Алфавит женских недостатков

А – Ароматы. Ну, надушится так, что хоть стой хоть падай! Знает же, что не переношу резкий запах духов! Теперь на весь день головная боль обеспечена.



Б - Безответственность. Я её жду уже полтора часа на остановке. Ведь договорились встретиться. Цветы уже повяли. Нет ещё 5 минут и ухожу. О! Идёт.
-- ???
-- Пробки....

В - Волосы. Ну это что то! Собрались в гости (лучше бы я футбол смотрел возлежа на диване). Съел уже 3 упаковки чипсов, а она всё ещё приводит в порядок волосы. Да, щас на улицу выйдем и все её 3-х часовые приготовления...



Г - Гости - Ну это конец света . Если идём в гости сборы могут занять 3 и более часа! И как бы раньше не вышли, всё равно опоздаем. И нафига мне эти гости? Лучше бы я на диване повалялся (с тоской смотрю на верного друга. В праздничной одежде не поваляешься. Или бы в гараж сходил... пятница всё ж - святое дело.



Д - деньги. Принцип: «Всё что моё - моё, а твоё на семью».
На семью - это всё равно её. А как же пиво и гараж? Вот и приходится делать заначки. Но у неё нюх, что ли? Быстро находит. Приходится выкручиваться:
-- Да не на пиво это, а на цветы, на 8 марта. Не брать же из семейных денег?
-- Так ещё декабрь?
-- А сколько осталось то?

Е -  Её привычки. Ну чистота это я понимаю это чистая обувь. Не ходи по ковру и т.д. Но носки? Вот положил я их под кровать.
-- Ты опять под кровать положил?!
Повесил на стул - тоже плохо. Повесил на батарею.
-- Ну, ты, додумался?!
Ходил, ходил - лёг спать в носках, а куда их деть то?

Ж –Женственность. Ну, я, понимаю это когда женственная она. А то помой посуду у меня маникюр. Помой пол, я руки кремом намазала. Она и так красивая... Нет, намажет слой штукатурки -  сантиметровый слой, так и хочется по щеке ногтём провести, как будто крем с вафли сдираешь. А ресницы... Она ж глаза закрыть не может, а губы ... вы видели, как подружки при встрече целуются? Они ж даже не прикасаются друг к дружке.

З - Запах - ну уже писал про Аромат. Зашла сегодня:
-- Как тебе мои новые духи, называются: «альпен роуз»?
-- Альпийская роза , что ли, а пахнет, извини, козлом.
Обиделась, а чё обижаться, если действительно альпийским козлом пахнет?



И – измена. Пацаны, я вот чё хачу сказать все бабы б***и, весь мир бардак. Вот, я, вота был 7 раз женат. И 7 раз развадилси. А пачиму ? Спросити? И отвечу! А патамушта!
Ну я вот я один разидинственный раз, Катьке – певрую, так кликали, изминил. И чё? Она грит: «я тоже тибе в отместку....» И чё? А то! Щас валютной праститукой, в гостинецце

Й- Йоптеть.  Йитиж, тваю, налева. Ну выпиваю да. А с кем небыват-то? Ну 2-3 раза в неделю. Многа чтоль?
Секес 2-3 раза в неделю норму. А выпивать, так нет, да? А втарая, ужи не помню как звать, толи Милка, толи Варька, наркоманка была. Точно говорю! Купила каку-то ласточку толи китайскую, толи палинизискую. На ночь завариват, а потом кайфует. Похудела бедняжка... Смореть больно. Утром встаёт, и встанет воззи зеркала и таку ахинею несёт, типа:
-- Я красивая, я хорошая, я добрая, я милая.
Ну, точь в точь, крышу напрочь снесло. Это у неё, синдромный похмель, от ласточки от той.

К - Карьера.
Женщины тоже карьеристки бывают. Нет, я не против, ни боже ж мой! Пожалуйста, расти на здоровье, делай карьеру. Но ведь и семья же есть же, и дом, и дети, и любящий муж. Я конечно мало зарабатываю. Ну, так, а когда? На мне всё: и уборка, и стирка, и глажка, и детей покормить, и ужин приготовить...
Забыла, моя, Нюта, и дом и семью. Карьера .... Эх да пропади она пропадом, твоя карьера!. Ладно, некогда мне, побежал ужин готовить. Скоро жена придёт, уставшая и голодная.



Л- Любовь. Ну, Лёня, пескарь. Один вопрос и сбежал. Ладна, про любовь. Да, нету её любви то, никакой! Есть тока бабки, зелень, капуста. У кого их больше того и любят! Да, ни только за мужиков, говорю. Есть у меня одна метёлка знакомая. Так у неё бабок не меряно. Точняк! Сам видел! Ей пицу привезли, она 5-ти тыщную даёт и грит: "Здачу на чай возьми". Утром смарю, этот пиценосчик, от неё уходить. Да она их сотнями покупает! Самой полтинник давно стуканул, а мальчонки не старше 25 лет крутятся.
А вы любовь! Любовь, тока к деньгам, может быть.

Н - ноги. Ноги, это я вам скажу в женщине самое главное. И важно чтобы они от шеи росли. Вот, я, например ростом не очень удался, 156 всего. Зато у моей пассии 192. А когда каблуки наденет 18 сантиметров. Так, я, налюбоваться не могу. В первую ночь, я 10 минут с неё чулки скатывал. Когда второй скатывать закончил - сам закончил. Она не обиделась.
-- В другой раз получится....
Я давай обратно закатывать и опять на втором. Теперь она эту прилюдию наполовину пропускает! Быстро один чулок сама снимает и у нас гармония полная.

М - М**ак предыдущий оратор! Во первых "м" пропустил, во вторых пост о недостатках, а он о достоинствах пишет!



М - Мнительность. Они мнительностью не страдают! Как же! Моя, в самый разгар секса, запросто может соскочить и на кухню сбежать: суп выключить забыла. Или как-то решила эротический танец изобразить, так увидела у себя прыщик в зеркале и ... В общем, у нас секса нет. Но я нашёл, таки, выход. Пристегнул её наручниками! И так жарил, аж дымом запахло. Потом выяснилось, что она тоже рыбу жарила. А так как рот я кляпом заткнул - сказать не могла...

О - Однажды отец Онуфрий, обходя окресности, обнаружил обнажённую Ольгу.
-- Ольга отдайся!
Кажется, не туда занесло?

П - подарки. Моя-то, говорит. Не подарок важно, а внимание!
-- Это чё, я тебе, если булавку подарю, всё равно рада будешь?
Наивный я. Подарил булавку... Она:
-- Милый эту булавку, нужно на вон ту, кофточку заколоть.
Подарил кофточку...
-- Эту кофточку, нельзя без той юбки, носить. \подарил...\
-- А как же я без обуви пойду? \туфли..\
-- Сумочка...
-- В сумочку
Пальто, скоро зима, шуба, машина, дача, крыша, опять крыша - моя крыша съехала. Не булавку надо было дарить! А цветы!



С - стервозность. То, что все женщины стервы, давно известно! А некоторые этим даже хвалятся: "Вот такая я стерва!" Но это опять же с какой стороны посмотреть... Если с точки зрения классического морализма, то это одно, а если - эпикурейского деморализма - совсем другое, с сибаристского классицизма вобще - третье.
Так что делайте соответствующие выводы.

-- Я сделал вывод, что во-первых предыдущий аффтар - придурок, во вторых - м***к, а в третьих - выпей йяаду и убейся ап стену.

Т - телевизор. Этот чорный яшшык, засасывает, твою мать, моих детей. И все радости и горести, происходящие в его виртуальности, гораздо важнее реальности и построения налаженного быта и тёплой атмосферы в семье. Я третий год питаюсь китайкой лапшой, уборку делает приходящая бабушка, одежду стирает и гладит любовница. Я уже начал подумывать, не переехать ли к ней, но на днях, ей отремонтировали телевизор....

У - унисекс. Это одежда такая. Оденеться какая нибудь пацанка в одежду, непонятно для кого, то ли пацан, толи пацанка. Еду в транспорте. Стоит одно, всю дорогу загородило. И думаешь был бы парень сказал бы.
-- Ну х*ли на дороге встал? Ща как двину! Пройти дай!
А деваха так:
-- Ну чё раззявилась? Дай протиснусь, только не ори, что мацаю!
И счас чё говорить-то? Вот и приходиться:
-- Извините, пожалуйста. Разрешите пройти.



Ф - футбол. По-моему тоже, комментарии излишни.



Х - харизма. Ну вот чё такое харизьма, не знаю я. И не надо мне. Вот попросили ответить - отвечаю. Вот харизьма её, када спит и молчит как рыба об лёд. Это я понимаю. Но ежели проснулась.... То обязательно харизму раззявит и поехало. Когда деньги принесёшь? За то, за сё не уплочено. И не пойму, есть у нас машина или нет? В гараже цельный день пропадаешь, а ездила я всего 3 раза. И когда, наконец полочки отремонтируешь, и вода из крана бежит! Вот глупая, получку то я ещё 3-го дня пропил, в машина - это не машина, а гараж - где пиво пьют. А полочки с краном, успеется ишшо.



Ц - целомудрие. Ну не знаю, я чё такое целомудрие. 8 раз женат был, на девицах 18-22 лет. И чё спросите вы? И отвечу, вам, я - целомудрия в нашей стране нет! А секс есть!

Ч - часы Вы, думаете, зачем женщине часы? Отвечу для красоты, не иначе. Вот спроси её: «Который час?». Ответит: «Мне некогда!». А вот покажите мне женщину, которая не опаздывает? А-а-а-а! Не можете! А что для женщины - через 5 минут буду готова. Улыбаетесь, знаете, что это 40 минут, а то и час.



Ш - Шопинг. Мама роди меня обратно!



Щ - Щастье. Щастье - это когда тебя понимают! А, вот, к примеру мне коробку надоть сменить, а ей шубу. Ну не понимает она, что без коробки мы за шубой никак съездить не сможем. Аккамалятор. Ну здох он. С толкача надоело заводить, а ей туфли надоть. Ну не понимает, что в старых, она хоть куды, дойдёть, а с дохлым аккамалятором, тока с толкача...

Ъ - Када он твёрдый мозг мягкий. Чё не про женщин? Тогда звиняйте.



Ы - Ых бабу бы. Чё, опеть ни в тему? Тогда, звиняйте.

Ь - Ну это как Ъ. Чё в тему? Тады, лады.

Э - эбонит. Спросили, значица, одну тёлку на екзамене, каки виды пласмас, она знает. Затруднилась ответить. Тады ей подсказку.
-- Вот, чё вы, делаете на первом свидание
-- Вспомнила, радасна така, грит: «Ебонит!»
У прахвессара очки на лоб палезли. Грит:
-- Я думал, посначалу целюлит, тьфу тоесть целюлоид, назовёте?
Звиняйте, это я, апшибси.

Ю - Юра меня зовут! Аффтор жжот!

Я - Я аффтар! АСИЛИЛ, а говорили не осилю. Фигасе!