Душа на панели... Фрагмент Мимо...

***
«Я» не напишет никакой оперы. Об «Я», «Вы» и «Они», о Боге и Черте.
Ничего не напишет.

Напишет слово «Зачем?»
Это и есть ответ.

Значит – трагедия «несостоявшейся» личности?
Глупости.

Творчество, как процесс – и фиксированный результат – не одно и то же.
Сознательный отказ фиксировать «продукт» творчества, поскольку этот, фиксированный, «продукт» будет уже вторичен…?
«Слово сказанное – есть ложь».
Не «состоялся». Значит, – не выдал результата на «поверхность»?
Зачем фиксировать результат?
Я не собираюсь спорить. Мне самой нужно это понять.

Если творчество – это создание Новой Реальности, того, чего не было до меня…? То ведь, прежде чем записать картину, я ее уже видела в воображении… Для меня она уже была.
Как ни смешно говорить о записи оперы, но при сильном желании, думаю, можно было бы «поднапрячься» (потрудиться, поучиться) – и записать…

Но Я Ее Уже Слышала.
Создание Новой – для зрителя, слушателя? Реальности?…
Изъять этот продукт из своего сознания, души – и передать кому-то? Отторгнуть от себя, таким образом. Для кого это делается? Для чего? Если мне это уже неинтересно?…

Потенциальным зрителям-слушателям?…
Если я унесу это с собой, и они не узнают об этом, – они переживут, несомненно…
Зафиксировать результат, сделать его видимым окружающим – с тем, чтобы продать его за достойную цену?.. Чтобы прокормить тело свое и ближнего своего?…
Продать кусок души, ума…
Душа на панели…

Во имя чего?
Чтобы спасти несчастное заблудшее человечество? Выворачиванием своей души наизнанку для всеобщего обозрения? Сделать кого-то счастливее демонстрацией устройства механизма?

Или – вооружить умных убийц еще одним оружием. На приобретение которого не требуется денег?
Да о чем Вы…
Кого спасти?
Кого убить?
Чем?
Все это уже было. Старо, как мир. И то, что есть во мне, – есть в каждом. Мы капли одного моря.

Показать механизм избавления от страданий?
Где уж, если даже себя и ближних не можешь избавить от страдания, куда уж – человечество?…

Да и надо ли?

Страдание – очищение, оттачивание, утончение…
А если нет?
То и не надо.
Сколько их было? – очистителей, спасителей…
И не такого масштаба.
Не спасли.
Не очистили.

Вы говорите: «подлое государство».
Но ведь я – это Плод Взаимодействия Моей Природы именно с Этим подлым государством. Я часть его. Все мои (и Ваши!) достоинства и недостатки в большой мере продукт его подлости или заблуждения…

Бьем поверженных, бьем мертвых…

От страха?

Но ведь и того, кто сейчас на коне, постигнет та же участь?

Что из этого следует

Не лезь на коня?
Динозавры вымерли, а насекомых ни один вид не исчез, несмотря на все старания людей.

Нет. Не собираюсь я ни спасать человечество, ни спасать тело душой. Телу моему не много надо, и руки его вполне прокормят.
Я просто отдаю вам свою душу, чтоб не лопнуть…
Она меня разрывает.

Берите.
Хотите – любите,
хотите – плюйте.

Даже интересно, кого больше – желающих любить, или  желающих плеваться?


Нет. Всю не отдам.

Оставлю себе маленький кусочек, спрячу его далеко-далеко; чтоб вы не нашли… Когда я вам надоем в качестве мишени, когда найдется «свежая» – вот тогда я достану этот маленький кусочек…  хватит даже клеточки!
Возьму его в ладони, – и буду тихо-тихо выращивать новую, умную, опытную…


- Нужна ты кому-то, плевать в тебя! У тебя мания величия!
- Дело не во мне. Дело в желании плюнуть. Нужна цель. Для чего люди идут в тир?
- Так что, ты испытываешь горячее желание стать мишенью? Одна из извращенных форм получения удовольствия?
- Не сказала бы, что я испытываю наслаждение от плевков и пинков. Раньше даже плакала. Даже если случайно попадали…
- Так зачем?


Создание Новой Реальности…
Ответ не в слове «Новая», ответ в слове «Реальность».

И «реализовать» себя – от слова «реальность».

Да, ответ на вопрос, – зачем делать плод твоей души достоянием «общества», посторонних  людей – в ответе на вопрос «Что есть Реальность?»

А Что Есть Реальность?
Реальность – то, что я вижу, слышу, ощущаю, осязаю, «обоняю»…

А плод моей фантазии, не зафиксированный в материале, знаках – понятных для зрителя, слушателя?…
Я же его видела, слышала?
То есть, для меня это Реальность. Моя личная, субъективная реальность, не являющаяся таковой для других, которые ее не видели и не слышали…

Моя внутренняя личная реальность первична для меня.
Если я затем не поленилась и создала ее копию; сделала так, чтобы ее увидели, услышали и другие… Тогда она стала реальностью и для других. Объективной, коллективной… Но для меня – уже вторичной. Суррогатом, слабейшим по сравнению с оригиналом…
Которая из них Истинна?

Но ответьте мне сначала, почему никто не спорит о том, что существование газа есть реальность?
Ведь мы воспринимаем его только одним органом – носом, только его запах (а иные газы и запаха не имеют), других измерений мы не воспринимаем. Но мы же не говорим из-за этого, что он нереален? Что это – «плод носа»? Эффект его воздействия ощущают многие? Только это доказательство?
Или какие-то приборы фиксируют компоненты, его составляющие?
Но если «плод моей фантазии» я вижу, слышу, – т.е. воспринимаю в двух измерениях – то почему же он не считается Объективной Реальностью?
«Плод фантазии, воображения» - приговор, равнозначный утверждению: этого нет.

«Фантазия – искаженное отражение действительности, реальности…»   
А почему не наоборот?

Мысли, образы психики – не материальны, хотя для «владельца» имеют два-три измерения?
Почему?
Только потому, что он видит, слышит их – один?

А телепатия? Два человека, настроенные на одну «волну», частоту? Один передает (произвольно или непроизвольно), а другой принимает?

И почему именно материальность – доказательство реальности?

Воздействие газа, который для нас имеет только одно измерение, не ограничивается только областью носа. Проникая через нос, он способен спасти, одурманить, или совершенно разрушить весь организм; перевести его в другое состояние и заставить видеть «то, чего нет»?   

Но если единственное доказательство «объективной реальности» - то, что ее воспринимает «большинство», т.е. наличие «свидетелей»; и напротив, отсутствие свидетелей – доказательство нереальности… Это слишком слабое доказательство. Его слишком мало, при огромном количестве различных «моментов» и «моментиков», указывающих на противное.

Если «То, Чего Нет» видели, слышали, чувствовали двое, трое, – но не слышат большинство?.. Значит, эти трое – сумасшедшие? Галлюцинации у них, лечить их надо от бредовых идей? Опять самый веский аргумент – большинство…

Ничего это не доказывает.
Кроме того, что это разные приемники.
Если ваш радиоприемник принимает только ДВ, – это же не значит, что нет других? Вы же не требуете, чтобы все радиоприемники, воспринимающие больше вашего, тащили в ремонт и переделывали так, чтобы они тоже стали принимать только ДВ?

Нечто, не имеющее формы, но обладающее мощным эмоциональным зарядом, переливающееся всеми оттенками между страданием и восторгом, убивающее и окрыляющее меня, наполняющее болью, заставляющее мое «бесспорно материальное» тело метаться, корчиться, производить самые материальные патологические реакции и отправления – оно нереально?
Оно более реально, чем я, чем мое тело. Оно может сделать для меня мое тело орудием пытки; и Оно же может заставить меня забыть о существовании этого тела.

Неосознаваемое Нечто, бесформенная реальность, в названии которой никак не придут к единому мнению, – может быть, просто газообразное состояние  Со-знания? Или –знания?  Без –Со?

Пар – вода – лед – вода – пар – и т.д.
Круговорот. Переход из одного состояния в другое под воздействием температуры.

Теплая вода, нормальная, холодная. Холоднее, холоднее, все холоднее…
И, наконец, критическая температура, – и вода перестала быть водой. Перестала двигаться, застыла, стала «твердым телом» - льдом.
Может быть, навечно останется льдом. А может быть, придет весна, и будет теплее, теплее, теплее… Пока, наконец, при ТОЙ ЖЕ температуре – она снова станет живой водой и побежит дальше, и даст приют другим, новым жизням… Вода принимает форму сосуда.

Тепло, тепло… Но не слишком жарко… Это уже не тепло, это уже горячо, слишком горячо, это близко к температуре кипения!… Не надо дальше нагревать!…
Но нет! – 100 градусов…  Я обращаюсь в пар, я улетаю. Я вернусь водой же, – но в другом месте. Вы не увидите меня. Вы не узнаете меня в этой стене дождя, в этом водопаде  капель…

Бесформенное Нечто жаждет обрести форму…
Жаждет ли?

Горшки, ковры и прочее тому подобное уже просто не соответствует температуре моего Нечто. Для живописи нет материала.

Поэтому – Опера.
Абсолютно ничего странного.

Мое Нечто переключилось на звуки, слова, интонации…
Другой материал, только и всего.

***

- Как, вы не слышите?

Где обещанная опера?
Нет, не первое апреля.
Я же написала ее!
Я слышала ее, я вам все рассказала!
Вы не видите нот?
А зачем они?
Закройте глаза и слушайте душой: вот «Я» поет… Необъятный голос, такого в при-роде не бывает!… то в небеса, то в преисподнюю; то дрожит, переливается – то по-висает, как каменная глыба над головой…
Как я его запишу?
Я его «обкромсаю», «урежу», обедню пределами человеческого тела…
Я не хочу давать ему границы…

Вот «Вы-1» тихо плачет… Так тихо, что никто и не слышит, кроме него самого… Теплые беззвучные слезы катятся по усталой коже щек… Из зала не услышишь…
Зачем же его на сцену?
Там так не плачут…

А это скопления «я», «вы», «они»… лавиной ринулись на площадь!
Это же Девятый Вал,
Это Бездна,
Это Какофония!!!

Ну разве вы не слышите?!!
Это же Ужас, Паника, Мерзость!!!
Замолчите!!!
Темные, Мутные, Тяжелые наслоения звуков друг на друга… 

Ничего не смыл этот Девятый Вал.
Все растеклось по норам, щелям, карманам…
Так не бывает!
Бывает.

Какие могут быть ноты?
У меня уже сил нет, я устала от этого ужаса, мне надоело их слушать…
Пройти по этим извилинам еще раз? Да я и не помню, как я шла, как меня нелегкая вынесла!

Если вам так нужны ноты, проставьте сами. Я два раза одной дорогой не хожу.
Проставьте ноты, проставьте цвет…

Вы услышите другую оперу,
увидите другую картину…
Все правильно.
Ваше «я» пройдет сквозь мое, мое – сквозь ваше…

Новая комбинация.
Бесконечное множество комбинаций, никаких четких схем и границ…
Вот и прекрасно. Иначе было бы скучно.

А может быть, и мимо…

***
Меня мучает  не буря, меня измучили мои неотступные мысли. Я, наверное, уже «перехаживаю»… Моей Мысли пора родиться, иначе она отравит и убьет меня… Наверное, это схватки начинаются…

Повышенная, обостренная чувствительность у Предела…
Предел, за которым – переход в иное качество…

Вся наша страна – люди, Гонимые к Пределу!
Неизбежность перехода в Иное Качество… Какое?
Царство Божие? Слезы обратятся в жемчуг? Или?
Никаких слез моих не хватит, чтобы растопить, отогреть, размягчить эту бесконечную Усталость, Безнадежность, сковавшую лица людей…
Вы говорите о вырождении? Всматриваюсь в лица, – не вижу вырождения.
Усталость, усталость, усталость…
Отчаяние?…

Даже и на отчаяние нет сил уже.
Сердца не в силах верить снова, еще кому-то…

Что я могу?
Ничего я не могу.
Просто остаюсь с вами…

Душа на панели?
Да! душа на панели.

Те, чьим сердцам не хватило любви, отчаяние которых переродилось в цинизм, ненависть, презрение – может быть, вы немного отогреетесь в моей душе…
С ненавистью в сердце не рождаются. Продажность тоже не врожденное качество.
Я не знаю вас.
Вы не знаете меня…
Мы вполне можем довериться друг другу.

Кто-то не понял Вас, не нашел, не открыл; кто-то не принял Ваших слез…

Как рождаются ненависть, отвращение, преступление?
Через страдания, отчаяние, презрение?… равнодушие?

Вспомните, когда Вы возненавидели людей?
За что?

«Не реализовала» себя.
Несостоявшаяся личность…
Смотрю на эти убогие оболочки, гнущиеся под непосильностью жизни, бессмысленностью труда и страданий…
Что похоронено в ваших душах?
Сколько не родившихся опер, картин, дворцов, машин, 
звездолетов раздавлено «обстоятельствами»?

Душа на панели…
Душевный стриптиз…?
Мой бред,
моя биография,
мое «Я»?
Разве это я обнажаюсь, обнажая свое «Я»?
Мое «Я» состоит из ваших. Импульсы для переваривания моему «Я» даете вы – каждый день, каждый час. Вы входите в мое «Я» - в очередях, со страниц и экранов и так далее, и так далее.
Ваше хамство и отчаяние, ваши порывы и ваши депрессии, косящие вас хуже всякой чумы и СПИДа, который вроде бы и далеко пока…
Вы – грозовые облака, вы – линии высочайшего напряжения, вы айсберги… и, естественно, когда вы сталкиваетесь…!!!

Все проявления моего «Я» - всего лишь реакция на соприкосновение с вашими «Я»…
Я состою из вас, я горю с вами, перегораю,
заледеневаю, разбиваюсь…

И потихоньку подхожу к старой, простой истине – нет ничего мертвее, вреднее «стойких убеждений».

Жизнь меняется ежесекундно, а эти «стойкие убеждения», как камни посреди реки – если небольшие, то река их унесет и где-нибудь выбросит; а если большие – то о них вечно кто-нибудь разбивается…
Стоит ли фиксировать бесценную истину, открытую мной сегодня, если, пока я ее запишу, - она истиной быть перестанет?
Вечные Истины не нуждаются в моем подтверждении, а сегодняшние завтра унесет река…

Люди, люди, люди…
Задушенные Песни, Сломанные Крылья, 
Выдерганные Перья, развеянные по ветру…
У вас отняли смысл ваших страданий, ваших жертв, вашего труда, вашего терпения?
Это неправда. Это невозможно.

Страдания никогда не бывают бессмысленными. Это почва, из которой вырастают удивительные цветы прозрения: что-то совершенно неожиданное, невообразимое – из земли, которую уже все считали мертвой…
Долготерпение – пружина; и чем дольше она сжималась, тем стремительнее будет рывок, когда сила сжимающая ослабнет…
А ведь ослабнет же когда-то…
Все устает, стареет, обессиливает…
Всему свой срок.

***
Этот ком, клубок вопросов – моя обнаженная душа, которая сбросила все свои одежды, защиту слов… Остались одни непосильные вопросы…

Что – мое тело?   Жалкое приспособление… Дрожащие ноги – для того, чтобы делать шаг за шагом, двигать вверх ослабевшее тело, на котором крепятся дрожащие руки… Эти руки – для того, чтобы толкать этот Ком вопросов на Вершину…
Никакие более сложные движения ему уже не под силу; никакие красивые «комплексы» различных «форм», с различными комбинациями прыжков, блоков, махов, ударов…
Дай Бог не свалиться.

Вот поэтому, Яшенька, я и ушла.
Вы говорите: «Руки поняли, ноги поняли…»
А мои руки-ноги уже ничего не понимают…
У Вас хорошая, добрая "ци», в Вас есть Тихая Гармония…
Но Вы не можете облегчить мой Клубок Вопросов ни единым Ответом               
Вы говорите: «Это не передается на уровне слов»
Вы недооцениваете Слова.
Или вы просто Его не знаете.
Или не поняли Вопроса.
А впрочем, это уже не имеет значения.
Так, вспомнилось что-то…
Проскользнуло мимо воспоминание о нашем «не на уровне слов» начатом и незаконченном споре о «внешнем» и «внутреннем».
Что первично?
Вы сказали: «Легче сделать блок».
А я говорю: «Мне наоборот».
Вы сказали: «Так не бывает»,
Бывает.
Мне легче «сделать блок» Душой, чем Телом.

Вы сказали: «Кто не хочет работать, пусть идет в другую секцию, где не нужно работать на тренировках».

Действительно, я не по адресу попала.
Но Вы меня научили «работать с телом». Тоже интересно. Только для этого нужно сначала сбросить Сверхнапряжение с Души…

Шаг – передышка…
Шаг – передышка…
Шаг – передышка…
***
Кончился мой необыкновенный год, в конце которого, казалось, должно было что-то произойти – для меня.

А что?

Это дикое напряжение, вершины какие-то… Вся эта писанина… Что она из себя представляет?…
Протокол работы сознания за определенный отрезок времени, вот и все… Его зависимость от Фона – внешней, общественной жизни… Внутреннее противодействие, сопротивление…
Как этот процесс – взаимодействия с Фоном (внешние импульсы, проходящие через сознание в подсознание) – сам «выталкивает» на Вечные Вопросы…

И это называется - «отойти» от Леса, чтобы не запутаться в мелких подробностях; обобщить, получить Цельную Картину?

«Сморите в микроскоп, а я!…»

Если кто-то помещает под микроскоп микробов, то у меня в роли микроба оказалось собственное сознание…

Конечно, для меня это был важный процесс; я многое поняла, пройдя через этот Предел… Все эти Ночные Мысли вслух я и произнести никогда не смогу, слишком Они Огромны, – днем даже вспомнить стыдно об этой Ночной Гигантомании… Я уже даже и не помню хорошо, где я там бродила, что мне ночью казалось таким Важным и Огромным… Так, названия отдельных вершин…
Где я была - я помню, как Сон, размыто, неопределенно… Но мир я теперь вижу в ином свете.

Все другое. И никакого ощущения трагичности происходящего. Знаю, что кризис не может длиться вечно, что должна же быть  рано или поздно критическая точка (точка кипения, плавления, точка отчаяния?) – за которой следует переход в Иное Качество. Думается, все-таки выздоровление.

И такое чувство, что ее уже недолго ждать…

Да, я должна была пройти через эти мысли, конечно…

Но кому все это надо?

Откуда  это неотвязное ощущение, что я делаю что-то важное, более того, – что Мне Нельзя Этого Не Делать?…

Мы все подобны, мы капли одного моря, мы все в одних обстоятельствах… Идеи носятся в воздухе… У меня нет ничего, чего нет у других…  Один микроб из массы подобных…
Значит, достаточно типичен, чтобы, танцуя от подобия, выводить какой-то  Закон, по «общим» точкам…

Но о каком Законе может идти речь, когда все мои усилия ответить на Вопрос Вопросов только тянут за собой массу новых Вопросов, непосильных для меня… 
Правда, все эти вопросы являются гранями одной темы… Это не клубок, это много-много-много-многогранник… Но все равно, этих граней слишком много для меня одной… Жизни не хватит. Сил не хватит. Терпения не хватит…
И все оборвется?
Вопросы останутся без ответа?

Зачем тогда это Сверхнапряжение ушедшего года?

Я уже не вижу ни цели, ни смысла…
Я устала, вот и  все.

Но я лягу спать, и сон уйдет, и вернутся эти Вопросы…
Если оставлю их себе, они разорвут меня своей непосильностью.
Нельзя объять необъятное…
***

- Давай споем вот эту:
«За окошком света мало…»
- Я ее не знаю. И вообще, мне петь не хочется…
- Мне уже тоже не хочется… Я уже говорить разучился…

Тоска опять на отца накатила. Один поет свое «За окошком…»
А я слушаю… У него когда-то был хороший голос, мощный бас; я помню, как мы пугались, если он вдруг ночью начинал петь… И внешность была такая, вполне «оперная»… а теперь голос потускнел, растрескался… Осталась периодически наползающая тоска…

- Я желаю тебе, чтобы в этом году у тебя было все хорошо…
- У меня и так все хорошо.
- Если что-то случится, я хочу, чтобы ты пошла работать в школу…
- Господи, опять!… Ничего не случится.   
Сориентируюсь…

Обиделся. Он от души, конечно. Родители от души желают нам добра.
Но у меня от этого «если что-то случится»
все внутренности  оборвались. Кто-то тихо, незаметно взял мои нервы в кулак…
и …
Д-Д-Дернул!!!
И все выдернул.
Через желудок…
«В школу…»
Это опять на ту же тему – устроиться на работу, быть материально независимой, чувствовать себя полезной…
Они меня жалеют, они хотят какой-то стабильности в моей жизни, – чтобы быть спокойными за меня…

***

Господи, и что это я стою тут, как идиотка, на этой горе, со своим «клубком-многогранником»; балансирую на обрыве, ничего не видя из-за него, не в состоянии ни обхватить его руками, ни удерживать больше?
Что?
Какая Панель?
Сколько я могу держать его?
Все равно мне не ответить на эти Вопросы…
И не спуститься обратно с этим клубком…

Хватит!
Я бросаю его!
Пинаю его!!!
как  мяч! –
пусть летит, куда хочет!

Ловите, пинайте,
плюйте,
разматывайте!

«Знатоки» - интеллектуалы, любители вопросов –
ответьте на мои Вопросы!
Только конвертика с правильными ответами нет, я их сама не знаю!
И приза тоже нет!

Никто не поймает?
Упадет, разобьется?
Бог с ним!

Осколки разлетятся – может, поднимет кто-нибудь из любопытства…
Может, соберет какой-нибудь
Терпеливый Человек…

А мне уже все равно.

Я «сползаю свое тело» на обочину, сжимая одну-единственную клеточку, оставшуюся от души…

***

Согрейте меня… Мою бедную, выпотрошенную, одноклеточную душу…

Восполнить запас жизненной энергии может только Любовь…

Где ты, моя милая Выдумка, которая давала мне силы жить, ползти на Эверест и вернуться обратно?

Ничего не стоят мои эскизы, мои так и не начатые "картины», мои умолкшие «оперы» и недоразвитые «теории»… Все это бред, отбросы… Продукты тоски и безысходности… Самая замечательная выдумка – это моя замечательная Любовь… Без нее мне бы не преодолеть эту «полосу»… Она одна давала приют и отдых моему изнемогающему сердцу… когда оно задыхалось, не веря в возможность выжить – она приходила во сне и спасала его… Она ждала меня и хранила, пока я, полубезумная, ползла в одиночку к Своей Истине, к Своему Эвересту, в Свою Бездну…
«Ожиданием своим ты спасла меня…»

Какая разница, Реальность ли ты?
Если нет любви, надо ее выдумать… Без нее не выжить… Без нее слишком серо и скучно…
Что мне за радость оттого, что я «отхватила» раз в год какой-то «дефицит»? Два раза в год, десять, каждый день мешками?
Этого слишком мало, чтобы поддержать силы моего сердца…
Выдумка моя, ты мой животворный источник… Не уходи, живи в моем сердце, я не хочу с тобой расставаться… 
Я верю в тебя, потому что Хочу Верить.
Спаси меня, согрей меня, спрячь меня от всех, дай отдышаться в тебе…
Выдумка, Выдумка, Выдумка…
Моя Выдумка…
Чужие Выдумки…
Лишь бы в них была Любовь…

Иди ко мне, доченька моя; ты так долго ждала, пока мама освободится и дойдет очередь и до тебя… Я вернулась к тебе… Согрей меня, мое Солнышко… Погладь мне лоб своими маленькими теплыми ручками…
Теперь я буду с тобой…

- Ты спишь? Что с тобой? Принести лекарство?
- Не надо никакого лекарства.
Лучше хорошую песню…



***


Нет, не хочу я никакой Реализации Себя.
Нет такой крайней нужды, отправлять свою душу На Панель, для всех желающих.
Ладно бы, только свою душу, раз уж она такая любвеобильная; а то ведь, в случае успеха, всех близких своих На Панель вытащишь.
Это – в случае успеха.
А если наоборот?
Наоборот – это Серость. Кому она нужна? Если тебя не хвалят, не ругают, просто не замечают – это просто серость.

Если нет ни любви, ни ненависти в твоей отправляющейся На Панель душе, - кому она нужна, зачем зря отнимать у людей время на внимание к себе?
- Нет, не хочу.
- Не хочешь, не ходи. Кто тебя гонит?