Бонус

             -Спасибо за покупку, - сказали мне в супермаркете. – Поскольку вы купили товара на приличную сумму, вам полагается бонус. – Вот! Девушка-кассир по имени Снежана – по крайней мере, так было написано на бедже, украшающем её скудную девичью грудь - торжественно вручила мне какой-то здоровенный пакет.

Я буркнул что-то типа:
- Спасибо.

Я кинул пакет в тележку и покатил её на выход, к своей машине.

- Это корм для животных, - крикнула Снежана  вдогонку. – Универсальный… Для всех видов!

Корм, так корм. Дарёному коню в зубы не смотрят. Сейчас кризис (тьфу ты, тошнит уже от этого слова), мои домашние животные так же есть хотят, как и до упомянутого мирового катаклизма. Правда, мой кот – отдельный разговор…

Притащил я свои покупки домой. Решил изучить инструкцию по применению данного корма. Тщетно! И всего текста-то на всём огромном пакетище полустёртое:

                … in China.

И всё…

Я вскрыл пакет. Запах непонятный какой-то. Не сказать, что приятный, но и противным тоже не назовёшь.

Набрал щепотку светло-серых гранул, позвал Пафнутия –  моего кота-привереду. Говяжью вырезку не всегда ест, рыбу жаренную – исключительно под хорошее настроение. Сыр – если сильно попросишь, чтобы съел.

Всегда флегматичный , если не сказать меланхолик, котяра побежал, сотрясая полы восьмикилограммовым телом профессионального бездельника ( по натуре своей и происхождению), подбежал ко мне и, утробно урча, мгновенно сожрал корм, облизав мои пальцы – даром, что не съел. Меня несколько удивило это обстоятельство… Моему Пафнутию угодить трудно…

Насыпал я ему в миску этих серых гранул с непонятным запахом. Кот, как мне показалось, просто застонал,  и не по-кошачьи как-то и набросился на странное угощение.

То, как Пафнутий пожирал мой бонус, и насторожило, и обрадовало. Говорят, что кошки, что попало есть не станут. Значит… А что это значит? Ведь случается, что бедных животных травят, а они не сном, ни духом…

Кот, уничтожив корм, начал так орать, словно из- под его похотливого тела буквально выдернули горячо любимую  кошку. Или из-под носа убрали вожделенную валериану. Я так понял, что кот не наелся. Насыпал ему ещё немного.

Позвал собаку. Мой пёс по кличке Трый, бодренько затрусил на  зов. Сосредоточенноё чавканье сменилось угрожающим рычанием – Пафнутий попытался засунуть свой фейс в тарелку пса.  Странно, ведь Трый всегда был псом дружелюбным… Опять же, детство кота и пса было, можно сказать, «совместным». Выросли вместе.

Потом, немного насыпал рыбкам. Рыбки, словно жадные пираньи, набросились на корм. И здесь конфликт! Те, что покрупнее, посильнее и понаглее, радостно пожирали корм, за обе рыбьи щеки, радостно пуская пузыри при этом., причём, как мне показалось, не только изо рта…

Потом – канарейки. Тот же эффект – поглощение корма с невиданной жадностью и, как следствие – драка «со всеми вытекаюшими».

Убрал я корм подальше в кладовку, дверь запер на задвижку.

- С животными творится что-то невообразимое, - говорю жене, которая только что пришла с вечерней смены. – Жрут, как последний раз в жизни, дерутся! Что ж такое-то?

- А ты где этот корм купил?

Я рассказал, откуда взялся пакет с универсальным кормом для животных.

- Ну не знаю. Давай спать, а?

В пять утра нас разбудил птичий гомон, собачий лай, препротивнейший вопль кота. Говорят, именно такие звуки слышны в зоопарках поутру… Но то ведь хищники, а у нас… канарейки.

Я очень спешил на вокзал – командировка! Жене оставил записку:

«Покорми зверьё, я не успел»

Вернулся я домой через три дня…

Неладное почуял с порога…

Мелькнуло что-то у меня под ногами. Так быстро могут перемещаться только ящерицы… Но ведь… Откуда у Тортилки, меланхоличной черепашки, такая прыть? Да она ли это?

Я заглянул под шкаф, стоящий в прихожей. Оттуда высунулась головка милой домашней любимицы. Она раскрыла рот и злобно зашипела! Я опешил. По-моему, черепаха попыталась плюнуть в меня, словно очковая змея. Господи, может, я сплю, и мне сниться с похмелья кошмар? И ведь не мудрено, после самогонки, которую мы пили с собратьми-снабженцами в забытом богом ПГТ? Или это последствия буйного секса с администратором гостиницы того же ПГТ, бедрастой, пухлогрудой, громкой дамы бальзаковского возраста, которая во время секса со мной (да и не только со мной, как я подозреваю!) орала на весь этаж? Может быть, она заразила меня какой-нибудь ультрамодной болезнью, в сравнении с которой, родной некогда триппер просто бледнеет, словно насморк перед пневмонией?

 Я невольно встрепенулся, размышляя об этом. Я-то думал, что кроме бешенства матки  и отсутствия мужа, у Марины Павловны всё в порядке! Заблуждался, наверное!

Так, стоп! Не надо паники! Не всё ещё потеряно, я думаю! Возможно, увиденное, всего лишь последствие трёхдневной пьянки  во благо родной фирмы? Некачественный самогон! «Палёная» водка! Три часа сна в сутки! Распутное бабьё, не дающее спать и быть трезвым хоть иногда!  Та-а-ак, в душ, затем завтрак и отдых, отдых. И ещё раз отдых!

Тёплые струи воды нежно ласкали тело. Выключаю воду, ступаю босыми ступнями на коврик. Что это там валяется, возле стиральной машины? Да ведь это… Неужели хомячок по имени Егор сдох? Обожрался корма?

Беру его в руку, прикладываю жирное тельце к уху… Живой, недомерок щекастый! Он просто впал в спячку. Это в середине-то июня!?

Осторожно кладу его в картонную коробку под ванной, в его родной домик. Вздрагиваю от неожиданности. Вы когда-нибудь слышали, чтобы Егор храпел? Вернее, не Егор, а просто хомячок? И так громко!

Что-то неладное в моей квартирке происходит… Нужно попить пива, возможно, тогда что-нибудь проясниться…

Спешно открываю бутылку «Балтики-3». Мелкоячеистая пена успокаивает моё сознание ненадолго, вкус любимого (не только мной, я думаю!) напитка даёт возможность обдумать ситуацию, и хотя бы попытаться оценить трезво события… Насчёт трезвости всё ясно – от бутылки пива не опьянеешь. А вот… Что можно обдумать, если любимый попугайчик Кеша  случайно (или нет?) залетевший на кухню, клюёт тебя в спину так, словно это не малогабаритный попугай, а вполне созревшая ворона?

Я просто оторопел от вероломного нападения, инстинктивно прикрывая  голову руками, обернулся. Думаете, я сразу догадался, кто напал на меня? Ничуть не бывало! Попробуй-ка, разберись, кто тебя клюнул в макушку, если в доме никогда никаких хищников не было? Ну кто мог предположить хотя бы, что подвергнется нападению попугайчика? Откуда у мелкой птички столько агрессии и силы?

Едва уворачиваюсь от очередной атаки Кеши. Он, похоже, не собирается останавливаться на достигнутом и, повторяет атаку.

Я просто взвизгнул от боли в икроножной мышце! Ба! Да это же мой ёжик по кличке Ёж! Он откатился назад и повторил атаку. Знаете, как? Подпрыгнул на месте, словно мячик и снова атаковал своими иглами уже другую голень! Тут-то я взвыл по-настоящему…

Мой любимый попугайчик Кеша, эта грёбаная птичка, которая не знает ни заботы, ни труда,  воспользовавшись тем, что я пытаюсь уклониться от атак Ежа, пребольно и вероломно клюнула меня в нос. Я увидел то, что принято называть «небом в алмазах». Искры посыпались из глаз, я, в ярости, метнул наугад бутылку с «Балтикой». Жалобный звон стекла засвидетельствовал мой промах в Кешу…

Ёж предпринял третью атаку. На этот раз пострадали мои ягодицы – все сразу, заметьте… Обе, короче. Я орал и изощрённо матерился, словно филолог-двоечник, принимающий душ, который по ошибке вместо холодной воды открыл горячую…

Я схватил сувенирную скалку, висящую на стене – подарок друзей, работающих в «зоне», всё свободное время которых уходит на перевоспитание граждан, свернувших с правильного пути, за что последние делают для них всевозможные сувениры, весьма полезные в хозяйстве - и попытался сделать из Ежа крикетный мячик (может, мячик для гольфа, всё зависит от силы удара), а может сделать его мячиком для бейсбола – не могу сказать точно, поскольку обезумел от ярости и плохо контролировал свои действия. Тело горело от травм, воспалённый мозг плохо соображал.

Ежу хватило ума  (у них вообще-то мозг есть? А то ведь я снабженец, а не ботаник… биолог, я хотел сказать) ретироваться из кухни, не искушая свою ежиную судьбу…

У мня, наверное, мозга меньше, чем у Ежа, потому что, в припадке слепой ярости Царя Природы, я метнул скалку в Ежа, вернее, предпринял попытку метнуть, да только этому помешал Кеша, пребольно клюнув меня в руку… Я опять взвыл от боли. Опять звон стекла. Скалка, из-за этого грёбанного Кеши, изменила траекторию полёта и разбила стекло в кухонной двери. Достанется мне от жены! Чёрт! Этот любимец семьи, этот гад Кеша поранил мне руку до крови. Падла! Откуда в этой птахе такая сила? Что в этом корме? Стероиды? Наркота?
Мне стало смешно от собственной глупости. Витя, придурок ты хронический! Где ты видел, чтобы наркоту раздавали бесплатно, да ещё в супермаркете? Смех-то смехом, но, тем не менее, я, с некоторой опаской выглянул их кухни. В ту же секунду до моего слуха донеслось жужжание. Звук этот нарастал, то есть приближался. Что это?

Вы можете меня назвать кем угодно – идиотом, алкаголиком… Стайка рыбок зависла в воздухе. Не просто зависла – надвигалась на меня. Поверх каждой рыбки полуразмытое пятно.  Из-за большой частоты взмахов…крылышек!  Это вам не какие-нибудь «Птицы» от Хичкока, тут пострашнее будет! Откуд…

Додумать я не успел. Одна из рыбок, с жадностью пираньи, впилась в мою руку - в то самое место, куда меня поранил Кеша. Рыбки атакуют… Их что, привлёк запах крови?!

Совершенно одурев от боли, я, свободной рукой оторвал рыбку от своей руки, бросив на пол, попытался, растоптать… Не так-то просто это оказалось сделать. Тапочки мягкие, рыбку не раздавить, а босиком…Нет уж, спасибо!

Тут рыбок налетела тьма-тьмущая, и каждая норовила вцепиться в меня! Они, прокусывая одежду, кусали и моё тело! Вот так «зубки»!

Появился кот Пафнутий. Ну, думаю, хоть  тут повезло. Кот давно порывался в аквариум залезть, а тут охота на воздухе, на его территории!

- Кис-кис-кис!! Ну-ка, котик, ату их!

Как же! Рыбки, похоже, перестали его интересовать. Он, хищно поблёскивая зелёными глазами, неторопливо направился в сторону кухонного стола. Запрыгнув на стол (при мне, вот наглая рожа! Сколько раз я наказывал его за это!), Пафнутий, без особых раздумий, запрыгнул на стенной шкаф. Задумавшись на пару секунд, не более, кот, издав какой-то странный для среднестатистического кота вопль, прыгнул мне на спину и вцепился в шею когтями передних лап.

Я понял одно: если не совладаю с бешенным котом, то все они, вместе, совладают со мной… Вплоть до летального исхода. Моего, похоже.

Правой рукой, из которой обильно сочилась кровь, я схватил кота за загривок, пытаясь оторвать от моей шеи, в которую он, казалось, вцепился намертво. Боль усилилась многократно.  Кот укусил меня, сопровождая акт кошачьей ненависти злобным урчанием. Чем сильнее я тянул кота за загривок, тем сильнее он смыкал челюсти…

Я решился на отчаянный шаг… Убрав руку, буквально швырнул своё израненное тело, спиной назад, в стену, пытаясь придавить кота побольнее. Больно ударившись головой о кафель, вдавил Пафнутия в стену. Котяра почти зарычал… В этот момент, я снова вцепился правой рукой в шкуру бывшего домашнего любимца, и оторвал его, наконец-то от истерзанной кошачьими зубами шеи. Кот неожиданно жалобно мяукнул. Я изо всех сил швырнул Пафнутия в окно. Кот, зацепив своим телом, остатки не вывалившегося оконного стекла, выбитого мною по неосторожности, улетел во двор, пугая местных воробьёв и голубей истошным воем… Именно, воем.

Однако, победу праздновать было рано. В кухню вошёл Трый. Я стал искушать судьбу промедлением. Перевес был явно на стороне противника, и я, не мешкая, запустил в некогда любимого пса тяжёлой вазой, покоящейся в пыли за ненадобностью, на одном из кухонных шкафчиков. Попал в голову. Пёс, взвизгнув, отскочил в сторону. Я же, не теряя временного превосходства во внезапности и находчивости, стремглав выбежал из кухни, зачем-то (при разбитом стекле!) закрыв за собой дверь. В три прыжка подбежал к секретеру, открыл коробку с деньгами, выгреб примерно половину, после чего проскочил в ванную без особых приключений.

 Почти… Несмотря на спешку, я всё-таки остановился на пару секунд, чтобы увидеть прелюбопытное: На поверхности воды в аквариуме, подобно чайкам, сидели…канарейки, явно в ожидании добычи. На моё счастье, мимо пролетала огромная муха, которую я так и не смог истребить ещё до командировки. Одна из чаек…тьфу ты, из канареек, я хотел сказать, прямо-таки стартанув с поверхности воды, проглотив в полёте муху, сытно рыгнула, словно тинэйджер, после очередной порции пива или слабоалкаголки. Сожрав муху, и совершив, в то же время, крутой вираж, снова села на воду. Ну ни фига себе…

 Я, оправившись от оцепенения, рванул в ванную, закрыл за собой задвижку. Так! Где у нас аптечка? Нет, перевязку и обработку ран я сделаю где-нибудь на нейтральной территории. Резко распахнув дверь, я, выскочив в прихожую, схватил ключи от квартиры, в две секунды оказался на лестничной площадке, захлопнул за собой дверь. Так, всё, хватит с меня впечатлений на сегодня. Кубарем скатился вниз по лестнице, не заметив, как преодолел пять этажей, я оказался во дворе.

Во дворе никаких негативных явлений мною замечено не было, если только… Если только не считать огромных, жирных мух, сидящих на краю мусорного бака. Похоже, этим тоже кое-что перепало из моего корма.

Тут я услышал явно не жужжание мухи, или тем более, комара. Огромная оса, жужжавшая, нет, гудевшая(!), словно маленькая электроподстанция,  предприняла попытку напасть на меня. Этого ещё только не хватало…

Рядом со мной взвизгнули тормоза.

           На рулём  красной «Таврии» восседал сосед Костя.

- Садись! – рявкнул он.

Это, похоже, было моим спасением.

                *                *                *

- Ну, Витёк, рассказывай, что с тобой приключилось. Нутром чую – что-то не то!

Афганец Костя видел всё насквозь – выучка, суровая жизненная школа.

Я вкратце рассказал о том, что произошло со мной.

- Тут без пузыря не разберёшься. Только вот ведь какая штука – не дали мне пенсию – задерживают. Обещали через два-три дня. Нет, продукты и сигареты у меня есть – тут я не бедствую… однако…

      Костя пару раз выразительно кашлянул.

- Кость, бабок у меня малехо есть, да только вот с такой рожей идти в супермаркет – сам понимаешь…
- Да базару нет, Витёк, я сам схожу, - Костя вылез из машины и, скрипя протезом, направился в супермаркет. Вернулся скоро, с тремя бутылками водки.

- Думаю, на первый случай хватит, - рассудительно, словно оправдываясь,  пояснил он.

Я с грустью подумал, что если приму участие в распитии на равных, то это будет моей смертельной дозой.

Мы выпивали у Кости на кухне. Я, весь в йоде, пластыре и бинтах, отвечал на Костины вопросы.

- Так ты говоришь, что тебя изранили рыбки и канарейки?

- Не только. Ещё Ёж принимал участие. Вообще нет, канарейки не успели…

- В голове не укладывается… Разве ж такое возможно?

- Как видишь – да.

- Хрень какая-то… Чтоб птички… Да ещё и рыбки… Слушай, Вить, ты давно пил в последний раз?

Костя нарвался на мой, полный злости взгляд.

- Ну ладно тебе. Ты бы вот сам в такое поверил?

- Я?
- Да, ты.

- Нет.
- А чего ты от меня в таком случае хочешь?

Я промолчал.

- Вот то-то же!

Костя с лёгкостью опрокинув в себя полстакана водки, закурил в очередной раз.

- Даже и не знаю, брат, чем тебе помочь. Не было у меня в жизни таких вот случаев! Чтоб такое привиделось! Ну, было, один раз, бухнули мы после боя, накурились. Порошочек ещё какой-то кто-то достал… Выхожу из палатки покурить, а у входа… Дед Мороз стоит, и улыбается, плесень! С мешком и посохом, слышь, Вить, всё чин-чинарём! А жара стояла! За сорок. А тут такое.

- Да пойми ты, Кость, - чуть не заорал я, вызвав своим криком лёгкий звон посуды на Костиной кухне. – Ни хера мне не привиделось! Всё в реале, в натуре! Ты на тело-то моё глянь! Или это тоже глюки?!!

- Да ты не кипятись, Витёк, чего-нибудь придумаем.

Костя, ещё влив себя полстакана, вышел из кухни.

Я последовал его примеру, с той разницей, что из кухни не вышел.

Минут через десять Костя вернулся.

Застиранный, выгоревший камуфляж, берет, бейсбольная бита в руках, десантный нож за голенищем.

- Пойдём-ка, Витя, справедливость искать. Я, правда, и в Афгане её не нашёл, но ногу потерял… Ничего, бог не выдаст, свинья не съест. Хватит сидеть, пошли.

Мы тяпнули ещё по полстакана. Странно, но хмель меня сегодня не брал. Ну а уж Костю и подавно…

                *                *                *

- Звони.

Я, немного поколебавшись, нажал кнопку звонка. Трель китайского соловья раздалась в утробе квартиры.

Дверь открыла улыбающаяся супруга.

- О-о-о, у нас гости! Милости прошу.

Чего это с ней? Я её такой никогда не видел, или же забыл, что жена может быть приветливой.

Костя, смущённо кашлянув, переступил порог моего жилища.

Тишина и покой. Выбежал Трый.

- Трыюшка, папа пришёл, - радостно пропела жена.

Пёс преданно завилял хвостом.

Кот Пафнутий тёрся об мои ноги.

Канарейки чирикали в клетке, рыбки бороздили водные просторы аквариума.
 Черепашка Тортилка мирно дремала под батареей. Ежик лежал в своей коробке. Хомячок деловито жевал.

- Пойдёмте на кухню, -  проворковала жена, - чайку попьём, а, мальчики?

Костя смущённо откашлялся.

- Да я, пожалуй, пойду, дела у меня кое-какие, – буркнул Костя. – Вить, проводи…

Мы вышли на площадку.

- Ту какая-то чертовщина, Вить. Так в жизни не бывает. Я всякое видел, да и ты не пацан сопливый. Одно скажу, Вить, – понизив голос, Костя перешёл на шёпот. – Беги от этой бабы без оглядки! Ни к добру всё это…

Прекратив заунывно выть, на площадке остановилась кабина лифта. Перед тем, как шагнуть в неё. Костя на мгновение остановился.

- Это уже семейные дела, брат, и тебе их решать. Пока.

Лифт, надрывно завыв, повёз ветерана вниз.

Я зашёл в квартиру.

От улыбки жены не осталось и следа. Она, нервно хлопнув дверцей шкафа, зашелестев упаковкой, спрятала  знакомый пакет…

Меланхолично разжёвывая гранулы от китайского производителя, медленно направилась ко мне, злорадно улыбаясь улыбкой, какой может улыбаться только нечисть из триллеров Тарантино, Спилберга  или Кинга. Блеснули красные огоньки в глазах. Хищно оскалила зубы. Боже! Клыки-то какие! Я невольно попятился…

Квартира наполнилась хищным рёвом, криком птиц и жужжанием быбьих крылышек.

«Вий», да и только!..

Промедление смерти подобно. Я чудом успел покинуть квартиру без ущерба собственному здоровью и жизни.

                *                *                *

- Где менеджер?!! – Я ухватил тщедушного охранника супермаркета за грудки. – Зови, а то душу вытрясу!

- Да вы, пожалуйста, успокойтесь! Сейчас позовут, - пролепетал парень лет двадцати, видимо устроившийся по протекции на время вузовских каникул на эту работу.

Прибежал менеджер.

- В чём, собственно, дело?

- В твоём кабинете и поговорим…

                *                *                *

- Видите ли, тема закрытая, но скажу вам, как понесшему моральный и физический ущерб. Снежану вчера увезли в психушку… Она одарённый, талантливый химик. Работы по специальности не нашла, при нашем бардаке-то теперешним. Да и кто бы ей условия предоставил для плодотворной работы? Кому сейчас нужна наука? Я сам-то математик… Торговля одна кругом. Не страна, а сплошной базар. Короче, Снежана сделала этот корм, видимо в домашних условиях. Запаковала к какие-то беспородные пакеты, ну и … Сами знаете, как было дальше. Мы её вчера с пятнадцатым пакетом поймали. Народ падок на халяву. Ой, извините…Менты сегодня приходили, допрашивали. Кое-что рассказали, не особо вдаваясь в подробности – тайна следствия. В общем… Или она что-то не учла, не рассчитала, или же умышленно.. . Корм этот спешно разыскивают, пока беды большой не случилось. Ну и людей, которые его купили. Даже не знаю, что вам и посоветовать. Идти в милицию, или нет…