Хламовые маразмы 2

101. Хочешь понять почему их так много? Попробуй переспать с китайцем.
102. Каждой сове - 31 будильник в месяц.
103. Табаков меня даже "Кушать подано"! играть не пустит.
104. Выложила старую байку в интернете - в травмопункты потянулись скептики с лампочками.
105. Тупо водкой и тупо по печени.
106. Собака - боготворит. Кошка - снисходит.
107. Тот жизни не видал - кто ни разу не ночевал на вокзале.
108. Что бы ощутить себя лётчиком вертолёта - нужна самая малость: бутылка водки, бутылка пива.
109. Между мужчиной и женщиной такая же неизмеримая разница - как между "нихуя" и "дохуя".
110. Странен русский язык... ****юк, оказывается, уменьшительно-ласкательное.
111. Хотите кого-то любить - купите кошку.
112. Что за время... даже маньяк измельчал.
113. Хотите получить заряд бодрости на весь день? Попробуйте утром в метро купить жетон без очереди.
114. Самокопание - добровольное рытьё могилы себе любимому.
115. А ты улавливаешь разницку между расстегаем и раздолбаем?
116. Новая модель Мэрса для россии - теперь на гусеничном ходу.
117. Наша армия без такой-то матери не едет.
118. Параноя по-русски - боятся заработать денег больше. чем сможешь потратить.
119. От наших туристов шарахаются даже прожённые стюардессы.
120. Минингит миньетом не лечат! Что бы тебе ни говорили...
121. Мандавошкам - вход только по мандатам!
122. Стоит мужчине вспомнить о мозге во время секса... тут же падает (из личных наблюдений.)
123. Тонкое исскуство: массаж сердца взглядом.
124. Когда я хочу слышать как заводится крутая тачка - я чешу за ухом кота.
125. Развод, раздел, разъёб, разъезд!
126. Русский юмор: три хача и швабра.
127. Пропылесосил... не нашёл хомячка, разобрал... взгрустнул.
128. В разном возрасте мы пытаемся достучаться до детей с неправильной стороны... То через жопу, то через голову.
129. Он был настолько гибок, что в женщине не нуждался.
130. Профессионального водителя гаишники знают по имени-отчеству.
131. Да, теоритически, я ****ь! Но, мало не беру, а много мне не предлагают.
132. Старушки- спринтеры: вязание носков на киллометраж.
133. Мужчина загадочен... сначала он ищет женщину с изюминкой, а затем пытается её раскусить.
134. Теория происхождения вселенной - яйцо в микроволновке.
135. Плох тот сосед, что не имеет зуб на твой учаток.
136. Паразитировать на родителях - святое дело.
137. Ботаник - костоправ.
138. Скорость света - скорость накрутки щётчика в московских такси.
139. Не подвозят? Голосуй бесбольной битой.
140. Эфимерное? - это проценты на вклады Сбербанка.
141. Слепой может поминать старое бесконечно долго.
142. Издевательство - это зеркальный холодильник.
143. Чупа-чупс со вкусом жопы.
144. Сначала аспирин, потом - секс.
145. Женственная чиновница - так же редка, как и мужественный модельер.
146. С нынешних моделей даже взгляд соскальзывает - зацепиться не за что.
147. Питбуль добрее постового.
148. Взаимная любовь так же редка как и взаимный оральный секс.
149. Безперспективное занятие - рожать детей в надежде на сытую старость.
150. В глушь! - В Москву! - В ГИТИС!
151. И Гафт руки мне не подал...
152. плохой любовник - мытарь.
153. сука маша - редкий зверь! Хватай, а то убежит.
154. Престарелый профессор не видел разницы между бакалавром и баклажаном.
155. Чуть поманьячил в тетрис и лёг спать.
156. В голодный год и миньет - хлеб!
157. У российского шоу-бизнеса - голубые дали...
158. Дедушка, забери меня отсюда... Подпись: Паша.
159. "Любить до гроба!", - шептала жена, забивая последний гвоздь.
160. Дневная доза мужской крови для женщины варьируется плюс, минус пол-литра.
161. Она как схватит зубами за самое ценное - так и стоит на своём.
162. Хочешь похудеть? - устройся торговым агентом.
163. Девушка с рублём в кармане в час ночи может уехать только за неприятностями.
164. В Бобруйск! В чёрный список!
165. Родила червивый плод..
166. Он из бережливости даже не какал...
167. На выходных - запой. До пятницы отдупляюсь. потом снова запой.
168. Унекоторых сосательный рефлекс подавляет всё остальное.
169. Паша Машу обезволил.
170. После тебя я поймала Амура и сотворила с ним такое непотребство, что он меня за район облетает.
171. Балерина - понты на пуантах.
172. Если уж сосёшь - глотать не брезгуй.
173. Моя любовь бескрыла... Её равнодушие убило.
174. Министр софистики украины.
175. Мартышкин труд - уборка снега в мурманске.
176. Он долго учил собаку гадить только на соседском газоне.
177. Верх консерватизма - мышь на лампах.
178. Плод сомнений можно и проглотить, но только под водочку и икорочку.
179. Я нищ! меня даже тараканы жалеют.
180. Хороший бокс - это когда рефери тоже отгребает.
181. У красавицы безысходное горе - сломанный ноготь.
182. зачем привязывают фехтовальщиков? А чтоб совсем друг друга не порвали.
183. Мне врач запретил заплывать за буйки в твоих глазах.
184. С моей справкой не грех и поманьячить.
185. Осуждённым на пожизненный срок разрешают читать только библию. Интересно, после этого они любят Бога. Да, маринина была бы чрезмерной жестокостью.
186. Мой сосед хочет застрелиться. Я решил развлечься, и отнёс ему ружьё заряженное солью.
187. Массовка пьёт Массандровские вина. А больше им не платят.
188. Гостям столицы - шаурма с домашними любимцами.
189. Камеди ввело жёсткий мараторий на размножение сусликов.
190. Еду в Москву. За одним окном: берёзы, берёзы. За другим: ёлки, ёлки. На столе: водка, водка.
191. В вагоне всё сменное - и бельё и попутчики.
192. Восемнадцатилетний - посмотрел и кончил.
Двадцатилетний - замучал и выгнал.
Тридцатилетний - раз, обнял и спать.
Пятидесятилетний - приехал, облизал и уехал.
193. Ископаемые печенеги - потомки современных москвичей.
194. Инсульт обоих полужопий.
195. Она добивается желаемого с настойчивостью дятла.
196. Король ринга убил королеву красоты из чувства соперничества.
197. Нелеп король без капли шутовства.
198. Маша скачет словна мячик... всё никто её не спрячет.
199. Кто раньше встал - у того больше неприятностей.
200. Классные специфекты позволяют качественней просрать бюджет.