Захотелось пародий в прозе...

Напечатав дружеские экспромт –пародии на поэтические произведения, я подумал, что без внимания остались прозаики. Здесь я анонсировать  произведения не решился, т.к. уважаю этих авторов и люблю, и тексты печатаю  полностью. А затем, следом,  свою пародию. Это начало, есть ещё пародии. Публикую пока только три, а то, получается слишком длинно.  Если понравится прочитавшим, то продолжу рубрику.

«История  Миллиметра» (Алла Бур)

Один Миллиметр мечтал стать Километром. С детства его манили неведомые дали.
Но Судьба распорядилась иначе.
Миллиметр дослужился до Мэтра.
Конечно, Мэтр имеет крупный вес. Поэтому он не удивлялся. когда его всё чаще величали - Килограмм.
Родственники были в восторге - не каждому Миллиметру так везёт!
А Килограмм тосковал. Его рабочий кабинет украшала картина- стройная каравелла в брызгах волн. Вечером, после нуднейших гроссбухов, Килограмм устраивался в глубоком кресле и читал что-нибудь из приключений.
Ночью ему снились моря.
И когда пришло время и Килограмма торжественно проводили на пенсию, он знал, что ему делать.
Он ушёл в кругосветное плавание.
Балластом.

Пародия на «История Миллиметра» (Алла Бур)

Один Миллиметр-пенис мечтал стать хотя бы Дециметром. С детства его манили неведомые вагины.
Миллиметр доработался до Сантиметра.
Конечно, Сантиметр больше Миллиметра. Поэтому он не удивлялся, когда всё чаще его величали - Великан.
Жена была в восторге - не каждому Миллиметру так везёт!
А Великан тосковал. Его рабочее ложе украшала картина маленькой юнной вагины в цветах и брызгах воды в ванной. Вечером, после нуднейшего исполнения супружеского долга, Великан читал что-нибудь не сексуальное.
Ночью ему снились цветы.
И когда пришло время и Великана торжественно проводили из большого секса, он знал, что ему делать.
Он стал выращивать цветы.
Удобрением.

Владимир Гонтарь

«Филькина грамота» (Алла Бур)

Однажды я представила себе, что было бы, если бы в Союз Писателей Израиля(и не только Израиля)принимали бы по внешнему виду и в возрасте до двадцати лет.
И вот что из этого получилось.
Эпиграф:
- Салфет вашей милости!
- Красота вашей чести!
- Любовью вас дарю!
- Покорно благодарю!
(Пароль- отзыв из сказки В.Каверина "Лёгкие шаги".)
      Я вошла в кабинет Филькина и остановилась. Громко пахло яичницей, чесноком, перцем и колбасой- Филькин смаковал бутерброд, захлёбывая его чаем из большой кружки с надписью:"Комсомол- это молодость мира!". С большого портрета над столом прямо на меня смотрел Шмуэль – Йосиф  Агнон.
- Салфет вашей милости!- проговорила я слова пароля.
- Красота вашей чести!- отозвался Филькин, взглянул на меня и поперхнулся бутербродом.
Красота моей чести была, действительно, неописуема.
По плечам струились волосы цвета платины- чистый шёлк.
Мои женские прелести- полтора кило каждая!- были изящно упакованы в розовую кофточку с кружевами.
Душераздирающей походкой я подошла к филькиному столу. Развалилась в кресле напротив и повторила знаменитый финт ногами из "Основного инстинкта".Мои стройные ножки в розовых туфельках и мини-юбка были выше всяких похвал.
Филькин потянулся было к телефону. Но мои задорные, торчащие вверх, реснички(полметра безупречного качества!)пригвоздили его к месту.
- Ваше имя?- туманным голосом спросил, наконец, Филькин.
- Эвелина Микробулос! - Я посмотрела прямо ему в глаза своими дымчато-малиновыми контактными линзами.
Филькин механическим движением достал из ящика несколько бланков и маленькую красную книжечку.
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать! -томно и нагло произнесла я .
Филькин заполнял бланки под мою диктовку, а я красиво курила, пуская колечки дыма прямо ему в лицо.
Наконец аудиенция была окончена.
- Любовью вас дарю?...- дрожащим полувопросом пароля обратился ко мне Филькин, протягивая красную книжечку.
- Покорно благодарю!- пророкотала я голосом сытой крокодилицы и положила книжечку в сумку от "Прада".- Не надо меня провожать!
На прощанье я царапнула Филькина по щеке чёрным узким ногтем со стразами Сваровски. Он выпал в осадок ,а я выплыла из кабинета, аккуратно прикрыв за собой дверь.
И портрет Агнона печально улыбнулся мне вслед.

Получилось! Получилось! Получилось!
Я попрыгала на одной ножке, засмеявшись дребезжащим старческим смехом. Отстегнув розовые прелести, понемногу начала принимать свой обычный вид.
Кристаллы Сваровски я опустила в карман живописных лохмотьев(Ах, где эти розовые туфельки, мини-юбка?).А маленькую красную книжечку- за пазуху, поближе к сердцу.
Я потёрла сморщенные ладони, высморкала крючковатый, в бородавках, нос. Потом заплела тощую седую косичку.
Свистнула молодецким посвистом- и передо мной явилась видавшая виды метла.
Я вскочила на неё верхом- и с хохотом, гиканьем и визгом вылетела в открытое окно.
Ещё бы мне не радоваться! За пазухой у меня лежала Филькина грамота. А это значит, что я вступила в Союз русскоязычных писателей Израиля.

А теперь вы спросите:
- А рукописи? Почему ты не показала Филькину свои рукописи?
Я отвечу:
- Не задавайте лишних вопросов. В нашем писательском деле главное- возраст. А рукописи...При чём тут рукописи? Всё равно они не горят.

Пародия на «Филькина грамота» (Алла Бур).

Эпиграф: "Красота - это когда ноги идут к лицу".

Я вошла в баню, в помывочное отделение Писькина и замерла. Громко пахло носками Писькина, чесноком и хозяйственным мылом.
Писькин смаковал девушку, захлёбываясь смехом от удовольствия и надписи-тату на её спине: " Сделал дело - гуляй смело!" С большого портрета над печкой прямо на меня строго смотрел Иосиф Виссарионович Сталин.
- Веник вашей милости!- нервно проговорила я слова пароля.
- Тазик вашему венику! - мурлыкая и получая соответствующее удовольствие отозвался Писькин, при этом взглянул на мои груди, поперхнувшись девушкой.
Моя честь была шикарной. По плечам струлись волосы цвета грибов рыжики. Мои женские прелести - футбольный мяч каждая - недуром лезли из упаковки...
...Сексовозбуждающей походкой я подошла к пологу в парилке и уселась на нижнюю полку. Развалилась напротив резвившейся парочки. Мои волосатые ножки в валенках и мини трусиках были выше всяких похвал. Писькин потянулся было к моей округлой коленке. Но мои задорно торчащие уши, растущие перпендикулярно голове, пригвоздили его к девушке. Девушка с ненавестью посмотрела на мои футбольные принадлежности. У неё они были похожи на два мячика для игры в "Большой теннис". И они явно не дотягивали до моих футбольных мячей. Писькин ещё "не сделал своё дело", но ему уже хотелось "гулять смело". Девушке же наоборот хотелось ещё поиграть в эту увлекательную игру используя, пусть даже, теннисные мячики. И вот в самый ответственный момент игры у Писькина сломалась ракетка. Девушка крайне недовольна была этим обстоятельством. Злобно-весело насвистывая похоронный марш "В последний путь" Шопена она похабной походкой продефилировала в предбанник надеясь на продолжение игры. Я пристально посмотрела на Писькина в то место где заканчивался живот и поняла, что для игры в "Большой теннис" у него оказалась маленькая ракетка для настольного тенниса, которая к тому же сломалась в первом же гейме.
-Может разденешься, здесь жарко?,- спросил Писькин поигрывая своими шариками для пинг-понга.
Я представила как Писькин со своей сломанной ракеткой будет приставать ко мне с просьбой поиграть в футбол и отказалась.
-Лучше буду потеть, - подумала я сладострастно.
-Ваше имя?, - обречённым голосом спросил, наконец, Писькин.
- Гертруда Апокалипсис!, - Я посмотрела прямо на его сломанную ракетку своими сизюливыми глазами.
Писькин конвульсивным движением руки достал из-под веника спрятанную красную книжечку.
-Сколько вам лет?
-На дурацкие вопросы не отвечаю, - томно и нагло промямлила я.
Писькин заполнил бланк и красную книжечку компьютерным почерком под мою диктовку, а я красиво плевала прямо на его ракетку с шариками для пинг-понга.
-Сексом вас дарю?.. - с надеждой обратился ко мне Писькин, протягивая красную книжечку.
- За такой секс покорно благодарю! - пророкотала я голосом красотки по горло сытой сексом и мужским вниманием.
На прощание я дёрнула Писькина за ракетку. Я поняла: она безнадёжно на сегодня сломалась. Он выпал в осадок, а я вылетела из бани, аккуратно закрыв за собой дверь на навесной замок.
И портрет Сталина печально улыбнулся мне вслед.
Получилось! Получилось! Получилось!
В руках я держала вожделенную для меня членскую книжку партии ЛДПР (Либерально-демократическая партия России). С профилем бессмертного Жириновского. Я была счастлива!
Владимир Гонтарь
Владимиру Вольфовичу- троекратное ОЙ!
И- тазик вашему венику, Володя!)))))
Алла Бур 


«Защита от сглаза» (Ольга Бланк)

Самая сильная положительная эмоция – Любовь. Она может защитить от сглаза и от людей, у которых отрицательная энергетика.
Защита от пагубного воздействия «черных людей» – посылать им положительную энергию, через положительные эмоции.
Вывод – Любовь создаст вам положительную ауру, которая защитит вас от негативных внешних  воздействий.
Поэтому, если вы почувствовали сглаз или порчу, то во время интимной встречи, на самом пике близости...
...обязательно громко кричите – «Изыди!»

Пародия на «Защита от сглаза» (Ольга Бланк) в виде недоумённых вопросов.

После прочтения этого научного трактата, у меня стали вылазать наружу вопросы:
1."Любовь зла - полюбишь и козла!" Как быть в этом случае? Тоже эмоции будут положительными, или так себе...?
2.А как узнать, что у партнёра отрицательная энергетика, или он тебя хочет... сглазить, если он уже без штанов в этот напряжённый период?
3.Как посылать положительную энергию "чёрным людям": посылкой, Е-mail, курьером, или просто послать... А вдруг они, "чёрные", не захотят её взять? Ну, не захотят и всё...
4.А как, эта самая Любовь, создаст ауру, когда её уже послали..."чёрным людям"(неграм что ли?)? Её уже будет не хватать для ауры. Недостача... А воздействие уже приближается..! Вот - вот, начнёт воздействовать... А ты с недоделанной аурой и без штанов...
5.И самое интересное... А как, эту самую, порчу и сглаз можно почувствовать? И чем? Как они выглядят и в виде чего они? А то, тут стоишь без штанов, а вдруг это сглаз с порчей, а ты и не знаешь. А они уже приближаются... А ты за другое их принимаешь...
6.Ну, и последнее... О пике близости... Я понимаю, научный термин, и не каждый поймёт... Но всё же... Что же это за пика такая? Случайно нет чертежа пики, или хотя бы, на крайний случай, рисунка с натуры? Стоишь, тут без портков, а оказывается пика то совсем уже близко... Как бы чего не вышло.
7.Ну, а это самое "Изыди!",его как кричать? Шёпотом, шаловливо, сурово -  приказательно? На каком языке, иврите, грузинском, чувашском ? А вдруг тот самый партнёр без штанов, примет это в свой адрес, и с пикой близости, как ломанёт прочь... Тогда, что делать?
Считаю, что трактат надо доработать, и к нему выпустить отдельную инструкцию: с чертежами, пояснениями и по применению её.
С уважением, Ваш постоянный читатель(любознательный) и подписчик,

Владимир Гонтарь