Любовь и лезвие

Как же странно обрывается жизнь. Ты уходишь, тебе страшно, у тебя на сердце столько боли и обид. Тебе кажется, что весь мир должен заплакать и уйти, раствориться вместе с тобой, но… ничего не происходит… Земная кора не дает трещин, никаких землетрясений, даже дождик, и тот перестал плакать.

Как всегда тренькает на гитаре престарелый хиппи за стеной, ругаются подвыпившие соседи из дома напротив, и кошки, самые мои близкие существа, свернулись калачиком на неубранной постели. И - ноль эмоций, мурлычут еле слышно на два голоса свою колыбельную. Вот дурехи, даже не догадываются, что завтра будут голодные, а дня через два - или на улице, или в кошачьем царстве.
 
Блин, а ведь сколько раз я слышала – «люблю, без тебя жизнь не мила, я с тобою до глубоких до седин». Все просто пустые слова. Даже та, из-за которой я решила покончить со всей этой игрой, которая называется жизнью - просто послала меня. А я всего-то и хотела услышать от нее «прощай», но в телефонной трубке ее сонный и раздраженный голос проскрипел – «давай разберемся завтра, я хочу спать»…

А ведь когда-то он был другим, этот голос - нежным, ласковым и произносил такие волшебные слова, которые превращали меня в самую счастливую женщину на земле. И прошли-то не годы, а неделя - другая, и вот мой счастливейший мир рухнул как карточный домик. И я одна, в пустой квартире, и не одной человеческой душе нет до меня дела.  Ну и хрен с вами, ведь, если по правде, то и мне вы все пофиг. Продолжайте вешать друг другу лапшу на уши, гоношите, считайте ваши рубли, продолжайте делать вид, что любите. Рожайте, обманывайте мужей, встречаясь с женщинами, подытоживайте количество любовных побед и поражений. Кстати, я это тоже сделала – фифти-фифти получилось, ну или около этого. Правда - поражения в начале жизни и в конце, а вот победы - в середине моих лет любовных похождений.

Сказать, что я была Казановой в юбке нельзя, хотя всякое бывало, но, в общем-то, всегда хотелось иметь подружку на долгие годы, но все как-то не выходило, или правильнее будет -  не вышло. Обманывала? Ну, немного было, но не предавала никогда. Если говорила, что люблю – то это как пояс верности. Бросать бросала – но по веским причинам - терпеть не могу выпивох, курилок, ну а колеса и травка – это для меня вообще табу. В принципе, по моим меркам, я лесби – ничем не хуже других, в чем-то даже лучше, просто непруха по жизни пошла. Сначала изредка, а потом все чаще и чаще, ну, а напоследок - это вообще нечто, какая подруга попалась… Думала - одумается, оценит, а у неё такие тараканы в голове… «Со мной ей очень хорошо, она жить без меня не может, я ей нужна, ну и прочее». Но вот беда, мать ее за ногу (простите) - не может она забыть любовь свою предыдущую, которая отымела ее с ее же согласия, ничего не обещав, и ушла к своей хорошенькой девушке. А моя настолько дурой была, что потащилась к ним из Столицы на север, в Иркутск, лишь бы на свою пассию взглянуть. Ну посмотрела - и на пассию, и на ее подружку, а потом приехала домой и стала искать утешения в жизни.

И надо было такому случиться, что судьба этим утешение послала ей меня. Я, как добрая самаритянка долго выслушивала весь ее бред о неразделенной любви, занимались с ней любовью, потом опять она гнала свои телеги. И заметьте - я все это терпела, то есть просто научилась пропускать все эту хренотень мимо своих ушей. Но … судьба оказывается еще только шутила со мной. А вот потом я поняла, как она действительно может смеяться и унижать. 

Моя любимая на днях объявила мне, что ее пассия (причем надо отдать должное, мозги эта пассия моей девушке никогда не пудрила и ничего не обещала) проездом будет в Москве, поэтому ей обязательно надо встретить ее, переговорить и что-то передать. Подготовку к встрече она начала за неделю, просто свалила от меня, посчитав, что все уже мне объяснила, а что я не поняла, дорасскажет потом. То есть из-за двух дней сомнительного счастья, наш многомесячный роман был закончен, или, как выразилась моя любимая, на время прекращен.

В общем, так фейсом об тейбл меня по жизни никто и никогда не прикладывал! Я просто в соляной столб превратилась на несколько часов. Скажу честно – очень хотелось плакать, может и полегчало бы, но не смогла выдавить ни одной слезинки. А потом там, где-то в области сердца появилась пустота, которая постепенно разрослась и завладела и сердцем и душой, да и всем телом тоже. Стало как-то пусто и неуютно, и абсолютно никаких чувств и эмоций, даже и себя не жалко.

Но, на всякий случай, так просто -  предупреждаю. Вдруг где-то  еще осталась такая же как я, доверчивая и верящая в большое и светлое. Не будь дурой, никому мы здесь не нужны, отымеют, и пойдешь следом за мной, как Алиса в страну чудес, только из этой сказки уже не возвращаются. Будешь умной, а не наивной - проживешь дольше.
Ага... в ванной водичка через край полилась. Я все рассчитала, водичка теплая. Лезвие фирменное. Вены режут вдоль. За час литров на пять похудею и назад ходу не будет, не успеют.  Записку на видном месте оставила. Тело дурного запаха не даст.  Вода к соседям  просочится минут через сорок. Пока скорая, пока МЧС.  Но особо не зальет, если что, ДЭЗ ремонт за свой счёт сделает.
Отрываю свою задницу от стула и тащу ее в ванную, последний прощальный взгляд на кошар - вот засранки, даже голов не подняли – дрыхнут, одна, так прямо на подушке. Хотела согнать, но … теперь-то все рано, пусть оттягивается.
Наконец-то в моих хрущевских апартаментах воцарились тишина и покой. О, кажется, мой комп решил со мной проститься, звякнул потихонечку. Интересно, письмо или агент? Да ну тебя на фиг! А может подойти, заодно и с паутинкой попрощаюсь. Письмо блин, с предложением дружбы. Ну и ирония,… а что, может перед смертью и подружиться? А ну-ка, «Гюльчатай, покажи свое личико!» Увеличиваю аватарку. А девочка-то темная -  Любой зовут. Кому-то здорово повезло! На меня в упор смотрит молодая женщина, с распущенными волосами и с такими большущими глазами. Правда, очень грустными, тоже, наверное, по жизни попутчицами не только Радость и Счастье были... Прямо в душу смотрит. Ну нет, милая, души - то у меня уже и нет. Но предложение принимаю, даже благодарю за него и отправляю сообщение. Такое чувство, что она в курсе всех моих заморочек. А… ну конечно, свою миниатюрку о планах на будущее я в своем блоге выложила. Подумала, может когда-нибудь моя любовь его и прочитает. Хотя ей все по барабану, даже если и уже прочитала - ляжет дрыхнуть, или усядется за комп играть в бильярд.

Пустота стала отступать, внутри что-то шевельнулось. Нет, надо девочка поспешить, а то вода остынет. Опять вякнул комп. В душе как искорка пронеслось, а вдруг – она. Да нет, тебе уже все дали понять, завязывай унижаться, пусть даже перед собой.  Еще одно письмо. Ну, вот это уже цинизм, а не ирония!  Еще одно предложение дружбы. Принимаю, благодарю. Понимаю, что это вирт, но все равно, хоть понарошку, а все-таки еще одна подруга и тоже в Теме. Теперь я буду резать вены, имея в наличии тридцать три виртуальных друга, и … ни одного в реале. Рассматриваю аватку. Девушку зовут Ирой. Мне всегда такие нравились -  худенькая, но крепкая, с такой же, ну, может чуть короче, чем у меня стрижкой. Правда, я шатенка, а у нее волосы светлые. Хм… А мы бы неплохо смотрелись… (предсмертная шутка). Такие всегда заняты, и подружка, наверное, неплохая. Блин, опять я не о том. О…  а от нее еще письмецо, да еще и с презентом – красивой красной розой. Жаль, что не живая, а то здорово бы я смотрелась в красной водице и с алой розой. Ну, хорош. Благодарю, пишу ответ.
На несколько секунд замираю у ванны: как лучше – только  в трусиках или лифчик тоже оставить. Белье одела соответствующего цвета и качества – бордовое и шелковое.
Вода не остыла. Устраиваюсь поудобнее. Делаю первый маленький порез. Ну, надо же! Цвет моей крови прямо как Ирин подарок.  Из моего подсознания всплыл запах роз. Жаль, что я так мало покупала эти цветы. Интересно, а  Ира часто дарит их своей девушке?

Ну блин - вот и слезы, рассопливилась. Самой себя стало жалко. Воды на полу уже до хрена, отступать поздно. И все-таки – этот навязчивый запах роз. Но я еще не в Эдеме. А интересно, там то розы есть, или только деревья с запретными плодами! Сердце начинает колотиться от страха все сильнее.

- «Да что же ты не врываешься в мои двери, не жмешь отчаянно на звонок, даже не звонишь… Ведь мы же были близки с тобой! Где ты? Даже если не любишь – останови меня!!! Из чего сделано твое сердце? -

Вода стала розоватой, но это пока просто царапина. И опять запах роз. Наверное, на похороны кто-нибудь да расщедрится. Ого, а слезки - то ручьями льются.… И, вот оказия, как же не хочется умирать, ведь я еще не налюбилась, ведь так и не нашла ту, которая дарила бы мне розы, которой было бы не все равно, когда мне плохо, с которой до седин, до старости, ну, или хотя бы на полгода! И тут через меня прокатывает волна злости.
- А ведь ты просто кусок дерьма. Из-за кого и из-за чего ты так торопишься туда, в свой гребаный Эдемчик? Ведь ей абсолютно пофиг сейчас! А значит, и потом, в ее сознании и отношении к тебе ничего не изменится. Так, похвастает лишний раз перед подружкой, что из-за любви к ней одна дура вены себе перерезала. А ведь эта дура – я.

Но я не дура. Я просто умею любить. И я хочу любить и хочу быть любимой. На хер эту ванну, тем более что вода остыла. Где тряпка и ведро? Перемотала руку полотенцем, собрала воду с пола, вроде соседи не позвонили, значит, ничего не просочилось, ну а просочилось - сделаю им ремонт.
Вошла в комнату, выпила три таблетки снотворного, сдвинула кошару с подушки и легла спать. Было полседьмого. За окном уже рассвело и на сердце полегчало, правда, совсем немного.

В теплой ванне хорошо резать вены, и можно точно рассчитать, когда приедет скорая, и сколько будет выламывать дверь МЧС. Вода просачивается к соседям и не о чем беспокоиться не надо - сами все сделают. Зато страшно.
У снотворного свои преимущества.  Не страшно, но можно пролежать долго, пока вонять не начнет.

Но я выбрала третий вариант, - просто подождать... Ведь я самолюбива и не хочу уходить из-за того, кто меня предал. Для нее моя смерть - ноль эмоций, только - самоутверждение и лишняя возможность похвастаться, кого она упекла. На хрен - переживу, может и посопливлюсь, но если и умру, то не из-за этого.