Анекдоты Другие

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
___________________________________
Один пассажир спрашивает у другого:
— Ну почему, почему даже в новогоднюю ночь в автобусах не включают отопление?!
— А чтобы Дед Мороз и Снегурочка чувствовали себя как дома!
______________________________________
Разговаривают две процедурных медсестры:
— Почему этот больной так не любит елку?
— Потому что та вся в иголках!

_______________________________________
Где вы будете встречать Новый год?
— Еще не решил. Новый год — праздник семейный.
— Значит, дома?
— Дома то дома,вот только у кого? Если муж моей первой жены уйдет встречать к своей второй жене,а третий муж, который женат
на моей четвертой жене, никуда не уйдет из-за радикулита, то мне придется встречать этот Новый год одному... со своей пятой.
_____________________________________
В НьюЙорке какой то человек вбегает в кафе. Требует пачку сигарет, выкладывает на стойку 1 миллион долларов на чай и хочет уйти...
Бармен:
— Мистер! Спасибо, конечно, но не слишком ли вы расточительны?
Человек (на русском):
— Мы с Петькой поспорили, — показывает на шикарное авто на улице, — если я за 1 минуту истрачу миллион, то он мне
дает десять...А теперь извини, у меня осталось всего 10 секунд.
________________________________________________________
«Новый русский» купил новый телевизор. Привозит домой, включает. Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. «Новый русский» стучит по нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера «мерс» бензином недо заправили, сегодня в телевизор краски не налили!
___________________________________________________________

Однаждыво время войны Сталину доложили, что очень плоховедется преподавание географии в школах автономных республик Северного Кавказа. «Вождь народов» тут же вызвал к себе Берию и предложил:
— Разберитесь с этим вопросом, Лаврентий Павлович! И Берия разобрался — вскоре многие народы поехали изучать географию страны на практике.
Почему мы ничего не умеем делать?
— Как это — ничего, а ошибки?!
___________________________________________________________
Когда на нашей улице будет праздник?!
— Когда закончится на всех остальных.
___________________________________________________________
Пациент — психиатру:
— Доктор, помогите, я все время ругаюсь сам с собой!
— Ну и почему это вас так беспокоит?
— Дело в том, доктор, что я с детства не переношу мата!