Олимпиодика

(Сказки дедушки Гомера.)





 Суета.



- Ваше Громовержство… Ваше Громовержство, вы просили разбудить,
если  что случится…
- А?!.. Да… Что?
- Прометей…
- Опять?!
- …
- Нет, ну сколько можно?!..
- Врачи говорят – пиромания...
- Врачи.… Знаю я этих врачей, их – эскулапов – мать!..  А эти?..
Ну...  как их там?..
 - Они думают, что это специально для них.
 - Дурачьё!
 - Это ещё не всё, Ваше Громовержство…
 - …?
 - Ваш рейтинг…
 - Что?
 - Он падает.
 - Сильно?
 - Пока ничего страшного, но тенденция…
 - Вот хрень!.. Что ты предлагаешь?
 - Я думаю его пора брать.
 - Ты с ума сошёл! Брать… Он же мой брат! Пусть и двоюродный!
Да ты хоть сам понял, что сказал?! Ты! Червь!! Да я!!!..
 - Ваше Громовержство! Выслушайте! Умоляю!
 - …Ну…
 - Его надо взять, изолировать, да-да, дело зашло слишком далеко,
а поводов можно найти много, разглашение гостайны или, там,
подготовка заговора, детали пусть прокуратура продумает, но вы
здесь ни при чём, ну, просто звёзды так сошлись, подкинуть в СМИ
жареных фактов, жёлтая пресса вцепится, они это любят, и всё это в
рамках, скажем, борьбы с оргпреступностью, а потом, после регистрации
кандидатов, с помпой и шумом освободить, естественно, по вашему
прямому указанию, и пусть, к примеру, это сделает Геракл, он ваш сын,
народ его любит, а вы укажете на перегибы, испепелите пару
стрелочников, а его приласкайте, приблизьте, тогда это уже будет
можно, да и брат ведь, что там говорить, родная кровь, ну и там…
и вот… Ваше Громовержство, не погубите! Не за ради себя радею!..
 - Ладно, встань.… Хорошо.… Пусть будет разглашение гостайны.…
И после ареста чтоб не церемонились с ним! В кандалы и по полной!
А то совсем совесть потерял!..  Кто у нас там, в прокуратуре?
 - С вашего позволения я уже дал указания и в прокуратуру, и мойрам.
Ваше Громовержство! Простите!! Пекусь токмо одной мыслью вашего
блага!!..
 - Всё, всё.… Да всё, не буду.…Встань.… Приблизься… Что ещё?
 - Всё остальное – прекрасно! Под вашим чутким руководством...
постоянная тенденция к улучшению… несомненные сдвиги…
и вот ещё... позвольте на ушко… Гея недавно… а там и вовсе…
только под утро… и так уже несколько дней…
- Ах-ха-ха-ха-ха! Гея?! Эта старая дура и туда же?! Ах-ха-ха!.. Да-а…
Ну, а эти… Они как?
 - Прекрасно! Обожают вас! Просто боготворят! Одних новых храмов – 
шестнадцать за истекший период!
- А боятся?
- Все! Поголовно! Просто – ниц!
- И боготворят?
- Все, как один! В едином порыве!..
 - Ладно, всё, утомил.… Иди.… Нет, стой!.. Ладно, иди.…Если что –
сразу ко мне! Пулей.… И дверь там прикрой… дует…





Рутина.



Служебная характеристика

      начальника боевой подготовки Микенского гарнизона
Геракла (Алкида), сына (приёмного) Амфитриона – царя Фив,
                образование: общее – школа Хирона (незаконч.),
        музыкальное – курсы игры на кифаре Лина (незаконч.),
                беспартийного.

     За время прохождения службы в Микенском гарнизоне Геракл
(Алкид) зарекомендовал себя мужественным, исполнительным и дисциплинированным  воином.
Характер – отважный, но неустойчивый, вспыльчивый.
На замечания и критику реагирует болезненно.
В отношении с товарищами ровен, дружелюбен.
Беспощаден к врагам Пелопоннеса.
Физически развит дальше некуда. В совершенстве владеет всеми видами оружия и рукопашного боя. Постоянно работает над повышением своей квалификации. Чемпион Микен по стрельбе из лука.
Политику Богов понимает правильно. Требования руководящих документов знает, но не всегда применяет их на практике.
Женат. Детей нет.

Вывод: Занимаемой должности соответствует. Достоин выдвижения 
              на работу в вышестоящей организации (Олимп).
                Эврисфей – царь Пелопоннесский

С характеристикой и выводом согласен.
                Куратор – Арес (бог).

По дальнейшему прохождению службы противопоказаний нет.
                ВРИО начальника отдела стратегического
                прогнозирования – Клото (мойра)

Подходит для занятия вакантной должности – заместителя бога войны по общим вопросам, предусмотренной штатно-должностным расписанием Олимпа (ВУС – 007).
                Начальник Главного управления кадрами
                Олимпа – Аполлон (бог)

А, по-моему – рановато. Да и с детьми неувязочка получилась.
                Заместитель Главы по воспитательной         
                работе – Афродита (богиня)

Согласен. Пусть ещё послужит. Только не у этого дурака – Эврисфея.
Арес, посмотри там – куда его можно?
Афродита, голубушка, займись лично.
                Зевс

Омфеле, царице Мидийской.

Посылаю в твоё распоряжение Геракла. Годика на три. Особо его не
напрягай, сама знаешь, чей он сын.
                Арес

Начальнику отдела кадров Мидийского гарнизона.

1. Оформить назначение Геракла на должность Главного советника   
    по военным вопросам.
2. Поставить на все виды довольствия.
3. Отзывы по службе направлять мне лично.               
                Царица Мидийская Омфела




      Случай.



  «01» набрали соседи. Гореть не горело, но дым стоял коромыслом.
  «Ноль первый» примчался быстро, и вот тут уже засверкало 
по-настоящему.               
                - Уроды! – гремел Зевс – Низвергну! Сколько можно!..
  Первым из дверей вылетел Вакх. Он ещё что-то дожёвывал. Следом
вынесло Бахуса с пивной кружкой в руке. Сатиры сигали в окна.
- А вы, любезные, - надрывался громовержец, нависая над бледными       
мойрами – превратили свою мастерскую в притон! Напустили здесь…
козлоногих!
                Мойры икали и отводили взгляд.
                Улеглось.
  Вяло матерясь и поминутно отрыгивая кислой брагой, мойры разбирали
свалявшиеся и перепутанные нити. Нити разбираться не хотели.    
  Запутавшись окончательно и переругавшись, кинули всё в огонь и сели
прясть заново…         
- Красотки! Лапоньки! – проблеял под окном тонкий голос сатира –
Опохмелиться не желаете? Холодненьким…
                Гореть не горело, но дым стоял коромыслом. «01» набрали соседи…

   А вы говорите – судьба!..




Обстановочка.


- Господи, да сделай же что-нибудь!! Сколько можно это терпеть?! – ломала руки Полимния над своим необратимо изгаженным столом.
Зевс откликнулся сразу:
- Ну вас на хрен!! Разбирайтесь там сами в своём гадюшнике! – пророкотал он и громыхнул так, что задребезжали стёкла и с полки посыпались осколки посуды.
- Плюнь! – Клито сидела на подоконнике, и дым от её сигареты, истончаясь, вытягивался в форточку. – Плюнь. В первый раз, что ли?
- Что за шум, а драки нет? – заглянула на кухню Талия.
- Будет сейчас драка, будет! – отстранив Талию, Полимния выскочила в коридор и пнула ногой в дверь Терпсихоры. – Выходи, зараза!! Я тебе сейчас все волосья повыдираю!
- Остынь, – высунулась из двери напротив Урания – я видела, - она ещё часа два назад куда-то слиняла…
   Затренькал входной звонок.
- Кого это ещё несёт с утра пораньше? – Полимния, недовольно запахнув халатик, пошла открывать.
   На пороге стоял улыбающийся Аполлон с огромным букетом алых роз, в белоснежном хитоне, по последней моде схваченном золотым пояском.
- Доброе утро, девушки! – вплыл он в коридор, в котором сразу стало как-то светлее – Как поживаете?
- Аполлоша! Солнышко ты наше! – Урания чмокнула молодого бога в гладко выбритую щёку, а потом утопила нос в алых лепестках. – Запах – обалдеть! – констатировала через секунду она. – Девчонки!! Аполлон пришёл!
   Из комнат высыпали остальные музы. Коридор сразу наполнился гамом, радостными восклицаниями, звуками поцелуев.
- Слушай, брат, - решительно взяла Аполлона под руку Полимния – надо что-то делать. Ну, невозможно же так жить! От общаги этой уже тошнит!
- Зайка, ты же знаешь – квартиры только для семейных. – Аполлон был явно недоволен поворотом разговора – Найди нормального мужика, сойдись с ним, и будут тебе ключи от квартиры. Прямо на свадьбу.
- Да где они, нормальные-то? – вздохнула Полимния.
- Да полно! Как грязи. Только свистни, – вызывающе тряхнула золотой гривой Эрато. – Свистни и выбирай.
- Что же ты не выбрала до сих пор?!
- А кто тебе сказал, что не выбрала?!
- Ну и где?
- Где, где – в…
- Девочки, прекратите!
- Девочки, а что-то я Эвтерпочку не вижу, – высвободил, наконец, свой локоть Аполлон – она что, ещё спит?
   Воцарилась неловкая пауза.
- Да у Анакреонта она. Третий день уж. – не выдержала общего молчания Каллиопа. – Поэму он пишет.
- Поэму, значит… - поиграл желваками Аполлон. – Ну ладно!.. – и, сунув букет ближайшей музе, круто повернулся и быстро зашагал к выходу.
- Аполлоша, может, чайку хоть попьешь? – запоздало крикнула вслед Урания.
   Шаги на лестнице стихли, где-то внизу взвизгнула и ляпнула дверь.
- Не до чайку, значит, – резюмировала Клито. – Нет, но Эвтерпа-то какова!
- Ладно, девки, не надо делать трагедии, где её нет, – подвела черту Мельпомена, - сами разберутся. Айда чай пить! Я тут с гонорара пряников прикупила…   





Трамвайщина.


                1.
Гермес-то по молодости сильно летать любил. И как школу кончил, - сразу в лётное пошёл. Ну да, то самое, конечная «семёрки», другого-то у нас теперь и нет.
Ну, там с него сразу крылатые сандалии сняли, да сапоги надели. Ничего он им показать, конечно, не смог. Так и списали - «по-нелётной».
А способный парнишка был…

                2.
А за Олимпом, на свалке, до сих пор вывеска лежит. Почерневшая уже от старости, но прочитать можно. На ней так сверху золотом крупно: «ПОСУДА. КЕРАМИКА. ГЕФЕСТ и Ко», а пониже помельче: «Пр. тр. № 7 ост. Магазин Гефеста» и там ещё телефон, но уже совсем неразборчиво.
Хорошая была компания. И посуда хорошая. А как китайцы фарфор изобрели, да как своим ширпотребом всё завалили, так - всё, сгинул «Гефест», как и не было.
И то, что «Не боги горшки обжигают!», - китайцы тогда же придумали. Cлоган у них такой был. Рекламный. По всем каналам крутили с утра до вечера.
А остановку переименовали. Теперь она  «Женская консультация» называется.

                3.
Амур как-то в запарке (конец месяца, план, а как же!) в «седьмом» трамвае паренька подстрелить решил. Ну, а поскольку стрелять ему пришлось в упор (час пик, - сами понимаете), а стрела у него золотая, тяжеленная, то прошил он навылет шестерых: юношу, его девушку, двух сталеваров (мужики, сильно за сорок, после ночной), кондукторшу (год до пенсии, ревматизм, одышка) и ещё одного… одно (21 год, прыщавое, на тот момент со своим полом ещё не определившееся).
Ой, что там было!
План, однако ж, этот горе-стрелок закрыл и даже премию получить умудрился.

                4.
Однажды в трамвае (7-ой маршрут) Янус (да-да, тот самый - двуликий), пользуясь своими физиологическими особенностями, стал заигрывать с двумя девушками одновременно (пьяный был, ясное дело).
А поскольку девушки ехали со своими молодыми людьми, а Янус был нагл и высокомерен, то огрёб он, в конце концов, по полной программе. В смысле - получил по морде. То есть по обеим.
Из этого случая можно было бы замечательную мораль извлечь (мол, не заводи романы с двумя сразу), если бы эта вся история не была таким откровенным враньём. И действительно, где это вы видели, чтобы боги в трамваях разъезжали. Даже пьяные.
Хотя автора вполне понять можно, - так иногда хочется кому-нибудь там, наверху, морду набить!..