Записки регистратора-3

                СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В МОЗГАХ У НАСЕЛЕНИЯ

- Тэре, регистратуур!
- Регистратура? Это приватизированная?

  *

- Тэре, регистратуур!
- Это регистратура? Мне регистратуру надо!

*

- Тррр, - звонит телефон в регистратуре.
- Доброе утро, регистратура слушает.
В трубке недовольный голос:
- Чего Вы хотите???
- Простите, но это Вы звоните нам.
- А, ну, да. Номерок хочу.

*
- Алло! Тэре! Здрасте! Добрый день! Можно к врачу записаться?

*
- Регистратура слушает.
- Извините, это Пуру или Йыхви?- ласково.
 -Это Пуру.
- А мне надо Кохтла-Ярве, - сердито.

*
С наступлением экономического кризиса прибавилось работы у стоматологов –население дружно избавлялось от  ненужных зубов.

*

- Скажите номер телефона зубной регистратуры. А зубы там тоже делают? Спасибо Вам  девушка! Спасибо вам, пожалуйста!

*
- Девушка, у вас во сколько сок открывается? – спрашивает мужчина, кивая головой на фруктовую лавку.

*
- Запишите, пожалуйста, на обследование. У меня приглашение от хайгекассы (больничной кассы).
- Могу предложить в 08.30 понедельник, среда, четверг на  выбор.
- Очень хорошо! Запишите меня тогда на вторник!

*
- На октябрь нет талончиков?
- Нет.
- А на 1 октября?

*
- На прием  к врачу Вам 11 августа в 11.40
- Аха. Это утром???

*
- Номерок на 11 число в одиннадцать часов.
- И во сколько?

*
- Можно записаться к хирургу?
- На четверг запись.
- А на выходных никак?



 *
- Как принимает семейный врач Соловьева?
- Она у нас не принимает уже десять лет, это в другой части города.
- Аха, ясно. И как она там принимает?

*
 

                МАЛЬЧИК ИЛИ ДЕВОЧКА?

- Можно к кожному записаться?
- Кто  пойдет – мальчик или девочка?
- Ребенок.
- Девочка?
- Ребенок. Мальчик.
- А девочка – не ребенок?
   
*
Молодой врач-женщина:
- Девочки, запишите в глазному мальчишечку. Петров, Алексей, сорок два года.

*
 - Можно записать  к аллергологу?
 - Мальчика-девочку?
- Девочку.
- Какой год рождения?
- 1954. Это я.

                УПРЯМЫЕ  ДЯТЛЫ

- Талончик на пятое мая.
- Аха, десятое.
- Нет, на пятое.
- Хорошо, записываю – ДЕ-СЯ-ТО-Е !

*

Телефонный разговор, датированный  МАРТОМ  месяцем
- Запись идет на двадцать седьмое марта.
- Не-не, а подальше нельзя?
- Поконкретнее, пожалуйста.
- На 20 февраля!


*
Телефонный разговор, датированный АПРЕЛЕМ  месяцем.
- К глазному можно?
- На июль месяц.
-Ух, ты! А на июнь нету?
- Только на июль.
-И ничего нет на июнь?
- Только на июль, я же сказала.
- А через неделю?

*
- Врач принимает на пятом этаже, кабинет пять тысяч шесть.
- А это какой кабинет?

*
-Можно продлить банный лист? Ой, простите! Больничный! Хихихи.

*
- Вашу амбулаторную карточку нашли и отдали уже врачу.
- А что, она потерявшись была???

*
- Девушка, а почему у вас такие большие очереди к гинекологу???
- Теперь женщинами становятся рано.

*
- Кабинет  5008, пятый этаж.
- Четвертый???

*
Номер кабинета четыре тысячи двадцать
- Аха, четыреста тысяч двадцать.

*
- Идете к глазному врачу, пятый этаж, пять тысяч шесть.
- Ой, а у меня нет с собой сейчас такой большой суммы!

*
Регистраторы тоже -  люди, которые подвержены порой всеобщему сумасшествию.
На календаре 20  ФЕВРАЛЯ. Пациентка пришла на прием к врачу на месяц раньше. Регистратор пытается объяснить с третьей попытки ее ошибку и уже заговаривается:
- Так у Вас номерочек на 20 марта, а сегодня еще 20 апреля!
- Спасибо за информацию, повеситься можно!

*
Регистратор звонит в хирургический кабинет. Трубку поднимает медсестра кабинета и выпаливает неожиданно:
 - Регистратура слушает!
- Не ври! Я – регистратура. А ты –хирургический кабинет!