Прямая линия с переворотом

От автора необходимое пояснение:
Этот сценарий был направлен на конкурс сценариев киножурнала не так давно тихо скончавшегося киножурнала "Фитиль". Перед ним один мой сценарий - "Лекарство для тещи"  у них уже прошел, был экранизирован и показан по РТР в одном из февральских 2007 г. выпусков киножурнала. "Прямая линия..." тоже была принята, анонсирована на сайте (что автоматически озаначает свершившуюся экранизацию), потом слетела, потом опять появилась в анонсе, и снова слетела. На этот раз уже окончательно. Окольными путями узнал, что сюжет "забодало" руководство РТР. До сих пор терзаюсь в догадках: а что же такого крамольного был в этом сценарии? Может, читатели "Прозы" разглядят это? Да, а гонорар "Фитиль" мне все же успел выплатить...
PS. А вот у автора "Прозы" Александра Власенко из Караганды вообще "Фитилем" была принята и отснята куча сцераниев!
Итак, ПРЯМАЯ ЛИНИЯ С ПЕРЕВОРОТОМ"

 Действующие лица: глава семьи лет тридцати пяти, с пивным брюшком и в  майке,  его жена в бигудях и халате, их дети сыновья  шестиклассник Федор и второклассник Вовочка, оба озороватого вида, и  чопорные тесть и теща, обоим за шестьдесят.  Семья  сидит за большим обеденным столом и  ужинает. По телевизору в это время заканчивают передавать прямую линию Президента Путина с российским народом.
Глава семейства,  дослушав диктора, махнул стопку водки, крякнул и торжественно обратился к сидящим за столом: 
- Люди, прошу внимания! -  Он постучал он вилкой по графинчику. Все обернулись к нему. - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, потому я могу считать себя в ней президентом. И  как ваш президент, объявляю  прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но промолчал. Сказала жена «президента», очень ехидно:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
 «Президент»  (внушительно):
- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней. О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы? (он указал пальцем на тестя).
Тесть, резко вскакивая с места, тонко кричит:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды, Федор и Вовочка, все время переключают на эротику да боевики.
Федор и Вовочка строят рожицы  ябедничающему на них деду.
 «Президент» (озадаченно):
- Когда это?
Тесть (злорадно):
- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты. (Он усаживается на место с удовлетворенным видом).
Федор и Вовочка переглядываются и вжимают головы в плечи.
 «Президент» (вставая  с места и расстегивая ремень, решительно):
- Так! Меры буду принимать незамедлительно.
Вовочка (неожиданным басом):
- Незаконно это.  Некости… Неконту…Не-конс-титу-цион-но!
Федор (вступаясь за младшего братишку, веско):
- Да, это непедагогично.  Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
Теща, возмущенно всплескивая руками:
- Нет, ну, что это такое! Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
Вовочка (задорно):
- Да? А младшие что, не люди?  Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки… Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и  у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту, не надо будет делать заначки в старом валенке.
Жена «президента», встрепенувшись:
- Это где?
Вовочка (простодушно):
- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки.
Жена «президента» (возмущенно):
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! Ну, старый пим, погоди!
Она встает из-за стола и  скрывается  в прихожей. Оттуда слышится скрип открываемой двери, возня, звон стекла, грохот падающих вещей, чихание.  Все семейство с интересом прислушивается к происходящему. «Президент» исподтишка грозит кулаком Вовочке, тот разводит руками. Жена «президента» возвращается  со стоптанным  валенком. Бросив обличающий взгляд на «президента», она переворачивает валенок и трясет его. На пол падает пятирублевая монетка и со звоном  катится в сторону дивана. За монеткой, отталкивая друг друга, на четвереньках бегут Федор с Вовочкой
Президент (невозмутимо):
- Валютный запас давно исчерпан!  Инфляция вон какая, какие тут, к чертям собачьим, сбережения выдержат.
Жена «президента», нехорошо улыбаясь и помахивая валенком:
- Господин президент! Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
Президент пытается улизнуть в прихожую. Но жена, наступая на «президента» мощным торсом, вталкивает его в соседнюю комнату и закрывает за собой дверь.  Оттуда  сразу же слышатся  невнятные восклицания и глухие удары.
Тесть (торжествующе):
- Это переворот! Все ко мне! Будем создавать временное правительство!
(6 марта 2007 г.)