Падающие камни

(Из надстольной книжки с картинками "Паранойя в Шалаше")

Нельзя говорить о целостности предмета,
Если каждая из составляющих его частей
Сама по себе является целостной, ибо,
В таком случае, мы имеем дело
С несколькими предметами...
Или не имеем...
(Китайский поэт и философ Юнь Яй Ши,
II в. до н.э.)


За окном висит тёплая темень, город спит, изредка вздыхая турбинами и винтами аэропорта. Большой камень, брошенный из окна девятого этажа, летит вниз со свистом авиабомбы и умирает, расколовшись пополам. Где-то слышатся выстрелы, и скоро десять светлых пятнышек, немного покрутившись над местом стычки десяти взаимно неудовлетворённых негодяев, взовьются в постнебесье...

— Как ты думаешь, если те два осколка скинуть ещё раз, маньяк-скрипач с первого этажа нас поймёт?

— Перестань! Ты его не проймёшь своими глыбами. Лучше расскажи мне Сказку, я давно догадался, что ты Её знаешь!

— А почему это ты вдруг решил, что я вправе потратить Её на тебя одного?

— С каких это пор?..

— Да где это видано, чтоб...

— Если  ты так думаешь, это отнюдь не означает, что ты вообще думаешь... Ну, и ладно. Не хочешь рассказывать – и  не надо! Делать-то всё равно  нечего: камни закончились, чай – тоже. Масло мы сожрали, и холодильник забыли закрыть – пусть себе стоит и тарахтит, опустевший. Наливай!

— То-то я смотрю, холодом потянуло! Закрой его, а то опять заболею, и меня увезут. Ты же опять будешь надо мной издеваться – начнёшь носить мне молокоияблоки! Знаешь же, что от молокаияблок у меня... понос!

— Слабо тебе быть ипохондриком, ты на эту роль претендуешь лишь отчасти! Вот я, можно сказать, хожу по лезвию ножа: «Чуть левее наклон...» Ах, как смешно! Ну, чего ты ржёшь, как Буцефал?! Ты хорошенько посмотри, говорю тебе! Да не там! За ухом смотри, волосья отодвинь, и увидишь: прямо за ухом – шишка! Это тебе не шуточки, это – штырь! Мамаша рассказывала, я с ним родился. На рентген водили, доктор сказал, родовая травма. Полсантиметра до мозгов не достаёт, потому и не сдох пока...

Содержательная беседа прерывается
настойчивым ударом дверного колокола.

— Кого это принесло в три часа ночи?

— Иди, сам открывай! Мне противно смотреть на эти рожи!

— Так ты знаешь, кто это?

— Догадываюсь. Скорее всего, это Аквалангист, Ботаник, Велосипедист и Геолог с Дерматологом – больше некому в столь поздний час и нахаляву...

— Ну, в таком случае, все эти... твои... практологи обломились!

— Да! Нашли место для распития спиртных напитков, ишь!

— Правильно! Люди, можно сказать, седьмой сон досматривают, а им – в гости вздумалось!

Два настойчивых удара колокола.

— Слушай, а может, это мой братан приехал? Он в письме написал, что приедет скоро...

Серия ударов колокола. За дверью явно кто-то есть...

— Да не похоже это на твоего брата, он у тебя... спокойный!

— А вдруг, это телеграмма? А в ней что-нибудь важное. Вот так однажды  не откроешь, а потом будешь всю оставшуюся жизнь волосы рвать, но будет поздно!..

— Вот иди и открывай! А эти ублюдки тебя отблагодарят – утром станешь извиняться перед соседями за причинённый ущерб!..

Колокол  не унимается. За дверью слышен неясный шум...

— ???

— Ладно... Только давай сначала допьём, вдруг у них уже ничего нет, а откроем после...

Колокол  даёт трещину. За дверью раздаются крики о помощи.

— Вот свиньи! Чую, соседи уже обрадованы! Держи стакан-то!..

Друзья допивают и открывают дверь, но за ней пусто...
Это самая пустая пьеса в мире.

1990 год.

Рис. Автора