Монолог Алисы

           Алиса лежала лицом к стене, безучастно упершись взглядом в виньетку обойного рисунка. Она лежала так уже несколько часов, без движений, без мыслей. В голове, как и во всем теле, была какая-то пористая тяжесть. Алиса догадывалась, что семантически это неверное выражение, но ощущала себя именно так. Словно ватой набита, но ватой тяжелой, мокрой, скомканной. Любая деятельность вызывала тошноту, есть не хотелось, спать не моглось. Она лежала в неудобной позе, - подложенная под голову рука уже давно затекла, но шевелиться категорически не хотелось. Внезапно ей пришла в голову мысль, что она истинно русский человек!

Вообще, когда у тебя  ничего в жизни не происходит, а из небогатого арсенала кое-как происходящего ничего не получается, только и остается что мыслить глобально.

- Нет, ну действительно, - думала Алиса. – Сколь прекрасно выписан у классиков этот типаж, возьми Чехова, Толстого или Пушкина.. Тоскующий, умствующий эстет, ни черта не делающий и не умеющий делать, зато прекраснодушный, тонко чувствующий, и готовый на подвиг сей же миг, - вот только кофей допьёт. Ему доступны невиданные  глубины человеческого бытия. Он может стать как безумным, так и святым, может жить анахоретом, отшельником, аскетом (недолго, месяца полтора), может уйти добровольцем на войну (в пароксизме благочестия), может жениться на вдове и усыновить выводок чужих сироток, но все это чаще в своих мыслях, мечтаниях, в часы томленья духа.  Обычно же, он прожигает свою жизнь в сомнениях и тревогах, находя временное утешение в вымученном веселье и вине, следствием чего служат ещё более мрачные дни затворничества в бездействии и смятении неутоленной души. Что нужно его душе? Мечтает о любви, но любить не умеет. Воображает переустроить мир, при этом не способен навести порядок в собственном кабинете; мечтает о славе, но лишён мужества и энергии; разглагольствует о своих талантах, при этом самое большее, что он совершил в жизни, - это перевесил  картину над комодом. И ведь это всё я! Это всё про меня! – с мазохистским удовлетворением мысленно воскликнула Алиса. – С одной стороны, что же мне роптать?! В некотором роде, есть даже чем гордиться. Вон, о таких, как я, даже великие писали. Но с другой стороны, бред всё это полнейший, жалкие потуги оправдать свою пассивность, карт-бланш на будущее ковыряние в носу. Потешить себя так, конечно, приятно, лежа на диване, и предаваясь мрачным воспоминаниям, но смысл? Черт возьми, какой в этом смысл?

Алиса откинулась на спину, рука начала отходить, пальцы ощутили покалывание, кровь побежала совершать новый виток. Даже кровь бегает по кругу – невпопад подумала Алиса.
Бег по кругу… или по спирали? Вот я лежу, наедине сама с собой, и даже наедине пытаюсь себе врать! Что я такое? Тварь я дрожащая или право имею? Ну не бред ли? Какое право, на что? Отчего так нужно какое-то право на какое-то великое дело? Почему так противно жить обычной жизнью, - работать, рожать, ухаживать за кем-то.. нет, надо непременно пострадать, поискать никому не известный смысл жизни, пожалеть себя – любимую, и заодно уж весь род человеческий.. ну встала бы, да белье постирала, и то больше толку! Или полы помыла.. так ведь нет, - какой в этом смысл? Полы опять станут грязными, это ли занятие для благородного духом?.. Ох, как я себе надоела!  Депрессия, говорите? Да нет, никакая не депрессия, просто тошно жить как все, делать как все, одно и то же изо дня в день, изо дня в день.. смысл?? Какой в этом смысл? Общество потребления, туды его в качель.. не хочу потреблять.. не хочу платить налоги, не хочу быть винтиком в вашем обществе идиотов. Не хочу! Люди чуть-чуть умные не могут не ненавидеть этот мир, этот строй, этих людей… испохабили все, до чего руки дотянулись.. мир стал свалкой, а люди – венцы творения – просто людоеды, потребители с грязным рылом и грязными мыслями. Не хочу!!! Вот я лежу и никого не трогаю.. никому не причиняю вреда. К чему увеличивать мировую энтропию? К чему плодить проблемы? Человек рожден для счастья? Я вас умоляю! Человек просто рожден,  - голым и  голодным, - и это только начало. Он  просто потребляет и гадит, потребляет и гадит – в прямом и переносном смысле.

Стать врачом? Я мечтала стать врачом.. но этих язв не излечить. К чему лечить этих людоедов? Пускай поскорее вымирают. Строить дороги, возводить мосты? Зачем? Рожать детей? В этот мир? Сюда? Вы с ума сошли?! А-а, вы говорите, встань и сделай этот мир лучше! Демагогия! Сначала все испоганили, а теперь – давай, делай им мир лучше.. нате! Щазз! Чтобы вам было удобнее потреблять и гадить?

Алиса перевернулась на другой бок. Оказывается, онемение не прошло. Руки, словно ватные, не слушались, болтались отдельно от тела.. Вот так и я.. отдельно от этого мира.  Я причастна к нему, я его часть, но в то же самое время – я – отдельно, связь с мозгом прервана, сигналы не поступают.. сигнал от вселенского мозга ко мне не поступает. Я – потерянная дочь, сирота, изгой, бездомная дворняга… Когда не думаешь – живешь, словно животное.. довольное сытое животное (или голодное, по случаю…) Если же начинаешь мыслить – чувствуешь себя сволочью, и сволочами кажутся все вокруг.  Где же равновесие, где гармония? Может, дело не в том, чтобы мыслить или не мыслить, а в том, чтобы делать… создавать.. или вовсе – из другой области – ощущать.. или просто – что совсем не понятно – быть… просто быть… Не думать.. не делать.. а просто быть.. течь в потоке, соприкасаясь с миллиардами таких же как я частичек космоса.. просто быть.. без амбиций, обид, претензий, смыслов и подвигов.. Просто быть.. быть частью.. быть причастной.. не роптать, а просто присутствовать в целом..
Алиса задремала, что бывало довольно часто. Стоит приблизиться к некой интересной мысли, как наступает некое отупение мозга и тянет в сон.. ну и пусть.. пусть.. спать – это тоже течь в потоке.. в потоке бессознательного.