Дневник моего офисного романа

Сразу предупреждаю- это не вымысел, не плод больного воображения. Это все БЫЛО, было со мной.
А потому мне немного страшно.Где-то внутри поднимает голову типичная человеческая параннойя- а вдруг участники этой истории случайно найдут мою псевдонимную страничку...
Мне нужно это кому-то рассказать. Наверное, крикнуть на весь интернет не самая удачная мысль, но куда лучше, чем просто рассказать кому-то, а потом всю жизнь оправдываться.
Любителям жесткого эротического порно здесь делать нечего, говорю заранее.
Я в одном рассказе печатаю целиком весь дневник, который я вела на протяжении целого года.Это дневник- разговор. Дневник тайный, посвященный только отношениям с конкретным человеком, о которых кроме нас никто не знал.

Жаль, что проститься с ним я могу только публично предав.
Прощай, малыш.




                ******   

В чем твой секрет  ?!?! В том, что корнем твоей фамилии является Господь?
В том, что ты невзрачный блондин? В таких не влюбляются с первого взгляда.
Ты проникаешь под кожу. Постепенно и навсегда.
 
Я напишу о тебе все, что помню.  Не могу положиться на свою память, вдруг что-нибудь упущу…

( Как хорошо, что есть мир воображения.  Там реальные люди становятся муляжами и существуют рядом столько долго, сколько ты сама этого хочешь. Вот сейчас я рисую твой муляж. Буду с ним разговаривать, спорить, соглашаться, ты будешь непредсказуем и искренен, ты удивишь своего создателя (т.е. меня)…)

В каком-то гороскопе, определяющем совместимость имен, написали, что мы совместимы на 100 %. Хочется верить, но не буду. Написали, что ты - звезда (какой-то старший аркан из карт таро). Ведешь за собой людей, можешь узнать истину и сообщить окружающим, уникальная личность, светлый вождь...
Что ж, спорить не буду - похоже.

Ты постоянно в ожидании удара в спину. Даже от друзей. А когда эти друзья его наносят, ты не даешь сдачи. Это уникально и гуманно, потому что я точно знаю, как больно ты можешь сделать другим людям. Вывод: ты или самоконтролируешься , или с рождения такой правильный. Потому что так правильно- не отвечать на зло злом. Только так побеждает добро.

Ты на грани мудреца и мальчишки. А иногда за гранью. Бывает, зная твои способности, ждешь снисхождения, а ты скрещиваешь руки на груди… Бывает,  одиночество пронизывает своим холодом, уже ничего ни от кого не ждешь, а ты протягиваешь руку… Ты как-то в коридоре (это очень личное) схватил меня за плечи, сильно так , по-мужски, и сказал то, что сказал (ну , ты помнишь), я этого никогда не забуду. Ты хотел сделать из меня женщину, уверенную в себе, передать мне свою силу. Но и тебе ведь тоже иногда нужна помощь, правда? Только ты никогда сам не попросишь. А я не умею угадывать твои мысли. Я не доросла до тебя …
             А есть в твоей жизни люди, который угадывают тебя, хотя бы иногда?

С тех пор, как жизнь разделила нас коридором, я стала очень свободна. Я теперь  могу все, даже отослать тебе все это по корпоративной почте. Но я не буду. Эти слишком примитивно для нас: меня и тебя… Даже с учетом того, что НАС никогда не было и не будет.

Мы живем разными мирами. У обоих кто-то есть. Оба счастливы в личной жизни… 80% нас проходит в чужих объятьях, в обсуждении важных для нас вопросов с другими людьми, в посещении всевозможных мест и совершении в них множества действий…мы встаем, умываемся, завтракаем, проводим вечера и выходные, отпуска и праздники раздельно. Это же тьма времени друг без друга !!! Но по моим психологическим  ощущениям мы почти всегда рядом. И это не может не ставить в тупик.

Как начальник отдела ты врос в мой организм. Ты или очень талантливый руководитель, ( а я из типа людей, рвущих на себе волосы на похоронах вождя из телевизора), или мы действительно стали друзьями и пустили друг друга через все шлагбаумы и пропускные системы. Может, есть третье, но я его исключаю, т.к. ты уже не мой начальник, а это все не проходит.

Иногда я о тебе забываю. Увлекаюсь другими мужчинами, переселяюсь в чужие миры. Но неизменным остается желание вернуться и поделиться с тобой новыми эмоциями. Это особенно страшно потому, что это изо дня в день всё труднее- мы слишком редко видимся и не находим поводов это делать. Приходится разговаривать с тобой мысленно. Как сказал бы мой молодой человек, это клиника. Надо отучить себя от этого безобразия, но я боюсь, что так ты совсем исчезнешь из моей жизни.  А терять тебя (даже особо никогда не имея) как-то очень не хочется.

Как часто я ошибаюсь в отношении других людей ко мне. Я практически абсолютно понимаю, что ты меня не любишь. Но также понимаю, что ты меня любишь. Особенно, когда сталкиваюсь с тобой в коридоре или (боже упаси) ты  смотришь на меня пронзительно-человечным взглядом.
Интересно, а ты жалеешь, что потерял меня? Ты хоть раз упрекнул себя в том, что сделал что-то неправильно? Ты хотел бы вернуть все назад? Еще пару месяцев назад, задавая самой себе эти вопросы, после долгих и нудных умозаключений я ответила бы твердое да. А теперь уже не знаю. Интересно, истина в том, что мы достаточно сильные, чтобы сказать , что все к лучшему, или довольно слабые для  продолжения борьбы за нашу тонкую нить? Или это борьба идет только в моей голове, а для тебя все уже давно решено?

Ты призрак. Призрак любви к другим людям. Он возникает внезапно и вселяется в разных мужчин , но с одинаковым результатом. Ты уже не первый, но очень похож на предыдущего. Мне не часто доводилось любить, и с каждым разом это чувство все слабее, я все меньше хочу бросаться на амбразуру, я все недоверчивее называю это любовью. Но в своем самообмане (если он таковым является) я реализую все свои самые хорошие человеческие качества. Я никогда и ни с кем так не бываю добра и человечна, как с любимым человеком.

Видишь, пока писала, призналась самой себе, что все-таки я тебя люблю.
Страшное какое дело…

А кого любишь ты?
Вопрос на миллион баксов. Не меньше.
(Триста тридцать три охрененно проведенных сделки.)

У меня в глазах до сих пор стоит одна картина. Как мы с М.В. играли в шашки , а ты читал нам отрывок какого-то письма, присланного тебе другом по почте. Это было письмо - ностальгия о советском союзе. Ты сел к нам третьим , верхом  на стул и читал его очень долго. Кроме нас в кабинете никого не было. Ты читал его так долго, что мне стало неуютно от того, как близко ты подпустил нас к себе, как бескомпромиссно ты стер грань начальник- подчиненные. Нет, мы просто все  друзья. Ты еще не знал, что именно в эту минуту М.В. переманивает меня в свой отдел и предает тебя. Ты сидел и читал этот длинный текст, создавал атмосферу  полного доверия, а мне хотелось провалиться. Мне хотелось встать и крикнуть- зачем ты так, разве ты не знаешь, что мы предаем тебя за твоей спиной ??? Правда тогда я еще была уверена, что предает только М.В., а я-то не за что не уйду от тебя. Я сидела и думала, что пока ты ничего не знаешь и как это здорово, что вы оба рядом  со мной. Помню, мы пошли к рейтингу и шутили, что я должна оказаться в десятке. Я, ты и М.В стояли и изучали список. Я тогда посмотрела на вас и подумала: запомни этот момент, больше ты никогда не будешь так счастлива. И это оказалось правдой.

Еще одно воспоминание о тебе. Это было самое начало, еще в Коньково. Ты мне тогда не очень нравился в принципе, но кое-что меня поразило. Как-то прошел дождь, и на небе появилась радуга.  Ты ее заметил и выгнал всех из кабинета ее смотреть. Народ там бегал со своими проблемами, им до радуги было как до фонарного столба…Но ты поставил всех перед фактом- радуга важнее., и все пошли на крыльцо. И там поняли. Именно в тот момент радуга  была действительно важнее ))
Это очень показательно и заразно. Это твоя  жажда жизни. Она передалась мне воздушно-капельным путем ,и теперь я заражаю ей других людей.

Надо отдать тебе должное. Ты умен.  Я это поняла задолго до того, как прониклась к тебе простой человеческой симпатией. Зачастую я советовалась с тобой потому, что знала, что так как ты никто не сможет проанализировать ситуацию и найти слабые места.  Во всем отделении не было человека, кроме тебя, который мог мне действительно что-то посоветовать (да простит меня М.В.) Соответственно, когда нас разделил коридор, мне пришлось думать самой. Сначала за себя, потом еще и за стажеров. Поперву был шок- я поняла, какой поддержкой ты мне был. Вообще, если в жизни есть хоть один человек, способный дать дельный совет, жизнь удалась. А так, конечно, очень тяжело. Без тебя стало очень тяжело. О результатах писать не буду-  что не убило, сделало нас сильнее.

Я знаю, ты очень быстро избавился от ощущения меня в отделе. И от ощущения меня , наверное, в принципе. Эта твоя игра и твоя роль в ней. Пока я была в твоем отделе, ты устанавливал свои правила. Я ушла, как уходили многие, ты взял  жизнь за руку и повел ее дальше. Это правильно  и позитивно- тебе нужно оставаться сильным и добрым, даже когда тебя предают те, кто ближе остальных. Прости нас. Меня – за дурь, М.В. – за змееподколодность. Наш рост произошел за твой счет, за счет твоих нервов и душевных сил. Мне в страшном сне не могло присниться то, что я когда-нибудь нанесу тебе удар в спину. Вероятно, это было моим испытанием, и я его прошла, как позволил мой гонор, дурь и отсутствие мозгов. Прости меня.
Хотя, по правде говоря, Ира до сих пор еще агент…
               
                ****

Надо отдать тебе должное, Ира стала экспертом.
Вчера видела тебя с Машей К. Ты шел медленно, прихрамывая, а она порхала вокруг тебя как бабочка. На этом я, наверное, закончу писать о тебе. Я просто опять ошиблась, и в этом нет твоей вины. Ты живешь своей, реальной жизнью. И в этой жизни ты любишь других женщин, глубоко женат и отрезал все ниточки, соединявшие нас. И это логично- фаворитки у трона короля меняются, а король остается. Просто я живу в придуманном мной мире, и в этом мире ты еще сильно привязан ко мне. Но вчера я поняла, насколько ущербен и далек от реальности мой мир- он стал просто невыносимо наивен. Я прощаюсь с тобой. Как прощалась с многими своими ошибками уже после того, как они простились со мной.

                ****

История получила продолжение. Прощание славянки не случилось.
Между прочим, я выхожу замуж. Между прочим не за тебя. Впрочем, ты и так женат)
Сначала ты набрал мой номер ночью. Я отключила звук и не слышала, хотя и не спала. Перезвонила утром, но ты не взял трубку. Я была уверена, ты пил и даже не помнишь, зачем меня набрал.
Потом мы играли в поддавки в офисе, ни слова о звонках. Красивая боевая ничья.
На следующий день пришла суббота и принесла мне утреннее дежурство. В конец обуревшая, я позвонила тебе после дежурства и предложила прогуляться….!!!
 Банзай !
Говорю- МЧ на даче у бабушки, ДР отмечает. Я свободна.
Ты повел меня куда-то в район Парка Культуры гулять в стиле индастриал. Мне было все равно, где это делать. От содеянного я была в шоке.
Оказывается, ты вспоминаешь меня , когда видишь танцующих на набережной… 
Или я совсем сумасшедшая, или мы любим друг друга.
У нас даже секса не было, а эта хрень тянется уже два года!!!!
Ну наконец-то, я начала узнавать тебя как простого будничного мужчину, в отрыве от производства.
Сказать, что мы друг другу не подходим- просто промолчать.
Мы не подходим вообще. Между нами пропасть каких-то колоссальнейших размеров.
Хотя нас связывает общность взглядов и интересов, ты настолько меня умнее, что за время общения, у меня заболела голова от необходимости столько думать.
Мой Бог, какой же ты старый…. Я только тогда увидела эту складку около глаз. С ее помощью твой взгляд сделал из меня малолетнюю школьницу- фанатку.
Я говорила так много, что в конце ты выкинул меня около ЦДТ из машины.  Я шла домой счастливая и глупая как никогда.
Лейтмотивом встречи было следующее. Конечно, было бы хорошо бросить все и вдвоем уехать на год-два в Африку…Но это слабость.

Сейчас мы улыбаемся в коридорах офиса, приносящего нам деньги.  Боремся со слабостями.  А я продолжаю выходить замуж. Парень у меня- просто золото, не то что я- козлина.

                ****

      Я должна об этом написать. Иначе это разъест мой мозг изнутри, и я буду проверять почту не каждый час, а каждые десять минут. Писем нет =  нас нет = меня нет.
     Ты написал смс. Один вопрос. «Решились?». Это было вечером, Ж. уснул в девять, я делала растяжку и была сильна духом как никогда.
     Я ответила «Да».
      Просто одно да, пару минут телефонного разговора, и я одеваю юбку, ловлю бомбилу (очень разговорчивого) и еду в ресторан «Щи» на тридевять земель.  Там ты и Д. Вы пьяные, я- нет. Водка без закуски исправляет положение до неприличия. Были танцы (я вообще-то танцевать приехала), мы крутили абажур и воровали спички.
    Потом мы поехали в Ясенево, к тебе.  После стакана  дорогой водки я мало соображала, меня лапал Д. Слава богу, он потом уехал.
    Мы остались одни. Деталей не будет- только твой запах и то, как ты обнимаешь, когда засыпаешь. Ощущение тебя. Но ничего, порождающего детей,  не было. Я проснулась (хотя вообще-то и не спала), и начала собираться. Ты пытался меня остановить. Не понимаю, что ты хотел- чтобы мы сделали это в первый раз на вашем съемном супружеском ложе за пару часов до прилета жены?! Нет, я так не могу, надо держаться. Я понимаю, что ты не уйдешь ко мне, у тебя же сын. Он в школу идет этой осенью… Я спала в вашей кровати и мысленно просила у твоей жены прощение («прости меня, я напилась, поэтому я здесь; не бойся , у нас с твоим мужем ничего не будет») . Маразм. Утром зазвонил телефон, я подумала- будильник. Вскочила. Ты мне сказал: «лежите, вы не у себя дома». Я в курсе. В этом чужом доме, на этой чужой кровати, я поняла, насколько счастлива я была бы с чужим мужем, если бы… Но я не буду. Кстати (к теме прогулки на набережной)- когда кажется, креститься надо. Мы катастрофически безотказно 100 %-но друг другу подходим.
   Я уехала. Мне казалось, я сильная и умная, и именно такая я должна тебе больше всего нравится.  А ты, наверное, с посадкой турецкого жено-самолета стер обо мне все данные, кроме одной фразы: Как мы напились… Вот такая вот любовь ;
  Я посылала тебе смешные фотки и глупую смс-ку. Ты не ответил. Ты молодец. Продержишь еще немного, я сниму с Ж. квартиру и мы сдадим эту историю в архив.
 
                ****

 Упс. Я не выхожу замуж. Это все осложняет. (с точки зрения обоснования и поддержания выбранного курса ). Гипнотизирую почту своими проверками. Писем нет. Послала тебе дурацкую картинку. Ты молодец- молчишь, не отвечаешь. Иногда достаточно одного твоего никчемного ответа, чтобы я вообразила бог весть что.
  Очень занятная встреча была у офиса. Я с М.В. проезжаем мимо и видим, как ты садишься в чужую машину. Поравнялись, побибикали, открыли окно. Конечно, по большей части, тебя такие встречи не радуют, но что делать- мы уже рядом и спрашиваем, не твоя ли это машина. Ты отвечаешь, что работаешь парковщиком. Это машину купила ***(моя фамилия и имя), а ты ее паркуешь. Ну, я, конечно, выпала в мутный осадок; Спутать меня со своей фавориткой- наверное, это честь.  Чтоб я пропала, но вы, товарищи, трахаетесь как кролики (и мерс у Маши К. соответствующий- белого кроличьего цвета).  Если по совести, то она тебе больше подходит, а при ее характере , может и уведет тебя, как приложение к мерсу. Парковать-то его регулярно надо…;

Женщин, несущих в отделении знамя: “За Бога отдам душу дьяволу ” я узнаю по глазам. Мы принадлежим к какому-то одному тупому, но избранному племени. Я их всех люблю и мне их безмерно жаль- чуть ли не больше себя самой. Утешает только одно- если придется бросаться на амбразуру во имя тебя, компания у меня будет весьма достойная.

                ****

Твоя смс-ка с днем рождения была первая по счету. Это приятно; В качестве ответного шага я пригласила тебя на пьянку-гулянку в четверг,ты сказал- подумаю. В ходе светской болтовни ты мне рассказал, что тебе как-то подарили на ДР книжку по фильмам (терминатор и еще что-то), причем две одинаковых. Этих ребят ты больше на день рождения не звал- “интересно за кого они меня держат, если думают, что я читаю такие вещи”. Я спросила, сколько тебе было лет. Одиннадцать; Мне как-то девочка из переулка подарила цветную вату шариками, и то я ее за это не отлучила от сладкого… Кажется, детство у тебя не располагало к всепрощению;


                *****

Ты не пришел в четверг. Ты не поздравил М.В. (даже не позвонил). Это перегиб всего и вся. Конечно, экономия безумная, не спорю, но твоему говну нет предела. Думаешь, можно потом похлопать по плечу М.В. , сказать чего-нибудь невразумительное, и все будут счастливы только от того, что ты в принципе когда-нибудь появился? Больше не получишь ни одной сторчки в свой адрес. От таких как ты нужно держаться  подальше- и мысленно и фактически. Может быть, я старею, но с возрастом такие приколы кажутся все более недостойными для понимания. А если ты действительно так к нам относишься, то зачем вообще нам общаться? Не вижу смысла.

                *****

  Ты еврей. И подарки у тебя соответствующие. 18 бутылок вина- сам же пришел и все выпил ;  Вообще-то, это длинная история, а я начала ее с конца…
 А начало было следующим.  Я дежурю, ты посылаешь факс. Болтаем ни о чем, ты между делом спрашиваешь: «Вас тоже пригласили в четверг?».  Я не в курсе. «Какой четверг?». – «Ну, я так понял, повторение ДР МВ». Момент моего легкого удивления… «Мне кажется, вам нужно там быть».
Позже оказалось, что ты все-таки соизволил поздравить МВ и подарил ему 18 бутылок Апсны. Это послужило поводом к дружеской попойке между отделами.
     М.В. не приглашал меня до последнего момента. В шесть позвонил и позвал. К половине девятого я приехала. Причин было много, в т.ч.: напиться/развеяться (у МЧ тоже был корпоратив); помочь, если пожар, и  посмотреть, если там Маша К. (как обещала Светка) и  какие у вас отношения.
       Когда я вошла, то первыми после свечей я увидела глаза моей тезки. Какие у вас отношения понял бы даже самый тупой человек на земле, если был с нами в этот вечер. Ты танцевал с ней. Ты обнимал ее. Ты ее лапал за грудь минут двадцать пока она разговаривала, стоя около окна. 
      Потом ты вспомнил обо мне. Ты танцевал со мной. Ты обнимал меня. За грудь (в твоих вариациях- сиськи) ты тоже лапал. Но к этому моменту я была уже достаточно пьяна и достаточно информирована, чтобы понять, что ты здесь не ради  меня.
  Ты  одухотворенный сукин сын и для тебя нет ничего святого. Надо отдать тебе должное- ты соединил двух своих женщин в одном вечере так, что обе остались довольны и готовы ради тебя на все.
  И еще, несколько фактов о тебе.
Когда ты пьян, ты:
-      выходишь их машины на полном ходу и гуляешь по встречке,
-      дерешься,
- тебя рвет физически и словесно (ты ругаешься , в т.ч. матом, называешь женщин заразами и дурами.)
- хочешь домой.
  Все женщины, тебя окружающие, бесконечно тебя избаловали. Одна тезка чего стоит- поцеловать тебя на прощанье, после того, как тебя вырвало, всего мокрого и грязного. Меня саму чуть не вырвало. После этого я готова ей тебя отдать- я на такое не способна.
  У меня был шанс узнать правду. О том, как у тебя дела. О том, как ты ко мне относишься. Но я убила этот шанс в самом его зачатке- иначе, боюсь, мне стало бы  неинтересно приходить в офис. Так у меня есть простор для фантазии, а правда заставит меня искать другие заводи и других охотников. Эта правда уже живет во мне, но пока ты ее не озвучил, у нас еще есть шанс все переиграть.

                *******

Нить оборвалась… Что-то случилось.
    Я не знаю, я чувствую- что-то острым самурайским клинком дотронулось до нашей тоненькой веревочки, и она не выдержала. Какие-то события идут за кадром, но отражаются на сюжете.
    Я видела шквалистый ветер за окном, я слышала стук капель об асфальт. Я думала- если он будет в офисе, я поеду. Холодно, мокро, но я поеду. Позвоню ему сейчас и просто предложу поиграть в шашки. Я кидала монетку. Выпало, что не надо ему звонить. Я гадала на таблице. Выпало, что надо. Я тут же нашла номер в списке, и мой палец завис над кнопкой вызова…
    Я не решалась. Стояла около окна и думала, что эта затея позвонить ему всего лишь моя детская блажь, что я ставлю себя в дурацкое положение, что я не нужна ему, наверняка уже есть планы на вечер, что мы такие разные, и просто наше время упущено… Я колебалась до последнего. Решимость покидала меня, идея становилась навязчивой и обременительной уже для меня самой. А вдруг мне потом все это не понравится- я приеду сыграю одну партию и провожу его взглядом до дверей. Я замерзну и вымокну и буду проклинать себя за бездарно проведенный день. Моя идея лишалась очарования спонтанности, и после таких долгих размышлений, мой голос вряд ли будет выглядеть естественно.  Я кидала монетку еще несколько раз, пока она не согласилась со мной- надо звонить…
    Да. Я звоню не потому, что это спонтанная мысль. Это не ежеминутная слабость- я просто хочу видеть его всегда. Или хотя бы слышать. Я раскрываю карты и считаю низким прятаться- он поймет это по голосу. Но я доверяю ему, он не причинит мне боли…
ЗВОНОК….
Абонент недоступен.
Он, конечно, получит смс о пропущенных вызовах…
Но не перезвонит.
Я засыпаю с картинкой в голове: оборванная нить повисла, и ее конце безжалостно треплет октябрьский ветер.
Прощай, малыш. Прощай.