Луи, Ричи, Вега, Долли, Холи, Чейз и Бетти

В семье встал вопрос приобретения собаки.

Хотя, в общем, этот вопрос поднял я, нарушив мирное обыденное течение событий...
Когда-то у нас был прекрасный пес Нерон, породы «московская сторожевая». Любой, кто хоть раз держал собаку, обязательно возьмет ее и в другой раз! Они так привязывают душевно, снимая любую напряженность после трудового дня своей покладистостью и любовью, что без собаки дома чего-то не хватает!
А чего не хватает?
Буфера?
Да нет, не хватает душевного равновесия!
А погладишь радостного пса, любящего тебя даже в самом растрепанном состоянии духа прямо у порога и понимаешь: МИР ЛЮБИТ тебя!
Глядишь, и твоя вздыбленная шерсть после разговоров на работе с идиотом начальником, поездкой в общественном транспорте и уксусом встречи с соседом-тинейджером всю ночь крутящего тупой рэп за стеной и веселящегося до утра с такими же накуренными соплячками - и уляжется...

Собака ж плохого не помнит, в отличие от человека!
Как мне рассказывал мой одноклассник летчик Сергей:
- Я знаю кто меня любит дома больше всех!
- Кто?
- Когда я возвращаюсь из полета, все бросаются к сумкам, а мой пес – ко мне…

Потому, по истечению достаточно большого периода времени после первой собаки, мне опять захотелось дома пса.

Жена, выслушав меня, сказала:

- Я не против. Но заниматься собакой в этот раз будешь ты!

Я не возражал. Раз был решен сам вопрос по существу, теперь надо было выбрать породу. Я было заикнулся, что не против опять взять «москвича», но мудрая жена ответила:

- Вспомни, сколько было проблем, когда ты с ним выходил на улицу? Он же никого к тебе не подпускал!
- Ага, помню рукав глухонемого в зубах Нерона, когда тот решил меня позвать меня единственно доступным ему способом… - улыбнулся я.
- Да и к тому же, у нас же не частный дом и далеко не все живущие в нем члены общества защитников животных! Ты же помнишь свой любимый анекдот на эту тему?

Я-то, конечно, помнил...

Звонок по телефону:

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. А кто тебя обидел, козел?

Улыбнувшись самому себе рассказанному анекдоту, я предложил альтернативу:

- Ну, может голден ретривера?
- А какой он?
- Он красивый, умный, по исследованию канадских ученых он входит в четверку самых интеллектуальных собак и его социализация находится на уровне 14-летнего подростка… - с этими словами я открыл страничку Интернета с фото голдена.
- А-а-а… Это та собака, которая работает поводырем слепых в США?
- Ага…
- Бери!

Вскорости выдался удачный случай и я приобрел хорошего пса в элитном питомнике по знакомству. Сразу вспомнилась фраза:

- Счастье не купишь.  Но если вы желаете быть счастливы – купите щенка!

Малыш был необыкновенно красив, ласков, достаточно управляем, ну живая плюшевая игрушка. С именем тоже долго не думали, его мама была чемпионом Франции и звали ее Луиза.

- Значит, парня будем звать Луи! – предложил я и все сразу согласились. А т.к. я заглянул в гороскоп щенка и увидел, что база его карты  была на Знаке Льва, а папу его звали Вайс,  а название питомника - Голден Юкрейн, то полное имя у него звучало вообще прекрасно: Луи-Лев Вайс Голден Ретривер.

Рос Луи быстро, ничего не грыз дома, кроме своих игрушек, разве что в одном месте оборвал обои… Конечно, немалую роль сыграло то, что я имел свободный график работы и щенок был под моим неусыпным присмотром. Одно время прилично  пришлось помаяться, когда Луи внезапно захромал. Жалко его было неимоверно, а попав к ветеринарам, которые своего не упустят и драли безбожно, зная, что за любимца отдадут последнее, я прилично поистратился и где-то начал возмущаться бесплодностью лечения. Диагноз был:  «артрит левого локтевого сустава и плеча»

На мои жалобы на трудности лечения жена заметила :

- Терпи. Вспомни, как трудно вырастить маленького ребенка!

Помог случай.
В моем доме жила одна женщина, которую жильцы недолюбливали, звали ее ворожкой. Не знаю почему, но она очень полюбила моего пса, как говорят на Украине: «до нестямы», т.е. до беспамятства. Увидев как-то раз нас вместе, она спросила, глянув на Луи:

- Чого це вин кульгає? (почему он хромает)
- Артрит поставили.
- Так він ще молодий!
- У собак такое бывает и в молодости, это только у людей - в старости! Лечу, но толку никакого. Надо делать укол хионата в сустав, а один укол стоит 600 грн (90$)!
- Не треба!
- Так что делать? – спросил я в отчаянии.
-  Підіть на базар, купить гов'яжу кістку, яка біля копыта, зветься «коник», зварить на вогни 4 години, навар вилийте, а кістку дайте йому з’істи..
- Вы имеете в виду говяжий голеностоп?
- Да!

Делать нечего, пошел, купил три штуки по 3 грн, сварил, слил костный бульон в унитаз, и дал Луи кость и хрящи, превратившиеся в холодец. Какой пес не любит погрызть кость? Луи с удовольствием обгрыз все что мог и… на следующий день перестала хромать! Чудо! Никаких тебе импортных лекарств по бешеным ценам, а простое народное средство помогло. Потом подумав, я понял, что дал Луи  хондроитин в чистом виде, что позволило восстановиться суставному хрящу в локте. Встретив ворожку, я ее поблагодарил, та заулыбалсь и сказала:

- Цим можно лікувати и суглоби людей (этим можно лечить и суставы людям).

Уже после, знакомая владелица частной лаборатории для животных вообще мне сказала:

- Не прививай больше собаку! Это у него от прививки...
- Т.е. ты хочешь сказать что штаммы болезней вакцины, типа лептоспироза, дали хромоту? Я ж брал самую лучшую прививку в ветеринарной аптеке!
- Ну и что?
- Вот те на! - подумал я и до сих пор не могу в это поверить!

После улучшения состояния лапы Луи наши прогулки стали более веселыми, особенно я радовался, когда надо было идти в дождь, снег, пургу, мороз, грязь с собакой... Ему по барабану любая погода. Он обладает великолепной водоотталкивающей шубой, т.к. являлся охотничьей водоплавающей собакой за птицей и потомком ньюфаундленда и ирландского сеттера. Ему все в радость:, что грязь, что снег, что слякоть, в отличие от меня…

Слава Богу, что я его приучил спать допоздна, чтобы не вставать в 5 утра, как другие мученики. Правда и ложится он с нами в 3-4 утра, т.к. мы все дома - совы. Утром тихонько подходит ко мне, стоит, видя, что я не открываю глаз, вздохнув, ложится на пол возле кровати и спит со мной до моего подъема. Но только стоит мне открыть глаза, еще не шевелясь, как Луи уже тыкает свой черный, как смоль, холодный нос в мою руку, прося погладить. Я вначале не понимал, откуда он знает, что я не сплю, ведь я даже не шевелюсь и смотрю на него через ресницы... А потом понял: Он слышит изменение ритма дыхания и понимает разницу!
Так что день начинается с ласки…
Ну, ни я, ни он, не против! Я даже шучу с женой, что Луи больше всех гладят в семье…

Моего Луи любят большинство жильцов дома. Но когда одна чокнутая дамочка однажды сделала испуганный вид, увидев большого лохматого лопоухого пса с добрыми грустными и умными глазами, консьержка сказала:

- Да вы шо?! Не бойтесь, это же Луи! Вы знаете, когда в парадном поздно вечером не было света и я просила жильцов принести лампочку, Луи принес ее мне в зубах и отдал в руки, став на задние лапы,  засунув голову ко мне в окошко!

Понятное дело, этому научил его я. Как и научил его вызывать лифт, нажимая лапой на кнопку, став на задние лапы… Особенно его любили дети в доме и просили показать этот трюк. А когда Луи по моей просьбе считал до пяти, лая столько  раз, сколько я ему показывал пальцев – дети вообще были в восторге! Пес вырос необыкновенно добрый, общительный и легко учился всему с первого раза.

Гуляя с Луи в сквере на отшибе от общего парка, я вскоре поневоле познакомился с другими собачниками. Часть из них гуляла особняком, т.к. имела счастье купить несчастье – бойцовскую собаку! Другая часть с разной мелкотой тоже гуляла отдельно со своими моськами, вполне естественно осторожничая, видя впереди то ли здоровенную сардельку ротвейлера, то ли дога на ходулях: А хрен их знает, что у них в голове?! Но скажу, что эти моськи и были самыми гавкучими, как у Крылова в басне про «Моську и Слона». Мой пес их просто игнорировал, не открывая и пасти в ответ, чтобы гавкнуть и те затыкались в конце концов, охрипнув (что советую и людям, когда на них гавкают двуногие шестикантропы). А остальная часть собачников постепенно раззнакомилась и объединилась по интересами поневоле – сквер-то один и как-то уживаться надо! Компания была разношерстная. И я в очередной раз заметил, что собаки похожи на хозяев по темпераменту, уму, привычкам и даже, пардон, по морде…

У свободолюбивой, антилопистой куртхаарши Веги, носящейся по кустам и оврагам, как привидение на сквозняке, была такая же свободолюбивая и независимая, но юморная хозяйка Аня.

- Я замужем четвертый раз… И не  исключено, что не последний…-  смеялась юмористка Аня.

Красивая голден ретриверша, 3-х летняя сука Долли, была достаточно независимой и своеобразной по характеру, играла с другими собаками так рыча, что можно было подумать - идет драка; могла тяпнуть любую собаку, если ее мячик пытался подобрать другой пес, что она и сделала с дурашливым и добрым Луи, оставив под его левым глазом шрам на всю жизнь. Такова была и ее хозяйка, достаточно замкнутая, горделивая Вика со сложным  характером, так и не сложившая себе социально-взвешенной цены в женском "клубе кому уже за...", с короной прибитой к голове гвоздями собственной значимости и недоступности…

Тюленистая и бегемотистая, добрая бульмастифша Холи была под опекой странной семейной троицы "Симпсонов": папы, мамы и дочери. Папа производил впечатление очень контактного, интеллигенистого хитрюги типа "в ласковые сети ты меня позови".  Его добрейшая дочка Леся, в свои за 30, ни дня не работавшая, любящая зверей до беспамятства и прекрасно игравшая со всеми собаками, отлично вписывалась в нашу компанию собачников. Но вот ее квадратная мама, с рыжей мочалкой прически людоеда на голове, с физиономией похожей на ее Холи, была замкнутой, страшно недоверчивой и держала в ежовых рукавицах всю эту троицу, обрывая любые контакты, выходящие на ее взгляд за положенный минимум общения… Когда я заметил, что Холи хромает и спросил (зная, что собака закрывает всю семью на уровне астрала от энергетических ударов):

- А что это с Холи?
- Больной крестец…
- Впервые такое  слышу! – изумился я. А у  кого в семье радикулит?
- У дочки.

Я, простодушно рассказал о том, что у семьи есть враги и кто-то желает им зла, а собака взяла на себя часть энергетического удара, какую смогла. Потом подсказал, что делать…
Все это было выслушано с крайним недоверием, поглядыванием мамы исподлобья и контакты со мной, а потом и с другими собачниками были прекращены.

- Уж не мамочка ли там является сама недоброжелателем и завистником дочери, коль та до сих пор не замужем, и вообще - никак не устроена в жизни? – подумал я, да потом плюнул на это дело. – Не мои это проблемы, и мне с ними - детей не крестить!

Потом на нее пожаловался товарищ по прогулкам, собачник Виктор:

- Понимаешь, Юджин, я как-то по доброму разговорился с их дочкой о жизни, спрашивал о ее интересах… В общем, интересно побеседовали… Но сзади, как квадратный робот, шла ее мамочка и все слушала. В следующий раз, когда мы встретились в парке, и я хотел присоединиться к ним на прогулке – они вдруг, как по команде, резко развернулись и пошли в другую сторону! Что я им сделал плохого? – возмущался эмоциональный добряга Виктор.

После эта семейка вообще избрала такой режим прогулок, чтобы вообще никого не видеть и ни  с кем не общаться. Ну, это их право!

Конечно, стоит сказать и о собаке Виктора по кличке Ричи. Ну, никак его собака не подходила этому щирому, щедрому, любознательному, контактному, крепкого телосложения, весельчаку украинцу Виктору. У него был маленький мохнатый черный пекинес, похожий на Чебурашку!

- Вить, а чего ты взял такую собаку? Тебе, по моему мнению, побольше пса надо было бы брать! Например, длинношерстную немецкую овчарку... Вы похожи...
- Жинке подарил по ее просьбе. А он вырос у меня на моей волосатой груди щенком, так и ходим вместе. Ей некогда с ним гулять. Любит меня страшно!

Что не помешало Ричи, увидев супругу Виктора, запросто его бросить и уйти с женой провожать ее с подругой. Витек аж расстроился:

- Ну, предатель! Я ж ему лучшую печеночку покупаю  на рынке, с рук кормлю…
- А жена у тебя кто по Знаку Зодиака?
- Лев!
- Ага... Пекинес собака-лев китайских императоров, своевольная натура, вот откуда ноги растут, - подумал я.
- Слушай, Юджин ! Вчера чуть инфаркт не получил. Иду с Ричи гулять, а навстречу девушка с боксером. Мой Ричи, даром, что весит 0,5 кг, рванул к боксеру со всех ног задираться… - Держи собаку! – кричу я девушке. Та притянула пса к себе, зажала ему голову, а мой грозным плюшевым шариком с хлопающими на ветру ушами, несется драться к боксеру… Ну, думаю, не дай Бог, боксер вырвется и откроет пасть – Ричи как раз в его пещере и поместится с хвостом, даже пережевывать не надо будет! Останется только сглотнуть ком... Конечно, за Ричи несусь и я, перепрыгивая скамейки, как на олимпийский рекорд в забеге с барьерами на 110 метров. В последний момент, когда Ричи пытался   в полёте вцепиться в сочную ляжку боксера, я его подхватил на лету! Хорошо,  что девушка удержала своего людоеда! Фу-у-у-у… - вытер пот со лба Виктор, еще раз эмоционально пережив событие.

Я конечно и посочувствовал, и посмеялся, и потом был не раз свидетелем, как отважный мопсик грозно рычал на здоровенных псов и пытался рвануть к ним на разборки, да наученный горем Витек, уже держал его на поводке или просто брал его на руки, завидев на горизонте чужую собаку. Причем, это было избирательно. Видимо чувствовал в собаке то, что не чуем мы, люди...

- Витек, ты ж Овен! Вот и темперамент твоего пса такой же, действия и отвага опережают мысль!
- А ты откуда знаешь что я Овен? – удивился Витя. – Да, я такой, могу в очи сказать все что думаю! И не только сказать…
- Вот оттуда и знаю, – ухмыльнулся я. У твоего пса доброе и отважное сердце. Видишь, что они, как дети играют с моим Луи, не смотря на разницу в весовых категориях: 50 кг и 0,5 кг…

Какое-то время с нами гуляла семейная парочка со щенком породы «бигль» по кличке Тори. Не думаю, что он имел хоть какое-то отношение к английским аристократам… Для меня эта породы напоминает смесь таксы по хорьковому злому характеру и лопоухого бассета по телосложению и окрасу. Мы его прозвали «ходячие челюсти» , т.к. характер был кусючий, даже хозяйку кусал своими мелкими крысиными зубками, когда та его пыталась построить. Особенно бигль любил покусывать большие висячие уши моего Луи. Тот терпеливо  стряхивал его с ушей, а когда надоедало, или убегал от него размашистым галопом и коротконогому, семенящему отростками лап, шкоднику было его не догнать, или просто переезжал его своим телом так, что бигль кувыркался, как мяч по траве. Но ни разу мой Луи не ответил на агрессию. И что интересно, когда бигль трепал уши моего пса, хозяйка сладострастно улыбалась:

- Играют!

Но только стоило Луи кувыркнуть обидчика, на физиономии хозяйки Лиды сразу появлялось недовольство. Естественно, я порой просил Лиду, хозяйку биглёныша, взять эти ходячие плоскогубцы на поводок. Что страшно не нравилось Лиде:

- Я ему щас нагрублю! - блестя маленькими темными бусинками-глазками, наклонив короткий ежик, подкрашенный в нелепый цвет, говорила по-секрету Вите лилово-пергидрольная лилипутистая блондинка .

Вот куртхаарша Вега - та вообще имела в виду мелкотравчатого бигля, так могла его садануть, вылетев пулей из кустов с разбегу, что мелкая подленькая тварь летела визжа кувырком на пару метров в сторону! Что вызывало недовольство и сдержанное шипение Лиды. Кстати, характер у нее тоже был как бритва,  язвительно-кусючий. Да и внешность ее говорила:

- Осторожнее, гюрза!

А самые ядовитые - это маленькие змеи! Видать, компенсаторно природа наделила их большим количеством яда для выживания. В конце концов, перекусав всех собак из компании и от многих получив трепку, бигль с его хозяйкой и тенью мужа исчезли в тумане осеннего сквера…

Одно время к нашей компании подвизался гладкошерстный терьер Чейз. Честно говоря, я мистически отношусь к именам собак… и считаю, что имена где-то участвуют в их судьбах. Всем нам известен писатель детективов Чейз, где есть негодяи и крутые детективы… Вот и пес был явно не детективом… Хотя хозяин, охотник Андрей, гордился им неимоверно:

- Охотничья! Породистая! Норовая собака, ездили за ней аж в Житомир покупать в элитном питомнике! Водим на искусственную нору тренировать несколько раз в неделю!

Характер у пса был говнистый, он был постоянно на взводе и лез в драку из-за пустяков с любой собакой вне зависимости от размеров. Ну, терьер, же, япона мать! Они ж безбашенные. Андрей самодовольно улыбался и гордился крутизной этого карликового крокодила с культей вместо хвоста. Но как мы все пырскали от смеха, когда «элитный охотничий терьер», услышав громкой выхлоп проезжающей машины, с перепугу ронял планку мозгов, рвал когти во всю прыть домой, чтобы прятаться под юбкой у жены Андрея, а тот несся за ним крича в отчаянии:

- Чейз, Чейз…%б твою мать! – поймав, дрожащего от испуга, «элитного пса» только возле парадного своего  дома.

- Андрей, а как же ты с ним на охоту пойдешь, если он, услышав выстрел, вообще может инфаркт получить и где ты его будешь потом ловить? – осторожно улыбаясь, спрашивали мы крутого охотника. - Может ему памперсы надо покупать?

В ответ было мрачное молчание…

Однажды Чейз, когда мой Луи пробежал между ним и хозяином, бросился к моему псу драться, приревновав к палочке, которую Луи ему же добродушно и отдал. Мой добряга, на удивление тоже начал с ним бодаться, рыча как паровоз, хотя никогда ранее, да и потом, за ним такого не наблюдалось - Луи просто не вступал в конфликт, уступая дуракам. Даже когда на него напала английский стаффордшир, которого бритоголовый хозяин в кожанке просто выпустил погулять в парке без поводка и намордника, а сам ушел в другую сторону «позвиздеть» по мобильному, мой не стал драться поначалу, даже не понял в чем дело, с чего это его схватили за шею и начинали душить, когда Луи радостно виляя хвостом, пригласил незнакомого пса поиграть? Я, похолодев от ужаса,  стал лупить со всего маху ногами «ласкового убийцу»-стаффордшира, отбивая его от моего пса, не ожидая когда бойцовская собака  намертво сомкнет зубы -  потом их только ломом можно было разжимать! Несколько раз мне удавалось это сделать, когда челюсти стаффордшира щелкали, скользя по шее Луи - спасала шелковистая, скользкая шерсть и висячая шкура на ней. Прибежавший из небытия хозяин, толкнул меня, я упал от неожиданности и услышал над собой рычание бритоголового владельца:

- Растаскивать надо!

- Да как твоего крокодила растаскивать, чтоб он мне руку отхватил!? – крикнул я, понимая, что силы неравны - пока я буду бодаться с хозяином, его пес задушит моего, и потом они вдвоем набросятся на меня… - А что если бы это был маленький ребенок в парке, а ты спускаешь пса без намордника? Таких кастрировать надо вместе с хозяевами!

Без извинений, хозяин увел своего убийцу и в вдалеке стал ощупывать «пострадавшего» стаффордшира… Ведь я, в состоянии аффекта, лупил того пса ногами, как Роберто Карлос из Реала - по мячу…

Осмотрел и я своего. Слава Богу, ни царапины! Успел! – вытер я холодный пот со лба.
Вечером читаю в скайпе: «Что у тебя стряслось?»
Я описал историю с нападением стаффордшира и спросил, мол, а чего спрашиваешь и откуда знаешь, что у меня что-то стряслось?
«Я ощутила твою страшную тревогу!» прочитал я ответ!
Нихрена себе! Аж в США почуяли меня - такой был выброс адреналина!

В тот же день я пошел и купил Луи дорогой красивый рыжий ошейник с хромированными шипами наружу, так что Луи стал "металлистом" и очень шипасто-колючим для подлых агрессоров.

После стычки с Чейзом, Андрей, назвал моего пса провокатором и, по моей грубой просьбе, стал гулять отдельно с Чейзом, когда я был в нашей компании, что делал и я, кода он уже ранее меня присоединялся к нашей компании собачников.

Вскорости пришла благая весть.

Ее мне рассказал Витёк. Чейз решил разобраться с бродячими собаками с улицы и набросился на них. Те, не долго думая, привыкнув выживать и не в таких сложных ситуациях, просто-напросто порвали ему жопу на несколько частей… Я, конечно сочувствуя, как собачник - собачнику Андрею, все-таки испытал злорадное удовольствие, когда судьба выяснила кто - «провокатор» и «кто исть ху!»

Однако, мне было очень приятно узнать, каким бывают сердобольными собачники. Конечно, я понимаю, есть отдельная тема бродячих собак, кусающих и нападающих на людей, детей... Это отдельная тема для обсуждения...

Но когда один недоумок, владелец стаффордширского терьера для своего извращенного наслаждения натравил своего убийцу на бродячую, безответную дворнягу по кличке Рыжуха и тот страшно порвал ее, и она лежала при без сил под лестницей, и слезы градом катились из ее собачьих глаз - собачники бескорыстно лечили ее мазями, делали перевязки, уколы антибиотиками, кормили, пока она не выздоровела. И особенно старалась в этом жена Андрея.

Еще в нашей компании есть очень интересная добряга и хитрюга, лабрадорша Бетти,  по подпольной кличке «Батон». Когда-то она нашла в кустах батон и никого к нему не подпустила, пока весь его не смолола! С тех пор ее так в шутку и называли. Сама Бетти тоже шириной, цветом и формой напоминает батон. Как-то раз, гуляя с ее доброй и смешливой хозяйкой, невысокого роста Ириной, я почуял неприличный запах и стал незаметно осматривать подошвы своих кроссовок.

- Чисто… - удивился я. А откуда ж такая несусветная вонь?

Тут ко мне подошла Бетти и я чуть не задохнулся от жуткого запаха. Подошедшая Ирина начала орать на Бетти:

- Я  ж тебе кричала, не ходи в кусты! Там бомж себе туалет устроил…
- А что, она любитель-копрофаг? – смешливо удивился я, радуясь, что это не я в «шоколаде»
- Еще какой! И, к тому же, гурман, только свеженькое…

Домой мы возвращались на расстоянии пяти метров друг от друга…

В следующий раз Бетти нашла тухлую голову селедки и закрывала ее лапами со всех сторон, пока смачно ее не схрумала, спрятав башку в кольцо лап, а Ирина лишь беспомощно наблюдала это безобразие. После, с улыбкой Гуинплена, Бетти удовлетворенно отвалилась на траву, задрав ноги в звездам…

- Ты, что, не кормишь ее? – спросил я, понимая глупость своего вопроса, глядя на толстый круп Бетти.
- Кормлю! Да говнядина, видать, вкуснее курятины!

Когда Ирина ходила в магазин, она всегда привязывала Бетти возле двери. Однажды Ирина заболела и в магазин пошла ее симпатичная дочка-тинейджер. Как и мама, она привязала Бетти и, скупившись в магазине, вышла на улицу, где и обнаружила, что Бетти нет! На асфальте только валялись погрызенный поводок и строгий стальной ошейник Бетти…

-  Мама, мама, Бетти пропала! Ее наверно на шаурму бомжи украли! Я всех своих кавалеров с улицы подняла, они прочесывают весь микрорайон – плача, кричала дочка в трубку. На что услышала философское:

- Ты, что, не знаешь где искать Бетти?
- Где???
- Возле мусорника!

Дочка кинулась к ближайшему мусорнику за магазином, где увидела на куче объедков из перевернутого бака, довольную и сытую до отвала Бетти.

А однажды вообще произошел анекдотический случай, о котором потом судачили все собачники в районе и соседи по дому Ирины.

На тихой проезжей дороге улице перед парком, где гуляют собачники, машина удачно  чвакнула бродячую кошку так, что та, даже не гавкнув, стала трафаретом намертво впечатанным в асфальт на века...

- Недаром асфальт придумали еще шумеры, подумал я, для увековечивания дел людских...
Конечно, никто не стал отколупывать протухшую падаль от асфальта… Кошку переезжали еще сотни и, в конце концов, дорожные рабочие, оторвав пустую, доклеванную воронами, кошачью дубленку, бросили ее в траву у дороги. И надо же было такому случиться, чтобы эту шкуру увидела Бетти! Схватив ее в зубы, гремя кожаной кошачьей тужуркой, Бетти не подпускала к себе ни на метр никого. Все сочувствующие собачники пытались словить Бетти и забрать у нее эту комиссарскую гордость без нагана… Но не тут-то было! Хитрая Бетти просто издевалась над нами, подпустив на метр, отбегала и скалилась в стороне, как тореадор с красной тряпкой перед быком! Плюнув на нее вместе с Ириной, мы пошли по домам, а Бетти гордо понесла вонючую шкуру дохлой кошки домой. В лифте был фурор, никто не захотел быть попутчиком Ирины. Апофеоз случился дома, когда Бетти вломилась в квартиру с дохлятиной и все домашние разбежались по комнатам, услышав жуткую трупную вонь. Как вы понимаете, всем было не до вечернего чая с пирожными! Уже на кухне, Ирине удалось сменять шкуру убитого медведя на заранее припасенную на такой случай косточку, и Бетти великодушно согласилась… Ирина, одев резиновые перчатки, понесла шкуру в мусоропровод, по пути встретив соседку, которая в ужасе спросила:

- Твоя Бетти такой людоед, что обгладывает кошек до шкуры?

Ирине некогда было объяснять ситуацию из-за вони и она, гордо бросив шкуру в мусоропровод, вернулась домой отмывать хлоркой полы. Зато на утренней прогулке была атакована дворником, после раскопок золотаря в мусоросборнике, допросом с пристрастием:

- А чью кошу съела твоя живодерка Бетти?

Чуть ли не со слезами на глазах, интеллигентнейшая и обаятельная Ирина попыталась оправдаться, так и не ощутив доверия со стороны дворника.

Потом бабки на лавках, жалуясь на жизнь, говорили, мол до чего люди дошли, уже домашних кошек не хоронят, а дают на съедение домашней собаке, а шкуру выбрасывают в мусоропровод…

С тех пор все мы, любя Ирину за прекрасный характер и доброту,  не упускаем случая её подколоть, когда летним вечером под березой  в чудную тихую украинскую ночь при огромной луне порой выпиваем по сто грамм горилки всей своей компанией, памятуя, что закусь надо заглатывать быстро, иначе Бетти отхватит ее с пальцами!

А чудо автомеханику-кулибину Виктору, бухгалтеру Ирине и мне, массажисту - они еще пригодятся!