Путь воина

Я никогда её не понимал – сказал он. – Мне она по фигу.

Книги довольно часто интереснее того, что снаружи.

Ибо в  любом обществе  -- а  в отечественном особенно -- когда крадешь, крадешь у себе подобного. Думаю, на сегодняшний  день я назвал бы себя кальвинистом. В том смысле, что ты сам себе судья и сам судишь себя суровее, чем Всемогущий. Ты  не проявишь к себе милость и  всепрощение. Ты сам себе  последний, часть довольно страшный суд.

- Но когда вы думаете о Всемогущем, чего вы обычно просите для себя?
- Я не прошу. Я просто надеюсь, что делаю то, что он одобряет.

Мы ненавидим только тех, кто когда-то затронули наши сердца.

Куда ты идёшь столько лет
Дорогой ненужных побед?

Любовь - единственное лекарство от смерти, поскольку она ей сродни.

У кого ум не соответствует возрасту, тот испытывает все
несчастия своих лет.


Лишь теперь я одинока: я жаждала людей, я домогалась людей -
а находила всегда лишь (себя саму) - и больше не жажду себя.


               
Путь воина.

Я преодолела боль? Или смерть? Или во мне ещё живёт надежда, но на что? На любовь? Или на боль? «Легче жить незрячим, проще быть слепым, мирно засыпая на руках судьбы» - справедливые слова. Я - никто, и даже ничто. Я давно уже потеряла себя. С тех пор как ты ушёл, с тобой ушла часть меня, моя душа, моё я. А теперь,…где мне себя искать? Прежние интересы меня не тревожат, я ничем не интересуюсь, внутри бездонная пустота и тишина. Я здесь и я нигде, но слезами боль не хлынет! Да их и нету – слёз. Хм, да и что это? Выражение своих чувств, эмоций? Или фальшивая слабость для чьей-либо выгоды? Наверное, и то, и другое. Но как понять где это эмоции, а где – фальшивое представление? Да и зачем теперь уж понимать?! Всё потеряно, всё ушло…С тобой, Сашка, ушла и я, и моя жизнь. Где теперь цель? Где тот, ради кого следовало бы жить, кого стоит ждать, с кем хочется быть и делиться всем, даже мелочами? Где ты? Ты ушёл в обычный паршивый и, как оказалось, последний наш зимний вечер…в среду,14 декабря. Где мне тебя искать? Ты вроде бы здесь, рядом, я оглядываюсь, но тебя нет. Это грустно и тяжело. Но что? Ну и что.

Каждому человеку на этой земле, да и вообще во всей вселенной приходилось испытывать страдания, каждому! Так почему же мне достаётся больше всего? А быть может наоборот, меньше? Смешно, да? Только смех этот взаправду. Ты говорил, что я не ошибусь в тебе, что ты никуда не уйдёшь, но разве мы могли предположить, что всё так кончится? При живом человеке, я чувствую, что мертва. Я умерла ещё тогда… и даже не в среду, а в 7 лет, когда на моих глазах убили отца. Вот где источник всей моей странной и сумасшедшей жизни, вот где пострадала детская психика, и, в последствии, вся я. Вот откуда эта ненависть ко всем, кто близок, ко всему миру. А может, всё началось ещё раньше, когда мне исполнилось ровно 1 год, когда наступила клиническая смерть от заражения моей детской крови? Может все истоки закопаны ещё глубже в моём подсознании, в детстве, которого не было, которое я провела в ненависти к отчиму, брат которого был убийцей моего папы (и все об этом знали), или ещё в утробе матери я была обречена на боль, предательство, смерть…? Во всяком случае, теперь я поняла, что судьба каждого предначертана кем-то выше, но творить её должен сам человек, а не сидеть и ждать, пока счастье или беда постучатся в окна. Так творила и я, пока не поняла что не зачем, пока не потеряла себя, пока ты не ушёл…

Я сама себя ненавидела за всё, что сделала в жизни, но, до недавних пор я не жалела, пока не узнала всё правду, или, по крайней мере, часть её, часть моей кровавой жизни, жизни в смертях…

1.
Детство. Я росла рядом с убийцей, отчим меня ненавидел из-за моего настоящего отца и из-за того, что я оказалась, не так глупа, как он рассчитывал, а также из-за того, что я не мальчик, а он очень хотел мальчика. Единственным, из-за чего я его терпела, это была моя мама. Она его любила, сильно и не знала правды о том, какой он страшный и безжалостный человек. Казалось, что и он её очень любит, что бесило и выводило меня из себя ещё больше, из-за чего во мне крепло чувство отомстить, заставить его страдать так же, как и 7-летнее невинное детское существо. Я делала вид, что ничего не помню, и старалась ему заменить сына – это было частью моего кровавого плана. Он научил меня водить и разбираться в машинах, что получалось у меня даже лучше, чем у него. Его это сильно бесило, и, в возрасте 10 лет, он предпринял первую попытку, чтобы меня убить. Как жаль, что у него ничего не получилось, хм! Вовремя я проснулась, а то неминуемо бы задохнулась, так как он прекратил мне доступ кислорода подушкой. Позже у нас состоялся разговор, и «мы решили», что маме не следует знать о происшествии. Это тоже было частью моего плана.

Юношество. Так я росла и к 14-ти я уже свободно обращалась с любым видом оружия. Тоже отчим постарался. Я быстро училась, и это было его самой большой ошибкой! Он научил меня стрелять, как избегать наказания, как замести все следы и никогда не возвращаться на место преступления. Он научил меня жить по законам улиц. Ох, зря он это сделал! Мама ничего не подозревала, для неё я всегда оставалась доброй и послушной девочкой, которая учится на одни пятёрки и ведёт правильный образ жизни. Как она меня называла - «золотой ребёнок». На самом деле, я и была такой, если бы не долг отомстить за папу.

В 15 лет всё и свершилось. Тогда я впервые спустила курок на человека! Но разве человек, который отнял жизнь у моего родного папочки, человек? Нет! Он – убийца! И я решила его судьбу! Нет, я не маньяк, но мне понравилось это чувство защищённости, чувство справедливости, то, что от меня зависят судьбы других людей! Когда я творила своё кровавое дело с ним были ещё двое, такие же, как он - убийцы невинных людей. Их судьбу я также безжалостно и хладнокровно решила. Тогда я считала это единственным выходом, чтобы эти люди не творили зло. Я действовала от имени Бога! Я сделала всё, как научил отчим. Как же он об этом пожалел, когда узнал о смертях его друзей и брата. Он сразу догадался, что это сделала я, но, как и раньше, «мы решили» ничего маме не рассказывать. Он прикрывает меня, я прикрываю его. Квиты! Именно тогда, на похоронах, он понял, что я – злобный подросток с искалеченной судьбой и психикой! И всё благодаря ему. Спасибо! После первой пролитой крови мне хотелось ещё и ещё, словно внутри у меня был насос, качающий ненависть и безжалостность. Я стала ходить и присматриваться к людям: к продавщице в магазине – не нагрубила ли она мне; к прохожим – не смотрят ли как на сумасшедшую; к соседям – не надоедают ли и не сплетничают ли про меня и так далее. Я искала себе жертву, мне нужно было почувствовать кровь на своих руках, насладиться мучительными предсмертными стонами моего избранного. Ведь я вершила правосудие! Если не я, то кто? Правоохранительные органы? Нет, вряд ли! Только я! Так я и жила – на пути к смерти. Я психологически не могла, не хотела вырваться.

Вскоре я стала похожа на зомби: со стеклянными глазами и доведёнными до автоматизма движениями. Меня сторонились люди, у меня не было друзей. Моей подругой была лимонка, а верным другом ТТ и охотничий нож. Отчим видел все перемены в моём поведении, мама же оставалась слепа. Да я и не хотела, чтобы моя мама знала какое я чудовище, какой я отморозок. Нет, я не считаю, что я была убийцей. Убийца не я, я лишь вершила правосудие! В бандитской среде обо мне стали часто говорить, будто бы я никогда не промахиваюсь, даже находясь на расстоянии 5 км. от жертвы. Это была популярность, кровавая популярность. Однажды, когда мы всем семейством обедали, в квартире раздался звонок, междугородний.

2.
Я подняла трубку и услышала незнакомый мне голос: «Квартира Ночной (под таким ником я была известна нелегальной стороне нашего общества)?». Я выдавила сухое «Да». «У меня, вернее у моего Босса – Льва Антоновича, к Вам есть предложение, вернее работа – свершить правосудие в Новороссийске по мелкой точке из-за просрочки счетов». «Мелкими делами я не занимаюсь, особенно с теми, кого я не знаю». И я положила трубку. Больше подобных звонков не наблюдалось. Тем временем мне с каждым днём становилось всё хуже – я была без крови, уже как 3 недели я не наказывала людей за их ошибки. Тогда я решилась на отчаянный шаг – я пошла на исповедь. По дороге ко мне пристал пьяный парень лет 23-25. Он пытался меня изнасиловать, что получилось бы, не имея, я опыта в обращении с ножом. Тогда это была напрасная жертва, я не хотела убивать, он меня вынудил, тогда я впервые в жизни пожалела о своём «призвании». В слезах и испачканных кровью руках я вбежала в собор и в истерике кинулась к распятому Христу, крича за что, Он меня так наказывает! Картина была жуткая, и народ мигом испарился. Меня подняли под руки, и повели к батюшке. В полу-сознании я ему рассказала обо всех своих деяниях, показала злополучный нож и свои руки, открыла душу впервые за 9 лет! Я кричала, что ни о чём не жалею, что, если бы была возможность, я бы всё повторила. Батюшка спокойно слушал. Однако моё чутьё было обеспокоено, слух насторожился и, действительно, я уловила быстрое и почти бесшумное перебирание ног «агентов» (так я называла нашу доблестную милицию). Меня тогда еле оттащили от священника, так как я яростно накинулась на него и пыталась сорвать с него его мантию, которую он не заслуживал носить! Я пришла к нему за очищением своей души, за успокоением, а что же он, называется исполнитель Божьей воли, сдал меня милиции, ему было плевать на меня, плевать на то, за чем пришла, почему я докатилась до такой жизни, просто-напросто плевать! Его заботила только его собственная задница! Последнее что я помню перед длительным обмороком это то, как я кричала, что отрекаюсь от Бога, что Он предал меня, таким образом, отвернувшись от меня.
Так я вступила на другою дорогу моей жизни – я искала свою Веру.

3.
После инцидента в соборе мы всей семьёй уехали на море отдыхать. Конечно же, мама так и ничего не узнала, дело быстро закрыли – отчим знает, как это делается – дал взятку и свободен. А в нашей стране по-другому и нельзя! Итак, мы уехали на море, где мне предоставили полную свободу – делай, что хочешь, когда хочешь и т.д., так как уже месяц я ни с кем не разговаривала, ходила бледной как полотно, улыбку на моём лице мама не видела также – месяц. Мама думала, что всё моё настроение из-за учёбы, что я слишком усердствую, что я переучилась, поэтому она и увезла меня на юг. Отчим же преследовал совсем другие цели. Он хотел, чтобы я образумилась, он считал меня больной на голову и жалел меня. Как я ненавижу, когда меня жалеют! Чувствуешь себя калекой какой-то! Интересно, а приходило ли ему в голову, что именно из-за него я стала такой?!

Море действительно лечит, и уже спустя неделю мама снова видела на моём лице улыбку и румянец, она видела, что я снова полюбила жизнь! А всё из-за того, что я серьёзно начала заниматься конным спортом, принимала участия в соревнованиях и часто выигрывала. Училась я быстро и все возлагали на меня большие надежды. Я и сама была удовлетворена. Теперь у меня появились друзья – мои лошади. Я любила их, и, главное, они отвечали мне взаимностью, ничего не требуя взамен! Я уже не чувствовала той потребности в крови, в предсмертных страданиях других людей. Я думала, что нашла себя, что всю свою негативную энергию обратила в правильное русло! Отчим выглядел довольным, будто бы это он помог мне, наивный. Он думал, что я ничего не помню и не таю злобу на него, так как своим ласковым и добродушным поведением я совсем сбила его с толку. Даже я начинала в это верить! Он уже не вёл себя со мной грубо. Они с мамой казались, выглядели абсолютно счастливыми! Но, как вы знаете, абсолютного счастья не бывает, и в один прекрасный денёк все надежды и счастье рухнули! Я принимала участие в одном соревновании, где участники должны были передвигаться по скоростной трассе, а так как я человек любящий сложности, скакала на полную мощь. Когда я была уже в 500 метрах от победы меня и моего Тайфуна (мой конь) сшибла немецкая фура, под фуру попала иномарка BMV Z4, в общем, авария была страшная, никто из водителей и пассажиров не выжил, лошадь моя также погибла, а я ударилась головой о камень, но, к счастью, я могла передвигаться и перед самым выстрелом (я успела заметить «мушку» на лбу – на меня был «заказ») я успела отползти, но это всё равно меня не спасло – взрывной волной я отлетела на 10 метров и рухнула на бетоны. Больше я ничего не помню, я погрузилась в небытие.

4.
Меня привезли обратно домой, где в больнице целый месяц я пролежала в коме. Врачи не знали, что со мной делать. Я была для них потеряна. Но я нашла в себе силы жить! Я проснулась другим человеком. Я поняла, что смертями не заглушишь боль, что так папу не вернёшь, что убийство – не выход, это для слабых, кто не может морально справиться с проблемами, прибегает к оружию, чтобы их убрать, а не к самому себе! Все проблемы человек создаёт себе сам и сам же и должен решать, САМ, а не оружие! Так я проснулась другим человеком, я очистилась, морально была свободна, избавилась от груза вины, который я несла все эти годы. Но не всё так просто как оказалось. Врачи в моём мозгу обнаружили спайки и требовали, чтобы мама подписали разрешение на проведении рассасывающей операции. За последствия они не несли ответственность. Моя мама отказалась и забрала меня из больницы, сказав, что вылечит меня сама. В то время как я находилась в больнице, на меня во многом нашло озарение, я по-другому начала смотреть на жизнь, на саму себя, на окружающих, и все свои мысли я начала выкладывать на бумаге, вначале в виде стихов, прозу и рассказы я начала писать гораздо позже. Так  во мне открылся талант писателя. Так я обрела новый смысл, так я начала жить без прошлого, без его проблем. Так я начала заниматься музыкой, стала писать песни и мелодии и насовсем забыла про свою некогда кровавую и full of tears and painful life.

Врачи напрочь запретили мне заниматься конным спортом, да и спортом вообще, так как любой внезапный толчок - и у меня мог образоваться тромб в головном мозге. И тогда всё – прощай мечты «о славе и признании». Но мама сумела меня вылечить с помощью молитв, вот тогда ко мне и вернулась вера в Бога, но мировоззрение навсегда останется у меня сатанинское! Потому что это моё, мой взгляд на мир. Такой я остаюсь и по сей день…

Вскоре у меня появились единомышленники и последователи. Я обрела веру в себя, ведь человек то, что он делает!

5.
Студенчество. Пришла пора мне поступать в институт. К тому времени я частично реализовала себя в музыке – играла и писала для своей собственной группы. Отношения в семье нормализовались. Я не вспоминала ни о чём - никто не вспоминал! Поступила в институт без проблем на очень престижный факультет иностранных языков. От старых ран не осталось и следа, но спокойной моя жизнь была не долго. Как  ни старайся - нельзя исправить прошлых ошибок и забыть их. Надо либо научиться жить с ними, либо они будут преследовать тебя, как было со мной, пока я не смирилась.

Первое напоминание о моём прошлом занятии был телефонный звонок из Новороссийска. Мне опять предлагали работу (явно не секретарши в офисе). Я сказала, что они ошиблись, что Ночной больше не было. Мне, естественно не поверили, сказав, что оружие уже мне выслано и что я уже согласилась на дело! Вот такого поворота событий я не ожидала. Оказывается, есть кто-то, кто прикрывается моим именем. Но зачем? Хотят меня вернуть в прежнее дело или хотят от меня избавиться, так как я слишком много знаю: дат, имён и т.д. -  эти вопросы не давали мне покоя. Я решила, что в последний раз вернусь, чтобы всё уладить. Конечно же, я понимала, что просто так я не выйду из этого кровавого бизнеса, но я была настроена положительно и, вряд ли, что-то могло мне помешать!

Так я пошла к своему бывшему парню и, по совместительству, бывшему «напарнику», хотя я работала всегда одна. Мы с ним пересеклись и познакомились, когда выполняли одно и тоже задание, только с разных сторон, а потом мы провели незабываемую неделю вместе. Он буквально носил меня на руках, и нам было вместе очень хорошо. Потом он задолжал крупную сумму нашим поставщикам и вынужден был скрываться, а я его прикрывала. Я понимала, что его, да и меня заодно, могли убрать в любой момент, и только благодаря моей «незапятнанной» репутации «Большие Боссы» нас не тронули. Я пошла на «дело», а сумму, вырученную с дела, я дала в долг Провокатору, чтобы тот отдал свой долг. Как оказалось потом, моя связь с Провокатором имела свои плоды и была порочной. У него оказалась, была постоянная девушка, и он никак не мог сделать между нами выбор – не хотел терять ни то, ни другое. Но его девушка была хищницей и яро сражалась за свой «кусок мяса». Провокатор всегда боялся, что Женя (его девушка) разозлит меня, и я с ней «разберусь». Я же спокойно переносила её оскорбления – зачем обижаться на тех, кто глупее нас?! Тогда она, видя, что меня это никак не задевает, пошла другим способом, более жёстким и болезненным для меня – она стала настраивать всех моих друзей против меня, т.е. била по самому больному – по лучшему другу – Портному. Он, конечно, не дурак, но месячное промывание мозгов какая «я -  лживая и продажная тварь» дали свои плоды, тем более что я вынуждена была скрываться, и не могла с ним по - нормальному поговорить, в то время как она нашла новый ход, как подставить меня и унизить в глазах Портного, что, в итоге, у неё получилось – мы разругались навсегда – я не могла простить его предательства, он, якобы, не мог простить меня за то, что я выставила его «полным шутом». Хм, и действительно смешно.

 Но не это самое прискорбное, а то, что я была беременна от Провокатора уже как 1,5 месяца! Причём двойняшками! Я решила отказаться от него ради наших же будущих детей. Он, да и все, нашли моё решение абсурдным. Но я уже приняла решение, и оно было бесповоротным, и никто не мог меня уже отговорить, если я это уже решила! Я прекратила все свои встречи с Провокатором, во-первых, чтобы себя не травмировать и не задевать чувства и душу, во-вторых, ради наших детей, и, в-третьих, его разыскивали опять за долг, а я не желала больше покрывать его. Я устала, устала от всех переживаний, от того, что не знаю, проснусь ли я на следующее утро или нет и всё в таком духе. Но даже когда я ушла из его жизни – он не хотел меня вычёркивать из своей! Женя из-за этого просто бесилась, и в один прохладный летний вечер она добилась своего! Я прощаю всех, но за ЭТО я никогда её  не прощу. Мы с ней в очередной раз поругались, я сильно разнервничалась, да ещё и Портной сказал, что знать меня не желает, что я ……………..(в таких случаях ставится пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи). Дальше я ему не позволила говорить, мне было слишком больно слушать, как дорогой тебе человек поливает тебя грязью! Я больше не могла этого выносить! Не верит – не надо. Бог судья! В горечах я прокричала ему, что я его никогда НЕ ЛЮБИЛА, НЕ ЛЮБЛЮ, И НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ!!!!!! (Но ведь на самом-то деле я его очень любила…как брата. Нет, даже не как брата, а как парня. Да, я его действительно очень сильно любила и уважала. Эти чувства были взаимными, я это знала, и чувствовала, но никто – ни я, ни Портной не могли признаться, друг другу, т.к. боялись потерять нашу дружбу из-за любви. Ведь парню (девушке) не расскажешь того, что можно рассказать другу, лучшему!) Эти слова дались мне с очень большим трудом, но тогда я не ведала что творю! Его лицо резко перекосилось от моих слов, в глазах застыли слёзы. И тут я поняла, что Я натворила, сказав ему те слова! Я начала было оправдываться, что я его, конечно же, очень люблю, но он уже не слушал. Всё было бесполезно. Мы молча разошлись в разные стороны…навсегда!!! Не помню, как добралась домой – слёзы затуманивали взгляд. Всю дорогу у меня раздавались периодические боли в низу живота, а по приходу домой я поняла, что у меня не будет детей! Да, в тот день у меня произошёл выкидыш! Им было 3 месяца…

К счастью, всё обошлось и моё здоровье не пострадало. Вернёмся к моей цели визита к старому «папочке» - Провокатору. Он принял меня довольно-таки радушно. Я ввела его в курс дела, но поняла, что он об этом уже знал. Тут-то меня и осенило! Так вот кому нужно оружие! Вот кто работал под моим именем! Я устроила скандал, так как я не могла стерпеть такого неуважения к моей старой памяти бойца! Да и дело было слишком рискованным – надо было убрать слишком крупную шишку – мэра Москвы!!! Это было слишком! Даже для меня. Он убивал ради удовольствия, а я – по справедливости! Но в этом деле были замешаны абсолютно невинные люди. В итоге, он не стал спорить, и мы отказались от этого заказа, за что на нас объявили охоту, вернее за нашими головами.

Как всегда, я выкрутилась. Нашёлся один парнишка, сынок Главного, кто влюбился в меня, а потом и отмазал перед папашей. Мне дали полную свободу. Во мне были уверенны, мне доверяли! А вот Провокатору нет! Но это уже история про него, а я веду рассказ про себя. Что дальше было с ним, меня искренне не волновало. Он – как и все, кого, я любила, - предал меня. Я в нём разочаровалась! Он мне был ПАРАЛЕЛЕН!!!

6.
Теперь я то, что я есть. Любовь и боль – две сестры, две судьбы, разорванные навеки! Разорванные мной! Мысли путаются в голове, земля уходит из-под ног, ничего не чувствую, ничего не вижу…. Лучше оставить писать, пока не отключилась.

Следующее утро. Время шло, моя зависимость от крови совсем прошла, я училась на повышенную стипендию, но распустила группу, так как времени не особо хватало. Снова  вернулась та «золотая» дочка, за которую меня считала мама. Но после всех моих злоключений, я не могла верить по-настоящему людям, особенно девушкам. Я была уверенна, что даже самый близкий друг рано или поздно тебя предаёт, выражаясь современным языком – показывает жопу! Так во мне была мертва вера на крепкую дружбу, пока через все мои трудности с Провокатором и Портным не прошёл один человек, одна замечательная девушка. В принципе, с ней я была знакома давно, но не принимала её всерьёз, так как она была ещё слишком юна, да и выросла под «крылышком» у родителей. Она была единственным ребёнком в семье и самой крупной неприятностью и горем была смерть её любимой собаки. Хм, что такое смерть собаки по – сравнению со смертью человека!? Но довольно быстро все мои стереотипы относительно неё быстро развеялись: она оказалась не так уж и глупа, как все думали; она оказалась довольно милой и умной девушкой. Ну и пусть, что она и на долю не может представить себе, что я пережила – ей это просто ни к чему. Лучше бы ей и вообще никогда не знать правду обо всём, так проще жить. А ей надо жить, у неё всё впереди, и даже большая ответная любовь (плевать на прошлые неудачи и боль!), это говорю вам я – видок! А уж видку можно верить. Моя беременность сплотила нас, как оказалось впоследствии, на многие-многие года. Всё-таки есть и женская бескорыстная дружба! Кто её потерял, превращается в лёд, кто её отыскал – никогда не умрёт! Так и мы с ней бессмертны, и наша любовь.

В час молитвы ночной
И беды дневной
Есть у тебя верный друг,
Кто с тобой и кто поймёт…
В день, когда с бедой;
Постучалось зло в окно;
Есть у тебя верный друг,
Кто с тобой, кто не уйдёт…

Поступки говорят красноречивее слов, куда более открыты её действия и её чувства. Кто как ни я, и кто как ни она поймёт меня и её лучше?! Подушка? Нет – подружка! И мы будем вместе до самой ВБ, а она найдёт своё счастье, не сейчас, но уже очень скоро! Ты поняла меня?! Продолжай жить нашей жизнью, я тебя в обиду не дам, ни за что и никогда, даже за любовь Сашки! Я никогда не променяю нашу дружбу на свою любовь!
Вот я и подошла к главной проблеме – к Сашке.


7.
Я не хочу вдаваться в подробности как познакомились, как начали встречаться. Да наши отношения вряд ли можно так назвать, они ведь были искусственными.…Не хочу также вдаваться, как разошлись и что было потом. Не хочу. Кто это пережил, поймут меня, а кто нет – для тех отдельная глава в следующем автобиографическом рассказе. Что я могу ещё сказать?! Столько уже было сказано, столько выплакано, столько выстрадано, столько не забыто…но смысла нет в потоке слов, в потоке горьких слов, смысла нет венчать печаль с печалью… 

    Мне  жаль  всего  прошлого,  ибо я вижу, что оно отдано на произвол, отдано на произвол милости, духа и безумия  каждого  из поколений,  которое  приходит и все, что было, толкует как мост для себя! Может прийти великий тиран, лукавый изверг, который  своей милостью  и  своей  немилостью  будет насиловать все прошлое - пока оно не станет для  него  мостом,  знамением,  знаком  или «криком петуха». Но  вот  другая  опасность  и мое другое сожаление: память тех, кто из толпы, не идет дальше «деда», и с дедом  кончается время. И   так   все   прошлое  отдано  на  произвол:  ибо  может когда-нибудь случиться, что толпа станет господином,  и  всякое время утонет в мелкой воде.
     Поэтому нужна  новая  знать, противница всего, что есть всякая  толпа  и  всякий  деспотизм, знать,   которая   на  новых  скрижалях  снова  напишет  слово: "благородный». Ибо нужно много благородных,  и  разнородных  благородных, чтобы  составилась  знать!  Или, как говорила я однажды в символе, "в том  божественность,  что  существуют  боги,  а  не Бог!".

Но кто теперь существует для меня?
Увы, но пока ответа на этот вопрос не знаю…
Да, я умерла, умерла моя душа, когда ушёл Сашка, но благодаря ему, мне открыли глаза на эту жизнь, на этот мир! Я знаю, что теперь у меня другая судьба, другая я, с прежним сердцем, но другой душой и целью… Мир изменился, лишился границ, все в ожидании ВБ.
Осколки прошлого как снег закрутит ураган времён,
Ушедший день для нас на век обрушит мост.
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд
Только не знаю, вспыхнет ли снова моя звезда?! Хм, звезда, потухший свет, свет моей любви… к Сашке. Потухшая надежда, потухшая жизнь…

Примечание 1: ВБ – Великая Битва.