Гороскоп

Маньяк, игрок, развратник... неужели он не поленился заглянуть в мой гороскоп.. или сам догадался ЧТО я так долго скрывала все эти годы за воротами замужества..?
Как разглядел?
Или все таки даже и не подозревает что поднял со дна души?

Еще тогда, в молодости, прочитав свой гороскоп, расстроилась.. то ли тому, что сразу поняла, что это про меня.. то ли тому, что при желании, любой другой это может во мне прочесть.
Лучшая защиту - нападение, и вот я уже бравирую недостатками... ледяным взглядом прикрывая горячее желание быть самой собой.. но что же выбрать из вердикта?
Маньяк..? игрок..? развратник?
Коктейль из всего по немногу в зависимости от ситуации, многие годы пьянит воображение партнеров, приходящих на одну ночь.
И вот, когда я уже почти решила, что *маньяк, игрок, развратник* все таки не про меня, что все осталось в далеком прошлом, со страниц интернета опять появляется ОН:
...открываю вновь и вновь его фото, боясь ошибиться кнопкой.. серый прищур, волевой подбородок, легкая небритость.. достаточно протянуть руку, дотронуться до насмешливо открытых губ.. наверняка и целуется он все так же.. играя, поддразнивая.. как много лет назад, когда так и не понял, что вся эта пена была всего лишь прикрытием.. спесь - щитом, за которым не было крепости, а рваная плоть, разрывающая мозг в минуты одиночества.
Если бы вы спросили: чем зацепил он меня, сорвав на секунду маску ледяного спокойствия.. не знаю, но выбор был сделан не мной, как и метод общения.
Игра началась.
Где? Когда? не знаю.. может, когда целуя легкую небритость волевого подбородка, заглянула в его серые глаза и утонула. А потом, цепляясь за обломки приличия, цинизмом прикрыла глубину своих чувств? Или когда он, увидев мое падение испугался, упасть сам?
Видимо маска маньяк-игрок-развратник заменила кожу не только мне. Но было уже поздно. Мы взяли свои роли... и старались играть до конца.. вырывая из пустоты подтекст и собственные годы.
Кем была я для него? Игрушкой? символом, идолом? На лицо его лишь иногда падали тени чувств. Теперь уже и не вспомнить, что было сложней.. признаться, что ошиблись страницей сценария или то, что не играли, а были самими собой?
И вот сейчас, когда я уже освободилась от постоянного желания что-то переделывать, когда все просто и легко, появившись из ниоткуда, он опять вкладывает в мои губы слова из разных книг. И я озвучиваю их, как параноидальную окрошку, понятную лишь самой себе. Ведь он не знает о тысячах диалогах, живущих в моей голове ночами.. бегающих, как лошади по кругу, оставляя усталость и собственноручно построеные и разбитые разочарования.
И вот я уже не могу вспомнить, что сказала ему, а что нет.. боясь разорвать несуществующую связь.

Освобождение приходит утром, вместе с желанием, накатывает как волна, разбивая призраки прошлого, и, слава богу, что за воротами замужества есть он: серый прищур, волевой подбородок, легкая небритость.. к кому достаточно протянуть руку, дотронуться до насмешливо открытых губ... Кто знает, как сильно я его люблю.. и целуется он так же, играя.. поддразнивая.. как, наверняка до сих пор это делает тот, кто заставлял играть чужую роль на страницах не моих книг.
Кто уже давно не выбирает между *маньяк, игрок, развратник*, кто знает, что в моем гороскопе стоит лишь его имя.