Апельсиновый мрак

в продолжении: http://www.proza.ru/rec.html?2010/12/08/624

Однако...
Однако, слово такое какое то необязательное, но отвечающее за что то неоднозначное и принципиально нужное говорящему.
Однако, Юрьна, как вас распирает на пенсии, если автор правильно осведомлён о тех жизненных просторах, что назначены вам самым правильным государством в мире. Интенсивно живете, улыбаетесь значит... хорошо. Приятно почитать, какие благодарности вы раздаете встретившимся на пути к ...
Впрочем, чтоб не унесло в излишние прения, монопрения, умоспекуляции, попробую вспомнить в этот раз что нибудь... незнаю какое. Однако - разученное и востребованное слово сегодняшнего текста.

Давайте я все по порядку: отовсюду помаленьку и кусками. Так же как выйдя голодным из продуктового магазина щипать буханку бородинского, прям из надорванного пакета. В сухомятку. Ну как то так.

Вот вы Юрьна, добрая. Это правильно, наверное. А автор то сам не добрый, и нарвался на ещё большего недоброжелателя.

― Не смей мне перечить, я тупая скотина. Любимая тупая тварь. Любимая самим собой, между прочим.

Эти слова не были сказаны, но были услышаны. Чего он там говорил, даже и не буду утруждать себя вспоминать.
Охреневший автор в ритм и на той же интонации похвалил и себя, потакая мгновенному всплеску адреналина. И замолчал. Собственно можно было не орать в ответ идиоту, так как не слова остаются в памяти а искаженная гримаса лица и кирпичные уплотнения в воздухе.

Атмосфера не накалялась. Её сдавливали между двух хороших людей до ненаучного состояния. Состояния застывшего раствора между сросшейся кладкой кирпича. Автор помнит до сих пор лицо этого доброго человека. Лицо этой твари, что мог бы быть добрым человеком. Опущенный взгляд, трясущиеся щеки вжимались в челюстные впадины. Сморщенные губы разделённые расщелиной треснутого комода в бабушкиной комнате (с разбитым зеркалом).

На лбу буграми выступили все подкожные вязанки из морских узлов. Они шевелились, связываясь концами невидимых канатов в сверхпрочные узлы. И автор даже мельком думкнул: "Зачем тройная перестраховка узлам, ведь даже самым маленьким, тем что трясётся под глазом - можно как удавкой перетянуть горло жертве".

На лице, извиняюсь, на безобразной роже убийцы со сведёнными на переносицу бровями, мелькнуло что-то несоответствующее ситуации. Ну это как будто подготовленный воин из племени дикарей занёс свой каменный топор над врагом и вдруг... обосрался. Так бывает, кишечник прикалывается над человеком в некоторых ситуациях. По ляжкам брызнули потоки раскаленного удобрения и это обстоятельство каким то чудом организма - отразилось на лице. Вот что я вдруг увидел. Но на лишь мгновение. Ноздри раздулись и ямочки на щеках дрогнули, расслабив сковывающие челюсть мышцы. Как будто ребёнок хотел пукнуть, а не рассчитав наложил в колготки свежатины.
Но это лишь на мгновение. Следом маска ярости набухла сызнова, не оставляя сомнения в бетонности намерении говорящего. И снова в воздухе полетели кирпичи, выдираемые ураганом из векового строения.

Это я сейчас понимаю, что жуткое зрелище мне привиделось, а тогда то автор уперся своей горной вершиной в кучу обветшалого хлама злобного противника. Но так же как и воин обострался, так и гора внезапно осела своим основанием в кратер. Так вот просела, как будто каменная порода выросла на резиновой грелке из которой внезапно выбили ногой винтовую пробку. Автор осел вниз и уже больше не скоблил ледяной вершиной стратосферу. Нет, он конечно взмахнул лысой сопкой, сделав вид, что "Горам не страшно эхо", но был раздавлен более сильным чувством, чем имел при себе.

Мы ещё помолчали немного, упражняясь в хороших манерах гробокапателей перед толпой оплакивающих усопшего. Что то умерло. Вот тогда то я и понял что что-то умерло не понарошку, притворившись спящим, а как то глубоко умерло. Как то нехорошо умерло. Не так как умирают пожившие на свете чекаловеки, а умерло наружу, забивая в добрую память огромный рельсовый костыль. С каждым ударом сердца, костыль входил в кирпичную кладку, одновременно разрушая её и в тоже время заполняя дырину своей ржавой плотью мертвеца. Неправильного мертвеца.
И как то странно слово мертвец тут всунулось, но надо выкручиваться. Можете представить себе болезнь с летальным исходом? Так вот это не та болезнь. Эта болезнь не для исхода а для непрекращающихся мученья отжившего человека. Она только и начинает быть болезнью когда неправильный мертвец встанет между двух добрых людей. И она уже даже болезнью то не считается, по нашим людским меркам. Она не видима, только ощутима вот в такие мгновения... отношений между двух друзей.

Всё что попробовал описать, действительно имело место быть совсем недавно. Злости и уже обиды нет. Впечатления ещё свежие, настроение соответствующее, местами сжирающее большие куски "добра" из пирога счастья.

Спасибо за ваш рассказ. Ваше настроение упирается указательным пальцем в противоположную чашу весов. Автор доволен что его тем самым приподняло )):

Хорь Има   11.02.2011 05:11   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Имочка!
Что-то происходит. Уже давно. Как затмения начались. Конфликты так и сыплются на голову. Причем основательные такие. Не совместимые с совместной жизнью. Столько нового про себя узнаешь! Даже и не в курсе бываешь порой, что сама такая нечуткая гадина. Вот рыдает твоя малолетняя подруженция, глаза красные – не подходи! В нужный момент плечо не подставила, не потакнула сильным чувствам к какому-то пошлому негодяю. Так я их за версту чую. Даже на фотографию смотреть не надо! Предупреждала же. Нет. Вот одобряй и все. Нечуткость и правдивость – синонимы что ли?

А Вам, Имочка, здорово удалось образы распознать. И описать изумительно суть происходящего в голове у друзей-врагов в момент человеческой трагедии. Помню, как наблюдала с расстояния метров в сто, как меняются черты лица идущей мне навстречу подружки. Красивое, точеное лицо становится безобразным, уродливым. Нет, оно не искажается при виде меня. Все черты лица на месте, но мысль подспудно вспучивает их, разрывает конфетную красоту на отдельные, беспомощные части. Вот знала же, еще в детстве, что красоты, без внутреннего свечения не бывает! Обязательно проявится дисгармония в сопутствующем красоте уродстве.
В Сочинском дендрарии один противный экскурсовод, брызгая слюной ненавидел красоту:

- Роза – это урод шиповника!

Все проходит. Не возвращаются только те, которые тебе невыносимо надоели, а ты просто вовремя не догадался. Но и эти вернутся. Обязательно.

Имочка! Замучил меня комп! Врагу не пожелаешь. Придатком стала. Аппендиксом
прям. Вырежьте меня, пожалуйста!
http://www.proza.ru/2011/02/14/50
http://www.proza.ru/2011/02/14/870

Была на Рублевке. Весь понедельник. У одноклассницы:

- Мое детство прошло под знаком твоего отца. Незабываемый человек.
Харизматический. Демократизм, чувство юмора, азарт шпаны из подворотни.
Свободное общение в любой обстановке. Лайза Минелли, Татьяна Фаберже....

- Помнишь, как мы в карты с твоим папой играли? На рюмку коньяка? Он все время нас обыгрывал, а потом все-таки дал выиграть восьмиклассницам одну рюмку на двоих. Это же надо так придумать весело? Когда тебе коньяку хочется, а повода нет!

- Это твой папа заразил меня роскошью!

А почему он меня роскошью не заразил?

У одноклассницы было первое СП в СССР. В 1988. И первые бандитские наезды тоже
были на нее. Богатая была женщина. Но в чем-то та же, как в детстве. Сильно
удивлялась моей жизни. Думала, у кого у кого, а у Ирки - точно будет
сильное будущее.

Блиннннннн! Все упирается в деньги и их количество. В детстве Лялька, увидев у меня новую шмотку, каждый раз немедленно делала предложение:

- Зачем тебе это пальто? Мне отдай!

Короче, подарила Ляля мне стриженого бобра со своего плеча. А я, когда ждала, что она меня заберет из Крылатского к себе на Рублевку, уже точно знала и уныло понимала, что без подарка не уеду, не отпустят за просто так. Не одну Ляльку до глубины души возмущает моя белая куртка. Под конец вечера, глядя мне в глаза, типа «правду говори»:

- У тебя эта белая куртка одна?

- Да нет. Еще что-то есть. Не помню. Я вообще себя считаю эскизом. Наброском таким. Дорисовывать денег нет. Меня это вполне устраивает.

- Я тебя не обидела? – звонит Ляля на следующий день.

- На что обижаться? Когда от души дарят и с теплом?

- Да. Шубка теплая и легкая.

Вспомнила! Еще один подарок был! В воскресенье. Наконец догадались родственники большого и любимого мною художника Аркадия Пластова подарить огромный буклет с его картинами. Второе дитя в семье лечу математикой. Трудное занятие.

Хорошего дня, дней, ночей!

С улыбкой,

Ирина Литвинова   16.02.2011 11:55   Заявить о нарушении

" Имочка! Замучил меня комп! Врагу не пожелаешь. Придатком стала. Аппендиксом прям. Вырежьте меня, пожалуйста! " (с)
Не уверен что правильно понял, что мне нужно сделать:
― Вырезать - перестать отвечать?
― Написать администрации прозыру, чтобы вам закрыли аккаунт?
― Поспособствовать тому чтобы поскорее опротивело ваше новое увлечение?
― Пожать плечами и промычать в ответ?

Юрьна, насколько перемены вас могут позабавить? Если понять слово перемена, не как отдых между уроками, а как сам процесс существования от момента рождения и до настоящего момента, не сказать хужее )):

― Я боюся, знаете ли, всяких там перемен. А кто его знает, хорошие они или плохие будут.

― Вот интересно, а что вы сделаете, после того как прочтете эти строки? Вы уже знаете?

― Надо подумать

― Подумать? Стоит ли это делать, если по любому, перемен не избежать.

― Хм, а если ничего не произойдет?

― Уникальные условия для проживания. Жизнь, в которой ничего не происходит. Это что миры возмездия по Д. Андрееву? Это что, густая оболочка для тонкого тела, в которую не проникает свет и отсутствует воздух, который так благоприятно разлагает тленную плоть.

― Ну я имею в виду. Это самое... Когда происходит то что и до этого происходило.

― День Сурка что ль? Это с какого момента осмысленного существования ты попал дырявой бошкой в лету Мебиуса? Год, месяц, день или пару мгновений назад. В любом случае стоит снова задуматься о "Мирах возмездия". Это надо же так себя зажать меж двух условных точек. И каждая точка настолько условна, что не поддаётся хронометрическому анализу. Зато почему то "тиски" ощущаются реально. Вот зажат и всё тут.

― Я знаю что я сделаю когда прочту это!

― Во как. И что же.

― Я задумаюсь.

― О переменах? Задумаешься о переменах. И они тебя незаметно накроют своим тривиальным многообразием.

― Нет, я задумаюсь о том что это уже когда то было. Только вот когда?

― Понятно. Тиски двух точек. Стиснули время и события вот прям в это мгновения "Задумчивости".

― Вы со мной как с идиотом разговариваете, а ведь и я могу поразить вас нешаблонным мышлением и даже действием.

― Ну-ка, ну-ка. Ой. Ну и сволота же ты. Я к тебе со всей душевной философичностью, а ты драться... Вот и делаю людям добро.

― Я знал, что вы так отреагируете.

Хорь Има   21.02.2011 15:23   Заявить о нарушении

Имочка! Как Вы правы!

Так хочется перемен! А как страшно! Как делать ничего не хочется! И понимаешь, что сидишь, ничего не делаешь, а все равно все меняется. Рассыпается так, поворачивается злобной стороной мерзости запустения.

Сразу вспоминаешь, что человек не только не развивающееся существо, а наоборот, деградирующее. И чтобы оставаться на прежнем уровне, надо все время карабкаться вверх! Каждый день. Вот встал и карабкайся. Иначе найдешь себя на дне какого-нибудь колодца. В пыли, дохлых мухах и прочем забытьи.

А вот творческие люди, как мне кажется, должны любить свободный полет в бездну. Ну, хотя бы в бездну ощущений? В грязь. В гадость несусветную. Чтобы потом помыться, побриться, прыснуть на себя Шипром каким посовременнее и в костюмчике на публику. Вернисаж и всякое такое. Лучше в роли автора, чтобы принимать лесть, как «нас возвышающий обман». Всему опять поверить, радостно принимая чистые помыслы почитателей. Стать выше, чище, лучше.

А как ты догадаешься, что чистый? Только когда отмоешься от грязи. Попаришься, обновишься, некоторое время себя человеком почувствуешь, потом наскучит, и опять в грязь потянет.

Все-таки грязь – омолаживающая процедура!
Жаль, что не могу принимать грязевые ванны, здоровье не позволяет и устои всякие. Шаткие конечно, ввиду неплодотворности, мешающие наслаждаться контрастом ощущений, жить вволю, но что поделаешь!
***
Про скалолазов.
Фильм показали по телеку. Хороший. Последнюю серию посмотрела. Играют замечательно. «Апостол» называется, если не вру. А что такого замечательного в этом фильме, спросят Юрьну? А Юрьна и ответит точным ответом. Замечательна там старая мельница. Огромные развалины на берегу Протвы в деревне Юрятино. Красотища! Больше века стоит. Фашисты разбомбили. Так и стоит с тех пор без крыши, одни оконные проемы. Любимое место для пеших прогулок и для соревнований скалолазов. Узнали киношники чудное местечко. Живая декорация. Ничего больше не надо придумывать)))

А Юрьна та еще альпинистка. Скалолазка хренова! Все научный подход к проблеме. Изучает, как этот сайт действует. Вычисляет. Цифры сравнивает.
Опять забралась на вершину, и начались чудеса. Кто-то уменьшает баллы, тасует первую пятерку. Да так беззастенчиво! Юрьна сначала возмутилась, а потом своим конкурентам начала рецки писать, смотреть, как они тоже на вершину вскарабкаются, и у них тоже баллы пропадают! Есть в Юрьне дух командной борьбы. Вот хозяева сайта хотят людей поссорить, а они не ведутся, в свою игру против них играют.

Но тут Юрьна узнала совсем уж потрясающую вещь. Если количество полученных рецок совсем заклинивает сайт, то произведение ваще из таблицы рейтинга выкидывают. Вот было, и нет. Совсем нет.

А может быть потому нет, что Юрьна возмутительную вещь себе позволила. Долой, говорит, русские сказки и великую русскую литературу туда же! Ну, тут и началось! А Юрьна уехала на дачу. Там компа нет. Завязла в мороз со сломанной машиной на два дня и так и не смогла узнать, чем дело кончилось.
***
И еще.

Примите мои искренние поздравления вашей мужской половине к Дню защитника Отечества!
Желаю Вам никогда не вставать грудью! Чтобы не пришлось это делать ни вам, ни вашим детям.

Сами посудите, как вообще-то можно встать грудью, не используя для вставания ног или на худой конец рук? Например, встать грудью с дивана. Представили? Просто какой-то цирковой этюд! Смертельный номер.
Вот так попросят встать грудью за что-то или за кого-то, например, за Родину, а сами-то чего хотят? Посмотреть на аттракцион. Как люди будут старательно делать не свое дело.

Счастья во всем! Побед на всех фронтах! Мир и радость Вашей семье! Творческих свершений!

С уважением,

Ирина Литвинова   23.02.2011 00:31   Заявить о нарушении

Привет Юрьна.
Вот скажите автору пожалуйста, на кой ляд вам этот рейтинг уперся?
Какого ражна вы попались на этот голый крючёк?
― Самомнение
― Литературные заслуги (непременно возможные)
― Наследить в мире людей (любым из известных способом)
― Дать новое направление страждущим (авторам и читателям)
― Заставить подруг гордится знакомством с вами
― Огромная любовь к самому "действию"
― Рассказать о себе всё-всё-всё и облечь в рамки мемуары (для семейных надобностей)
― Выпотрошить себя до основания выплескивая, вместе с флюидами общения куски уплотненного времени.

А вы что же не догадываетесь, что все люди одинаковые. И у всех землян один и тот же химический процесс в организме. Все заключены в плотные и потные тела. И всем даден пинок под задницу - искать смысл жизни!
Наверное разницу можно условно определить:
― Непрекращающийся зуд в области полученного пинка.
и
― Крепкий мозоль с атрофированными нервными окончания, на ягодицах и в мозгах.

Автор начал скрести рассудком и с удивлением осознал что различий всё таки больше. Всплыли различия между городом и деревней, между мужчиной и женщиной, между словом и делом, между зрением и обонянием, между небом и землёй, между тьмой и светом, между гулькиным носом и огромным хреном, что накрыл нас всех между прочим медным тазом.

Этот таз звенит своими обертонами и мириадами созвучий, соединяя помыслы людей в их беспутные дела, соединяя молитву Всевышнему за смерть Ближнего, соединяя здоровье одного создания за счет смерти другого, совокупляя бесчинством и оргиями человеков разнополых и однополых и двух полых и прочих мутантов.. прости господи.

Звенит снаружи. Звенит внутри. Нет покоя смертным в этом мире. Хоть обосрися с головой под одеялом, один хрен надо что-то делать. И лучше делать то что очень нужно другим или особенно противно другим. Впрочем занятия по жизни уже распределены, расставлены границы и предписаны требования.

― А почему нельзя посвятить свою жизнь выращиванию камней в почках?
― А почему нельзя проращивать всю сознательную жизнь в своих кишках - новые виды глистов? Прививая им иммунитет к модифицированным продуктам питания.
― А кто оценит труд человека съедающего свою плоть по кусочкам. Где тот предел съеденного, что сможет жить?
― А может самое ценное в жизни это не сам жизнь а смерть? И почему это не попрактиковать массово?
― А почему до сих пор не открыты церкви самоубийц? Ведь особого вклада в их золотые купола не понадобится. Зачем столько людей. Для будущих войн что ль?
― А где жить микробам и паразитам, которых человеческие врачи со своими вакцинами уничтожают с лица провяленного мира?
― А почему нельзя показывать свою пипиську прилюдно? Она что некрасивая?
― Почему летающие хрени перед глазами не желают общаться с человеком на понятном каждому индивидууму языке. Почему все притворяются что этих хреновин нет. Может это самое важное в жизни. Может этому надо посвящать стихи и рисовать картины, писать песни и делать бесчеловечные опыты по выявлению разновидностей летающих хреней. Я что, непонятно говорю? Юрьна, у вас перед глазами не летаю всякие светящиеся точки, пятна... давящие на мозги... Думаете, мне пора к врачу?
Спасибо, вот и поговорили.

Хорь Има   23.02.2011 17:01   Заявить о нарушении

― Выпотрошить себя до основания, выплескивая вместе с флюидами общения куски уплотненного времени.(с)
― Непрекращающийся зуд в области полученного пинка.(с)
и
― Крепкий мозоль с атрофированными нервными окончания, на ягодицах и в мозгах.(с)

Меткий взгляд в упор на проблемы.

Имочка, я в восхищении! Вместе с Юрьной.

Эта дуреха сначала сопли размазывала, а потом опять полезла в Нет, отвлеклась немного, решила замутить что-нибудь такое, чтобы и самой и людЯм не скучно было. Подумала, что на Прозе вечно конкурсы для писателей объявляют, а для читателей никто не догадался. А читатель тоже человек! И даже погуманнее писателя будет. Почеловечнее что-ли.

Так вот. Объявила Юрьна Читательский конкурс. Пусть читают, а она баллы свои им раздавать будет. Что ей баллов жалко что ли? Куда их девать, баллы эти?

Тему задала. Читать и писать рецензии (все равно какие, хвалебные и ругательные) На любимую книжку академика Я.Б. Зельдовича, на «Литератрон» Робера Эскарпи.

Для тех, кто-то сомневается, что у одного из создателя водородной бомбы не было других достоинств, кроме острого научного ума, например не было остроумия, Юрьна сообщила, что на одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Идеи трудно продвигаются в массы. А пока продвигаются, Юрьна опять про вас вспомнила. Шкафчики с семейными фотооальбомами разоряет. Ищет. Думаете что? Не догадаетесь. Ваши фотографии. Никак эта дуреха понять не может, как это она к вам так душей прикипела? С какой такой стати? Решила, что Вы ее близкий родственник. Вот именно с такой стати и прикипела.

Я ей втолковать никак не могу, что родственников не выбирают и кипеть к ним приходится негодованием преимущественно, а душей прикипают по собственному выбору. К тем, с кем тепло, светло, интересно, познавательно, поучительно и уютно наконец! Нет, говорит, родственник и все тут!

Юрьна вообще чудная. Поехала на один день на дачу, а автомобиль взял да и не завелся на следующее утро. Минус 25 на улице. Один аккумулятор сдох, второй поставила, и этот не потянул. Целых пятнадцать минут была в полном отчаянии. Гамлетом Чернышевским по квартире ходит. Быть или не быть? Что делать? В кошельке ровно ноль рублей ноль копеек. Все деньги в бензин ушли. Думала, что в Москву вернуться на одном бензине без денег сможет.

На шестнадцатой минуте догадалась позвонить кому-нибудь. Послали Юрьну. В нужном направлении. Прошла километра полтора по свежему морозному воздуху. Посвежела, похорошела. Идет, задыхается вся от счастья. А мастеров-ремонтников на месте нет. До другого пункта починки автомобилей версты четыре, не меньше. Совсем помру от одышки, догадалась мученица.

Отдышалась. Вынула из кармана свой мобильник, резиночкой перетянутый (у него крышечка без резиночки отваливается) и вызвала такси. 50 рублей по городу, блеск! Сначала к ближайшему банкомату пенсию снять, а потом совсем весело было – буксировать на веревочке автомобиль, сдавать в починку, опять домой на такси.

Дай, думает Юрьна, в поле выйду что-ли, еще воздухом немного подышу. Мобильник с резиночкой звонит. Арифметический доктор сочувствует: «А ты в бассейн сходи, пока автомобиль чинят!»

Воспользовалась Юрьна советом. Двинула в бассейн. Пешком. Наплавалась. Подсохла. Звонок. «Забирайте машину!». Опять такси до автомастерской. Садится за руль – все лампочки подмигивают странно. «Завтра с утра привозите. Опять чинить будем».

Снова-здорово с утра. Мастерская, такси, бассейн, такси, мастерская, тарелка замороженного супа (аварийный запас из морозилки), дорога 130 км. 100 метров до дома – мобильник с резиночкой звонит:

- Ты где? Ученик пришел, я его чаем пою.

- Подъезжаю.

Так что Юрьне еще и денег заработать повезло.

Но вот, что Юрьне пришлось пережить в последнюю, третью по счету, засыпку в бассейн. Она уже совсем грустить перестала, что задержалась на даче. Изблаженствовалась вся. Любит Юрьна поблаженствовать. А перед тем, как плюхнуться в воду, надо по правилам душ принять. Приняла. Купальник натянула, шапочку.

Тут тетки голые забегали, плохо кому-то. Заглянула за угол. Девчонка тощая-тощая упала в углу, глаза закатила, бьется в конвульсиях. У Юрьны прямо сердце упало. Выскочила в бассейн, ищет медсестру, орет и требует, чтобы немедленно скорую вызвали. Еле угомонили Юрьну. И без нее знают, что делать, справились.

А у Юрьны прямо слезы на глазах, как девчонку молодую жалко. И все бабки на ее дорожке с убитыми лицами из воды торчат, испереживались все. Юрьна со временем успокоилась, конечно, но каким-то своим странным способом. Подплывет к стенке, увидит на ней мозаику в виде широкого черного креста под водой и крестится, крестится. Думает, как кстати такую странную мозаику в бассейнах делают! Ведь она и от утопления в случае чего спасать должна, поди.

Доброго здоровья, Имочка! Глаза берегите! Хоришеньке привет!

Ирина Литвинова   27.02.2011 23:46   Заявить о нарушении

Привет Юрьна!
Прочёл только что ваше письмо. И сразу с ответом. Благодарю за теплые слова в мой адрес.
Настроение безобразное. С таким настроем хорошо тараканов морить. Или смотреть вниз с крыши многоэтажки. Или песню петь народную "И как один умрём, в борьбе за это." За "Это", Юрьна, не жалко даже помирать, всё равно непонятно - "за что". Впрочем тема избитая, ну её в мягкий тапочек.

Снова всяка дрянь в голове кружится, не обессудьте - выплесну сюда:

Два братика, Том и Викентий сидели на ковре в гостиной, играли в свои детские игрушки. Играли и играли. Один братик (Том) не удержался и обкакался. Испугался наказания от родителя. Спустил с себя, до колен колготки. Вытащил свалившийся в одну штанину комок ещё тёплого... и засунул его в штанишки к братику. Тот заплакал. На крик прибежала родительница.

И видит удивительную композицию с содержательным передним планом: Стоят два мальчика и плачут. У одного рука в какашках по локоть измазана. А другой эти каки ручками вынимает из своих штанишек спереди (не туда засунул братик впопыхах). Мамашка оперативно стащила колготки с Викентия. Смотрит на измазанный животик и ничего понять не может. А Викентий ещё громче кричит, напрягается. Да так напрягся что обкакался. Всё, вроде бы на место встало, по разумению мамашки. Только почему у Томки руки уже в говне были?

Юрьна, не судите строго. Впрочем, чего это я... как будто оправдываться собираюсь.

Как странно... Впрочем, в моём то возрасте пора бы уже и привыкнуть к странностям. Ещё несколько минут назад с упоением рисовал. Щас смотрю на труды и негодую о потраченном времени. Время портатить нельзя, оно само кого хошь потратит. Уделает - мама не горюй. Время... придумали тоже.

Позвонил поздравить родственницу с днем рождения. Праздник ведь. Поднесли трубку к её уху и она мне прошептала чуть слышной хрипотцой:
― Ну какой праздник... Вешу тридцать пять килограмм, не встаю с кровати. У мужа второй инфаркт. Сегодня нашу собаку сбила машина. Черепно-мозговая и минус глаз... Ну какое здоровье... Спасибо что позвонил. До свиданья, говорить тяжело - и это только те слова что смог я разобрать в монологе. Блять, как же так. Как так. А вот так. А я всё летаю в своих облаках. А мир ещё удивительнее чем он описывается писателями фантастами.

Впрочем, ещё эпизод из моей жизни. Совсем недавний.
Морозец спал. Солнышко выскочило как обезумевшее из серой клоаки небес. Стою на льдине. Один. Цивилизация далеко. Ну, не настолько далеко, чтоб не было видно дымящихся труб, но достаточно, чтобы незамеченным провалится под лед. Забрался подальше от берега. По обеим сторонам скособоченные обломки льда, погребающие под многочисленными слоями ледяную воду. Впрочем - ледяную и так понятно. Тихо. Вдруг треск со всех сторон. Не пойму где трещит, куда бежать. Под теплыми лучами лёд стал издавать звуки. Кто не слышал как трещит лёд, тот не поймёт, отчего у меня на роже округлились глаза, сжались губы, свернулись уши, растопырились пальцы и задрожали колени. И это всё на моей роже.

Адреналину полно, ведрами черпай. Обошлось. Потрещало-пошумело да и успокоилась стихия. Стал выбираться из завала и поскользнувшись навернулся, прям спиной назад. Что-то хрустнуло. В ушах зазвенело, в глазах потемнело. Лежу и ощущаю как проваливаюсь сквозь осколки замёрзшей воды. Казалось что лечу в шахту лифта. Руки в сторону - как орёл планирую над горной вершиной, а ноги как крюки, готовые своими когтями зацепится за любую неровность в скале. Летел - вечность. Неделю, не меньше. А оказалось пару мгновений всего лежал на треснувшем льде. А напридумывал то себе Бог знает что.

Помните Пельменя, Юрьна? Того, который женился.
На днях звонит мой товарищ и прям орёт в трубку, не разобравшись кто на другом конце. И хорошо что я попался, а если б жена?!
― Вот я нарядный то был на свадьбе. Ничего не помню. Куда все подевались. Где девки. Почему милиция так преданно мне в глаза смотрит?
― В милицию попал что ль?
― Да не, я сказал что мол свадьба... Там тоже люди с пониманием. Показали в каком направлении метро и с Богом.
Я молча киваю, прижимая трубку телефона ладошкой. А тот не унимается, продолжает нахраписто давить информацией. Получается не очень связно, но если запомнить разговор и уже после неспешно сложить пазл, то выстроится любопытная картинка. Но я расскажу не как излагают в "Деле №" по раскрытому убийству, а сумбурно. Шаг за шагом, постигая смысл. Товарищ продолжает орать в трубку:
― Я ему звоню, а там мужик какой то. Меня на хрен посылает, говорит чтоб больше не звонил сюда...
Я успеваю вставить пару слов, но он меня не слышит. Я ору тоже, перебивая насыщенную речь товарища:
― Куда сюда? Куда звонишь...
― Звоню Пельменю домой. А там уже такие не живут. Уже продали квартиру то. Слышь?! Про-да-ли. Во как. Охренеть. А прошло времени то со свадьбы, всего нечего. Видал?
― Видал. А где же он сам то?
― Так я не знаю. Похоже жопа ему. Ну как можно было свою квартиру то продавать. Вот ведь женился...
― Да кто она такая то?
― У-у брат. Она. Она... Впрочем не знаю кто она. Но не дай боже в лапы к ней попасться. Дела...

В том месте, где должна была образоваться неловкая пауза послышался нервный смешок моего товарища. Заводной такой смех. Я не удержался и тоже подхихикнул. И мы засмеялись взахлёб, не давая никаких шансов тем кто нас подслушивает на телефонной станции. Пусть суки тоже ржут. Вместе с нами.
Чего смеялись? Думаете злорадствовали нашему Пельменю. Да нет же. Жалко его. Жалко. А смеялись наверное потому, что надо же как то свою жалость выплеснуть. Мы же не бабы, чтоб плакаться друг дружке. Мы два самца. Жалеем товарища всей душой и ржем что есть мочи. До судорог в животе жалеем. Сука.
А я ведь догадывался. Ох-хо-хошеньки хо-хо. Один хрен с линии на своей ладошке не слезть.

Юрьна, читатели такие же эгоисты как и писатели. Одни из себя выдавливают, корчась в рвотных конвульсиях, а другие в себя впихивают с брезгливостью, давясь запятыми и отплевываясь местоимениями. Союз нерушимый...

А помните мороженое по 18 копеек. Пломбир с розочкой, в вафельном стаканчике. Ну вот нахрена я об этом сейчас вспомнил... уф

Хорь Има   05.03.2011 00:28   Заявить о нарушении

Здрасьте, Имочка! (только что вернулась с дачи и посылаю ответ, который не смогла послать - сайт загнулся 6 марта не вовремя)

- Как жизнь?
- Продолжительно.
Юрьна всю ту неделю сидела надутая какая-то, тупая, бессмысленная и вялая, как магазинный укроп. Не было на ее голову никаких бодрящих приключений. Только в понедельник подружка-косметолог задарма прожгла в ее спине штук пятьдесят дырок. Приборчиком электрическим. Окно держала открытым, чтобы уличные кошки под ним собирались понюхать славный запах жареного мяса.

Жареная Юрьна кое-как доехала до дома на своем жигуле и совсем не обратила внимание, что и автомобиль жаренным пахнет. Только когда из него вылезала, поняла, что из-под днища паленым утюгом несет. Обнюхала грязный автомобильчик со всех сторон и пошла отдыхать на диван, лежа на пузе. Запятнанная с тылу честь не позволяла принимать вещам другое положение.

Провалявшись мордой в диван сутки, Юрьна восстала к компу и обнаружила, что день не простой - Всемирный день кошек. Поднатужилась и написала так-себе рассказик с целью увековечить Вовочку, вместе с его хвостиком («Коты должны быть прочными» http://www.proza.ru/2011/03/01/1703 - тут фотка есть )

Дальше Юрьна обнаружила какого-то вежливого Гарри Цыганова, написавшего рецку на «произведение». Пошла посмотреть, что за тип этот любитель кошек. А ни чё так! Подонок - редкий! Художник, алкоголик, бабник, мягко говоря, и писатель притом. Может быть, видели такого? Давно изданные романы на Прозе публикует. Зачем?

Короче, Юрьна пожалела свою задницу и заказала книжку на дом. Лежа читать. Изучать проблему алкоголизма, проституции и других художественных талантов. А что? Ровесник по году и родился в день рождения Гитлера. Папа у него большим художником был. Из народа. Блаженным. Детки компенсировали упущение природы.

За этими обстоятельствами и по причине невылазности из дома с лихорадящейся спиной, Юрьна забыла думать о том, что автомобиль не утюг, чтобы так пахнуть, как себе позволяет. Проконсультировалась по телефону, что это за запах такой, что сломаться могло, и задумала своего арифметика к ремонтникам отправить, как в Москву приедет. Пусть профессионалы разберутся.

Арифметик приехал. А везти в ремонт автомобиль отказался. Стоял насмерть. Юрьна разъярилась, как здоровая, надела шапочку и шарфик, хлопнула дверью так, что в подъезде вздрогнула пыль. Пробиралась к выходу через создавшуюся дымовую завесу.

Злобно размахивая веником в попытках раскопать четырехколесного друга, обнаружила стоящего рядом пришибленного докторишку. Села за руль. Арифметик нырнул в автомобиль и уселся рядом. Выгнать не удалось. Ушло три попытки. Газанула с места задом с трясущимися от ненависти руками.

Остатки Юрьниной свирепости достались автомастеру. Юрьна так хлопнула дверью, закрывая автомобиль, что тот вмиг забыл нагло разговаривать. Покатались немного по площадке, чтобы извлечь аромат утюга из-под днища. Вылезли. Фиг знает, что за запах и что могло отвалиться. На подъемник подняли. Без Юрьны. Юрьна, как тигра в клетке металась на улицей с горящей палочкой в зубах. Арифметик с поджатым хвостом тихо сидел внутри помещения:

- Девушка! Идите, смотрите! – Высунулся на улицу вежливый мастер.

Ага! Вот что издавало встревоживший Юрьну запах! Полиэтиленовый пакет, прилипший к глушителю. Юрьна почесала репу и попросила заменить сцепление. Что-то ей подсказывало, что пакетик прилип неспроста.

- Это знак свыше! - не засомневалась автомобилистка, - Целых три ученика сегодня не явились на занятия, неспроста все это.

Предчувствия ее не обманули. Сцепление стерлось до клепок. Заменили сцепление. Юрьна, пока ждала на скамеечке, когда наконец эпопея закончится, случайно заболталась с никому не нужным арифметиком. Тот расправил свои математические крылья и заверещал что-то про свою науку.

Пережив все события, довольная Юрьна рухнула на долгожданный диван. Моментально уснула. Выспалась и пишет вам это письмо.

Все будет хорошо, Имочка! И вдохновение, и настроение – дело наживное.

Куда деваться от селяви, она ж продолжительна!

Доброго здоровичка! Хоришеньку поздравьте от меня с днем Весны и труда имени Клары Цеткин.

Ирина Литвинова   13.03.2011 01:22   Заявить о нарушении

Привет Юрьна!
Я намёк понял.

Буду по порядку.
Указанного автора посмотрел. Мнений пока нет. Как появятся - сразу выдам их гурьбой.

Про автомобильку. Экий он у ваз проказник. Пакеты к брюху липнут. Сразу возникает вопрос: Где же это вы Юрьна, ездите? Или вам злоумышленники гадости подкладывают? Или в автосервисе чинят так чтоб вы поскорее к ним вернулись, мол соскучились уже.

Юрьна, а у вас есть опыт - не спать несколько дней?
Мадлен я поздравил от вас. И она в ответку засылает Юрьне несколько позитивных и настроенческих слов. Сегодня замечательная погода. Вы наверное уже где-нибудь на даче, уже наслаждаетесь лучиками солнышка, уже раскинув руки кричите в эфир слова благодарности?

"Юрьна всю ту неделю сидела надутая какая-то, тупая, бессмысленная и вялая, как магазинный укроп." (с)
Знакомое состояние. Автор обычно, с утра разбитое корыто, после завтрака вылупившийся птенчик, к обеду мыльный пузырь, к ужину огурчик малосольный, к ночи протекшая грелка, а как спать ложится - ни в одном глазу.

перешел сюда с ответом: http://proza.ru/rec.html?2011/03/01/672

Хорь Има   13.03.2011 10:43   Заявить о нарушении