Поговори со мной

Мой дачный сосед Михалыч разговаривает с рыбой.

И, между прочим, довольно много моих знакомых разговаривает с разными предметами, в принципе для этого не предназначенными.

Моя Любимая, например, ругается с телевизором. «Просто нечего смотреть!» регулярно заявляет она чернокожему красавцу с косой саженью в плечах и с полсотней каналов в башке. А когда есть, что смотреть, то всегда есть, что сказать. Потому что все же все  делают неправильно. Особенно, арабы.

Многие разговаривают с компьютерами, ускоряя  загрузку и содействуя перезагрузке. 

Моя знакомая Люся разговаривает с газетами. Конкурирующими. Она насмехается над ними. Она просто обливает их презрением. А еще она разговаривает со своей головой. На медицинские темы.

Головой она зарабатывает на жизнь себе и своей беспутой семейке. Чтоб хватало, работает не щадя головы. А еще она в нее ест. Таблетки. Потому что в результате нещадной эксплуатации голова периодически отказывается функционировать в штатном режиме. И Люся уговаривает ее немножко потерпеть и еще поработать.

Многие водители дистанционно общаются с другими участниками дорожного движения. Потому что ездить никто не умеет, права, поди, куплены, руки растут известно откуда, а глаза глядят неизвестно куда.

Говорят, что многие мужчины разговаривают со своими членами. Мол, давай, малыш, я на тебя очень рассчитываю! Или: как ты мог подвести меня в такой ответственный момент? 

Вот не знаю, правда это или нет. У меня такой потребности не возникало. Писька и писька – чего с ней разговаривать. А у товарищей спросить неудобно. Вот как это: скажи, ты со свои ***м общаешься? И что он говорит?

Мой знакомый плиточник Вова разговаривает, как нетрудно догадаться, с плиткой. Она в зависимости от ее поведения бывает либо красавицей, либо валявкой. Красавицы укладываются на стены, валявки отправляются в жопу. В переносном, разумеется, смысле.

Соседка снизу, полусумасшедшая бабушка, разговаривает с котом Васькой – наглым мордатым животным. С людьми тоже пытается, но они торопливо пробегают мимо. А кот хотя бы мяукает в ответ.

Серега, начальник типографии, активно общается с печатной машиной. Он с ней все время ****ся. Так, как не ебался ни с одной из женщин. И сверху, и снизу, и сбоку. В самое ее нутро, бывало, забирается.

«Вот, сука!» горячится он, пытаясь возбудить эту холодную многотонную скандинавку своими русскими руками. «Девочка моя» говорит он, когда ее удается завести, и она вся дрожит в длительном производственном оргазме.

Соседка сбоку Тамара разговаривает с бревном по имени Василий. Она рассказывает ему о своей непростой жизни с мужем-алкоголиком, а он только лупает своими бессмысленными глазами. От кота Васьки больше толку.

Главбух автосалона Татьяна Геннадьевна, разговаривает с цифрами. Она им приказывает, она их строит, она на них орет, как армейский старшина. Потому что они должны «бить», а они, сволочи такие, не «бьют».

Она бы и с людьми так хотела, но с ними почему-то не получается. Наверное, поэтому ее за глаза и называют Геннадием Татьяновичем.

А сосед Михалыч разговаривает с рыбой. Рыбалка предполагает молчаливое созерцание, но темперамент берет свое. Поэтому он призывает рыбью общественность немедленно приплыть к нему для важного и ответственного дела. Он обвиняет рыб в профнепригодности и неблагодарности. Я для кого червей собирал! – возмущается он на всю округу.

А когда какая-нибудь рыбья особь уклонится он чести быть пойманной Михалычем и сорвется с крючка, то эхо на много километров разносит ее нелестную оценку:

- Бля-а-а-а-а-а-дь!

И это только начало развернутой и подробной характеристики.

Почему люди разговаривают с тем, что по определению не может им ответить? Потому что им не хватает общения? Потому что они точно не услышат ответа, который им не понравится? Потому что предмет общения стал таким близким и родным, что, кажется, просто обязан ответить? Потому что просто не с кем поговорить?

А может, таким образом мы пытаемся сказать кому-то "поговори со мной"?

Кстати, было б любопытно послушать, когда бы наши неодушевленные собеседники хоть разок могли нам ответить.

- Тебе было хорошо со мной? - спросит печатная машина.

- А ты меня сначала в отпуск свози - скажет Люсина голова.

- Лично я предпочитаю Вискас – признается бабушкин кот.

- А вы не суйте нас, куда ни попадя – заявят *** своим хуевым хором. 

- Михалыч, ты с дуба рухнул? – возмутятся рыбы. – Ты зачем с нами разговариваешь? Мы же рыбы!

Нет, уж пусть лучше молчат.

Кстати, а с чем разговариваете вы?