Как люди в черном. Глава8

Глава 8.


(В которой оказывается что сбор бензина занятие не скучное. особенно если подойти к делу с огоньком)



Снился мне молодой ухоженный красивый американский адмирал.

Он благоухал одеколоном и кофе. Стоял на мостике флагманского авианосца, любуясь густым средиземноморским закатом, и не знал, что сквозь трехбалльную зыбь и сырую мглу, хищно описывая вокруг эскадры сужающиеся круги, приближается к нему небритая и неопохмеленная смерть.

Лютая шальная смерть на резиновой лодке в обличие отставного  мичмана Парамонова, сжимающего в черных от чая, табака и ненависти зубах ножовочное полотно.

На веслах сидели угрюмые господа Алоиз и Ференц в заношенных фуфайках. Уключины пронзительно и асинхронно скрипели.

Я очень удивился. На резиновой лодке не скрепят уключины. Эта задача поставила меня в тупик, и я понял, что проснулся.

Скрипели не уключины, а колеса. На футбольное поле вползала корявая металлическая тачка, запряженная парой молодых женщин. Это были жена и сестра Кляца. Старшая Репина выступала в роли погонщика.

В тачке валетом спали, богатырским, храпящим сном Дитрих и Пол Пот.

- Забирай своих, начальник. – С вызовом начала старшая Репина.- Чуть мне дом не подпалили, сволочи. Мало на нашу голову своих ментов, так вы еще этого Штирлица с собой таскаете, поите и на людей натравливаете. Чтоб у вас глаза от запора лопнули. Забор сломали, всю викторию вытоптали, кони педальные, курей напугали и еще по русски разговаривать отказываться, оба. – Старуха давно собиралась закатить скандал. Но мужа она побаивалась, а дочка с невесткой, судя по их коровьим выражениям лиц, давно перестали реагировать на неё. Так что мы попались очень кстати. Досталось нам за все сразу. Материла она нас, как коммунисты Чубайса. За то, что не делиться.

Из её воплей и визуального осмотра моих доблестных сборщиков топлива сложилась следующая картина происшествия.

Сборщики добровольных пожертвований в бак вертолета начали обходить дома. Народ у нас сердобольный и наливали им охотно. Жалко, что совсем не топливо. То есть не совсем не топливо, оно, конечно, горит, но все-таки.

В первом же дворе Пол Пот, естественно, «развязал галстук» Присутствие арийца не позволило ему сразу, хлопнув об землю кепи, с воплем «Гори все огнем» резко забухать.

 Сознательный Дитрих какое-то время еще по инерции таскал его разгоряченную тушку от двора к двору, но, человеческие способности весьма ограничены, сам утратил наконец способность ориентироваться в пространстве и случайно забрел в сельскую библиотеку. Сам пропал и товарища погубил.

И ведь матерые же ребята. Знали прекрасно оба, что библиотека самое гиблое в Собаково место. В галактике, говорят, полно черных дыр. Колхозная библиотека в Собаково тоже дыра, только синяя. А так никакой разницы. Оттуда мало кто возвращается вообще, и никто не возвращается таким, как был.

Библиотекарь местный от спиртного и одиночества совершенно обветшал разумом, одичал и даже имя свое успел благополучно запамятовать, однако традиции русского гостеприимства помнил и соблюдал неукоснительно. Кто бы ни попал в читальный зал, безымянный библиотекарь не выпускал никого, пока не напоит до синих соплей.

Рейнджеров же он еще и одарил альбомом живописи времен Возрождения. Пол Пот весьма обрадовался изображениям мясистых нимф и пышных, рельефных муз в неглиже. Что с него возьмешь. ПТУ, потом школа милиции. Не до Рубенса ему было как то.

Плейбой он роднее.
 
 Мои бойцы и так были уже сильно ослаблены и истощены принятым. Отпора достойного оказать не могли, но, собрав в кулак оставшиеся силы, вступили в последнюю схватку с Зеленым Змием.

В этой схватки победили рейнджеры. В библиотеке, впервые со дня основания, закончились запасы спиртного.

Ошарашенный таким оборотом событий библиотекарь почти протрезвел и возжелал выйти к людям. Бывший ленинградский студент все еще жил в восьмидесятом, максимум восемьдесят втором году прошлого века и тысячелетия.

Обнаружив в кармане стройотрядской куртки синюю купюру в пять рублей и зеленую в три, он обрадовался и вознамерился сбегать в сельпо, чем вызвал переполох в Собаково и упал на крыльце, сраженный агорафобией и мощным притоком кислорода в легкие.

Библиотека находилась на главной площади села, возле магазина, где собирались в большом количестве местные кумушки. Женщины, прибывающие в возбужденном состоянии от обсуждения подробностей зловещего нападения дикой твари из открытого космоса на приусадебное хозяйство Репиных.

Внезапно появившегося и четверть века не мытого не стриженого библиотекаря они приняли за очередного космического агрессора и тут же попытались прибить на месте, пока не очухался.

На шум из библиотеки выбрались и рейнджеры. Даже будучи пополам Дитрих не забыл хороших манер и от чистого сердца помог дамам, изрядно попинав несчастного интеллигента, не вовремя решившего покинуть добровольное заточение и пойти в народ.

Народ, объединившись в святой борьбе с агентом ЦРУ и беглым милиционером, навалял ему как Гитлеру. От души и совершенно не заботясь о уголовно процессуальных рамках процесса и общественном реноме.

Окрыленные успехом в деле истребления инопланетных пришельцев неугомонные деятели решили его, достигнутый успех, закрепить и с этой целью скрытно выдвинулись в сторону личного подворья Репиных.

Именно в целях скрытности и был сворочен забор. Виктория, мирная огородная ягода, никому не желавшая зла, пала жертвой ползания по-пластунски. Уже, после того как оказалось, что в укропной грядке невозможно надежно замаскировать Дитриха, а за свежеопрокинутой поленницей темно читать.

Из собачей конуры их бесцеремонно выставил грубый владелец неизвестной но, однозначно, бойцовой породы, покрытый густым бурым мехом. Скорее всего, это была собака, но в Собаково ни в чем нельзя быть уверенным.

После этого по пути в глубь личного подворья подозреваемых погибли еще ряд зеленых насаждений и хозяйственных сооружений. В том числе и виктория. После долгого блуждания на ощупь они, в конце концов, забрались в предбанник.

Через какое то время сидеть в нетопленной бане им показалось глупо. Они её тут же и затопили, благо обломков лавок и полок, вместе с облицовочными плашками, хватило с лихвой. К сожалению, они упустили из виду одну маленькую, но важную деталь. Они не открыли печную вьюшку. Из бани пошли клубы густого дыма. Немец обрадовался и распевая без акцента и слуха «Протопи ты мне дер банька по шварцелоз» полез мыться. Пол Пот подпевал, как мог, а он и трезвый совсем не Шаляпин.

Неизвестно почему, глупые Репинские бабы решили, что в бане очередной космический мутант сражается с нечистою силой, и забаррикадировались в избе.

Черт же дернул долбаного рыцаря из ЦРУ, среди возникшей, наконец, зловещей ночной тишины осторожно постучать ногтем в окно и на чистом немецком спросить. «Не будет ли так любезная хозяйка и не продаст ли ему зубную щетку и мочалку». А скотина Пол Пот поддержал его коронной фразой оккупанта «Матка яйко, матка млеко»
 
Представьте, вам бы ночью постучались два голых типа с автоматом и плейбоем времен открытия Америки. «Извините, не будет ли у вас зубной щетки» И даже то, что один из них прикрывал срам, ну или гордость, кто его знает, я, извините не мерял, ничуть злых репинских баб не успокоило. Может даже наоборот.

Бабы, естественно, в визг. Галантный Дитрих извинился и убег одеваться. Не мог же он воевать с «весе гросс фрау унд цвай кляйн фройляйн» без штанов.

Пол Пот таких комплексов отродясь не имел. Наоборот, ему казалось, что с бабой управиться без штанов гораздо сподручней. Проявил, так сказать, нездоровый оптимизм и самомнение. За что и был мгновенно жестоко наказан на месте.

Злющие Репинские бабы оказались доками в ближнем бою, настучали ему серпом по яйцам и быстро загнали Пол Пота под крыльцо, где он и попытался затаиться, но не тут то было.

Здоровенный нерусский мутант их ЦРУ, жертва хорошего воспитания перенесенного в раннем детстве, кинулся помогать дамам, с матюгами и дубинушкой  пытающимся перевернуть тяжелую деревянную конструкцию, и попытался приподнять крыльцо двумя руками. При этом ему пришлось обнажить срам.

 Оскорбленные в лучших чувствах фройляйн унд цвай фрау Репин, переместили свой гнев на иностранца. Неустрашимый Ариец испугался назревающей травматической утраты мужского достоинства, прикрыл вышеозначенный срам двумя ладошками. Естественно, выпустив из рук крыльцо.

Вследствие чего Пол Пот получил добротным, собранным из бруса 150мм крыльцом по черепу от чего в дальнейших событиях принимал только пассивное участие, так как погрузился в блаженное состояние разварного овоща и пришел в полную негодность.

Сам Потапов а не его череп, естественно. Череп у него и раньше ни на что не годился. Крыльцо развалилось на несколько кусков.

Этот ущерб хозяйству не добавил немцу популярности, и его попытка скрыться бегством, была жестоко пресечена на месте. Ему, человеку с высшим образованием, одновременно: плюнули в лицо, ткнули в глаза вилкой из двух пальцев, больно пнули под дых и ущипнули за ягодицу. Вот такие женщины есть в русских селениях. И ни одно даже не покраснела, а синяк на заднице у младшего научно сотрудника останется о-го-го.

Что я потом Старому скажу? Злобные бабы, почувствовав легкую добычу, пленных решили не брать. Они зашвыривали Дитриха всем, что под руку подвернулось, в ход пошло разбитое крыльцо, ботинки, камни, поленья.
 
Опомнившись, Дитрих вырвался, и наспех накинув на себя форменную кепи, дал длинную очередь вверх, чем разбудил всех окрестных собак, не совсем еще пьяных мужиков, и, что самое страшное, остальных собакинских баб.

Короче, народное гуляние получилось массовое и задушевное. Очевидно, только присутствие иностранных граждан позволило обойтись без человеческих жертв. Учитывая нравы местных мирных хлебопашцев и некоторые исторические традиции, совсем не маленькое достижение.

Полковнику Линчу в Собаково даже соваться не стоит. Тут, бывало, целые обозы, за царским ясаком прибывшие, пропадали, без следа. И все местные, как один, потом настаивали, что это, не иначе, леший шуткует. Вот такое у него, выродка лесного, чувство юмора.

Впрочем, на этот раз Бог миловал, и обошлось без греха номер четыре, в смысле «не убий» По привычке, все кончилось распитием мировой, что окончательно подорвало могучие организмы рейнджеров.

Добытчиков выгрузили на брезент дрыхнуть. Пока я спал, вся наша компания успела отобедать. Мне честно оставили немного гречки с тушенкой. Каша остыла, но все равно оказалась очень вкусной. Наверное, я сильно проголодался.

Спирт у вертолетчиков тоже еще не кончился. Хотя, если судить по порозовевшим мордам чугов и остальных, убывал довольно быстро. За чугам в плане пьянства глаз да глаз нужен. У них дома этой отравы нет, вот и не умеют себя ограничивать. Неосторожно употребляют. А печальный пример, вон он, далеко ходить не надо. У Глафиры в погребе вокалом промышляют, тоже два бывших астронавта.
 
Справедливости ради и я употребил полную алюминиевую кружку. Для улучшения пищеварения.