Курить нельзя помиловать?

                посвящается узникам голубого змия

          Как там у Алешковского? - Вот послушай. Я уж знаю: скучно не будет. А заскучаешь, значит полный ты...
          Вы слышали о том, что канадские ученые доказали, что курение определенных сортов табака продлевает жизнь курильщика в среднем на шесть лет? А о том, что курение сигарет без фильтра является превосходной профилактикой воспаления надпочечников? Нет, не слышали? Не удивительно, ведь это самая что ни на есть неправда. И вряд ли сегодня отыщется на планете такой бедолага, который скажет: - курил, курю и буду курить! Умру - в гроб положите блок сигарет - и на том свете курить буду! Разве что какой-нибудь недолеченный мазохист. Скорее, наоборот - большая часть об этом думает так: ну не буду же я, в самом деле, курить до смерти - вот после Нового года или дня рождения, а, еще лучше, в отпуск пойду и брошу! - нет, отпуск портить не буду, но вот после брошу обязательно. А про себя при этом думает: - если я хотя бы до 10-ти сигарет в день доведу - уже какой позитив!.. а там еще чуть-чуть, еще рывок и совсем брошу...
          Мой более, чем тридцатилетний стаж ударного (а, точнее, угарного) курения - от Примы и Беломора через Космос и Яву к Marlboro и Winston и дальше к Vogue и Davidoff - дал мне абсолютную уверенность в одном - 9 из 10 курящих хотели бы бросить эту привычку. Разумеется, я не исключение. И вот, после 25-ти лет вялотекущих попыток я решил разобраться: а стоит ли? и почему, собственно, у меня не получилось это сделать до сих пор?.. Вывод, к которому я пришел, меня ошеломил - во-первых, я понял, что мне не стоит бросать, потому что я насчитал минимум пять важных и серьезных причин, почему продолжать курить мне просто необходимо; во-вторых, мне стало совершенно понятно, что мне будет абсолютно нечем заменить не то, чтобы сигареты, как таковые, но сам процесс или, берите выше, уже ритуал курения; но это еще не все - самой главной была третья мысль, дорогу которой расчистили первые две. И когда эта мысль перестала прятаться в глубине сознания и, осмелев, явилась мне, так сказать, во всей своей красе - я был сражен наповал: я понял, что на самом деле, я НЕ ХОЧУ бросать курить. Это было довольно нелепо - я не хочу продолжать курить, но и не хочу бросать! Как же так? Почему?! И тогда я решил докопаться до истины, наблюдая за самим собой и по крупицам выуживая ответы из глубин своего подсознания. И, вот, через несколько дней картина стала мне совершенно ясна. Ясна настолько, что я понял истинный смысл этой дилеммы и, осознав его, я решил, что, изложив на бумаге эту исповедь, возможно, смогу помочь разобраться в своих ощущениях таким же как и я заблудшим душам никотинового царства. Так вот, согласно моим умозаключениям, суть проблемы заключается в следующем - никто не сможет бросить курить до тех пор, пока не перестанет думать о своей сигарете, как о своем верном нежном преданном друге.
          Что это значит? А это значит, что когда у меня на душе тяжело, когда мне плохо или страшно, когда я не успеваю реагировать на раздражители внешнего мира и они подавляют меня, одним словом, всякий раз как у меня стресс, с которым я не могу справиться - на помощь приходит она (он) - мой дружок (моя подружка), мой рыцарь (моя добрая фея) - сигарета. Я закуриваю ее и... мир послушно сужается до размеров  моей волшебной палочки - моей сигареты - максимум 6 сантиметров от кончика моего носа. В этом мире всегда спокойно, там нет места насилию, хамству, ненависти, боли, бедности, глупости, несправедливости, подлости, лжи и пороку - они там просто не помещаются - там есть место только для меня и моей верной подружки (верного дружка). И, самое главное, в этом мире я могу контролировать абсолютно ВСЕ. В разгар любого невыносимого скандала, или стресса, или страха, или боли - один щелчок зажигалки... - и ты уже в другой вселенной, и уже не пульсирует кровь в виске, и постепенно перестают дрожать руки, и ты, наконец, в состоянии сконцентрироваться на чем-нибудь одном, и тебе уже почти хорошо, и, ты вдруг понимаешь, что здесь, в этом мире, почти не существует времени, а это значит, что так будет вечно, а кода это закончится, то стоит потерпеть минут 15 (а себе самому соврать, что минимум 30) и кайф повторится... (Господи, ну кто сказал, что на земле нет рая? наивный Севела - он ошибался - ну, вот же - ну чем не рай? По сути, ведь только это и дает мне силы переживать все эти бесконечные... а-а, ладно, да что там говорить...) А если вдруг сигарета сломается или еще там как-нибудь испортится - это тоже не беда - к моим услугам всегда есть пачка таких же клонов. И, значит, мой дружок (моя подружка) никогда НЕ ПРЕДАСТ меня и, значит, она (он) - это самое ценное из того, что у меня еще осталось. А ведь я так нужен (нужна) своим детям и своим близким, а она (он) помогает мне - помогает выжить. Отказаться?.. Но это же значит предать! НО КАК МОЖНО ПРЕДАТЬ ТОГО, КТО ТЕБЯ САМОГО НИКОГДА НЕ ПРЕДАСТ?!! И, потом, чем я смогу заменить ту пустоту, которая возникнет в моей жизни - я же больше никогда в жизни не найду себе такого преданного друга (подругу), с которым (которой) я смогу разделить и горе и радость - разделить свою жизнь, в конце-то концов. И поэтому я буду слушать о вреде курения, кивать, соглашаться, делать попытки бросить - ну, например, не курить после Нового года или дня рождения целых 5 или 6 часов подряд. Ах, какая сладкая будет встреча после такой разлуки! Первые затяжки после такого перерыва будут как романтический вечер двух влюбленных, которые не виделись по меньшей мере год - О! Ты мой принц! (Ты моя королева!) Мы всегда будем вместе... Да, мы обречены... Ах, какое сладкое проклятье!.. И пусть весь мир будет против нас - я тебя никогда не предам!.. Что наша жизнь - возможно, она и стоит этого счастья?..
          А ночью, прислушиваясь к словно горящим изнутри языку и губам, обожженным за день дымом бесчисленного количества сигарет, и, вдыхая воздух через такие же обожженные трахеи в отдающие несильной (пока еще!), но от этого не менее тревожной болью при каждом вдохе прокуренные легкие, в которых вдобавок что-то там еще и булькает (да ладно, ерунда, как-нибудь обойдется!..)... Ночью, когда наконец ты остаешься один (одна) и никто по тебе не ездит бульдозером, и никто от тебя не требует, чтобы ты по ком-нибудь ездил, ничего не надо контролировать, потому что ничего не происходит и ничего не произойдет, потому что все плохое, что могло произойти сегодня, уже произошло и больше сегодня ничего плохого не будет, а если и будет, то только завтра, а завтра - это уже не сегодня и поэтому сегодня остаются только - тишина и покой... и все хорошо... И, вот, главное, в эти несколько минут, до того, как придет сон, не вспоминать о сигарете. Потому что в эти минуты, когда ты наедине с самим собой и не надо слышать кругом одно вранье и при этом врать самому, не надо ни на кого нападать и ни от кого защищаться - и все это с одной только целью - чтобы дали немножечко покоя, чтобы ты мог (могла) собраться с силами и преодолеть это все... (ну как же они не понимают! - бросить курить?! - да сейчас на это совсем нет ни времени, ни сил! - я же не могу воевать на всех фронтах одновременно! - я понимаю, они хотят, как лучше, но мне лучше не сейчас, лучше потом... меня бы кто-нибудь понял!..) так вот, главное, в эту минуту не думать о сигарете - своем милом дружке, своей верной подружке, потому что именно в эту минуту ты очень отчетливо понимаешь - ЭТА ТВАРЬ УБИВАЕТ ТЕБЯ...

          Я бросил курить 9 месяцев назад. Я избавился от своей твари - и когда она сдохла, оказалось, что ее-таки можно убить. Оказалось, что если ты знаешь как это сделать (а к этому моменту я уже знал как это сделать), и если ты все будешь делать правильно (и я все сделал правильно), то это не трудно и не легко одновременно. И оказалось, что ты ничего не теряешь, и только находишь. И еще, вдруг, оказалось, что не курить - это звучит гордо...