Анекдоты из жизни

Анекдоты из жизни.

***
Было это в моем советском детстве.
Повели меня родители в баню. Рядом с баней - столовая.
Кто помнит, как выглядели столовые тех времен, тот поймет, что эта была просто рестораном.
Обед заказывался. Разносила заказы женщина в чистеньком фартучке. Столы были накрыты чистенькими клееночками. В центре каждого столика стоял стаканчик с нарезанной туалетной бумагой, возле стаканчика – солонка, у солонки - записочка: «ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ».

***
Снимали мы с приятельницей квартиру у стюардессы. Летала она уже 20 лет. Устала от жизни, от работы, сомнения стали одолевать. Пошла к священнику:
- Батюшка, может, мне уйти с работы? 20 лет летаю.
Он ей в ответ:
- ЛЕТАЙТЕ, МАТУШКА, ЛЕТАЙТЕ!.




***
Были у меня две замечательные соседки-подружки. Одну звали Фатима-апа, другую МарьИвана.
Обеим глубоко за семьдесят. Обе овдовели. И услышала я однажды такой диалог:
Помнишь, Мария,как твой мужик да мой мужик однажды…
-БРОСЬ,ФАТИМА, ОНАНИЗМОМ ЗАНИМАТЬСЯ!


***
Назначили мне как-то деловую встречу. Диктуют данные: «Театр на Таганке, черный …-й Мерседес, номерной знак…….»
Номер машины у меня тут же из памяти вылетел. Решила ориентироваться на цвет.
Подхожу к театру, а там с десяток машин и все черного цвета. Вижу, за рулем одной - водитель.
- Вы Черный Мерседес? – спрашиваю.
- Нет, - отвечает. – Я - ЧЕРНАЯ ВОЛГА.

***
В середине 90-х привезла я группу школьников в Великобританию.
Едем мы на автобусе к пункту назначения. Один мальчик смотрит в окно:
- Вон иномарка едет. Вон еще одна. Ой, здесь что, все машины иномарки? Ну, тогда я остаюсь.


***
Работала учителем русского языка. Классы тогда были огромные, до сорока человек. У меня три шестых: 32, 36 и 38, сильный, средний, слабый.
Даю тему "Деепричастный оборот".
Строю урок таким образом, чтобы дети сами делали нужный вывод.
На ватмане - таблички, на доске предложения про лебедей:
"Хлопая крыльями, вытягивая шеи, лебеди поднимались над озером".
Сильный класс: "Лебеди поднимались над озером как?" - "Хлопая крыльями, вытягивая шеи" - "Молодцы, ребята".
Средний класс: "Лебеди поднимались над озером как?" - "Хлопая крыльями, вытягивая шеи" - "Молодцы".
Слабый класс:"Лебеди поднимались над озером как?"
Вдруг все тридцать восемь человек поднимаются из-за парт и, размахивая руками, кричат: "Вот так! Вот так!"

***
Повели школьников в Музей изобразительных искусств смотреть малых голландцев, то есть натюрморты.
Учитель объясняет, что натюрморт, в переводе с французского - мертвая природа. По следам впечатлений попросили детей написать сочинение.
Сочинение: "На картине голландского художника много фруктов и лебедь. Все фрукты и лебеди были мертвые. На картине все хорошо выражались, но  СИЛЬНЕЕ ДРУГИХ ВЫРАЖАЛСЯ МЕРТВЫЙ ЛЕБЕДЬ".

***
После терактов по московской милиции прошло распоряжение не оставлять без протокола ни одного заявления или жалобы граждан.

У моих друзей родился сын. В пору, когда он научился самостоятельно сидеть, пошли они в гости к друзьям, у которых был ребенок младенческого возраста.
Любимым развлечением Семена тогда было выпросить у взрослых игрушку, а потом с силой треснуть ее об пол, так, чтобы звук посильнее раздался.
В доме царит полная идиллия. Взрослые мирно общаются, младенец в коляске спит.  Семен игрушку об пол хлопает и от радости смехом заливается.
Вдруг звонок в дверь. Открывают. В дверях милиция. Дубинки. Автоматы. Понятые. Соседка снизу.

Составляют протокол:
«Бутаков Семен Валерьевич, 2004 года рождения, проживающий по адресу г.  Москва, ул...,  находясь 23 февраля 2005 года со своими родителями в гостях по адресу: г. Москва, 2-й пер..., по словам соседки снизу Анисимовой Марии Михайловны, устроил в квартире настоящий дебош, а именно, производил мешающий ей отдыхать шум путем бросания игрушки об пол…»

Мария Михайловна потом полгода старалась в глаза соседям не смотреть.

Вот так попал Бутаков Семен Валерьевич одиннадцати месяцев отроду как злостный нарушитель общественного порядка в милицейские сводки.
Имена изменены. Все остальное истинная правда.


***
Во сне вижу себя беременной. Сон длинный с подробностями. Проснувшись, решила узнать, что он означает. Полезла в компьютер, набрала соответствующую фразу в Яндексе, увидела фразу: "видеть себя во сне беременной к неприятностям, напастям". И в этот же миг получила сильный удар по голове: кот катался на дверце шкафа, дверца сорвалась. Скорая, больница. 6 утра. Все с ночной смены, почти засыпают на ходу, но сделали все что положено: рентген, осмотр невролога, антибиотики и противостолбнячную сыворотку. Сотрясения нет, рана неглубокая. Поэтому история осталась анекдотом, а могло быть хуже. Вещим сон оказался.


***
Диалог с внуком, который и назвал меня Ивой по причине невыговаривания "Р-Р".

- Чей нос?
- Мой.
- Нет, папин. А рот чей?
- Мой!
- Нет, мамин. А глаза чьи?
- Ива, еще раз повторяю: нос, рот, глаза, уши - это все мое. А если ты не перестанешь хулиганить, Я ВСЕМ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ МОЯ БАБУШКА!