Как найти Женщину Краткое учебное пособие для начи

Как найти Женщину Краткое учебное пособие для начинающих (1-4)

Итак: типичные ошибки и советы.
 
Первое. Если Мужчина ищет женщину для: "секс на один раз", то читать дальнейшее не стоит. Пусть на улицу идёт и в самом плохом варианте купит газету....))))) Слишком разборчивые тоже не сюда, потому как всё равно обманет. Так накрасится, а тебе припудрит мозги, что утром вместо своего идеала, такое увидишь под одеялом!!!
Потому если ищешь себе подругу для длительных отношений и в дальнейшем плавно перетекающих в брак, секс на первом свидании категорически противопоказан!!!
Как минимум 2 недели присматривайся к своей претендентке, а вдруг она на 3-й день разочарует. Но если уж дело явно идёт к близости, обязательно предохраняйтесь. Коварство некоторых особей женского пола не знает границ! И как потом трудно придётся доказывать что ребёнок, родившийся через 5 месяцев после ваших безумных ночей не является чудом медицины и уж точно не твой!
Поясняю для Дон Жуанов пред которыми ни одна женщина не устоит, а нафига вам длительные отношения?! Можете дальше не читать)))) И так внешность - это обман. Вам не с куклой жить! Не подходят по сексуальным параметрам? Брехня! Любите и любимы будете!

Второе. В потенциальную претендентку ни в коем случае нельзя сразу сильно влюбляться! Не спорю - всепоглощающая страсть затуманивает мозги. Но вы себе можете нарисовать такого ангела, который впоследствии окажется сатаной! И помните Заглавную истину: «Женщина всегда права!» Все её родственники прекрасные милые люди. Начните с этого! "Полюбите" всё её окружение. Кто знает, может быть, огонь страсти ни так уж сильно и будет сжигать Вас? А может, Вы, многое поймёте?

Третье. Женщину надо искать, надо искать самому! И не думайте что сидя на диване и обложившись чипсами с горами пива, Принцесса позвонит к тебе в дверь со словами: «Прекрасный мой! Ты ждал меня?»
Обязательно позвонит! Только это будет соседка, у которой внезапно кончилась соль — бабушка лет 70-ти. Или сосед с нижнего этажа, который только что сделал евроремонт....
А вода из твоей ванны залила его квартиру....
Волка ноги кормят! Сколько волка не корми.... путь к твоему сердцу лежит через желудок! Научись сам готовить и не яичницу, а что-нибудь типа куропатки фаршированной устрицами в марципанах, ну или хотя бы люля кебаб...

*****
 
Как найти Женщину. Краткое учебное пособие для начинающих -2
 
И так! Где не следует знакомиться. На проезжих частях с одинокими девушками скучающего вида... Они там не для этого поставлены. На курортах и в подобных заведениях. Там скучающие жёны такого наплетут, лишь бы завертеть роман (ведь муж-то не узнает)... И ещё памятка: не лЮби где живёшь, и не живи где ... ну понятно, надеюсь.
 
Где же? Да хоть где! В метро, троллейбусах, автобусах и просто на улице. Заскочил в кафе в обеденный перерыв или в выходной на аттракционы. Тут важно не где, а как!
Ну, начинается: "А как я к ней подойду? А что я ей скажу?"
 
Да обыкновенно! Ножками подошёл и говори, что о ней думаешь! Только не про погоду!
-- Ха, и чё я ей скажу, если мне её жопа понравилась?
-- Так и говори! Знаете, девушка, у Вас такие красивые глаза! Вам, наверно, часто приходится это слышать?
-- И какая связь?
-- Когда из жопы волосок выдерешь, из глаз слёзы текут!
-- Ладно! А если мне её титьки понравились, бюст то есть?
-- Тогда пригласи её в кафе...
-- И чёта опять связи не уловил...
-- Ну ты ж кофе с молоком любишь , это я чёрный и без сахара!
-- А-а-а! Понял! А если...
-- Если бы да кабы. Мысли ассоциативно: образами. Вон видишь, блондинкО автобус ждёт? Вот иди и потренируйся...
-- Да ты чё? Так сразу прям!?
-- Давай, давай! Знания надо закреплять практическим опытом!
Пошёл... идёт озираецЦа. Идёт как в балете лебединое озеро, токо на лебедя не похож! Две шаги вперёд, пол шаги назад.... Подошёл... чё -та ей говорит... Далеко - не слышно. БлондинкО смерила его презренным взглядом снизу вверх и явственно так заявила во всеуслышание:
-- Вам, молодой человек, в бюро прогнозов обратиться надо! А не ко мне! Вы не по адресу!
 
Вернулся...
-- Чё, про погоду спрашивал?!
-- Ну да... А чё я ей скажу? Мне блондинки не нравятся!?
-- Так бы и сказал... Пошли брюнетку искать...
Отказался - нет настроения... Через неделю звонит: - Приходи в кафе на "Восточном", я тебя со своей девушкой познакомлю! Работает твой метод «ассоциативно-образного мышления»!
-- Масло масляное. Ну и чё  ты ей сказал при первой встрече?
-- Девушка, вы мне очень нравитесь! Я бы хотел с вами познакомиться!
-- И какие тут связи были?
-- Нууу,  попа у неё ничего ... бюст красивый... ножки классные... мордашка симпотная... А! И главное! Умная она!
Я даже книжки стал почитывать! Ну, типа, чтоб не отставать! Ну, чё, придёшь?
-- Обязательно и непременно!
А всёж не вЪехал я, какие там связи были?!
 
*****
 

1. -  На первое свидание обязательно нужно идти с цветами. С коробкой шоколадных конфет и шампанским.
-  На первое свидание надо идти с пустыми руками! А вдруг ОНА не понравится?  И куда я эти цветы дену? А шампанское вообще не пью и конфеты терпеть ненавижу!
- Не, ну, цветы в обязаловку. Как без цветов-то? Ну, хоть один тюльпанчик...
А спиртного надо пару пузырей прихватить. Шампуни и водочки! Бабы они щас, разные - никак не угадаешь!
 
2.  - Главное - это внешний вид. Чтобы аккуратно всё было. Встречают, как ни крути, по одёжке...
- Наоборот! Надо одеться по-простому, как обычно. Приехать не на своей машине, а на автобусе. Бабы - они все такие меркантильные...
- Главное - произвести впечатление! Нужно у другана одолжить тачку. Она увидит, как ты крут, и сразу упадёт к тебе ...
- На заднем сиденье! Главное с водочкой не переборщить... Пить надо начать возле дома!
 
                1-й.
 
Познакомился я с Леночкой на улице. Смотрю, стоит красивая девушка и озирается по сторонам, видимо, заблудилась...
-- Девушка, может, Вам подсказать что-то? Вы какой дом ищете?
-- Знаете, я, кажется, заблудилась... Мне нужен 243-ий, а тут на 40-м улица заканчивается. Ума не приложу, что делать.
-- Да это же просто! Не 243, а 24/3. Пойдёмте, я вас провожу.
Дом-то не просто этот найти. Слава российским строителям! Справа от него 25-й стоит, а слева, так  вообще, 9-й.
Пока я её вёл окольными тропами, познакомились, разговорились. Я умудрился даже ей свидание назначить в субботу.
Сам себе удивляюсь! Впервые это у меня так ловко получилось!
 
К первому свиданию  в своей жизни я решил подойти основательно. Сначала шоппинг. Даже очки другие купил.
Про одежду не говорю... Пришлось и туфли, и кроссовки купить. Всю квартиру надраил до блеска. Готовить-то я не мастер.
Поэтому забил холодильник всякими салатиками и горячим для микроволновки. Не забыл и о разнообразном спиртном от вермута до ликёров с коньяком. Гинессом тоже запасся.
 
Я, конечно, не был уверен, что она в первый же день знакомства согласится посетить моё скромное жилище. Ну, а вдруг!?
Поэтому я позвонил сестре на предмет женской гигиены. И в моей ванной появились разнообразные шампуни и вкусно пахнущие мыла.
Не говоря уже о полотенцах и солях для ванн. Сестра была против покупки косметики, мотивируя это яркой индивидуальностью, но "Олвизы" и прочие женские штучки я купил и забил ими шкафчик в ванной.
 
Короче, я был вооружён до зубов. Ну, а как Вы думали? А вдруг ей не нравится шампанское. У меня ликёр есть! Не нравится ликёр?
Тогда коньяк или пиво. Думаю, она будет рада, что её любой каприз будет исполнен! Правда, мои финансовые запасы значительно поредели... Но это же на благое дело!
 
Наконец, настал великий и торжественный день в моей жизни! За два часа до свидания  я начал одеваться. Всё никак не мог с имиджем определиться: деловой стиль или обычный. Наконец,  бросив, не знаю, какой по счёту галстук, переоделся в джинсовый костюм. Кроссовки, как нельзя кстати, пригодились.
 
Букет я выбирал, наверно, полчаса... Продавщица изнервничалась вся. Наконец, поняв для кого и для чего цветы, вручила мне 3 ярко алые розы, и  я пошёл на первое в своей жизни свидание...
 
Леночка уже стояла на условленном месте и, завидев меня, заулыбалась и пошла в мою сторону.
-- Здравствуйте, Антон! Цветы! Как мило! - и вдруг поцеловала меня в щёку.
Я просто не ожидал этого и немного растерялся. Лена сделала вид, что ничего не заметила взяла меня под руку. Это было так здорово!
Мы шли неизвестно куда и мило беседовали ни о чём: о Карнеги, теории относительности и, просто, о тринокулярном синтезе квазипаронормальных частиц...
 
Так продолжалось не долго... Внезапно мы оказались возле дверей моего дома.
-- Где это мы? - поинтересовалась Лена.
-- Странно, но вообще-то я тут живу...
-- Вот здорово! Тогда пригласите меня на чай...
-- С удовольствием!
Судьба в этот день была, как никогда,  благосклонна ко мне. Даже лифт работал, чему я был приятно удивлён!
 
-- А у тебя ничего! Миленько! - сказала Леночка, входя в мою холостяцкую квартиру.
Выставляя шампанское и конфеты на стол, я поинтересовался:
-- Пока чайник закипает, мы могли бы перекусить. Чего бы ты хотела?
-- Креветки и красную икру - рассмеялась Леночка.
Когда я достал всё это, она сильно удивилась.
-- Антон, а ты случайно не волшебник?
-- Нет. Я только учусь... Если тебе не нравится шампанское, я могу заменить...
-- Если честно, я предпочитаю мартини с тоником...
-- Красный, розовый или белый, - спросил я, открывая бар.
-- Можно, я сама выберу?
 
-- Мне нужно помыть руки. Показывай, где у тебя ванная.
 
-- Вот полотенце, а в шкафчике найдёшь еще, что, возможно, тебе понадобится...
 
 
Выйдя через минуту из ванной, Лена со злым лицом подошла ко мне:
-- Антон, Вы наглый обманщик! Вы женаты! И Ваша жена, наверно, в отпуске, а Вы решили воспользоваться и поразвлечься на стороне?
 
Я был просто в шоке!
-- Леночка, но почему? С чего ты... Вы это взяли - невольно переходя на Вы, промямлил я.
-- Зачем холостому мужчине женские прокладки? Женский халат, мыло и шампунь с запахом цветов?
-- Ну... я готовился... Я, конечно, не был уверен, что ты придёшь в гости... Но я готовился.... Посмотри...
Я подвёл её к холодильнику, в котором красовались 5 упаковок разнообразного сока и различные салаты от вегетарианских до откровенно мясных.
-- С ума сойти! - Лена как-то странно посмотрела на меня. - Тогда я здесь похозяйничаю, а ты иди в комнату....
Через 5 минут на столе красовался сок, перелитый в кувшин, и разнообразнейшие салатики, перекочевавшие из пластиковых контейнеров в тарелочки.
 
Перед горячим, когда бутылка мартини была почти наполовину пуста, Леночка, полностью расслабившись, заявила:
-- Танцевать хочу! У тебя, конечно же есть, Патриция Каас , - и так многозначительно посмотрела на меня, что если вдруг у меня её не окажется, она просто соберётся и уйдёт.
 
Потом мы долго танцевали и я прямо дурел от запаха её волос и чего-то ещё, такого тонкого и неизвестного мне...
Как-то само собой я стал целовать её, и музыка любви французской певицы незаметно перешла в музыку реальности.
 
Как же это было здорово, все учебники и трактаты о любви просто вылетели у меня из головы. Не было никаких прелюдий! Мы просто любили друг друга, иногда яростно, иногда нежно,  вскрикивая от наслаждения.
 
Уже засыпая, Леночка пробормотала:
-- А ты ведь и, правда, мальчик... был...
 
 
Наш роман продлился всего неделю... Мы не сошлись характерами. Леночка такая быстрая, искромётная, весёлая не смогла ужиться со мной, педантичным ботаником или ботаническим педантом, выражаясь её словами.
Но я понял одно. Я теперь уже не мальчик и нужно только время! И я найду свою половинку...
 
*****
 
Как найти Женщину. Краткое учебное пособие для начинающих - 4
               
  2-й
 
Короче, работаю я сантехником. Профессия очень даже нужная. Есть, правда, у неё один недостаток. Выпить постоянно предлагают. Оттого-то и видится сантехник в умах российских граждан вечно пьяный. Да и фильм "Афоня" очень уж показал нашу профессию с неприглядной стороны...
 
Ну, вобщем, я тоже это дело люблю, а кто не любит? Но я меру свою знаю! До дома всегда на своих двоих дохожу!
 
Но я и не об этом вовсе! Надоела мне моя холостяцкая жизнь... Хочется домой приходить не в пустую прокуренную и пропахшую спиртным квартиру, а в уютное гнёздышко. Чтобы ждала меня там сладкая женщина и обед горячий на столе, а по выходным ещё и запотевший графинчик водочки с солёными огурчиками и с варёной картошечкой....
 
Ну, это я отвлёкся  маленько! И самое главное забыл:  про секс, хотя бы раз в неделю, ну, в идеале, два раза.
 
Знаю! Скажете: "А сам-то ты, что не можешь квартиру привести в порядок и всё остальное...?"
 
Отвечаю: "А на фиг оно мне надо? Вот будет баба, будет и пища к размышлению... Хе, хе".
 
Сказано, делаю! Профессия моя, как вы понимаете, позволяет бывать мне в очень многих квартирах. И даже секс на один-два раза случался иногда по-пьяни. Но это всё не то...
 
Решил я найти спутницу жизни на постоянку. Пить бросил. Не, ну на выходные, это святое дело! А на работе ни-ни. Сначала стал я искать молодушку и, чтоб не хуже Анджелины Джоли была, или, на худой конец, Дженнифер Лопес. Попадались такие, и одинокие к тому же! Но запросы у них оказались даже выше, чем у моих любимых актрис. Поэтому от этой идеи  я быстро отказался!
 
Стал я искать дам бальзаковского возраста, ну вроде как, чуть старше моего. Попадались тоже неоднократно, но в большинстве своём замужние с кучей родственников. А если одинокие, то тоже с претензиями. Попадая в мою холостяцкую халупу сразу начинали воротить носом и на этом наши свидания, как правило, заканчивались.
 
И тогда я понял правду жизни: тут особый подход нужен.
Не правда  тут нужна, а совсем другое! Бабам, им же не мужик главное, а что при нём имеется: в чём он упакован и в чём приехал,  куда поведёт в кафешку кофе попить или в дорогущий ресторан ананасы в рябчиках запивать вермутом 15 летней выдержки.
 
Машины у меня нет. Разбил я её по-пьяни,  и за страховку пришлось остальное продать. Квартира имеется. Толька там ремонт делался ещё за пять лет до моего рождения, аккурат, когда дом построили. А на салатики в ресторации, стоящие половину моей зарплаты, у меня, естественно, бабла нет.
 
Зато у меня есть сто друзей, которым я сантехнику отлаживал. Есть у меня один знакомый, то ли коммерсант, то ли профессор востоковедения. Я у него-то и попробовал однажды настоящего вискаря. Коробка такая красивая. На ней лошади ещё нарисованы...
Но содержимое, доложу я вам, намного хуже самогонки, которую Катька в деревни выгоняет! Многие ей лета' за это и процветания!
 
Опять отвлёкся... Короче, этот профессор или коммерсант, намылился то ли в Индию, толи в Китай.
Позвонил мне. Изъявил желание, чтобы я поприсматривал за его квартирой. Конечно, я сразу же согласился.
 
Вариант с машиной тоже наклёвывался. Есть у меня один сантехнический знакомый, у которого денег куры не клюют, на водку хватает, и ещё остаётся. Так он и прикупил три в одном сразу: гараж, машину и права к ней.
Но мозги, на моё счастье ,прикупить у нас пока не удаётся. Хе-хе. Он то и угощал меня однажды после курсов вождения, которые я ему преподавал, настоящим коньяком, привезённым из Франции. Коньяк, скажу я вам, ничего, но русская водка лучше.
 
Опять я отвлёкся... Ну, по поводу машины проблема тоже решаема.
 
Остаётся упаковка. Ну, одежда у меня, конечно, есть, если её можно назвать таковой, но к свиданию, при прочих условиях, не пригодная. Так что пришлось расковырять заначку на машину и потратить её на благое дело...
 
Основательно упаковавшись одеждой не с барахолки, я повесил её в шкафу у профессора. Профессорскую же, зацелофанив, упрятал подальше, в кладовку. Пришлось ещё поменять некоторые продукты в холодильнике. И во всеоружии я поехал к новой претендентке. Дело в том, что уже был у неё в прошлом году, но она меня вряд ли помнит. Она тогда находилась в полной прострации после развода.
 
Аккуратно позвонив в дверь, обычно я не церемонился и давил кнопку звонка, пока не откроют, стал ждать...
Внезапно спросил женский голос:
-- А вы кто? И к кому...
-- Сантехника вызывали?
Дверь приоткрылась на длину цепочки и, создание необычайной красоты, оглядев меня с ног до головы, произнесло:
-- Не очень-то Вы на сантехника похожи.
Но, видимо, сделав вывод, что насильники и бандиты не ходят в костюмах за $800 и обувь покупают значительно дешевле 400 баков, со словами: "Проходите", - открыла дверь.
 
-- Я, действительно, не сантехник, но брат попросил подменить его, иначе с работы выгонят... Он приболел некстати, - врал я, сориентировавшись на ходу, - а так как руки у меня золотые, я вам быстро всё устраню.
Где можно у вас переодеться?
-- Так в ванной и переоденьтесь. А я вам пока кофе сварю. Вы какой любите? Эспрессо, мокко или капучино?
 
Немного растерявшись, я всё же припомнил, что пил капучино из пакетиков у знакомых... Пока я переодевался в свой рабочий костюм, прелестная хозяйка, пошла на кухню готовить кофе. Через 10 минут, поменяв рассекатель в смесителе и, переодевшись в свою одежду, я демонстрировал выполненную работу хозяйке.
Она чуть в ладоши не хлопала:
- Вы, знаете, мы его, когда купили, он так не работал как сейчас!
Пустившись в долгие и пространные объяснения о сантехнических устройствах, я вовремя осёкся, увидев странный взгляд хозяйки....
 
-- А как поживает наш кофе?
-- Прекрасно поживает - рассмеялась она, и мы прошествовали в кухню. Две маленькие фарфоровые чашки с кофе с огромным трудом обнаруживались среди горы закусок, выставленных на столе.
-- А может, выпьете за то, чтобы краны больше не ломались? И я чуть-чуть с вами.
-- К сожалению, я за рулём, -  и, подойдя к окну, продемонстрировал "свой" Maybach. - Хотя, если чуть-чуть и мне дворами ехать, - соврал я
 
Через полчаса, допив опорожненную на половину бутылку Memoire-а, оставшуюся якобы после дня рождения хозяйки. Мы мило беседовали ни о чём, попивая вновь заваренный кофе.
-- Скажите, а вы женаты? - внезапно спросила хозяйка.
-- Ещё нет, - ответил я и взял её руку в свою, - Вы вероятно тоже?! - многозначительно посмотрев на палец с отсутствующим кольцом, задал я вопрос.
-- Вы правы, - вставая, сказала красавица, - знаете...
Не дав ей договорить, я тоже встал и, сильно обняв её, стал нежно целовать. Не сильно вырываясь, она томно прощебетала:
-- Ну, нельзя же вот так сразу, мы едва знакомы... Боже что вы делаете?.... Какой  несдержанный!... Не здесь же на кухне... пройдёмте в спальню...
 
Предмет моего обожания не слишком то и много весил. Я взял её на руки и отнёс в спальню... И мы любили друг друга, как пишут в романах, пылко и нежно, неистово и страстно... Потом я отвёз её к себе "домой" и мы продолжили более углублённо наше знакомство...
 
Мы встречались больше недели, как внезапно вернулся хозяин машины, пришлось её вернуть. На вопрос возлюбленной, почему я сегодня безлошадный, пришлось соврать, что машина сломалась и в ремонте.
-- А разве у тебя нет другой?
-- Пришлось все продать, что бы купить эту.
-- Теперь 4 квартала, от её дома до моего, мы прогуливались пешком. Обыкновенно была чудесная погода, и  мы получали огромное удовольствие от прогулок...
 
Понимая, что я по уши влюбился и, что в конце концов обман раскроется, мне гораздо больнее будет расставаться, я всё же долго откладывал признание. Но однажды позвонил хозяин квартиры и поинтересовался, как поживает его кошка и цветочки,  что на следующей неделе он собирается вернуться домой...
 
В один из прекрасных вечеров после ужина у неё я сказал:
-- Знаешь, любимая, я на самом деле ни какой и не брокер, а настоящий сантехник, который...
-- Знаю, - перебила она меня - я тебя запомнила. Ты в прошлом году у нас чинил краны на кухне...
-- ???
-- И ты тоже заблуждаешься, что я хозяйка этой квартиры. Я просто работаю у них. А так как они сейчас во Франции, позволили мне здесь пожить, с условием поддерживать порядок....
-- Ну а тот дорогущий коньяк и чёрная икра и ещё много чего, что вряд ли может позволить себе девушка с зарплатой, как у тебя....
-- Коньяк - подарок с барского стола на праздник, там ведь было полбутылки. А продукты... Не будут же они 2 года лежать в холодильнике? Хозяева просто оставили их мне, а ...
 
-- Ты выйдешь за меня замуж? - внезапно спросил я.
-- Да... - просто ответила она.
-- Ты согласна, не смотря на то, что я долго обманывал тебя?
-- Но ведь я тоже тебя обманывала. Мы квиты - рассмеялась она...
 
Я так  ни разу и не пригласил её к себе в свою настоящую квартиру. Да и в её гнёздышке был всего-то один раз... Мы продали свои квартиры и купили однокомнатную. А на оставшиеся деньги сделали там ремонт. Ну, конечно, мои и её родители здорово нам помогли в организации свадьбы...
 
Теперь в выходной меня ждёт запотевший графинчик с водкой, солёными огурчиками, грибочками, и картошечкой. Но для меня сейчас не это главное... А что для меня главное, догадайтесь сами!
 



© Copyright: Юрий Акшремав, 2009
Свидетельство о публикации №1901101901