Антабус

Рассказ посвящается Юле из Днепропетровска

Я, в этой больнице, тогда, электриком подрабатывал по ходу пьесы. Ну, там лампочки ввернуть, сгнившую проводку поменять, выключатели, розетки...
По-хорошему там всё надо было заменить, начиная от подходящих столбов до контуров заземления. А медицинское оборудование, какое там было, это песня, прям! Сколько раз приходилось спирали новые наматывать для автоклавов. До меня, шприцы в биксах, на плитках кипятили))))). Лампы, приходилось в другой город ездить покупать, для УВЧ.

Но самый смешной случай, вышел с рентгеновским аппаратом. Когда он работал в последний раз, никто не помнил. Захотелось мне его запустить. С новыми-то я имел дело, а с этим старьём, впервые столкнулся. Самое смешное оказалось, что подводящий кабель был сломан. Начальница, со всеми моими прожектами, солидарна была и денег старалась не жалеть. Но тут, стоимость кабеля, влетала в копеечку.

Но, в ту эпоху развитого сицилизьма, найти кабель за бутылку спирта, было не просто, а проще простого. Вооружившись, продуктом, столь востребованным в России и за её пределами, я пошёл на подстанцию к друзьям. Меня там встретили с распростёртыми объятиями, и к кабелю присовокупили, кучу сломанного электрооборудования. Из коего, я потом умудрился сделать замечательные, полнофункциональные железячки. Где из двух, а где из трёх - одну. Ну, это я немного отвлёкся, по обыкновению.

Поменяв кабель, и потирая руки, я с удовольствием включил агрегат. Но не тут было! Справедливость поговорки: "Поспешишь, людей насмешишь", подходила к моему случаю как нельзя лучше. Рентгену требовалась капитальная профилактика. Вооружившись солидолом, отвёртками, напильниками и молотком я приступил...

Самым сложным было открыть шкапчик с релюшками. Я оставил его на потом. Наконец, когда все двигатели были смазаны, винтики с гаечками затянуты, а контактики зачищены, я приступил к открытию шкапчика. Может это и смешно, но я потратил день на профилактику, и день на открытие этого шкапчика. Что я только не делал, крутил ручку и так и эдак, пока не сломал её, подсовывал отвёртки, пытаясь отжать дверки, но все мои усилия были тщетны! Отчаявшись вконец, я шарахнул молотком по низу двери, и она соскочила с петель.

Моему взору открылись мириады реле с почерневшими контактами.

"Конечно! Как же он будет работать", - Подумал я и представил, как я буду в течение нескольких лет, жиргать надфильком, эти десятки тысяч контактов. При этом
восклицая: "Две тысячи метров! Две тыся...". Тьфу! Контактов, конечно, Это вам не алые паруса))))

На следующий день я пришёл в больницу, вооружившись 5-ю новенькими зубными щётками, и пошёл к старшей сестре выпрашивать спирт. На что, получил твёрдый отказ:
-- Без начальницы не дам! Вам бы, алкашам, тока выпить! Я тебе позавчерась, давала поллитру? Давала! Отвянь!
-- Да не пить мне, а контакты чистить! Куда мне столько спирта? Я от 100 грамм косею.
-- Сказала не дам! И всё!
-- Ну, тогда, брякни начальнице на сотик, спроси...
-- Сотиков ещё не изобрели! это будет лет этак через 25, а то и 30! Вот тебе 100 грамм, иди похмелись, раз трубы горят.

Я взял злосчастные 100 грамм, и понуро поплёлся в рентген кабинет. Там, ещё раз с сожалением, взглянул на тысячи контактов, разбавил спирт в два с половиной раза и выпил в три приёма, основательно закусывая, принесённым с собой обедом. Через час я был хорошенький такой, что сдвинув пару кресел и стул, завалился спать с чувством исполненного долга.

Сестра, видимо, решила посмотреть, как двигаются работы, по восстановлению рентгеновского аппарата, зайдя в комнату, и увидя зрелище, явно не подобающее случаю, принялась орать как пожарная сирена:
-- Ну вот! А говорил, что контакты чистить! Знаю я вас алкашей! Любую причину найдёте...
На, что получив от меня направление в неизвестность:
-- А пошла, ты!
Смолкла, бормоча себе под нос: "Ну, я тебе устрою! Всё начальнице расскажу", ретировалась из комнаты.

Утром следующего дня, я сразу же пошёл к начальнице и потребовал у неё литр спирта, зная, что пол литра, она мне точно даст. Так и вышло! Прижимая к груди вожделенную бутыль, зная особенности своего организма, я, почти не дыша, донёс драгоценную жидкость. Свершилось! Вооружившись зубными щётками в каждую руку по одной, и периодически макая их в спирт, в течение двух часов, я в упоении чистил контакты. Иногда восклицая: "Две тысячи метров, две тысячи метров!". Это здорово мне помогало. Закончив адский труд и нанюхавшись, достаточно спирта, я обнаружил,
что его осталось чуть, чуть на донышке. Выплеснув остатки на пол, я полюбовался, как он испаряется. Основательно подкрепившись, я, наконец-то включил аппарат. Всё работало! А разве могло быть иначе? Хорошенько погоняв, его на всех режимах, убедившись, что всё в норме, с горем пополам и не без помощи, красотки практикантки, навесил обратно дверку.

Доложив начальнице, что всё: "чики-пики", я поинтересовался о материальной стороне дела. На что получил лаконичный ответ: "Послезавтра рассчитаюсь, щас стока денег нет".
Зная её, как порядочную и честную женщину, я со спокойной душой отправился домой, решив сделать себе выходной.

На следующий день, ближе к обеду, меня позвала соседка к телефону.
-- Юра, рентгенолог пришёл, а рентген не работает!?
-- Сначала работал, а потом - нет, - услышал я в отдалении мужской голос.
-- Щас приду, - сказал я и положил трубку...

Зайдя в рентген кабинет, и поздоровавшись со всеми, я принялся за детальный осмотр. При принудительном включении, всё работало! Я, несколько раз, поглядывал на злополучный шкапчик, но всё не решался. Уж очень трудно его было открывать.

В конце концов, с помощью, рентгенолога, мы сняли проклятую дверцу. И нашим взорам открылась невиданная мною доселе картина. Все миллиарды и триллионы контактов, были равномерно усыпаны каким то белым порошком, отдалённо напоминающим сахарную пудру.

Если бы я в тот момент был бы звездой, то я бы наверно был в шоке! Но звездой я не был. Я был простым советским электриком. Ну, может, как сейчас говорят, слишком продвинутым. Но тааааакого! Я не видел никогда в своей очень много насыщенной и обильной жизни!

Немая сцена, была прервана, вопросом начальницы:
-- А, ты, какой спирт ему дала?
-- Нормальный 96-ти процентный, - был ответ старшей сестры. Немного помолчав, она добавила, - Правда я туда чуток Антабуса сыпанула. Чтобы этих алкашей прополоскало.
"Оказывается эта змея подколодная, эта жирная сука, эта гадина, эта...эта...эта...", - думал я, не произнося ни единого слова. И вдруг я обрёл дар речи:
-- Три литра! Нет пять! И прямо сейчас! Иначе я раздолбаю этот рентген аппарат кувалдой и потом... и потом... Мне наплевать, что будет потом! И я стал оглядываться в поисках несуществующей кувалды.

Сестру, как ветром сдуло и через пять секунд, она появилась с пятилитровой бутылью спирта. Из коей, я натуральным образом, поливал контакты и, мы вдвоём, с добровольно вызвавшемся, помогать мне рентгенологом, чистили до самого вечера злосчастные контакты. Я уже не повторял в упоении, так полюбившуюся мне фразу про 2000 метров шёлка для алых парусов. Я делал это в основном, молча, но повторяя в уме волшебное слово: "Антабус".

Я запомнил его на всю жизнь. Это было средство для
лечения алкоголизма. Оно, якобы вырабатывало, сильнейший рвотный рефлекс на алкоголь. В чём я сомневаюсь и по сей день. А рентген? А, что рентген? Работал как часы! И я для обкатки сфотал на нем не одну сотню мужчин. Женщин, почему то фотал сам рентгенолог...

Зато, плёнку, обрабатывал строго я. Тут уж, равных, мне не было!




© Copyright: Юрий Акшремав, 2009
Свидетельство о публикации №1902182504