Степаныч или анекдотический боянчеГ

Анекдотический боянчеГ)))))) -1

-- Уж сильно это на анекдот похоже?!
-- А вот послушай ещё одну историю... Только не говори, что на анекдот похожа....

Было это году в 60-том, того века. Варька, баба моя, ****овитая была, вилы! На полчаса не оставить. Но хитрющая, спасу нет! Всегда отопрётся! «чего от тебя Шипром сегодня пахнет?», - спрашиваю. «Так, ведь, пятно на платье выводила...», выкрутится. Я в ту пору охотник был заядлый. С ребятами в субботу утром на охоту. Ну, возьмёшь, конечно, пару пузыриков. Чисто для сугреву. А на природе, знаешь, как оно, с добром! Лес. Свежий воздух. Костёр. Водочка. И если, даже ничего не стрелил, всё равно — удовольствие!

 

Так вот однажды, со сранья, собрался, я, по обыкновению, на охоту. Вышел на улку, а там... Дождь моросит, холодрыга, туман... Расхотелось. Пойду, думаю к жене под бочок, в тёплую постельку, ну её - это охоту. Вертаюсь, тихохонько разделся и нырк под одеяло к своей. Жмусь к теплушке. Она спросонья то и говорит, значица:
-- Ну, как, там?
-- Холодрыга...
-- А мой-то, дурак, на охоту пошёл!
-- Это кому ж ты лярва, доклад такой собиралась сделать!?
-- Ой, миленький, родненький, сон мне приснился... Будто, я не, я. И слова не мои.

Посуды в тот раз много побили... Да... Но голова, опосля, у неё месяц не болела. Завсегда давала. Секса у нас не было? Был и ещё какой. А вот игры эротические... Со мной, так, не играла, а с полюбовниками своими, что вытворяла, мама дорогая!

Устроить, я решил ей, проверочку. В коридоре дверью хлопнул, а сам сапоги снял и в шифоньер, схоронился... Вместе с ружьём. Чтоб уверенность вселить, что на охоте. В шифоньере, загодя дырки были просверлены и бумагой под цвет прикрыты.
И часа не минуло, звонок в дверь. Заходит её полюбовник и давай они тут целоваться, обниматься. Я дырки то освободил и мне всё видно, досконально. И надумали они в игру играть. Она мамаша, а он дитё.
Разделся, ворог окаянный и на нашу кровать, голый завалился. Варька, сучка, его в одеяло спеленала и лентами перевязала. Например, ребятёнка маленького. И воркуют они голубки. Потом эта злыдня уходит на кухню, кашки с молочком, как бы сварить, для малого.

Я тихохонько из шкапчика выхожу и ружжом ему демонстрацию провожу, что мол, пикнешь, пристрелю гада. Попугал ещё маненько и обратно в шифоньер. Слышу, запахом молочной каши из кухни тянет.
Вот дура и взаправду кашу варит. Я-то эту кашу, на дух не переношу...

Заходит, и ну его, с ложечки кашкой кормить. А он поганец рыло то воротит и запах по квартире не каши стал прослеживаться, а чего-то очень уж вонького...
Баба то моя тоже засомневалась и давай его распелёнывать и приговаривать:
-- Мой маленький, птенчик, кушаньки не хочет. Описался наверно? Сейчас, мамочка тебе пелёночки поменяет... И вонь усилилась со страшной силой. Тут Варька и говорит:
-- Оспади! Да ты не только описался, ты ещё и обкакался.

Терпеть, дальше такого, я, конечно, не мог и вышел с ружьём наперевес из шкафа. И показал им обоим кузькину мать! Мужик, тот, завернувшись в одеяло и прихватив свою одежонку, вмиг сдристнул.
Короче, картина Репина: «Приплыли и не ждали»...


-- Уж, больно, на анекдоты, Степаныч, твои истории похожи.
-- Да ты чё, Юра, я, когда тебе врал?! А вот ещё случай был...

Анекдотический боянчеГ)))))) - 2

Собрались мы с Варькой на курорт, вдвоём, а как же. Её ж, курву, однуё никак отпускать нельзя! Скомуниздится с кем нить. В то время, не то, что щастное, поехать на курорт, любой мог. Путёвку в зубы и айда. Можно и без путёвки — дикарём. Мы как раз второй вариант предпочли. На курортах, в то время эротические курортные романы процветали, по-теперешнему говоря. А по-нашему просто бля... Ну, ты понял?! Правда, не удалось нам вместе-то...

Перед самым отъездом, звонит Василич, начальник мой:
-- Степаныч, без тебя, как без помойного ведра, запарка! Брось ты этот курорт на хрен, выходи, а потом мы с тобой догуляем... На рыбалку, на охоту. Не мужицкое это дело по курортам шляться. У нас свой курорт будет с водочкой и шашлычками. Но это потом. А завтра, чтоб как штык... Вот такой он шутник был Василич. Но зато фунфырик водовки засадить с горла, без отрыва от производства, это он мастак был!

Баба моя, конечно расстроилась:
-- В кои то века собрались вместе отдЫхнуть, а тут на те — хрен из под кровати, работа ему важнее любимой супружницы своей! Очень я растрогался, такой её заботой, но утром ушёл на работу, а она на вокзал.

...Месяц пролетел незаметно. Возвращается моя милка с Есентуков - Геленджиков нафильдеперсинная вся и ещё один чемодан тащит. Не понял! Все нормальные люди с курортов возвращаются уставшие, измотанные, без копья в кармане. А эта цветёт, как майская сирень. Загоревшая отдохнувшая. Кучу подарков всем привезла и зятьям и кумовьям. Мне рубашку с галстуком и электробритву импортную. То ли с Польши, то ли с Югославии. Я в полных непонятках спрашиваю:
-- Спасибочки, конечно, за подарки. Только чё то не догоняю я, откуда это всё?
-- В лотерею играла за 30 копеек. Повезло мне! Стиралку, ковёр и денюжек выиграла, - И светится прям вся, как начищенная бляха, - Всё деньгами взяла. Иль не рад ты, супружник, мой дорогой?
Перевёл я ту тему в другое русло:
-- Помыться наверно хочешь с дороги. Притомилась, поди, чемоданы таскавши? Пойду ванну тебе наполню тёпленькой водичкой.
-- Хорошо, милый, а я пока переоденусь...

Зашёл в ванную воду отрегулировал, и думы разные думаю: "Ведь врёт же скотобаза! Ушастого во мне увидела. Дуболома стоеросового? Вот же курва Стокгольмская! Лошадь гортоповская! Покажу я тебе билетик. ЛотЫрейный!". Сантиметров 10 воды набралось, крантики завинтил и зову сердечную:
-- Лапулечка, красотулечка иди, тебе спинку потру...
-- Чего ж так быстро то. Душ поменял? - и смотрит, так, изумлённо на воду, - Что, мало-то, так?
-- Боюсь, как бы ты свой билетик лотерейный не замочила, сучка драная! Щас я тебе курорт устрою с пальмами и пампасами!

И пошла меж нами битва не на живот, а на синяки и шишки. Варька то у меня, дура здоровая, я тоже дюлями не хило огрёбся. Неделю, потом ейною пудрой и кремами, маскировку делал. Посуду, мы, конечно всю по новой перебили, и по ходу пьесы зеркало в ванной, но это вначале... Потом замирились, конечно...

А чтоб на сторону не бегала, решил я спокою ей не давать. И утром и вечером дрючил как сидорову козу. Иногда в обед к ней в ресторан, неподалеку от завода, захаживал, где она поварихой работала. Отдеру и покушаю заодно. Вроде исправилась...

Зато я портится, стал. Попивать стал, не только в выходные, но и проходные. Прогуливать... Однажды очнулся у дверей своей квартиры, а денег от получки — трояк всего. Где, что, с кем, не помню. Захожу... Варька спрашивает:
-- Ну, и где получка?!!
Иди ка сюда сердешная, - И подвожу её к трюмо в спальне. Прижал последний трояк к зеркалу, - с этой стороны моё, а с той твоё!
И голову то сразу прикрыл, ожидая тумаков и клюшек. Супружница моя на это ничего не сказала. Пожала плечами и ушла на кухню и кричит от тудова:
-- Иди, ешь-то, остынет...

Жизня у меня покатила, ай да ну! Пей, не хочу. Испортился окончательно. На работе намЁкивать стали, что пора увольняться по собсному желанию, а как ни так, по 33-й выгонят.
Прихожу, как то тверёзый и грустный домой. И вопрошаю свою Варьку:
-- Варюша, я ж тебе денег не даю?
-- Нет...
-- Получается, мы на одну твою зарплату живём? А как же это. В доме всё есть, и покушать и надеть, а давеча, ты лёльке дорогущий платок оренГбурский подарила? Откедова деньги-то?
-- Иди-ка сюда, милый, и подводит меня к злощастному трюмо.
Раздевается до гола и, прижавшись титьками и фильдикосовой своей частью к зеркалу, выносит мне приговор:
-- Гляди, с этой стороны твоё, а с той директора ресторана. Он мне не только зарплату, но и премиальные исправно платит.

Драться в тот раз не стал. Пить бросил. Полечился маненько от белочек и чертей и с той поры — ни-ни. Давай. Юрок, ещё по ****исят и по домам.
-- Давай Степаныч...
-- Ты-то, своей, всю зарплату отдаешь?
-- Нет у меня, своей, пока ещё. Но как будет, всю буду отдавать...

Анекдотический боянчеГ)))))) - 3

Вот, шас, техника на грани фантастики! Куда уж больше. Микроволновка, к примеру... Задумался я в ней яйца сырые варить, повзрывалися все, долго очищали...
-- Как, это мне, знакомо!
-- Чё тоже было?
А вот сотовые телефоны... Такой длинный номер, аж 11 цифр! Никогда с первого раза правильно не наберёшь. Поругались, как то с Варькой. Ну, я чуток поддатый был. Прихожу как-то домой.
-- И где тебя носила, нечистая сила?
-- Так ить это... С Михалычем в шахматы играли.
-- А чё ж от тебя, водкой то прёт?!
-- А чем от меня переть должно, шахматами, чтоль?
-- А помада, почему на рубашке?
-- А это... еду в автобусе, автобус, ка-а-а-к тормознёт! Ну, однуё бабу-то сорвало с места, она ненароком ко мне в объятия попала. Видать прислонилась случайно...
-- И сколько раз он тормознул?
-- Один...
-- А почему помадных отметин три?
-- Ну, значит три.
Посуду мы конечно перебили. Но утюгом, она в меня не кидалась. Я ей новый купил, дорогущий. Немецкий, фирмы Бош. Пожалела, вещь все-таки, как никак. Сковородки тоже тефлоновые, жалко ей стало. Но скалка нашенская... Спина долго болела... Думаю тоже импортную купить...

Так я к чему?! Замириться решил с ней, вот! Мобильники в диковинку в ту пору были. А у Варьки, имелся. По ходу пьесы директор ресторана подарил, видать лихо она ему подворачивала. Ну, это дело третье...
Мобильник в хозяйстве дело нужное. Иногда очень выручает. Звоню я ей, значится, на мобильник:
-- Алё, слушаю, - говорит.
-- Варюшенька, лапушка, может, хватит злиться, на супружника своего родненького? Ну, выпил чуток, с кем не бывает?
-- Только выпил и всё?!
-- Ну, ни чё ж не было! Ну, поцеловался пару раз и всё...
-- Гонорея, супружник мой дорогой, только половым путём передаётся, - ехидно так говорит.
-- Лапусик, не въезжаю ни фига? О чём ты? Кака, така гонорея?
-- Погоди-ка... А ты кто такой?
-- Степаныч, я!? Ты чевой-то, родного мужа не признала?
-- Какой ещё на хрен, Степаныч? Моего мужа Вася звать... Александрыч... А, ты, рыло марамойное, куда звонишь? Какой номер?
-- ... два, два, три...
-- А у меня ... три, три, два... Набирай внимательней, придурок! И точно говорят: «Все мужики — козлы!»
-- А все бабы бля..., - не успел - трубку положила. Тож змея подколодная, видать.
Надо же и имечко такое редкое! Варя. И мужик еёйный, тож с помадой...

Звонить не стал больше... Вечером замирились. Я ей историю с телефоном рассказал. Долго смеялись...
-- Варь, говорю, - плюнь на спинку...
-- Чевой-то это вдруг?
-- Разболелась маненько, говорят, змеиный яд от радикулита помогает.
Гогочет курица. Эх, люблю я её!

Вечером пошли мы в гости к свояку... Тепло. Листва шумит. Птички поют. Вечереет.... Стемнело. Возле ихнего подъезда ни одного фонаря живого нет. Только глазок домофона светится. Ну я пимпочку придавил и говорю: «Это мы...». Ждать-пождать, тишина. И чего-то вдруг меня заусило на секас:
-- Слышь, что ли, Варюшь, сделай мне минетик?
-- Степаныч, ты охренел совсем? Мы ж в гости пришли, или где? Чё прям щас вота. Прям здеся?
-- А чё, тебе тяжело, что ли? Аль не муж я тебе. Здесь оно как с добром, по быстряку... А потом в гости, всё равно пока не открывают...
-- Ну, слов прямо нету!
-- Чё тебе трудно, что ли? В кои то века, муж родненький, попросил её отсосать, а она злыдня, отказывается.
-- Да ты сбрендил, совсем, Степаныч! Чё щас-то? Дома отсосу...
-- Дома не тот антерес. Тут пикантность... Ждёшь что дверь откроется... И к тому же пьяный буду... Опять долго не смогу кончить. Отсоси здесь и точка!

В это время дверь открывается и выходит жена свояка:
-- Варька, да отсоси ты у него! Или давай я отсосу. И гости, все, женского полу с огромной радостью у него отсосать готовы! А Пашка (муж еёйный), сказал, что еслиф, ты, Степаныч кнопку домофона не отпустишь, тот же час, то он спустится и тебе сам за шщеку даст. Потому как трезвон этого домофона, всех достал уже. А гости, некоторые даже мужеского полу, готовы, удовлетворить, твою плотскую непотребность...

-- Вот такой идиотский случай... А, ты Юрок, случаем, не знаешь, что такое: «рыло марамойное?»
-- Не, Степаныч... Давай-ка лучше, по последней и по домам...


Анекдотический боянчеГ)))))) - 4


-- А у тебя, Юра, что не бывало ни разу курьёзных ситуаций?
-- Почему ж, бывало...
Выхожу, как то из метро, передо мной идёт очень симпатичная девушка. Я прям залюбовался. Иду за ней... На лестнице, на выходе из метро, даже чёртики начали подмывать — юбка вроде короткая, а не видно ни черта. Очень захотелось трусики её увидеть. Славная, такая попа, талия, приятная глазу. Ножки сахарные. Вышли... Иду метрах в 10 - 15. Домой направляюсь и она в мою сторону. Ещё одна лестница, коротенькая. Я почти её догнал, захотелось в лицо заглянуть, вдруг крокодилица, какая! Или жаба. Но фигура, венерическая.
-- Венерическими, заболевания, только бывают))))
-- Ну, венерианская, вечно ты, Степаныч, к словам придираешься.

Короче, последняя лестница - ступенек 20. Догнал. Увидел профиль... И хвать у неё сумку с продуктами. Она оборачивается с явным намерением врезать нахалу, не только морально, но и физически. Это у неё не заржавеет. Она девушка не робкого десятка!
Я её хватаю и, давай обнимать, целовать.
Парень, рядом шёл, хотел вступиться за честь девушки. Рыцарь, видать! Но мы ему не дали. Объяснили, что муж и жена. Правда, я ему руку пожал и поблагодарил, что побольше бы таких, как он. И меньше беспокойств бы было у мужей, за своих ненаглядных.

-- Иду за раскрасавицей, аж от метро, фигуркой её любуюсь. А это оказывается моя жена?!
-- Нет, чтобы догнать и попросить донести тяжёлую сумку!
-- Но я же, догнал?
-- На полдороги... Я новый костюм купила, сюрприз хотела сделать...
-- Сделала. Ещё какой!

Вот такой курьёзный случай)))

-- Действительно курьёзный! Но у меня похлещи был...

Собрался я с дружками в ресторан, день рождение одного отмечать. Они все с бабами. А моя-то Варька, удумала к родне в Бердск, на выходные смотаться. Еёйной родни, что в Сибири, что на Алтае, будь они карасями, пруд пруди! Вобчем разошлись во мнениях. Она моих друзей не знает, а её седьмую воду на киселе, троюродных тёток, внучатых племянников, не признаю... Звонит сотоварищ, мой говорит:
-- Не переживай, Степаныч, мы тебе бабу нашли! Беременную, но честную. Ни разу не целованную... в попу и гогочет, паразит.
-- Дай-ка телефончик, я ей звякну, если голос понравится, пойду, а как ни так, так, нет.

Дал, он, мне еёйный сотик. Звоню...
-- Але ап! У телефона.
-- Меня, Анатолием, зовут. А у вас какое имечко изволите?
-- Снежанна, - с таким придыхом и воркованием, изъясняет.
-- Ну, чё ж Снежанна, тогда после ресторации, сразу к тебе или ко мне? - беру быка за рога, сразу, а чё понтоваться? Бабы нет, можно и поколбасится!
-- К тебе, милый...
-- Ну, тады, ой. До встречи, королевишна.
-- До встречи, мой принц.

Вроде всё нормалёк. Снаряжаюсь в полную боеготовность. Удавку на шею, Варька в Сочах задарила с пальмами и голыми бабами. Минут 20 собирался. Чуть не опоздал!

В зале шум, гам, тра-та-та. Полуголые певицы, так попами крутят, что, напрочь, забываешь об отсутствии присутствия их вокальных данных. Официантки, правда, не в неглиже, но такие симпатюльки, что ел бы с их титек, так и готовых вывалится из плена, когда она нагибается, всё что они приносят. Короче, всё располагало к празднику души и тела.

Все при дамах сидели, один я, как морж на льдине. Друганы успокаивают, типа пробки не только в бутылках бывают, но и на дорогах тоже... Внезапно музыка смолкает, совпало, видать у лабухов перекур обозначился...

И входит в зал красота неземная, разодетая в пух и прах! Юбка такая короткая, что если нагнётся задом, все смогут полюбоваться цветом и красотой её труселей. Титьки не хуже чем у официанток, готовы прям счас, выпрыгнуть из платья. И еслиф ей пришлось бы танец, какой резвый сбацать, вывалились бы, обязательно! Шпильки накаблучены до такой длины, что носки туфлей едва пола касаются. Но идёт она в них оченно даже привлекательно! Подходит к столу... И вдруг, сквозь слои щекатурки, помады и прочей боевой раскраски, узнаю я любимые черты. Она то меня сразу признала и, воззрившись на галстук, стала прикидывать в каку, таку копеечку нам встанет битьё посуды ресторанной.

Ярость драной кошки отразились на её лице. Друганы впали в изумление, а подружки ихнии в шок. И говорит мне эта прынцесса без горошины:
-- Что ж ты супружник, мой дорогой, тут делаешь один, без половиночки своей ненаглядной?
-- Это тебя, курву, надо попытать, какого хрена, ты не в Бердске, а здеся в ресторане. Пришла к полюбовнику своему на случку и приоделась как лярва бозойская?!

Быстро врубившись, что правда на стороне не ейной, извернулась Варька ловчее гадюки подколодной:
-- Так я же просто разыграть тебя хотела, родненький мой. Ты даже по телефону голос мой не признал. Здорово у меня получилось? Правда, жеж?!!

Тут все присутствующее в округе на соседних столах стали смеяться и улыбаться. И остался я опеть в дураках. И сколько не пытался, доказать свою невинность, выходило, что Варька меня просто разыграть хотела, а я на по****ушки сюда припёрся. Вот такие они бабы крученные, Юрок! Свёрла рядом не валялись... так что давай по последней и по домам.

-- Да... Бывают же случаи в подлунном мире... А объясни-ка мне Степаныч, для общей  образовательности, что такое: «лярва бозойская»
-- Тебе лучше этого не знать... Спать спокойней будешь...

Анекдотический боянчеГ)))))) - 5


-- Без заначки, мужику, никак не возможно! Пургу, ты, Юрок несёшь!
Вот представь, аварийную ситуацию: выпить охота - спасу нет, а баба дома крутится.
Туда-сюда, туда-сюда... Мамайскими набегами в кухню, комнату и зал. Я токмо пробку свинтить хотел, она тут как тут. Пришлось под диван нырнуть...
-- Чевой-то потерял, родненький?
-- Запонка закатилась, - не вовремя из фильма фраза мне призвездилась.
-- Да, тыж, отродясь их не носил?
-- Подумываю..., - из под дивана глаголю, - вдруг интеллектуальней выглядеть буду?!
Ушла... Чуется, заподозрила, что почём, хоккей с мячом, Бонда Штирлицовна, моя...

Сую фунфырик за под пузо и шмыг в туалет. Сантехника в прошлые века, не чета нонешней — чугунная была! Сливоводный бачок не к уРнитазу крепился, как сечасно, а почти под потолок. И чтоб достигнуть его, надо было на керамическое сооружение вставать. Туда-то фунфырик, зафунфырил, предварив это дело парочкой ****исят граммовыми глотками из горлА.
Оченно хорошо пошла, здраво, под журчание океанических волн, фигурально выражаясь...
Пока супружница в комнате бельё гладила, мои, ещё твёрдостоящие ноженьки к холодильнику на кухне доволокли, а твёрдые рученьки огурец прямо из банки — цап, царап. Хлебушко и колбаска помогли умиротвориться «Столичной». И пошла такая пьянка, съешь последний огурец!

А супротив запаху имелось у меня в загашнике замечательное средство — мускатный орех.
Короче через часок наклюкался, мама не горюй. Осталося глотка на полтора, от силы.
Варька к тому времени и посуду перемыла и бельё перегладила и марафет везде навела и уселась рядышечком со мной серьял смотреть.
-- Чевой-то, ты, Степаныч сериалы смотришь? Ведь не по ндраву они тебе?
-- Захотелось в кои-то века, познать сучность женской души в потёмках, - сказал так и подумал: «До чего же, иногда, умные словосочетания ввинтить могу!»
-- Чевой-то, ты, Степаныч в туалет зачастил? Аль несварение приобрёл?
-- Суп, твой, гороховый неправильную укладку в желудке дал.
-- Так ить, борщом тебя подчевала, сегодня!? Вчерась, горох варила...
-- Вот со вчерась и крутится. Пойду-ка схожу ещё разок на заседание...
И скособенившись в три погибели поплёлся к энному заведению. Стоит предположить, что хорошенький я был основательно. И хучь язык не вознамеривался подводить властелина свово, ноги оказались предателями рода человеческого и, заплетшись, на манер косы девы на выданье, вознамерились уронить свовойна хозяина об пол. Сделав презентабельный паде круа и борясь с земляным притяжением, я вмиг очутился в туалете.

Решившись до конца приговорить остатки вожделенной жидкости и собственной совести, я начал восхождение на сооружение из фаянса. С четвёртой попытки, мне, наконец, это удалось! Вооружившись синяками, царапинами и шишками, не обращая на крики, бушевавшей за дверями мегеры. Первоначальные увещевания и соболезнования коей, быстро превратились в глубокомысленные афоризмы:
-- Пьянь подзаборная! Только выйди, я на твоей тупой башке весь финский сервиз расколошмачу!

Вот она сладость победы! Вожделённый сосуд держаемый обоими руками! Осталось самая малость: открутить крышку и глотнуть амброзию богов. А там хоть трава не расти!
.... Крышка осталась в руке!!! Сосуд с драгоценнейшей влагой стал медленно падать в омываемый водой блеск фаянса... Пытаясь его поймать, я, сверзся с пьедестала, спиной вышибая дверь и получил приземлившись, скалкой в лоб, моей дражащей половины...
Бутылка осталась цела, но тот час же была вылита в останки урРнитаза. Ремонт, по скромным подсчётам, нам обошёлся в несколько ящиков, никогда не выпитой мною великолепной жидкости...

Да..., чуть не забыл, приехавшая врачица, оченно удивлялась, как еёйный пациент, падая спиной, заработал здоровенную шишку на лбу и не менее прекрасный синяк под глазом....

Анекдотический боянчеГ)))))) - 6

Машинёшка, у меня как ты знаешь, плохонькая. Не чета буржуинским, Мерцедец-бенц-компрессорам, али каким нить Твоёта-палаццо. Но ни чё – бегает, ишшо как! С добром. Калымить на ней сейчас тяжеловато, разве на бензин, только. Но в ранешное время, оченно даже выручала. И на выпить-закусить и бабе трояк на шпильки, выходило. Но курьёзы бывали, конешно! Как без курьёзов-то. Бомблю, как-то по проспекту, смотрю деваха стоит не русской национальности, вот как ты Юра. С дитём. Ручкой машет....
-- Куды, изволите, - говорю.
Называет адрес: К-чертям-собачим-на-куличках.
-- Ну, дык за двести ****исят, согласный, я.
-- Давайте за двести, - молвит, только я не одна...
-- Поехали. Зови остальных.

Барышня моя, на переднее сиденье со мной рядышечком, нырк, а из-за под кустов банда еёйная в размере шести человек вываливается. И умастрячились, не успей прикурить, на заднем сидение. Не сказать, что все худые, но удалые. Понял, тогда голова, для шапку поносить, цыгане - это, а не армяне и не какие другие нации...
Ну да ладно, повёз их - деньжищи по тем временам огромные в два яшЩыка, аккурат укладывались, да ещё с закуской... Едем, поедем - машину угвоздал: мама не горюй! Тот, кто там, асваль мастрячил, морду набить, маловато покажется...

Приехали... Все скопом вывалились и на, бежать. Я одного за руку, едва поймать, успел:
-- А платить кто буит?
-- Так нету с собой... Мы за деньгами. Сбегаем и принесём, а девушка пусть посидит. На доверие как бы. И лопочет чё то на своёмском молодушке лет 20. Та согласно чёрногривой своей кивает, как умная лошадка и аккуратно так, присаживается рядышечком со мной, дверку закрывает. Глазками, без вины виноватыми, хлоп, хлоп и вопрошает:
-- Вас, как зовут, дядя?
-- Степаныч...
-- Вы не беспокойтесь, дядя Степаныч, они минуток через десять денюжки принесут.
-- Хотелось бы...

Ждать, пождать, нетути никого, начинаю смикитивать, дурануло меня цыганское племя. Через полчаса делаю заявление:
-- Ну и где твоя родня с денюжками моими, красавица Несмеяна?
-- Не знаю... А приставать будете. Кричать начну: «Помогите! Насилуют!»
-- Вот так ни фига себе! Здоровски девки пляшут по четыре штучки в ряд. Получается, за свои же денежки, я и Карабас?!
-- Я за них не в ответе! Они сами по себе, я сама по себе. Попросили посидеть, я сижу...
-- И долго сидеть будешь?
-- Пока не отпустите... И ещё я писать хочу. Не отпустите, напрудю у вас прямо тут, - и глазищами, не-виноватая-если-напрудю, так, хлоп,хлоп.
Отпустил я её... Не бить же её? Хотя уверен, что за одно с ними, красавишна чернооко-черногривая была...

Назад еду не солоно хлебавши. Таратайка гремит, как не смазанный бомбовоз времён отечественной. Кажись глушаком зацепил где или рессора отрессорилась. Глядь, поглядь стоит мужик бородатый, весь золотозубый и обеими руками машет. Аж на месте подпрыгиват, будто недержание у него образовалось внезапно.
-- Куды изволите, милейший?
-- Добрось до центра, Триста даю.
-- Один?
-- Один..., удивлённо так.
-- Цыган?
-- Цыган..., - начинает, кажется понимать. Что к чему, откуда, где.
Достаёт шесть полтинников и суёт мне их:
-- Поехали, братела! Очень надо!
Так что не все конечно... Но всёж остерегаться стал я чернобровых и вороннего крыла волосатых. Да ещё с дитём. А у тебя не было таких, Юрок, случайностей?
-- Так у меня же машины нет, Степаныч. Ты чё забыл? Давай за автомобилистов, бомбистов!

-- Давай... А вот ещё случай был...

В тую пору, работал я не по сменно, как по обыкновению, а токмо с утреца и до вечера. Высыпался в субботу, а по ночам бомбил...
Выезжаю, как-то, только из гаража и метров двести не отъехал, стоит девица неописуемой красоты. Вечерело. Фонари на проспекте уже включены были и освещали ей длинноволосость и короткоюбкость. Варька моя грудастая с рождения была, но у етой буфера, прям из под маечки или как-там-она-прозывается, так и выпрыгнуть стремятся. Ноги у моей дражащей, тоже довольно сносные, но у етой, казалось из талии растут, Попа конешно присутствовала, не скажу, что роскошная, с кулачок буит. Но вкупе это всё довольно симпатишно смотрелось. И многие, куда с добром, засадили бы ей по самоё... всю аллею цветами. Притормаживаю у ентого чуды природы и задаю сакраментальный вопрос:
-- Куды, изволите, барышня?

Смеётся пеструшка. И гривой своей ярко-светло рыжей потряхиват, глазками, как голубые карбункулы помаргиват, ножкой на каблучище трёхспичечно коробковым притоптыват и голоском ангельским молвит, подбросить её до ближний-свет-хорошей-дороге.
--В стольничек встанет, - предложенице ей делаю.
Согласная, я, - говорит, и вкаблучивается в автомобиль

Юбчонка еёйная вмиг вздрючилась, чуть не за подмышки. Я, конечно не смотрел, что у неё как и где, но узрел, всёж таки, что труселей у ентой барышни отсутствие, полного присустствия. И стрижка, у неё там, волосяная в виде латыньской буквы «V» . Что означает в переводе «виктория» не ягода, это Юрок, а «Победа». Короче, намёк оченно понятный. А хуч бы и ягода, одна хрень, тока сбоку припёка.

Я рулю, на дорогу смотрю, а моя ягодка юбчонку свою туда-сюда, то вниз, то вверх. То пупок откроется, то пипок... Тогда то, не то, что щасно, пупок показывать, тоже дурным тоном значилось. Вобчем, пару разов проехать пришлось на красный, из-за опрометчивости своей. Мысля, мне, одная спокою не давала: «И где же она денюжку держит? Юбчонка без карманьев, Сумочки у неё не предвидилось, лифик под маечкой не проглядывался... Зато соски оченно выделялись, как две спелые сливы в южную ночь на Украине. Так и хотелось к ним припасть и сосать, сосать, пока...» Короче, чуть не врезалси я, в близ идущий автомобиль. Стал строго, настрого на дорогу глядеть.

Приехали. Поворачиваюсь к ней лицом к лицу. Интересно же откуда она доставать будет. Тут моя раскрасавишна Несмеяна и глаголет:
-- А нету у меня денег...
Тут то, будь я особью женского полу, матка у меня и опустилась:
-- Как это не ту? А чёж садилась?
-- Пешком что ли на каблуках идти? Нету, и всё! - И смотрит на меня своими глазищами бездонно синими, нахально оборзевшими. И реснищами, как у младого Вия, прихлопыват, аж ветер гонится. Речевой дар, я конечно от такого нахальства вмиг, потерял....

Видать решилась она вернуть мне важный для меня дар и губки свои приоткрыв, запела такую песню:
-- Ну, хочешь, я у тебя отсосу?
-- Я бы тебя за такой проступок лучше в задницу или передницу отвикторил, - зло, ей, сучность женской натуры, втемяшиваю.
-- Нет! Только отсосу и только с резинкой.
-- Где ж тебе презик среди ночи возьму? С собой не вожу - мало, мне, баба сервизов на голове расколотила?!
-- Вон через дорогу аптека. Давай денег я схожу.
Наглость девицы была всепрощающей - дал я ей небольшую толику. Сижу и жду, над собой посмеиваюсь: Олухом царя небесного, себя представляю. Свалит же она, как пить не перепить, свалит...

Ан, нет! Идёт. Облаткой презервативной, ровно флагом Расейским размахиват. А куды ей её девать? Некуды. Одинокие прохдящие безлошадники, рты раззявливают, и спинным путём продолжают свои путешествия втыкаясь в столбы, али падая споткнувшись о палеребрики. Закаблучилась в автомОбиль мой и в три движения рученьками своими белыми, сняла с себя маечку, с меня штанцы и сдвинув трусинную материю быстро одела на остолбеневший от восторга столб, при виде дынь таких сахарных. И как ухватится губищами своими Джины Лолобриджиды. А я в это время руки распустил и сливы еёйные мну и поглаживаю, и дыни сахарные воспринимаю, как данность. А она, то, то присосётся как Венькин пылесос «Буран», то, как поезд Новосибирск - Ленинград. Чук-Чук-Чук. Колёса стучат.

Вобчем и целом получил я за поездку физическое удовлетворение, вместо денежного. И пошла моя любовь сосательная с облаткой презиков в руке восвояси. Потому, как, такие компроменты, мне и задаром, в моём колёсном транспорте не нужны!

А тебе, Юрок, как старший сотоварищ сказать хочу мудрость народную: "Не хлебом насущным сытый человек, ему и низменные удовольствия надоть! И не токмо горы возвышенными бывают! Чуйства человеческие тоже!"


© Copyright: Юрий Акшремав, 2009
Свидетельство о публикации №1905161249


Рецензии
Ну, чистый анекдот! Да ещё какой! Продлевает читателям жизнь лет на ...дцать ))))

Нефер Митанни   22.02.2015 12:10     Заявить о нарушении
Признаюсь, я использовал несколько анекдотов)))

Юрий Акшремав   22.02.2015 12:29   Заявить о нарушении