Женские секреты от А до Я

Из старого...

Посвящается Аделине.

Пародия на Мужские секреты от А до Я

По сравнению с мужчиной любая женщина – это книга за 7-ю печатями.

А. Они постоянно стремятся похудеть, чтобы выглядеть красивыми. Изучают всякие диеты (лучше бы кулинарию почитали). И когда первый рубеж, наконец, достигнут - число роста без 1-цы = числу веса, перед ними встаёт новое препятствие! Чтобы стать ещё красивей и совершеннеё (считают они), нужно сбросит ещё целых 10 килограммов. Задача, как правило, невыполнимая.

 ***********

Б пропускаем...

В Многие женщины, достигнув призывного возраста (это не про армию), пытаются проникнуть в ВУЗ (это не высшее учебное заведение).
На самом деле аббревиатура ВУЗ несёт совершенно другое значение. Я открою секрет: "Выйти Удачно За муж"

**********

Г
Д Дальше

**********

Е. "Если бы он знал, как я люблю розы, а дарит всё время гвоздики. Если бы он знал, что мне нравятся сериалы, а смотрит свой чёртов футбол!
Если бы он знал, что это причёска, этот макияж, эти туфли обошлись, мне в пол зарплаты, не сказал, как я выгляжу:
--Нормально, а чё?"

**************

Ж.Некоторые женщины, идя в кафе с подругами,  прячут обручальные кольца в сумочки. Глупенькие! Летом на загорелых руках всё прекрасно видно.
Они отращивают длинные ногти, чтобы удобней печатать на клавиатуре(Глупые мужчины не понимают, что удар должен производиться подушечкой пальца)

*************

З. Зрение не у всех женщин отменное, поэтому они скрывают это. Но вскоре поняв, что часто щурятся и образуются морщинки возле глаз (Это не допустимо!),
Заказывают очки с максимально тёмными стёклами и дорогой оправой.
Это у неё имидж такой. И кому, какое дело, что в полутёмном помещении, она натыкается на предметы, а некоторые роняет. Снять очки? Никогда, чтобы обвинили в слабости?!

И, Й, К

*************

Л. Многие женщины не скрывают(в отличии от мужчин), что у них есть любовница.
Они скрывают, что у них есть муж!
Они скрывают, что у них есть любовник!

*************

М. Многие женщины так женственны, так женственны! Их женственность такая... женился ...или женила? Кажется мужчина превращается в женилоненавистника или женственноненавистника? (куда уж Маяковскому с его рассиропить).

*************

Н. Некоторые одинокие женщины живут в обнимку с косметикой. Перед сном, она, первым делом занимается своим макияжем. Очень аккуратно укладывает на подушку свою прекрасную головку, дабы не испортить причёску. Глупенькая, утром всё опять придётся делать снова. И в обед опять. А если вечером придёт, возможно, новый её избранник? Она должна хорошо выглядеть!

*************

Ну, всё! Держитесь!!!!!!

*************

О. В отличие от мужчин, у которых есть известные ограничения в разнообразии??!! Женщины отличаются огромным разнообразием. Самое простое - это душ... (Эммануэль Арсан)
На велосипеде оказывается можно не просто кататься. (Филм "Девочки сверху")
Телефонный разговор:
-- Милая я звоню уже 10-й раз, а ты всё время сбрасываешь, - возмущённо
-- Дорогой! (с придыханием) Позвони ещё 10 раз, а потом поговорим...

Сценка в магазине. Продавец устало:
-- Вам нужна дрель или нет?!
Покупательница смущённо:
--Да. Но я хочу... (показывает движение рукой)что бы она ещё и двигалась
продавец, обрадовано:
-- Так, Вам, нужен перфоратор!
Демонстрирует в действии.
--Мне нужны насадки не эти с завитушками, а гладкие и вот такие и вот такой толщины...

ПРСТ

*************

У. Женщина умнее мужчины. Это аксиома. Многие мужчины долго упираются и сомневаются. Но время доказывает им, что аксиому нельзя опровергнуть. Вот теперь-то понятно: Что женщина всегда права (потому что умнее). Умный мужчина зная, что женщина всегда права, тоже во всём соглашается с ней (ведь она умнее его)....
и делает всё по-своему!

*************

Ф. Некоторые женщины равнодушны к сериалам. И пока муж готовит обед, краем глаза поглядывая на стиральную машину и недовольно покачивая головой на напроказившего ребёнка, и прикрикивая на домашнего любимца, пытающегося стащить кусок мяса, они, обложившись банками с пивом и чипсами, смотрят футбол или хоккей, в зависимости от времени года.

*************

Ц. Многие женщины скрывают свои истинные цели. Мужчина думает, что она хочет просто переспать с ним.
Но он жестоко ошибается. Планы женщины сравнимы разве что с планами Наполеона. Проложить к его сердцу путь через желудок- это ещё не всё Нужно ещё, что бы он привык к семейному комфорту. Чтобы встав утром и почувствовав запах свежее сваренного кофе, увидел красавицу (будущую жену) в обольстительном наряде и безупречном макияже. И свою раскиданную одежду, выглаженную и аккуратно разложенную...
Он должен быть готов незамедлительно отдать ей руку и сердце. А после свадьбы... А что после свадьбы?
"Баба его шастаить в халате... туда-сюда, туда-сюда". Не даёт футбол досмотреть.
-- Сходил бы хоть гвоздь забил?!
-- А ты мои рубашки постирала?

*************

Ш. От неожиданно пришедшей супруги, женщине приходится прятаться под кровать. А вы думали в шкаф? Никогда! Пришедшая супруга первым дело заглянёт в шкаф (нет не затем, что бы обнаружить там любовницу!) Ей там, что-то нужно. Бедняжка под кроватью - ей теперь придётся всю ночь слушать охи и вздохи и вжиматься в пол, дабы ретивые любовники не заподозрили неладное.
И ей придётся задыхаться от смрада... какого? Правильно от носков мужчины, которые имеют обыкновение туда их складывать....

На этом всё! Извиняйте за многочисленные ошибки, как по не грамотности, так и потому что мысли бегут в 100 раз быстрее, чем пальцы... Надеюсь, никого не обидел.
Ведь это было всё в шутку. 
И, я, прекрасно знаю, что на свете гораздо больше умных, красивых, добрых, сердечных и милых женщин!


© Copyright: Юрий Акшремав, 2009
Свидетельство о публикации №1908161750