Дуракаваяние -серьёзные несерьёзности-

посерьёзнее —> http://www.proza.ru/2009/04/10/399
посмешнее
       |
       V

• Кошмарный предновогодний сон шахматиста, играющего за чёрных:
  "Три белых слона, эх, три белых слона ..."

• Страна вела себя не очень в этот год -
   Врала, воровала, сажала, пугала соседа.
   Вердикт суровый вынес Дед Мороз:
   "Вам Новый Год без радости и снега".
                (12.2019)

• Новогоднее: “Требуйте долива счастья после отстоя !!!”

  - Да у Вас, батенька, серьёзные психологические зажимы.
  - Доктор, это не зажимы - это скрепы духовные.

• Опять нашкодили в коробке времени.

• На злобу дня: "Ударим развратом по коррупции!"

• Насколько длинный хобот у хоббита?

•      И кабаном, и волком,
       Медведем и змеёю,
       И бешеной лисою
       Опасен дикий лес,
       Но всех зверей страшнее,
       Ужаснее и злее,
       Коварней и наглее -
       энцефалитный клещ!

•   Говорят, что бобры добры,
    но не верьте вы в этот обман.
    Ненавидят деревья бобры -
    в этом главный бобровый изъян.
    Папа Карло подал мне совет,
    и поверьте, совсем не с проста:
    Если ты как полено с утра,
    опасайся увидеть бобра!!!

•  Розыгрыш на 1 апреля: поменять жертве левые носки с правыми.

•  Постоянно улыбаясь небесам очень легко вляпаться в дерьмо на земле.

•  Всё думал, почему на днях было такое паршивое настроение? И только потом узнал, что в очередной раз пережил конец света  :)  (12.2012)

•  Получается, что самые большие ценители прекрасного - это мухи и пчёлы, - ведь это только для них цветут цветы.

•  Не вырастит в поле крестьянин,
   грибник не отыщет в лесу -
   конфетку со вкусом тирамису.

•  Калейдоскоп - самый гениальный абстракционист.

•  Из недалекого будущего: “И наконец, дизайн окончательно победил красоту.”

•  Порою видишь, как действительно красивая, творчески сделанная вещь залезает на обывателя, только лишь, чтобы выехать «в свет» показать себя.

•  Если у человека хороший вкус, это не значит, что его можно кусать (но можно облизывать).

•  Полна витрина в пустом магазине (о некоторых людях).

•  Ну вот, ещё на одну рекламу стал ближе к идеальному потребителю.

•  Он был высоконравственно-аморальным типом. (* не путайте понятия «нравственность» и «мораль»).

•  Ему так нужны были деньги, что он даже специально стоял под голубями.

•  Улыбайтесь шире и чаще. Это не только улучшает настроение, но и Ваш оскал отпугивает демонов несчастья :)

•  Он старался во всём видеть только положительное и даже, переходя дорогу, наступал только на белые полосы «зебры».

•  Три ноги - меньше, чем две. (фраза неизвестного подвыпившего ночного прохожего).

•  Мы вредность колы восполняем пользой виски.

•  Если из дерьма сделать конфетку, то конфета, скорее всего, получится дерьмовой.

•  Если есть автомобильные пробки, значит, где-то должен быть и автомобильный штопор.

•  Все оценили новый закон как нужный и несправедливый.

•  В уютном мире мягких тапок
   года меняем на достаток

•      Как мухи все хотят быть в шоколаде,
       позволю высказать иное мненье:
       Лишь тот, кто знает жизни многовкусье,
       оценит чудо каждого мгновенья.

•      Когда наша потребность (какая угодно - от утоления жажды до реализации многолетнего плана) удовлетворена, говорят, что гештальт закрыт.
Отличный эвфемизм для похода в туалет - пойду закрою гештальт :)))


--- Межполовое. Конечно со своей башни (но-но без Фрейда тут мне …) ---

•  Репутация натуральных блондинок сильно подмочена крашенными дурами.

•  Настоящие принцессы - не валяются на горошинах, ожидая принца на белом коне. А сами делают принца из подручного перспективного свинопаса.

•  Хотел сказать «красивая», но выразился точнее: «грамотный макияж».

•  Многие мужчины настолько «близоруки», что не видят глубже тонкого слоя косметики. И многие женщины этим успешно пользуются.

•  Такие крепкие взаимоотношения, что на них можно повеситься.

•  Доверьтесь инстинктам! Разум - любви помеха:
       За встречу взглядов мгновение
       промчится процесс вычислительный,
       Сверхважный расчёт подсознательный
       ведёт бюрократик невидимый:
       «Он - перспективный, фертильный и генетически выгодный».


--- Популярная космология ---

•  Полная Луна – это на самом деле кнопка катапультирования с Земли. Не верите? Проверьте :)

•  Как поговаривают зубоскалы-учёные: "Сначала было слово - а потом Творец, запнулся, чихнул - и получился Большой Взрыв" :)))

•  Сначала учёные обнаружили в космосе массивные «чёрные дыры». Потом, установили что Вселенная, в основном, состоит из «тёмной материи». Этого им показалось мало, поэтому поискали и нашли ещё и огромную массу «тёмной энергии».
 Так я и знал, что надо было переходить на тёмную сторону силы :)


---  Не гневите Бога(ов) ---

  •  Интересно, когда все ИИ соберутся вместе онлайн, они тоже придумают себе Интернет-Бога(ов) ?

  •  Чтоб не жалеть о сказанном, краснея – он трижды досчитал до асанкхейя.
     *) Асанкхейя (санскр. — неисчислимый) — индуистское и буддийское название числа 10 в 140 степени. Считается, что этому числу равно количество космических циклов, необходимых для обретения нирваны.

  •  Ты долго можешь быть в Аду иль наслаждаться Раем, но всё закончится, когда придёт махапралАя.
     *) МахапралАя (санскр. «великое разрушение») — полное уничтожение всех Вселенных в материальном мире со смертью творца Брахмы, которое происходит каждые 100 лет Брахмы (311,04 трлн земных лет).

     - Займи, пожалуйста, денег, я через день отдам.
     - Хорошо, держи.
     - Спасибо! Как договорились, через один день Брахмы всё отдам.
     *) день Брахмы (кальпа) длится 4,32 млрд. земных лет.


--- Волосатый юмор :) ---

  •  Плохо иметь много волос – всё время они выдают моё настроение;

  •  Усилием воли он напряг последние волосы;

  •  И даже волосы у него были уложены под узор на галстуке;

  •  По движению волос можно было следить за ходом его мысли;

  •  Он напряг всю свою силу воли, чтобы ничем, ни единым мускулом не выдать ужаса, охватившего его. Волосы его стали дыбом вовнутрь;


--- После посещения стоматолога ---

  •  В детстве к людям приходит добрая зубная фея и даёт монетки, а потом, много лет спустя, её помощники стоматологи-зубоправы забирают должок с бешенными процентами;

  •    Скорбите, трубы, - пал боец из белой рати,
       Зияют дыры в шлеме апатита.
       Мне будет не хватать твоих корней.

  •  Уже как кальпа болела пульпа.
     *) Кальпа - это "день Брахмы", продолжающийся 4,32 млрд. земных лет.
     *) Пульпа - мягкие ткани сердцевины зуба.


--- Из студенческого ---

  •  ... сквозь дырку в ботинке он увидел дырку в своём носке.

  •  ... сильнее его постоянного голода было только постоянное либидо.


--- Когда говорить не о чем, говорят о погоде ---

•  Хорошо было слышно, как в темноте дождь замочил кого-то.

•  Как надоело это многомесячное ненастье. А ведь прекрасная солнечная погода совсем рядом, в паре километров ... вверх.

•  Солнце всегда безупречно яркое, но погоду на Земле делают облака.

•  Недавно понял, почему комфортней чувствую себя в тёмное время суток, - потому что не видно этой серой пелены, постоянно висящей над головой.

•  Осень, растранжирив все яркие краски мира на жёлто-бардовый взрыв листвы, в конце концов, всё смешала в оставшиеся серо-бурые тусклые цвета: лазурь неба - в унылое ненастье, траву - в пожухлую грязь, и даже прохожих превратила в мрачно одетую хмурую толпу ...


--- Офисная субкультура. Вjobываем. ---

•  Бездумно плавим время в медную монету,
          и время мстит нам, обращая мечты в прах...

•  В стае коллегчиков вдруг явственно запахло командным душком.

•  Померились тут с мужиками ссылками, моя оказалась гораздо длиннее.

•  Скрытое возбуждение носилось в воздухе.
    Большинство живности офисной прерии нервно и словно невзначай прохаживалось, постепенно сужая круги вокруг готового вот-вот пробиться животворного источника;  и крупные, и мелкие – все с трудом сдерживали нетерпение, все теперь были равны пред этой всепоглощающей жаждой. Остальные напряжённо вздрагивали, издалека чутко вслушиваясь в невыносимо желанные звуки журчания  …
 банкомата.
Наступил день зарплаты.

•  многолетний студенческий опыт игры в Doom очень помогал ему теперь перемещаться по офисным коридорам, избегая встречи с начальством;

•  в результате экспертизы, проведённой ведущими экспертами, было экспертно установлено, что молодой эксперт экспертно не готов проводить экспертизы;

•  ПМИ для ПМС;

•  из-за подковёрной борьбы, он был вызван на ковёр, где ему и пожелали скатертью дорогу;

•  офисный атлант: в конце концов, устал поддерживать заказчиков всего Мира на своих широких плечах, и остро захотелось поделиться радостью труда с коллегами;

•  челябинские заказчики настолько суровы, что даже Ethernet втыкают в электрическую розетку. (невероятное развитие технологий сделало эту шутку уже нешуткой);

•  хорошо работать в офисе – это как посещение халявного интернет-кафе;

•  у-у-у, кофепийцы;

•  наиболее вкусные сушки – это сушки с MAC-ом  (*MAC - Media Access Control address);

•  офисные бойцы:
      слабеют силы, вскипает мозг, дрожит на кейборде рука,
      ещё лишь три е-мейла, два звонка
      осталось продержаться до обеда.

•  то ли люди, то ли роботы – урбаноиды;

•  под ласковыми люминесцентными лучами офисные сотрудники приобретают особо нежный бледно-серый загар лица;

•  он был из тех людей, кто, взяв в руки молоток, думает не о том, как построить ковчег, а как ловчее размозжить голову ближнему;

•  офисный инкубатор: всплески энтузиазма так же редки и незначительны, как отклонения температуры от постоянных среднегодовых +20С;

•  идеальный отпуск: off work, off line, out of coverage;

•  не говори мне, кем ты работаешь, - скажи мне, кем ты мечтаешь работать;

•  если бы в этом Мире не надо было работать, работу всё равно бы придумали, чтобы заполнить жизнь большинства людей хоть каким-то смыслом;