Подготовка к мамбосвиданию трактат

1. Особям женченскога полу отбрить, заэпилировать или с помощью лазера удалить обволошенность со всех участков тела, кроме главного. Там можно слегка или сильно приукрасить.
Мужескога выбрить морду лица по возможности за 10 минут до свидания.Бородоносцам и усатым подкрасивить предмет национальной и не национальной гордасти.

2. Использование резких запахов не рекомендуется обеим сторонам. Особенно это касается женчинаф, поливающих себя духами, словно из лейки цветочеГи на даче. Мущщинки влюбчивые в экзотиКческие адикалоны прошлого: Шипр, Тройной, Лесная Вода, рекомендю их поставить на место откуда сташщыли. Из бабушкинодедушкиных сундуков. Идите так. Лучше пусть от вас пахнет дешёвыми сигаретами и лёКким перегаром, чем Шипром.

3. Макияж. Можно, конеш, намазюкаца как Леди Гага или Чиколина в известных клипах. Но не удивляйтесь, шо ваш пришелец не полезет с первых же минут к Вам с требованием заняться секисом прямо издеся и прямо чичас, возможно на потеху публике. Мущщинам макияжица биз надобности, а то примут за геянца, как потом атмажисси?

4. Причёска. Это уж кто во что горазд. Но цвет волос, желательно иметь не синий и не зелёный, Серобуромалиновый в крапинку, тоже не в адеквате сморица, особенно под красную сумачку и чёрные туфли.

5. С бельём и одеждой лучше определиться сразу. Синим Чулкам требуется отменить повседневность и одеть, что нить экстровагантное: джинсу, например. Красивоногим и крутопопым. Лучше не забрючивать, подаренные природой прелести, и отказаца от волочащихся по земле юбок или платьев. Ровнопузым, можно порадовать свиданщика блескучестью не только своих глаз, но и припирсингованной висюлькой. Про бельё. Если вы категорически не приемлете секис с первага разу, то и бабушкины труселя сойдут, вкупе с мамашкиным лификом. Главное, чтобы не просвечивались через тканевые покровы.
Мущщинам главное шоб ансабль саацвецвавал. Напяливать джинсовую куртку к штанам от Кардена или Гуччи верх самодовольства и шизанутости, особенно, если из под них выглядывают семейники, а на голове спортивная шапочка.

6. Цветы. Касательно мущщин. Если уже решились тащица на свиданку с веником, то будьте любезны прикупить букет не заблаговременно, а за 5 - 10 минут. И не нада писдить у мамы или баушки, то шо они с дачи припёрли.

7. Место которое изменить нельзя. Та хуч где! Хоть у фантана, кинотеатра или в ём. Можно в точках общепита, ресторанного или кафешного типа. Не следует тащится или преглашать объект к себе или к ему.

8. Транспорт. Безлошадникам придётся воспользаваца апчественным. Еси нидалече, то прогуляца. Владельцам потрёпанных, побитых в боях Масквачей, Жигулий, а тем паче Жоппирожциф, предлагаю их затюнинговать под Мерцедецы, Быымвушки или Твоёты.

9. Добавочка от Dead Dolly:

Женчинам иметь пра запас пути ацтупления, вдрух на свиданку явица неадекватщик или тем паче сисуальный маньяк. В абизалавку иметь при себе нибальшую толику денюжкаф на всякий пажарный. И непременно одевать лифчег, дабы избежать приставаний. (обладательницем 0 и 1 размера, пункт мона проигнорить). От себе: Впрочем забивка ватой или ещё какими нить подручными срецвами никто ни атминял.
Еси впаслецвии, када свиданка пирийдёт в сиксуальную фазу, удивление отразица на лице партнёра. Можно кратко пояснить: "Я худею"

Пост вазможна буит дапалняцЦо свизи с пажиланьями читатилиФ)))))