Популяризация популярности. Нарисуем ничего!

        «Искусство 21 века – это эпатаж, эпатаж, эпатаж
         и снова эпатаж,
         плюс отсутствие содержания»

        *
        « - Простите, почему в этом зале такой отвратительный запах?
           - Вы отстали от жизни, молодой человек. Это инсталляция.
             Называется «Сновидения дохлых крыс»

        *
        «Существует масса возможностей для симуляции гениальности.
        В частности, хорошо продуманный имидж гения. Можно, скажем, как Олег Кулик,
        чтобы числиться в художниках, не столько картины писать, сколько лаять, встав голым
        на четвереньки, изображая собаку.
        Стремясь стать "модным" графоман не осознает, что именно в этом сильно проигрывает.
        Он не понимает, что мода - символ сиюминутности, а талант обычно требует осмысления
        временем. Против любой симуляции творчества возможен только один метод, который
        в свое время предложил Хармс, когда его ответом на заявление "Я - художник",
        было неизменное "А, по-моему, ты - говно"»


*** 

Числиться в искусстве сегодня очень просто.
Вы берёте всё что угодно, всё что под рукой, и… «творите».
Делаете инсталляцию, говоря языком современной художественной критики.
Начните с малых форм.
Берёте, к примеру, старый мобильный телефон, красите его голубым цветом, кидаете в мусорное ведро, а ведро подвешиваете к люстре.
И всё. Готово.
Теперь звоните критику.
Лучше критикессе старше среднего возраста.
Потому что критик, как правило, голубой и пьёт много.
Когда экстравагантная девица появится в вашем так называемом ателье, вы должны её хорошо накормить, напоить и трахнуть,
перед этим сфотографировавшись вдвоём возле мусорного ведра (пардон –инсталляции), которое с этой минуты именуется
по-другому – «произведение современного авангардного искусства».
И обязательно сделайте отдельно несколько цветных и чёрно-белых снимков вашего шедевра.
Утром не забудьте отдать девице снимки и тонко напомните, что она приходила не только поесть и поспать с вами.
В результате такой нехитрой манипуляции, в центральной газете, а лучше в журнале, появится закрученная статья на тему
вашего ведра, под названием «Невинность Адама».
Крутизна статьи и её размещение на передовой странице будут зависеть прежде всего от ваших ночных способностей и от
таких же взаимоотношений способной девушки с главным редактором издания.
Почему именно такое название, или же другое - «Глухонемая Ева», вы сами ни за что не догадаетесь, но если захотите
трахнуть девушку ещё, позвоните ей снова, пригласите, хорошо налейте и спросите у неё о смысле в самый ответственный момент.

Когда статью прочтут те, кто ещё и журналы читает, можете переходить к инсталляциям посолиднее: например, поставьте
ровно тридцать шесть одинаковых чугунных ванн и наполните их натуральной кровью, купленной на мясокомбинате.
В каждую из ванн бы неплохо кинуть по паре зелёных яблок и одному лебединому перу.
Обязательно положите на пол зеркала и попросите девушку в очень короткой юбке и без трусиков медленно ходить с подносом
и предлагать всем зрителям яблоки.
Название инсталляции должно быть соответствующее – «Купание Люцифера», к примеру.
Сами увидите, насколько замечательным эффектом на выставке будут серьёзные и сосредоточенные взгляды зрителей в пол.
Успех, короче, гарантирован!

Или же можете осуществить перфоманс.
Перфоманс лучше, потому как он дешевле и быстрее всего.
Самое же главное – видеть будут именно вас, а не ваши произведения.
Произведением в перфомансе становитесь вы сами.
Смысл перфоманса не в нём самом, а в пространстве глубоко индивидуальных, эстетических и событийных переживаний очевидцев и соучастников.
Для этого вы должны обзвонить всех своих знакомых, а также и подружек трахнутой критикессы, накормить их как следует
и напоить, пообещав после вернисажа продолжение банкета.
Пространство глубоко индивидуальных переживаний вам обеспечено.
Главной особенностью перфоманса является то, что в отличие от других видов искусства, в том числе театрального,
перфоманс не требует специальной подготовки ни для его исполнения, ни для его восприятия.
Важен сам факт экспромта. Перфоманс освобождает исполнителя от необходимости воплощать какой-либо смысл,
а зрителя, соответственно, — его обнаруживать.
Как уже говорилось, главная задача исполнителя перфоманса — совершить некие реальные и конкретные действия.
Вот как всё просто.
Поэтому выберите в качестве реальных и конкретных именно те действия, которые смогут завести зрителей хотя бы на пять минут и даже сделать их соучастниками вашего творчества.
Обязательно купите всем участникам голубые плавки!
Девушкам лифчики не покупайте! А свои девушки пусть снимут заранее.
Когда под громкие живые звуки тубы и флейты пикколо в руках совершенно обнажённых парня и девушки все остальные
участницы начнут снимать с себя голубые плавки и раздавать всем желающим бокалы с вином, перфоманс под названием
«Смерть архангела Гавриила» завоюет сердца зрителей и даже привлечёт к соучастию других участников выставки.
Не забудьте пригласить как можно больше фотографов из газет и операторов из телекомпаний!

Одним словом – дело в популяризации творчества всегда за малым: для начала нужно иметь много телефонных номеров, а также
спиртного для установления контактов.
Ваши личные сексуальные способности будут играть, тем не менее, первостепенную роль!
Вот и весь рецепт.
Популярность вам обеспечена. Как минимум на год.
О вас будут говорить, писать, помнить.
К концу года сделайте новый «вернисаж».
А далее всё пойдёт в вашей «художественной жизни» само собою, по нарастающей.

Представителей духовенства только старайтесь не приглашать.
Пить на халяву и трахаться они очень любят, но вот названия ваших «творений» могут их несколько смутить.


*

8 марта 2009 г.

***