Правда, о шведской семье

Да, наш город процветает!
Во всяком случае, центр всё больше напоминающий города старой Европы. Даже «Привоз» после множества реконструкций уже в почти обычный полу базар полу торговый центр превратился...
Однако, как и предвидел герой фильма «Опасные гастроли» шансонье Жорж Бенгальский обворожительный в исполнении Владимира Высоцкого, сегодня - В Одессе не хватает самой малости... – одесского языка.
Вы спросите:
Откуда такая невидаль, нигде не зарегистрированный не диалект, не сленг, даже не полумёртвый, как латынь, живущая в медицине и юриспруденции – исчезнувший одесский язык? Ведь, как принято сейчас выражаться, языком межнационального общения в Одессе всегда был русский.
И возразить нечего, но так уж получилось, что «Жемчужина у Чёрного моря» сразу и, наверное, навсегда привлекла переселенцев из многих стран.
Посмотрите на старые или на новую карту Одессы, на которой, как новенькие, всплыли старые названия. Бульвары Французский и Итальянский, улицы: Большая Арнаутская и Малая Арнаутская (арнаутами называли албанцев), Болгарская, Греческая, Еврейская, Польский спуск, районы: Молдаванка и Люстдорф, что по-немецки означает счастливое село.
Видимо новые жители принесли в дар зарождающемуся городу частички своих языков и всего-то век назад в Одессе никого не удивляли грассирующее французское «р-р»; мягкое южно-украинское «шо» вместо русского «что» и традиционно украинское «г» на выдохе.
Увы, я не полиглот. Может быть, из болгарского, а может из албанского или польского языков было заимствованно «мине», заменившее «мне» и «меня».
Сегодня не каждый в городе помнит, что Пётр Столярский основал в Одессе первую в СССР специализированную музыкальную школу для одарённых детей, но практически каждый одессит знает фразу: Школа имени мине! – произнесённую скрипачом-педагогом, когда созданное им учебное заведение назвали его именем.
Помните куплеты Бубы Касторского из фильма «Неуловимые мстители»:
• И я отвечу Вам: Чтоб да, так нет!
Это же почти немецкое «doch» - утверждение отрицания.
И рассказы Исаака Бабеля о Бене Крике написаны по-русски, а построение предложений, например известное всем:
• Я имею Вам сказать пару слов! – на идиш.
Одесса не только заимствовала из разных языков, но и изобретала новые слова, сочиняла уменьшительные имена:
Лёдя, Андруша, Котя, Мара, Мура, Додик, и тут же придумывала, как говорили одесситы, оборотки: У каждого Додика своя методика!
Эти оборотки – идиомы понятные всем жителям города от Дерибасовской до Привоза, от моря через буферную зону на Старопортофранковской и до самой Молдаванки плюс неистребимая жажда пошутить, посмеяться по любому поводу и создавали  зачастую непонятный приезжим одесский язык. Вроде и по-русски, а о чём...

Именно на этом одесском языке говорили ещё полвека назад во дворах одесские старушки, не менее благодарную публику, чем современные юмористы собирали. Доставалось всем, может быть, поэтому никто не обижался, и всем было весело.
Вот и я, вспомнив услышанное в детстве, хочу рассказать по-одесски ну, например, о шведской семье...


И шо вы имеете мине сказать? Вы посмотрите на её! Она открыла мине Америку через форточку!
Это я не знаю, шо такое шведская семья? Да я прошла семейно-строительный институт, кода ты ещё с горшка не слезла!
Так я вам так скажу, закрыто, чтобы значится, между здесь и осталось. Это я вот этими самыми руками шведскую семью придумала... Шведы потом скоммуниздили!
Ты книжку Энгельса «Семья ячейки государства» читала?
Шо происхождение семьи? Ты лучше со своим происхождением разберись! Дед Рабинович, отец Иванов, муж Губайдулин и ещё помнишь (?) ходил у тебе этот, как его... о (!) Ванико!
Мимо ходил? Но долго... и вооще не обходят мине ваши проходы даже боком!

Времечко было – всё отдать, ничего не взять! Взяли себе моду чуть шо живых людей сажать! За опоздание на работу – на три года кичман давали!
На улицу, как стемнеет ни-ни.
Шо бардак? В бардаке порядок был! А в Одессе один «упал-намоченный» на район. Гоп-стопников развелось, как собак небитых! Хорошо если изнасилуют, последние шмотки раздевали.
Это ты счас такая умная, когда мужик под боком храпит!
Война о-то-то кончилась, у нас в порту одна шляпа начальника на три десятка косыночек, и техники фиг десятых... Всё порушили проклятые!
В аккурат, как Жукова к нам сослали, пришла в бригаду амбалов девчонка с Дальних Мельниц...
Шо Витька-Амбал? Витька твой окочурился б под козой с двумя пудовиками!
Тёмные вы, как два подвала и три катакомбы! Амбалы – грузчики в порту, коза деревянная платформочка на лямках, как у рюкзачка.
Хорошо, кода биндюжники помаленьку подъезжали. Если все скопом, токо держись! И опытные бабы посреди трапа с козой на два пуда млели. А Маруся, мы её Муркой звали, ничо, три мешка на спину бросит, и идёт, как пишет.
Мужики от её походки с причала падали! Оно и понятно. Восемнадцать только стукнуло, глаза чёрные, цыганские, коса ниже пояса, фигурка...
Шо девяносто – шестьдесят – девяносто? От твоих сто на все сто пятьдесят процентов!
Тогда фасон «Доска и два соска» не котировался!
Даже Ираида Арнольдовна девушка интеллигентная, как любил сказать зав третьего пакгауза Андрушка Красноштейн:
• Древнейшей профессии на букву «б» начинается, на мягкий знак кончается.
Это ты сама такое слово придумала, или кто умный подсказал!?! Ты ещё скажи, шо три рубля это деньги! 
А Ираида Арнольдовна библиотекарь, газеты, книги нам в обед на причал приносила, языком цокала:
• Да! Ты Мура одной грудью мужчину можешь по пояс в землю вбить!

Никсерхру, дай ему БоГ здоровья, у весла стал, мого паразита с лесоповала выпустил...
Не! Я тогда ещё не знала, шо моим будет, краем уха слыхала, шо Лёвка с соседнего двора в окружение попал, а его за это в Сибирь упрятали.
Во клоун был!
Не, мой фокусник был. На спор три литра пива мог в себе влить и ни в одном глазу... только и такие тогда на улице не валялись, а валялись, то два раза в месяц – в аванс и в получку.
Так я про Никиту Сергеича... Кто при ём жил, тот в цирке не смеётся!
Царицу полей насадил: Скотина кукурузу жрёт. А люди шо хуже?
По трибуне туфлёй так стучал, они там в своём два ноля «Н» до сих пор вздрагивают.
• Нынешнее поколение советских людей будет, жить при коммунизме! – обещал.
Комик! От так мы взяли и поверили! Последняя клёпка выскочила?
Это америкосы, когда он их Кузькиной мамой пугал, небось, поверили, решили, что это новое оружие...
Не... хорошо жили... Я кутю в детской ванночке на двух примусах на весь наш двор варила. Цыпочка, не, не собачечка, подружка моя, я в честь её, когда она с детками в Израиловку укатила, собачку назвала, мацу из своей синагоги на весь дом пёрла, шофера краснели, им на своих ГАЗонах ни в жисть столько не увезти.
Хто, шо на работе спионерит, так сказать «СВ» свежеворованное всё и для соседей...
От таких, как ты Линка единоличниц:
• Шо Вы сохнете бельё на моей веровке!!! – с утра людям настроение портют, давили, как таракана.
Количество телевизоров в СССР в расчёте на душу населения по сравнению с 1913 годом выросло на сто восемь и четыре десятых процента... правда, мы тогда ещё в этот процент не вошли,  но не садили уже людей, как картошку... мужчиной в порту запахло, технику понемножку в порядок привели... Сначала меня, потом Цыпку и Мурку в складские маркировщицами перевели.

Сидим как-то в обед, за жизнь гутарим...
Счас всё брошу, стану вам рассказывать, про шо мы, когда молодые были, травили!
Про план! Про пятилетку! Про политику партии!
А тут Мурка нарисовалась, аж синяя, как курица с магазина...
• Поматросил и бросил! – воет, - И домой нельзя, затюкают... хоть с маяка в море...
Деревня!!! Да в Одессе при дефиците на мужчину,  девушки из приличных семей не о муже, о ребёночке мечтали.
Цыпа приняв на грудь лишнего по случаю международной солидарности:
• Дура я дура! - как белуга ревела, - Говорил мне Жорка в сорок первом:
• Пошли в общагу! Первомай. Все на улице. Одни будем.
• А я дурёха: Я не такая! Я жду трамвая! – Была бы такая... – всхлипнула, - в школу бы уже сыночка бы водила...
Жорка этот да! Мог!!! Моряк – вся попа в ракушках! Сперва на буксире по акватории, потом по Крымско-Калымской на «Нахимове» ходил. На Новогоднем утреннике кажный год рыженьких малышей прибавлялось, но в неволе не размножался... полученное в родном детдоме гордое имя Жорес Интернациональный так никому и не сдал, только масть...
Видела его недавно по Привозу ходить. Лысина поседела... Два глаза роскошь, один некрасиво, а у его бельмо...  Э... старик Хотабыч! «Трах! – видать весь вышел, один – тибидох-тибидох остался»...
Зато Цыпке повезло... аж два раза...
Ну, и шо, что отчества разные? Главное нахис от детей имеет!
Учи языки бестолочь! Хоть шо-то знать будешь!
От то, шо ты сказала это по-ихнему, по-еврейски – попа, а нахис – это удовольствие.
Хотя старик Наливайко, шоб он так жил, как это его казанчик, я же его, когда ещё с порта на пенсию уходила, попользоваться взяла... в ём даже плов без мяса свининой пахнет.
Так от старик Наливайко любит сказать:
• Хороший тухис – это тоже нахис!

А я про шо? И я про шведскую семью!
А эта местечковая Мурка не ровён час, с причала в море сиганёт:
• Батя вожжами побьёт... Соседи ворота дёгтем... – причитает.
Девки советы всякие:
• Ноги в ведро с горчицей! Красное вино скипятить и гранчаками! - давать стали, а я смотрю... Двадцать пятый пошёл. Самое время родить! И очередь из кавалеров вроде за спиной у её не стоит... Перезрелка!
• Перестаньте сказать! – приказываю, и Цыпа меня:
• Оставьте ваших глупостей!  Идиёт или обе ножки левые родится! – поддержала.
Стали мы Муру пытать, шо та как, а она:
• Так и так... Так и  так!
Шефы к нам с концертом с завода одного приезжали и с ними комсомольский секретарь не первый, но видать и не последний, серьёзный мужчина, лет так на вскидку к сорока.
Потом мы к им ездили. Такую программку сбацали! Закачаешься!!! Весь зал рыдал, как ребёнок...
Через три дня он её будто бы случайно на углу Приморской и Гастронома встретил, до общаги провёл и...  закадрил девку...

Такое началось! Цирк в картинках!!!
Бабы:
• В парторганизацию стучать надо! – орут.
Маруська:
• Не, жалко... - хнычет, - Шо батюшка-поп скажут!?! – ноет.
Тут Ираида со своей макулатурой подвалила:
• Ильф и Петров нам давно сказали: «религия – опиум для народа»! – разъяснила, - И Гагарин дедушку в белой рубахе, сидящего на облаке не зафиксировал! – вмативировала, - Вот ты бы вышла на первого советского космонавта посмотреть? – на всеобщее:
• Угу!!!
• А почему же там, на небе никто не выглянул? – интересуется.
В общем, решили мы, шо будем рожать.
У Мурки живот ещё не выше носа, но уже смотрится, а тут этот явился, не запылился, шоб ты провалился!
Вы бы на него посмотрели! Смотреть не на шо!!! Метр в кепке и на коньках, но с фасоном... в шляпе и при галстуке.
У проходной стоит, деньги ей совает, а «она гордая с наглой мордою»:
• Мне ничего не надо...
Ну, тут я свои пять копеек:
• Надо!!! – и вставила.

Я то знаю, шо у их, то есть у мужчины другое мышление – однозначное.
Замолчите свои рты! Не одна извилина, много, только все в одну сторону повёрнутые.
Да, не туда!
Шо Фрейд!?! Шо Фрейд!?! Он тебе лично это сказал? В телевизоре? Слушай их больше! Сперва тудою вели, теперь сюдою. Вот Манюня за ними не шастала, всю жизнь семечки на углу продавала, когда взад повернули уперде на всех оказалась. А почему? А потому что люди и тогда от этой жизни плеваться хотели, и сейчас хотят!
А про Фрейда мине Папазогло с третьего этажа напел. Профессор! В аптеке работает!
Ну, провизор! Одна буква! Есть за шо торговаться!
Ой, учёный человек! Так и сказал:
Просыпается дочка Фрейда и сразу:
• Папа я во сне огромный банан видела! – а старикашка, видать, башковитый был:
• Купи губозакатывательную машинку! – совет даёт. - Это значится и такая у их есть, чтобы губу не раскатывали. - Иногда банан во сне это только банан!
И шо ты лыбу тянешь? Зубы простудишь!
Мужик он прямой, как качалка.
Ты шо псих или половая тряпка? Качалка это не то, шобы качаться, то, шобы тесто на пирожки выкачивать!
И мужики и мужчины...
Ну, конечно две большие разницы! Муж – чина для дома шо надо починит, а муж – ик  пьянь: Пиво без водки- деньги на ветер! – назюзюрится и икает.
Так от они как любят сказать?
• Не верьте, что все мужики сволочи, потому что все бабы дуры!
Так уже и все!
А мы как?
• Да почему же я такая несчастная! У всех мужья, как люди! Только ты на бровях шо ни день приползаешь, ещё и хипишишься! От Капочкин муж – сифилитик! Не... фисилист – слово не смачное, язык сломаешь! - марки собирает. Придёт с работы, вытащит свой Гандорас, весь вечер молчит, рассматривает...
Кому чего, а нам в сберкассу! Марка это! Марка  с пальмами!!!
Не, вы на её посмотрите! Она думала!!! У тебя вообще есть, чем думать? Это твоему нужно Гандорас нацепить, чтобы такие больше не рожались!!!

Совсем мине заболтали, а завтра с утра внучечка приведут. Бабка не пенсии, а у их...
Та какая работа? На волнорезе попами волну отгонять!?!
А Яшка мине такой кавардак устроит! Всё порушит бандит!!! Все нервы мине вытреплет!!! Шоб он мине был здоровый!
Короче! Кум наш в том райкоме завхвостом работал...
Ах, простите! Это Вы у нас с верхним образованием, а мы только забороклепательный факультет проскочили...
Та там, где ты училась, я преподавала! Завхоз, мелочь пузатая – бумажки-промокашки. А завхвост!!!
Кум Ахмет хвосты начальству заносил, шо хош достать по блату в самый застой мог.
О народ! Это у тебе Ахмет кумом быть не может, а у нас с Лёвчиком легко!
И не дави мине на любимый мозоль! На мине вчера напал весь Привоз! Отгавкалась!!!
Так от кум наш Ахмет, как Штирлиц всё про этого комсомольского паршивца узнал.
Жена у его довоенная, в яме сидит, пилит...
Шо пилит? Моня пилит ящик! Шо дирижёр палкой махнёт, то по скрипке и пилит!
Папа ёйный большая шишка в Киеве, зятя, шоб ничего тяжелее карандаша не поднимал, пристроил, квартиру на Малой Арнаутской детям устроил, а дитё у их так и не случилось. Девчонка-племяшка с Касриловки чи Хацапетовки колхоз «Красная синька» у их жила, по хозяйству мадаме его помогала, о-то-то в институт поступила, съехала.
А тут ещё Норка с пятого причала в обед привалила. От то была на мягкий знак кончается по полной программе! Тода дружественные связи с моряками всех стран осуществляла, счас культмассовый сектор.
Ей один механик с Польши журнал «Кобета и жице» забыл, а там про льва.
Та не! Мой не по этому делу! Рождённый пить всю ночь храпить! 
А от дикий лев три-четыре самки так имеет, шо львёнков с каждой имеет...
От я всё и придумала. А тут такой фарт, сам начальничек притащился.
• Надо! – включилась, - Жить ей с дитём негде! С общаги попрут. Возьмите Муру к себе домработницей! – как припечатала!

И шо? А ничё!
На политинформации XXIV съезд КПСС как раз изучали, смотрю идут по Ришельевской. Мурка Котю за правую лапу ведёт, мадама за левую, сам сзади букет тащит. Первый раз в первый класс, значится...
Коська на этот год аспирантуру кончает, эти давно на пенсии и Мурке пора, а стажу ни шиша... Так и живут, хлеб с маслом жуют...
А ты мине – Шведская семья! Шведская семья!
Лёвочка от говорит, шо и... огнетушитель у нас придумали...


P.S.
Получила рецензию от Владимира Ашихмина, прочла слово «Краски» и картинка из детства нарисовалась.
Мамина подруга жила на Молдаванке и однажды, когда мы ехали к ней в гости, как сказал Жванецкий «стареньким пятеньким трамваем», вошла женщина красивая, как царевна-лягушка из мультфильма.
Она поздоровалась с родителями, спросила меня:
• Всё уже для школы купили?
Я тогда только собиралась в первый класс, гордо сообщила:
• Форму, портфель, учебники.
И она стала уточнять:
• А тетради? Альбом для рисования? – сказала, - Первое время после детского сада будет тяжело, но ты привыкнешь.
Мама сообщила:
• Тётя Люда учительница, - и я подумала, что и говорит она, как моя первая учительница Валентина Ивановна, которая уже провела с нами первоклашками собеседование, выясняла уровень знаний. 
Мы вместе вышли из трамвая, вошли во двор, между прочим, тот самый, в котором когда-то проживала семья известного одесского бандита Мишки Япончика, послужившего прототипом Бени Крика.
Почти осень. Скоро первое сентября.
Неширокий каменный колодец, ограниченный с двух сторон, как говорят в Одессе: «глухой» - без окон стеной соседнего дома, и забором, разделяющим этот двор с, выходящим на другую улицу, с третьей стороны утопал в разноцветных астрах.
Это жители первых этажей устроили себе перед входом в квартиры палисадники, отгородив малюсенькие кусочки двора низенькими заборчиками из планок, по-одесски штахетниками.
Вот один из этих штахетников и красил какой-то мужчина.
Тётя Люда, которая только что говорила с нами правильно по-русски, сказала:
• Амбрэ! Клозет отдыхает! – когда сосед улыбнулся,
• Краски гедеэровские с блёстком! – совсем не по-русски бросила:
• И шо ты мине мозгИ пудришь? Шо я дурнее тибе? СВ с порта!!! Ей пароходА мажут!
Тогда удивилась, и сразу забыла, а сейчас вспомнила и подумала: Одесситка из другого мира домой возвратилась, с иностранного на родной язык перешла...