Полное отсутствие чувства юмора
...........
Я учился в Университете в Баку. На каждом факультете было два раздельных сектора, где обучение производилось на русском и азербайджанском языках. В Университете была военная кафедра, где студенты из русского и азербайджанского секторов обучались вместе на русском языке. Преподавали на этой кафедре обычно полковники, от которых таким образом армия избавлялась.
Среди студентов азербайджанского сектора был Рамиз Мустафаев, весёлый и остроумный парень, который прекрасно говорил по-русски, но на военной кафедре он притворялся человеком, плохо владеющим русским языком. Большой цикл лекций на военной кафедре был посвящён действиям военнослужащих в условиях применения атомного оружия. После каждой из таких лекций вставал Рамиз и, изобразив на лице крайнее желание понять, что к чему, задавал один и тот же вопрос: "Скажите, пожалуйста, товарищ полковник, а атомная бомба осколку даёт?" В дальнейшем он упростил свой вопрос и спрашивал:"А она осколку даёт?"
И каждый раз после этого вопроса преподаватель-полковник, краснея от напряжения, начинал горячиться и срывающимся голосом говорил: "Товарищ студент, ну подумайте, как атомная бомба может давать осколки?". И очень долго и подробно объяснял, почему такого быть не может. После монолога преподавателя, Рамиз каждый раз говорил одно и то же: "Ну, может быть я чего-то не понял, поскольку плохо говорю по-русски" и слегка обиженный садился на место. Всё это в точности регулярно повторялось на каждой лекции, пока они были посвящены применению атомного оружия. И каждый раз полковник с жаром приблизительно в одних и тех же выражениях объяснял,почему атомная бомба не даёт осколков.
...........
В институте, где я работал, замдиректора устроил своего родственника начальником отдела кадров. Этот родственник к тому времени только что демобилизовался из армии, где он всю сознательную жизнь служил старшиной. Под началом нового начальника состояли две женщины-кадровички, которые работали до него. Одна из них была высокая худая, другая низкая и очень полная.
Недели через две после назначения начальника отдела кадров директору института академику Н. понадобилось получить справку. Он вышел из своего кабинета, пересёк коридор и открыл дверь отдела кадров. Бывший старшина до этого момента видел директора только издалека и никогда с ним ранее не общался. Для него это было настолько неожиданно, что он вскочил из-за стола и заорал страшным голосом:"Всем встать, смирно, равнение на середину". Тётки-кадровички вскочили из-за столов, опрокинув стулья, и вытянули руки по швам. На следующий день старшину уволили.
...........
У нас в лаборатории работал техником или лаборантом очень симпатичный дядька по имени Сучаддин. Был он вечно небритый, худющий, с выдающимся кадыком и куринной грудью. Он сбежал из села, где работал председателем колхоза, чтобы не сесть в тюрьму: колхозники своровали всё, что можно было увести. Приняли его в институт потому, что он был родственником какого-то начальника.
У Сучаддина было 11 или 12 детей. В те времени с квартирным вопросом обстояло одинаково плохо на всей 1/6 части суши, тем более в Баку, где эти события развивались. Сучаддину выделили маленькую комнату на всю его ораву и ничего хорошее ему не светило в обозримом будущем. Кто-то его надоумил пожаловаться в Москву, потому что у него дети сильно болели и он не мог больше жить в такой тесной коморке. Как это было характерно для советской бюрократии, жалобу вернули в институт.
И вот проходит заседание местного комитета по поводу жалобы Сучаддина. Выступают несколько членов месткома, которые объясняют, что ситуация с жильём критическая и ничего сделать невозможно. Через некоторое время к Сучаддину обращается директор института - очень деликатный человек, который его спрашивает:"Я понимаю ваше положение, но ведь вы должны всё же думать о будущем своей семьи. По моим сведениям ваша жена скоро должна родить ещё одного ребёнка".
Тут Сучаддин вскочил со своего стула, где сидел скромно сложив руки на коленях, и срывающимся голосом сказал:"Товарищ академик, я же это всем объясняю, что места нет. Целый день мы друг на друге лежим. Дети от этого."
..............
Через дорогу от института, где я работал, находилась кафе-столовая, куда мы с моим товарищем Маисом каждый день ходили в перерыв обедать. Столовую эту почти никто не посещал, поскольку все ели завтраки, захваченные из дома. К тому же ассортимент столовой был ограничен двумя-тремя блюдами. Скучающая кассирша, полная высокая женщина, солидно восседала рядом, как заведующая не кассой, а по меньше мере кафедрой.
Каждый день один из нас заказывал одно и то же: "Нам, пожалуйста, два шпинделя с картофельным пюре". И каждый день одним и тем же строгим голосом, с одной и той же интонацией без малейшей тени юмора на лице кассирша нам отвечала:"Мальчики, у нас нет шпинделей с картофельным пюре, у нас есть только шницели с картофельным пюре". И мы каждый раз покорно соглашались заменить шпиндели на шницели.
Свидетельство о публикации №210101701636