Дорога в один конец

     Если бы дружба между мужчиной и женщиной могла быть вечной, как надежда и вера…
Но это лишь иллюзия: приходит день, и оба понимают - все кончено. Отторжение...
Примириться или надеяться? Грустить или неожиданно радоваться свободе? Пытаться вернуться назад?
Нет, стоило предвидеть с самого начала: это дорога в один конец, one way…
    

   * * * Михаил, 20 сентября:

     Лелька,  мне давно хотелось поговорить с тобой на полном серьезе, но никак не получалось. Писать мне проще. Кроме того, исключается возможность твоих реплик и комментариев к сказанному.
Пишу о том, что наболело, так что давай без бабских обид. Слушай меня!
     Я хочу раз и навсегда расставить все точки над «I» - так нам обоим станет легче воспринимать друг друга, понимая реальную ситуацию.
Я очень привязан к тебе, как к другу, твои приходы по вечерам были для меня приятными во всех отношениях. И ты, почувствовав это, стала проводить со мной почти каждый вечер.
Мы сидели рядом, пили чай с медом, смотрели фильмы, обсуждали их, беседовали и просто болтали. Мне было хорошо с тобой, да и тебе тоже, уверен.
     Как ты умела подхватить мою мысль и продолжить ее совершенно по-своему.
Друг – женщина, которая соответствовала мне по интеллекту, по интересам, - большего мне и не надо! Друг, казавшийся мне надежным в этом сумасшедшем мире.
     Но! Я перестал заниматься любимыми делами, все вечера проводил с тобой, и общение уже отвлекало от моего дела. У меня исчезло свое, личное время. Мое творчество не терпит присутствия второго человека: я должен быть совершенно один, я так привык – только так меня посещает муза, исчезают суетные мысли, все дневные «напряги». Мне необходимо одиночество, чтобы создавать стихи. И я попытался расширить свою "территорию", сокращая наши встречи.
     Не понимая этого, ты начала "эксплуатировать" меня – названивала каждый вечер, обижаться, если я не звонил... Зачем тогда нужны твои умные слова, если вдруг столько бабских эмоций? Имеешь право? Возможно, но... Я не хочу чувствовать себя виноватым перед тобой, это унизительно для мужчины.
     Леля! Я по-прежнему люблю тебя, как добрую, милую женщину.
Согласно твоей жизненной позиции и философии, я имею право на все свои чудачества, как
и все, тобой защищаемые. Так защищай и меня! Почему у тебя не находится мудрости защитить меня перед самой собой?! Почему МНЕ ты ничего не прощаешь, даже не пытаешься создать видимость согласия или просто промолчать?
     Никто не скажет, что я слабак, но когда мне больно, я не могу вЫносить это в себе. Мне нужно поделиться с кем-то, а чаще всего  именно в тебе находил сочувствие, понимание. Что случилось сейчас? Почему ты так переменилась ко мне? Неужто бабьи капризы?
     Запомни: по-прежнему считаю тебя другом, но мне необходима свобода.
   
     П.с.  Прости, если огорчил тебя этим письмом. Но я не могу больше молчать, а говорить об этом с тобой невозможно.
Останемся друзьями! Ты же умная, Лелька. Лучше надежная дружба, чем хрупкие иллюзии.


     * Ольга, 22 сентября:

     Да все нормально, мальчик! 
Столкнувшись, мы с лёта ухватились друг за друга, открылась  близость интересов, хотелось видеться чаще и говорить обо всем – казалось, это была наша  Галактика, то случившееся родство душ, которого и ждут люди.
     Ты - прекрасный рассказчик. Холерик, твой юмор, увлеченность, доходящая до авантюризма, были так заразительны.
     Мне первой ты читал или присылал свои стихи, прямо из «печки», только что написанные. Противоречивость твоего характера, твоей сути только усиливали интерес к тебе. Увлеченная неординарной личностью, сначала больше слушала и ... невольно создала себе кумира.
     Разногласия (или разномыслие?) стали проявляться позже, стоило лишь мне высказать суждение, противоположное твоему. Ты не мог сдержаться, обрывал меня и "дулся"...
Со временем я поняла многое в тебе, и не все оказалось интересным, постепенно общение стало обременительным, как я чувствовала, для обоих.
Случилось то, что случилось...


   *** Михаил, 22 сентября:

     Не понимаю, что же такое случилось, что ты перестала относиться ко мне, как прежде?
Почему вдруг этот протест? Сказалась-таки душа поперечная?
Объясни все же, конкретно, будь так добра. Имею  право на это.


   * Ольга, 27 сентября:

     Все просто, мальчик:  мы с тобой стали совершенно по-разному воспринимать практически ВСЕ.
     Бесспорно, ты в чем-то интересен как личность и, пожалуй, наделен божьей искрой. Делай то, что у тебя неплохо получается - пиши вирши. Но не стоит забираться в дебри философии - ты только снимаешь вершки из инетовских статей, из книг Ошо (твой новый идол), тут же спешишь выдать это, как собственные мысли, но это НЕ твое, чужое.
Ты слишком "разбросан" - куст, но не дуб.
     Тебе было нужно, чтобы ради тебя я отказалась от собственных суждений, необходимой мне степени свободы, и была лишь приложением, тенью от «солнца». Помню, ты как-то сказал с сожалением:
- Не можешь ты быть "душечкой"...
Да, это невозможно! Действительно наше общение перестало быть для нас обоих столь необходимым, продуктивным и легким, как прежде.
     Это тебе,  экстраверту, невмоготу молчать, тебе необходимо высказываться постоянно, т.е. выплеснуть свои переживания, эмоции, – и во мне ты находил того, кому это было интересно (поначалу). По сути своей ты - моральный эгоист.
     Это тебе нужен был зритель в собственной жизни - пьесе, театре одного актера.
Ты ставил эту пьесу, заранее отведя мне место зрителя. Режиссер и артист - непременно звезда театра, ради которого и приходят на спектакль. Им ты и мнил себя, и какое-то время я невольно оставалась во власти твоей харизмы.

     П.с. Извини, допишу позже – устала от темы.


   * Ольга, 28 сентября:

     Ничего, в общем – то, неожиданного не случилось.
Сигналом об умирании нашей дружбы стали твои односторонние "прекращения" ее...
Помнишь, как ты "отключил" меня в первый раз, когда я критически высказалась о твоем стихотворении?
Мне было больно, обидно и непонятно: как можно "выключить" дружбу, а потом "включить".
Но я простила, зная твою нерегулируемую эмоциональность и  непредсказуемость, сама сделала шаг к примирению: просто стало непривычно и тяжело без тебя, одной. (Если бы у меня были дети, пусть даже «специальные» и «проблемные». Но у меня - только мама).
   Все пошло не так, я понимала, и просто стала реже бывать у тебя, придумывая причины своего «не могу».  Все чаще общение перемещалось в другую плоскость: наш «телефон доверия» включался в дневное время. Общение вяло, но продолжалось, мы разговаривали более-менее непринужденно, ты читал новые стихи. Они действительно бывают интересными по смыслу (особенно когда ты в «нирване»).  Мы обсуждали их, перебирали строчки - тебе нужно было мое мнение.
Но, как говорится, «…кончается бисер, таков приговор…».
     В следующий раз, когда я вновь благодарила небо за друга, этот друг снова меня "выключил" - в том же, одностороннем порядке. И тогда я поняла, что это уже не дружба,
а манипулирование. Мне стало больно и … скучно.
Так повторялось не раз. Но ты не придавал этому значения, и, спустя время, как ни в чем не бывало, снова заходил, шумно, с цветами, весело улыбаясь...
Разве ты задумался, как я воспринимала такой режим "переключения"?


   *** Михаил, 28 сентября:

   Ольга! Не понимаю, в чем ты меня упрекаешь? Какой … «выключатель»?  Ты – мой друг, самый близкий, но от плотного общения я устаю. Вот и все!
В конце концов, я мужик и дорожу своей свободой. Волен я бывать не только дома, но и в обществе других «милых дам». Разве когда-нибудь я обещал тебе хоть что-то в перспективе наших отношений?
С чего такие обиды и выводы?! Лелька, ты неправа, поверь!


   * Ольга, 1 октября:

     Миша! Ну, разумеется, ты не предавал значения происходящему: твой «выключатель» привычно включал - отключал меня, когда хотел... Удивительно, но ничего не замечая,
ты несся на волнах новых связей и «дружб ненужных», все разрешал себе, считая, что мужчине (к тому же с поэтическим даром, т.е. с «сумашедшинкой»), все дозволено.
     А я? Наконец, поняла, как все просто: нужна тебе только для заполнения пустоты твоего одиночества, которого ты совершенно не переносишь, т.е. в те периоды, когда ты или хандрил зимой, или расставался с очередной «девушкой», и тебе нужно было успокоительное, коим могла быть лишь я…
     Постепенно  то место, которое занимал ты, и что было моей раной, «замораживалось»
и теряло чувствительность, как при местной анестезии. Я выздоровела, перестав чувствовать боль, и стала свободна от тебя. Прошла психологическая зависимость и потребность в общении с тобой, как проходит болезнь...
     Так что этот этап жизни для  меня закончился. Из друзей  мы превратились в обычных  приятелей - знакомых. А это предполагает уже гораздо более легкий тип общения: "Уходишь - счастливо. Приходишь - привет".
Вот где-то так, мальчик...


   *** Михаил, 1 октября:

     «И тогда я поняла, что это уже не дружба, а манипулирование...»
Оччень обидные для меня слова. Ты не справедлива ко мне. Как ты могла так подумать обо мне? Элегантная бабья толстокожесть?
Ты во мне так ничего и не поняла, а я, как дурак, исповедовался всегда перед тобой.
И это твое милосердие, твоя философия?! 
Ну, тогда я тоже ничего не потерял:  "Уходишь? – Счастливо!"


    *** Михаил, 2 ноября:

   Вот в чем причины нашего разрыва – в твоей бабьей гордыне. Неужели ты оказалась
так бездарна, что не можешь понять меня?
Я снова разочарован в тебе, Лелька.


   * Ольга, 3 ноября

     Суть не в моей гордыне, мальчик. Дружба между мужчиной и женщиной – не более чем временное состояние для одиноких людей. Отношения, длительность которых непредсказуема, т.е. изначально не предполагается стабильность дружбы, как таковая.
До поры, до времени это устраивает обоих: есть общение, и есть личная свобода.
При кажущейся стабильности отношений нет никаких обязательств ни перед кем. Присутствует, неосознанно, возможность ухода – «дверь» всегда открыта. Такая дружба многовекторна.
     Ты же сам отстаивал свою независимость и незаурядность, сложность внутреннего мира
и недоступность его понимания простым смертным.
Чего же ты хочешь теперь? Уличить меня в бездарности?
Банально, но «и это было»…


   ***Михаил, 3 декабря:

Порадуйся за меня, подруга, я встретил ЕЁ, мою половинку.
Сделаю ей подарок: распишемся в день ее рождения, в марте. Заходи!
Говорил же тебе: я - Феникс!


   * Ольга, 3 декабря:

     Рада за тебя. Одиночество не лечит, тем более с годами. Сжигает незаметно наши души, превращая в пепел... Тебе нельзя  жить одному. Удачи!


   *** Михаил, 16 мая:

     Как ты, Леля? Несколько раз звонил тебе. Не хочешь разговаривать?

 
     * Ольга, 16 мая:

     Странно, что ты вдруг написал...
Зима выпала трудная. Умерла мама, я осталась одна…
Впрочем, не совсем так. Со мною друг, сильный, но теплый человек. Он помог пережить эту зиму и вернуться к жизни. Тепло, исходящее от мужчины, который рядом, всегда, а не по своему капризу - вот что нужно женщине.
Так что сейчас чувствую себя вполне счастливой. Именно так - счастливая женщина рядом с любимым Мужчиной… И я выхожу за него. Наш выбор.
   
П.с.
Это мое последнее письмо. Так что прощай, мальчик.
Не нужно слов в ответ. Прочти и удали все.


---
*/ На этом мой рассказ заканчивался, но мои барышни пожелали продолжения.
Так появился эпилог.


     Эпилог

   Той же ночью мужчине не спалось, и он писал женщине, медленно, подбирая слова и стирая написанное.


     *** Михаил, 17 мая:

     Лелька!  Я очень болен. Ты ни разу не позвонила – неужели стала настолько равнодушной ко мне? Забыть прежнего друга? Жестоко, однако, ты поступаешь.
     Представь, моя жизнь засбоила: бизнес провалился, продаю мебель и съезжаю с этой квартиры - все вдребезги, и "мотор" забарахлил, и с подругой расстался. Как будто боги  смеются надо мной...
А давай, подруга, забудем обиды. Нам стоит встретиться. Приходи сегодня, пока я еще на старом месте. Мне нужен твой совет.


   *** Михаил, 17 мая:

     Лелька! Что ты делаешь?! Ты опять неправа!...
     Послал свое письмо и перешел на «Входящие» - там было твое письмо, я даже удивился, как быстро пришел ответ. Но получил ТО письмо. Не верю! 
     Лелька! Остановись! Не делай глупости!!!
Ты самодостаточная, умная и свободная женщина. Зачем тебе еще кто-то, за кого должна будешь нести ответственность, заботиться, убивать время на кухне, стирать чужое белье
и, не дай Бог, таскать «горшки»?
Остановись и подумай! С чего ты на старости лет вдруг захотела быть «как все»? Неужели ты его любишь? Блажь, дорогая, пойми.
Сегодня же зайди ко мне, перетрем твою странную тему. Вот глупая женщина! Извини, просто баба!


   *** Михаил, 16 июня:

     Почему ты молчишь? Такой ты «друг» на поверку. Ну, и ладушки. Окончательно разочарован в тебе. Какая ТЫ жестокая женщина, оказывается.


   * Ольга, 22 июля:

     Сожалею о твоей болезни и кризисе. Но в нашем возрасте это все чаще случается...
Надеюсь, ты уже на ногах, и кризис миновал. Выздоравливай, думаю, ты прорвешься!
Держись, мальчик! Тебе следует продолжать писать стихи. Самые лучшие - те, когда душа твоя болела, а ты был не в ладах с собой.
     Вчера вернулись из поездки в Москву и Киев. Только сейчас открыла свою почту.


   *** Михаил, 23 июля:

     Лелька! Как ты могла решиться на такое?! Ты, которая всегда говорила, что замуж – только по любви. Как ты могла?!
     Говорила, что нет такого, чего  бы ни сделала ради того, кого полюбишь. Ты же любила меня, признайся! Я не мог ошибиться. И предала?
Говорила, что женщины умеют ждать и умеют прощать…
Как я разочарован в тебе – такая же, как все… Такая же.


   * Ольга, 27 июля:

     Минуточку, мальчик, ты о чем? О каком предательстве речь?
          Знал ли ты, что переболела "модной" болезнью - нервной депрессией - после смерти мамы? Нет, не знал – разошлись дороги, и ты уже не вспоминал давнюю попутчицу.
     Рядом оказался Сашка, да-да, твой бывший приятель. Он приходил каждый вечер, после работы, уставший... Сначала просто была ему благодарна за то внимание, заботу, в которые он укутал меня, отогревая, за беседы и фильмы, которыми он отвлекал от гнетущих мыслей, да просто за то, что кормил меня силком. Не сюсюкал, а был непривычно строг со мною, не давая мне лить слезы от жалости к себе и «раскиселиваться».
Постепенно привыкла и привязалась к нему, как к любимому брату.
     Теперь все трансформировалось неожиданно для меня: я полюбила его.


   *** Михаил, 27 июля:

     Мне не верится, но, кажется, я потерял тебя, как друга, а, возможно, и как  мою женщину...
     Почему? Чем так обидел тебя? Я - мужчина и не мог, чтобы женщина была «выше» меня. Думаешь, я не понимал, что ты совершенно другая, чем бывшие мои жены и подружки? Но ты никогда не ревновала меня к ним, даже не расспрашивала о них – хотя бы ради бабского любопытства. Всякий раз, когда я упоминал кого-то из них, ты сразу прерывала меня:
- Оставь, мне не интересно. - И этим тоже досаждала.
     Твоя «порода» чувствовалась во всем, даже в том, как ты спокойно, слегка наклонив голову, слушала меня. Не перебивала, не спорила, но и не одобряла, просто молчала и слушала. И … это унижало меня.
     Тобой восторгались мои приятели, такие же свободные, как я, такие же доморощенные «философы». И это тоже выводило меня из равновесия: ты, именно ты, Лелька, была выше меня во всем.
     Вы с Сашкой, попивая кофе, сваренный для вас МНОЮ, тихо беседовали о «пустяках», и ты смеялась вместе с ним. Я «заводился» и называл ваши разговоры примитивом, а ты лишь пристальнее смотрела на меня, недоумевая...
     Ты – женщина с «изюминкой», умница и насмешница с лукавым взором, была со мной, МОИМ другом, что возвышало меня в собственных глазах.
     Но, оказывается, ты была еще и моим  ангелом – хранителем на бренной земле...
    
     Когда я узнал, что ты вышла замуж за Сашку, я позвонил ему и сказал о тебе нечто...
Ты, как и он, не поймешь мой поступок. Но я защищал себя и свое право на тебя.
Я хотел отомстить вам обоим за свою боль. Я защищал себя от вас, счастливцев, которым  судьба протянула руку.
Ты должна смотреть на это, как на мою самозащиту, и только.
Не суди: я ПРАВ, по-своему, по-мужски.

П.с. Только не нужно нравоучений, солнышко. Я знаю, какая ты моралистка.


   * Ольга, 31 июля:

     Так это был твой звонок, который явно расстроил Сашу? А я не понимала причину.
Вот она, причина, – твоя подлость. Да-да, подлость: твой звонок. Зачем?
Какое право ты имел вмешиваться в чужие жизни? Да будь у меня их хоть три!
При чем здесь ты? 
Александр – цельная натура, настоящий Мужчина, добрый и великодушный, теплый человек, которого я люблю. Это мой выбор.
     Подлость и предательство – это твое, они срока давности не имеют.
     Не стоит злиться на свою судьбу – она платит тебе по твоему счету.
Забудь, что мы когда-то были в твоей жизни. Мы не друзья, и не враги. ЧУЖИЕ. Совсем.

 It  was  One  Way… 


*/ Повествование не имеет ничего общего с конкретными людьми. Собирательные образы,
где любые совпадения совершенно случайны.


22.10.09