Фига с орехом

(рассказ эпохи дефицита)

          На вкус и цвет, сами знаете! Я, например, терпеть не могу арахис и совершенно равнодушна к грецким орехам. Муж мой не понимает, как я могу грызть фисташки. А вот фундук мы любим оба.
          Посмотрите, что продаётся в кондитерских отделах: нуга с арахисом, торты с арахисом, шербет с арахисом, конфетки с арахисом… Тьфу!
          Как-то муж купил полено косхалвы с фундуком. Это – сладость мягкая и белая. Её я не люблю, а вот орехи!.. Муж отрезал от «полена» по кусочку себе и мне. Свой съел и долго смотрел, как я выковыриваю и ем только орешки из своей порции. Собираясь на работу, он строго сказал: «Не смей ковыряться в «полене»! Смотри, если я приду, а ты мне ни одного орешка не оставишь!..», и сердито засопел.
          Я вся извелась, ходя кругами у холодильника и поминутно в него заглядывая. Конечно, какую-нибудь отраву с арахисом он один ест! Или я виновата, что ли, что фундук в дефиците?
          Через полчаса я не выдержала, достала косхалву и стала её крошить, извлекая из липкой массы круглые ядрышки и с удовольствием хрустя ими.
          Когда наелась и отдышалась, до меня дошло, что я натворила: на подносе растерзанным ворохом лежали ошмётки «полена». Я вспомнила слова мужа:  «…если ты мне ни одного орешка не оставишь…» и представила последствия. Картины рисовались одна ужаснее другой. Супруг мог не дать мне денег на игровые автоматы, когда мы пойдём в кино. Он мог запретить мне смотреть хоккей по телевизору и включить дурацкий любовный сериал. А мог – ой, лучше не думать! – заставить есть эту противную косхалву!
          Моим спасением мог стать орешек. Я перерыла всё, что осталось от лакомства, и нашла-таки его! А потом занялась художественной лепкой.
          Вечером вернувшийся с работы муж первым делом поинтересовался: «Ну, ты была хорошей девочкой?» Я кивнула. Он подозрительно посмотрел на меня и сказал: «Не верю я что-то. У тебя на носу написано, что дело нечисто. Пойдем, заглянем в холодильник!» Я снова кивнула и повела его в комнату.
          Достала из холодильника поднос, на котором была косхалва, накрытая салфеткой. Отработанным жестом профессионального фокусника сдёрнула салфетку и сунула под нос остолбеневшему супругу… фигу!
          Фига была великолепна! Из центра подноса торчала белая кисть руки, широкая ладонь которой логически завершалась монументальным кукишем. Вместо ногтя на нагло торчащем вверх большом пальце красовался единственный, случайно уцелевший от оргии, орех. Уверяю вас: статуя Свободы сникла бы от чувства собственной неполноценности, увидь она мой шедевр!
          Я была горда собой. А муж почему-то обиделся, хотя придраться ему было не к чему.
          Разжав фигу, он жевал сладкие пальчики, запивал их горячим чаем и обдумывал план мести.
          Месть была таковой: он перестал покупать вкусности с фундуком. Но до меня тоже кое-что дошло. Теперь я сама покупаю и ем всё, что мне хочется.