Особенности национальной флюорографии

          Знаете, что мне на работе сказали? «Не сделаешь флюорографию, зарплаты не получишь!»
          Совсем с ума посходили. Да мне не то что зарплату без «флюшки», меня прямо в космос без подготовки запускать можно! Потому как не пью, не курю, витамины, опять же, круглый год кушаю и с худшей половиной человечества не общаюсь.
          Но попробуй, докажи что-нибудь начальству! Делать нечего, пришлось ехать. Сначала отправилась в районную поликлинику. Направление там дают только после осмотра терапевта. Я взяла номер и присоединилась к очереди. Очередь оказалась закалённой в хождениях по лабиринтам храма здоровья. Кто-то вязал носок, кто-то читал, кто-то спал, остальные ругали власть и врачей. Было достаточно интересно, и я не заметила, как пролетели три часа.
          Наконец, мой час пробил, и я бодро вошла в кабинет. Из-за стопки карточек, как чахлый росток в засушливое лето, вытянулся некий божий одуванчик и вопросительно на меня воззрился.
          Я мило улыбнулась и попросила дать мне направление на флюорографию, но получила отказ по причине моего цветущего вида.  Вот, если бы я чихала и кашляла, температурила по неизвестной причине, тогда – да. А так – нет. Одуванчик покачался на стуле и попросил освободить помещение.
          Я прониклась моментом и покаялась, что внешность – сплошной обман, а на самом деле я совсем плоха: про нормальное питание забыла давно; на работу ноги не идут; делать ничего не могу – не помню, как чего делать; и вот именно с памятью у меня совсем плохо, особенно после получки: на другой день уже сообразить не в силах, сколько получила и на что потратила.
          Одуванчик заколыхался, закивал и проскрипел со знанием дела: «А, что ж Вы, милая, хотели? В вашем-то возрасте!..»
          Совершенно обалдевшая, но с заветной бумажкой в кулаке, я рванула по лестнице к кабинету флюорографии. Увы мне! Кабинет был закрыт. Надёжно и надолго. На неделю. Может, на две. Но можно звонить и узнавать, когда заработает. А ещё можно попытаться в другом месте.
          Получка была на носу. Только не видать мне её, как своих ушей.
          На другой день я поехала на Сердобольскую. Мне снова не повезло. Кабинет был закрыт «на проветривание». На 20 минут. Почему-то и регистратура была закрыта. Или, женщину из регистратуры тем же ветром сдуло? Через полчаса она явилась. Не мимолётным видением, а мощным ледоколом пропорола толщу очереди и раздала номерки.
          Первыми пошли облучаться мужчины. Ушли – и как в воду канули. Через полчаса они стали выскакивать из кабинета один за другим, пряча глаза и быстренько исчезая в направлении гардероба.
          Потом пригласили войти женщин. Среди десятка счастливиц оказалась и я. Все быстренько пораздевались в тесном «предбаннике», как полагается, до пояса, и стали ждать.
          Проходит 5 минут, 10, 15 минут проходит. Мы стоим. Живое воплощение мечты сумасшедшего вуайериста, потому как созерцания такого количества полуголых красавиц, в возрасте от 18 до 80, на квадратный метр даже самый извращённый ум не выдержит.
          Одна дамочка, вижу, нервничает. Глаза несчастные, потерянные. Не привыкла она к таким зрелищам, а зажмуриться, ну никак не догадается. Заметила, что я на неё посмотрела и спрашивает еле слышно: «А почему нас здесь держат?» Я говорю: «Стриптиз нынче дорог. Да, и добраться до него ещё надо. У простых людей на такие развлечения ни денег, ни времени нету. А тут где-нибудь скрытую камеру поставили, вот и пользуются моментом. Ничего, сейчас насмотрятся и запускать начнут!» Дамочка ойкнула и полезла обратно в блузку.
          Однако, две женщины и так стояли одетыми. От нечего делать очередь стала их допрашивать: почему не раздеваются, как все? Кокетливая пенсионерка сообщила, что в целях гигиены она не раздевается никогда, и её так и просвечивают. Вторая рассказала совершенно невероятную историю: что летом её просвечивали даже через платье. Мы не поверили. И правильно сделали.
          На двадцатой минуте дверь распахнулась, на пороге возникла медработница в синем халате и велела раздеться всем! Вздыхая и стыдливо прикрываясь ладошками, женщины по одной заходили на процедуру.
          Вот и перезрелая кокетка вышла, с порозовевшими щёчками и пустым взглядом. Она прокашлялась и сообщила: «Такая врач обходительная! И причёску мне поправила, и позу правильно принять помогла…» Я согласилась: «Говорю же – она специально на такую работу пошла. Разве нормальные люди за такие деньги здесь работать будут?» Ранее просвечиваемая через платье поддакнула: «И то верно! Мне её глаза сразу не понравились!» Дамочка в блузке взвизгнула, схватила свои вещички и выпрыгнула в коридор с криком: «Кто знает, где можно платную флюорографию сделать?!»
          У богатых свои причуды. Вот, зачем она сюда приходила? Или думает, что за деньги её в шубе в кабину запустят? А как же она, такая нежная, к гинекологам ходит?  К стоматологам? И некоторые анализы, опять же, весьма пикантно сдаются…
          В трамвае меня осенило: эта фифа – самая натуральная извращенка и есть! Бесплатная медицина её не устраивает! Вот она ходит, и платит всем подряд. А за что? За что платить надо, кто знает? За удовольствие!!! Хорошо, что я с ней особо разговаривать не стала. Вот так живёшь и не знаешь, кто с тобой рядом одним воздухом дышит.