Это могла быть любовь

     Он мог бы дарить мне розы, восхищаясь моей красотой. Водить в дорогие рестораны, катать на лимузине и купить дворец. Это было бы просто. Если б мы соединились, все наши дела пошли бы в гору. И покупка дворца – считалась бы мелочью. Но это в том случае, если б мы действительно захотели такого колоссального богатства.
    
     В другом варианте мы живем в обычной двухкомнатной квартире, с совершенно обычным ремонтом. Ходим на работу, получаем от нее удовольствие и совсем не знаем бед. Потому что никакие несчастья не способны разочаровать двух, нашедших друг друга людей. Со временем у нас появляются дети, сначала мальчик, очень похожий на него внешне, но с моим вредным и одновременно романтичным характером, а потом девочка, вылитая я, только чуть приземленнее, как и ее папа. Мы перемещаемся в квартиру побольше и в течение некоторого времени выплачиваем полную сумму покупки. Но это не имеет значения, – у нас счастливая, дружная семья, пусть и не богатая. Наша девочка изучает иностранные языки, благодаря чему ее хотят принять на работу многие крупные фирмы. А мальчик решает отдать себя музыке.
    
     Но есть еще вариант. У нас среднеобеспеченная семья, мы постоянно путешествуем по разным странам, изучаем традиции, историю, языки, пишем книги о своих приключениях. Мы бесконечно счастливы, и никакие странствия не смогли бы заменить нам то, что мы просто вместе. Хоть где. Да пусть бы мы жили в самом захолустье. Лишь бы вдвоем.
    
     Где-то он дарит мне самые изысканные букеты без всякого повода. Или устраивает шикарный бал-маскарад в мою честь, чтобы просто упасть на одно колено и попросить моей руки. А еще несет на руках через светлую аллею, усыпанную желтыми листьями. Он посвящает мне песни и часто поет, смотря прямо в глаза, в которых видны все его чувства, в которых видится он настоящий, тот, что виден лишь мне одной. Он забирает меня с работы на автомобиле, а по дороге домой мы посещаем наше любимое кафе. Нас там уже знают и, в определенное время для нас всегда готов один и тот же столик у окна. А летом на выходных мы выбираемся на природу и по вечерам сидим, обнявшись, на теплом пледе и смотрим в удивительно красивое звездное небо. Мы можем часто молчать, находясь вдвоем, потому что тем, кто соединен одной душой, необязательно высказываться вслух, - все и так понятно.

     Я вижу все варианты нашей судьбы. Нашей счастливой, безоблачной жизни. Среди такого множества радостных и желанных путей лишь один заставляет грустить. На нем мы так и не объединились. Мы не могли отвести друг от друга глаз, когда оказывались рядом. Мы пытались улыбаться и быть веселыми, но оба понимали, что это лишь видимость. Мы пытались что-то начать, делали первые шаги, но, будто чего-то опасаясь, разбежались в разные стороны. Я долго его помнила, пожалуй, всю жизнь. И никогда не переставала чувствовать. Когда судьба дарила нам случайные встречи, я всегда была готова к ним, потому что в эти дни сердце как-то странно сжималось, заставляло задыхаться, подкашивало ноги. Я была уверена, что он предназначен мне, но почему-то не держалась за него. А когда хотела ухватиться, он не давал. В итоге странным образом все мои чувства прошли, оставив в сердце такую черную пустоту, что хотелось повеситься. Я больше не понимала своей жизни, я была уверена, что не люблю его, но все равно все мои мысли, все мои ощущения до конца дней крутились вокруг него. Тогда я знала одно: если бы представился шанс для нас, я бы отказалась от него. Я не желала его, но в то же время хотелось уберечь от всех невзгод, от любой, даже малозначительной беды. Я не понимала этого.

     Эти дороги сейчас видны для меня, каждая из них, а некоторые до сих пор открыты. Если б только я пожелала…

     Но, выбрав, однажды, одну, я не могу больше выбрать другую. Проще было попасть, чем промахнуться. Но мы промахнулись… очутившись на единственном печальном пути. У нас есть столько шансов все поправить, но мы не воспользуемся ими, потому что уже дошли до той части дороги, где не любим друг друга. Осталась только грусть о том, чего не было, а также о том, что все еще может быть, стоит нам только сделать шаг в сторону. Мы понимаем это, и не хотим сворачивать. Потому что не чувствуем того, что было когда-то. Вроде осознаем, что наша судьба – соединиться, но больше не желаем этого. Тем не менее, никак не получается отцепиться друг от друга.

     А есть еще вариант. Он вытекает из уже сложившегося. До конца дней мы можем мучиться от непонятного влечения друг к другу и от одновременного отталкивания. А можем просто уйти пораньше, чтобы больше не ощущать этой давящей черной пустоты. Но мы не уйдем, ведь так? Ведь я не могу уйти из жизни, оставив его одного. Кто знает, может, он чувствует то же самое? Странно, но вновь получается, что мы все-таки не одиноки, даже на этом печальном пути…

     Конец.