Пейзанские сказки

ОЗИМАЯ РЕПА или МОЛЧАНИЕ РЯБ

(байка для взрослых)

      Жила-была одна замечательная семейка, но не полная, а в частичном составе. У дедушки Либерала и бабушки Монархии была внучка Руся. По паспорту она была бы Марусей, но как в детстве назвала себя когда-то, так и прилепилось. Позже она возьмёт себе звучный псевдоним Федерация, но в интернете предпочитала называться Олигархией. Тоже красиво. Правда?
      Занимались они огородничеством и постоянно сажали репку. Ко времени сбора урожая обычно приезжала в гости городская тётка Диктатура и наводила свои порядки. Нашумит, грядки потопчет, надёргает недозревших репок и свалит куда подальше, а в семье вздохнут над убытком и снова сажают... Что? Репки бывают только яровые, а озимых нет? Так это сказка, ребята! Тут всё бывает.
      Говорит однажды бабушка Монархия Русе: "Сходи-ка, внученька, на самую нашу пенитенциарную грядку, погляди, как там элитные сорта посаженные, хорошо ли сидят. А я пока по сусекам поскребу, колобка печь буду."
      Пошла Руся осматривать репки, а перед уходом сказала бабушке: "Баба Моня, не читай ты больше криминальные хроники! Ладно? А то лексикончик у тебя становится очень уж непонятный, хоть и прикольно. А колобка не пеки, пожалуйста! Опять сбежит за кордон. Лучше блинчики - плоские не укатятся, а тоже на солнышко похожи. Ну, я пошла..."

      А мимо хутора нашей семейки проходили Ходорки. Ходили они по миру, побирались, рассказывали встречным ходокам о либерализме и справедливости интересные байки, а кто слушал, тот их и одаривал всем, что не нужно, а чужим авось пригодится. Тем и жили Ходорки, меняя лишнее на потребное, но меж собою вели разговоры о тайне земного сока, собираемой в чудесный корнеплод гигантских размеров. Когда простой народ и обычные ходоки по дорогам не могли слышать их речи, употребляли они научные слова "резервуар", "стратегический запас", "мировые и внутренние цены", "инфляция с девальвацией", иногда сбиваясь на "шконки" и "параши". Но последние слова их печалили и говорили их редко, хоть и с чувством.

      А Руся осмотрела грядки с элитным сортом да галопом прибежала к бабке с дедкой, и кричит: "Чудо на грядке! Пошли глядеть! Выросла репка большая-пребольшая! Ботва до неба, а плоды... Во!" И растопырила руки неохватно, стараясь показать небывалую мощь любимого наедка.
      На шум прибежали все, кто был. А были: рыжая сучка Чуба, пятнистый чёрно-белый кот Мур и серая мыша, которую бабка с дедкой называли Наружкой, а Руся зачем-то прозвала Дивайсом. Пол грызуна так и не выяснился, так что оно прибегало на оба имени, а ещё быстрее на сыр. Гласность в избе обеспечивал домашний воробей Телик. Он всегда вещал одно и то же, зато так часто и помногу, что привыкли: "Чер! Чер! Чир-р-рик!". Последнее он выдавал изредка, зато "Чер!" - всегда. А курочка Ряба с насеста не сошла, на шум не сбежалась. Другие у неё были в это время дела - чисто куриные. При куре неусыпно бдел избяной-домовой, чьё имя никто не знал, а до этого дня его и не видел-то почти никто из членов семьи, кроме Рябы. Ряба же  имя знала, но избяному это было не опасно - точно не разболтает, что Вольфыч и в родстве с оборотнями. Курочка Ряба была молчалива и скромна.

      Захотелось удачливым огородникам в полной мере ощутить своё достижение и решили они одну репку выдернуть, вкусить и возрадоваться. Да не тут-то было - тянут, потянут, а вытянуть не могут. Согласно завету предков тянул за ботву первым дедка, в тылу у него пристроилась тянуть бабка, а третьим нумером Руся пыхтит. Чуба прибежала, тоже подключилась к процессу, только успела пару раз взвыть от избытка настроения: "Вау! Вау!". Тут Телик подлетел, но тянуть он никак не смог и поддержал песнями: "Чер! Чер!"
      Это "тянут-потянут" всё тянулось, а репа всё не поддавалась. Прибежал Мур, вцепился Чубе в хвост и тоже тянет. У Чубы пасть подолом Руси занята, взвыть от муровской мелкозубой хватки ей сложновато, только и остаётся, что тянуть сообща, а как вытянут, ужо с Муром разборка будет. Так что тянут... А никак! И мышка Наружка впряглась, не утерпела.

      А в воротах уже стояли Ходорки и выражали понимание проблемы. Был у них главный ходорковский говорун и впечатлитель. Вот он и выступил перед тянущей группой с умной сочувственной речью: "Наша шайка с горечью и печалью переживает ваши трудности, уважаемые, - начал он речь и образцово пригорюнился, потупясь,  - Проблемы изъятия полезного и вкусного ископаемого нам близки и знакомы, как родные! Мы полны решимости осуществить инвестицию в ваш проект и предлагаем доверить разработку данного места рождения чудо-репы нашей трудолюбивой компании Ходорков, - продолжил, на что дедка сразу ему прошептал что-то типа на-ко-ся-ю-ко-си, - А вам предлагаем взамен прав на добычу ещё более сладкую радость - ничего не тянуть, не париться, а получить от нас "Вискас" и "Чаппи", радостную жвачку с возможностью выдувать пузырики, кино на диске сериального достоинства и либеральную идею в красивой книжке, и даже конопляное семя дадим, но не для курения, а воробушку. О курении потом и особо. Лады? Сыр тоже будет. Рокфора не обещаем, но вонять будет не хуже портянок дедушки Либерала!"

      Услышав, про редкое лакомство, Чуба выпустила подол Руси и взвыла своё "ВАУ!!!", даже забыв про зубки Мура, а Телик так раскричался, соблазнившись предстоящим клеванием семени, что к каждому "ВАУ!!!" Чубы успевал добавлять по несколько своих "ЧЕР!!! ЧЕР!!!" и даже метко нагадил вёрткой Наружке на хвостик прямо слёту.
      Баба Моня представила количество серий на диске и аж заколдобилась, а дед выпустил из трудовых рук ботву, почесал репу, да не корнеплоду, а свою, ту, что на плечах, и крепко задумался. Любил он поразмыслить об идеях и идеалах - что было, то было.

      Тем временем один из Ходорков, прославившийся чуткостью обонятельного анализатора, принюхался к временно не вытянутой репе, да уж так явно вытаращил другой анализатор, зрительный, что все Ходорки без лишних слов поняли: соков земли в чудо-репке навалом, а самих чудо-репок на грядке - тьма!

      Мышка же Наружка, очищая хвостик от эмоционального выплеска Телика, осваивала мысль о сыре, не уступающем знаменитому рокфору ароматом. В подполье и за границами хуторка мышиная раса регулярно бредила и мечтала о легендарном удовлетворителе ненасытных вкусовых рецепторов и вести о китайской версии продукта передавались от мышки к мышке на манер гриппозной инфекции, доводя до исступления. Доводили и Наружку, заставляя витиевато бегать по избе, на что дедка с бабкой считали возможным подозревать наступление брачного периода и опасаться мышиного инфаркта.
      Руся нафантазировала себя жующей на глазах потрясённых подружек, а потом выдувающей пузырик... Картинка получалась феерическая! Завершал сюжет элегантный "чпок!", когда пузырь лопался, а подружки вздрагивали и восхищённо завидовали... Это вам не репу трескать, хоть и вкусно. Да разве репой кого удивишь?

      И начался в семье великий гомон и дебат. Все члены семьи, включая самых мелких, пожелали выступить с одобрением, затмевая напором и аргументацией народных избранников с недавнего Съезда, а будущая Дума со своим набором депутатов, случись ей присутствовать, так просто обзавидовалась бы, глядя на такую активность. На звуки азартной дискуссии выглянула Ряба, подумала было снести яичко, да не простое, но так и не выбрала, кому. С тем и вернулась на место. Ряба ни разу не сказала "ко-ко", даже на возбуждение Вольфыча, под шумок вышедшего из невидимости и вовсю хулиганившего в толпе реповладельцев и Ходорков, промолчала. Не спроста...
      А шум-тарарам привлёк на подворье ещё кой-кого, да парой. В ворота вошли Два Бориса...

П р о д о л ж е н и е
т у т :
http://www.proza.ru/2011/01/18/1186