Как я его любила

     2 марта 2010 
В луже из-за радужных бензиновых пятен , отражающиеся небо было голубым…поэтому я тупо пялилась в эту грязь ,она хоть немного была светлей реальности….ты мне сделал больно , не понимаю как тебе это удается , какими-то обычными улыбками , взглядами, молчанием, серьезностью ,протыкать меня шилом и выворачивать мое нутро на изнанку так что рубиновый сок течет по ресницам стекая слезами за пазуху…. «Жаль, но я никак не научусь остановиться разгоняюсь - загоняюсь, как отпущенная птица хорошо, я буду сдержанной и взрослой снег пошёл и значит что-то поменялось я люблю - твои запутанные волосы…»… ты подстригся , мерзавец….а я так старалась…думая , надеялась, а тут так все….глупо , а может все было лишь у меня в голове….я просто сошла с ума….и эти наивные подозрения ,лишь было, желаемое за действительное . Я так хочу задать тебе этот вопрос , что бы стало все понятней…. Город усел в мокром снеге , неуклюжие люди , уродливые пути, замершие ноги…ты сделал…нет ты просто ничего не сделал и поэтому теперь я пишу ей ,что бы излить душу , что б она успокоила , что б я нашла равновесие, а ты …я знаю одиноким вечером свое приближение к смерти, ты законсервируешь алкоголем и не вспомнишь, а я молчать не буду …. сегодня курила одна….

      5 марта 2010 
 Дёсна порезали острые края перемешанных мыслей, металлический вкус от алой воды остался на языке и застыл как слова на прощание…растворяясь в кислоте своего угнетения , желания спрятаться , сбежать, обострялось и вкалывало в вены отчаяние…безразмерные вещи делают тоньше , но потрепанней, я бы уже давно сказала вот так просто «я люблю…» , и глупые закорючки в концах предложений распрямились бы и врать бы уже себе не пришлось… завидовать остается тем только у кого в окнах до полночи горит свет по разным причинам …песня в водящая в нирвану снова и снова повторяется , пульсом в висках ревность, пульсом в висках любовь, пульсом в висках…я долго тебя не увижу , но увидев виду не подам , ты тем более, просто от чего-то , может из-за неё…их хитрые , намекающие взгляды выводят из себя и меня на чистую воду , а с ней уже три дня подряд лишь о любви…ты мне нужен, жаль что не читаешь…     Когда бьется сердце ощущение что ребра раскрошатся, а клеточка среди рубашечных полей в одиночку не имеет значения и в этой глухой системе , я блуждаю среди букв вопроса «Зачем ты все это делаешь?»

     10 марта 2010
Протыкая зрачки светом, солнце мазало небо лазурью. Тонкие запястья в прозрачной коже с синими каналами, обозначающими жизнь, устали держать меня в себе…Белая краска облупившихся рам стонала, жалуясь на хроническое невезение, а я в четырех стенах и лестнице от точки до точки мерю плитками время без тебя…Печатные буквы временных трудностей клеймят веки…сверкающая пыль замерзшей воды, стаями танцует вальс за стеклами тридцатого и тридцать первого, не одевая   оправленных прямоугольных глаз…боюсь не увидеть тебя после трех , но увидев не боюсь ,что после пяти останусь без обожженной глотки….все сегодняшнее посвящаю ей…все вчерашнее   тридцать шестью акварельными закрашу в благодарность ему… я ревную не видя тебя…разъедаю печатными жалобами виртуальный лист… мне так хочется…мне так страшно...

    18 марта 2010
 Пробившийся асфальт врезается в каблук, с бешенной скоростью к теплу… коплю вязкую обиду, хоть и таю от розовости губ. Твоя теплая просьба отпустить, извинить за то что не увидимся две, сводит с ума ,ставит в тупик …Знающие доносят о том как тебе тяжело и что через себя пропускаешь…ожидания плетут тугие косы в хочу обнять …Трескающий лед внизу хранит страшный капкан для равновесия ,желтый свет фонарей будничных дорог , давит глазницы и тянет сети завуалированных обязательств. Обидели комплексами нежелающие помочь , прячусь за распущенностью и наглостью обойных стен…жду пятницы …жду тебя в ней…

   20 марта 2010
 Пятница…прошла…быстро…
Больше не хочу быть красивой …пошло или просто …не хочу, она или бесполезна или губительна ,из-за чужих языков максимализм не даст сделать уступчивый выбор...37.2 тоже не ободряет жаром…может быть плюнусь банальностью , вчера мне дали подышать счастьем …две с ощущением ,что ты растение которое не поливают , подумать… человек не может без кислорода и 2 минут , а я две недели , за просто так …на одних полуулыбках и разговорах …меня волнует моя похожесть, понятность, становлюсь сентиментальной адинаковкой…держит дух Земфира …и …мне все таки нравится , хоть здесь могу называть Вас на ты…   

Шура...
 Я хочу поговорить с тобой …краснокружковой девочкой фиолетово-серых оттенков…ты естественная, пусть и зажатая ,именно поэтому для меня черными дырами передергивающая …жажду женственной грации , а не длинноволосого мальчишку…но не смотря не на что, я спасибо тебе говорю, за то что слушаешь мои жалобы , все тоже ,что-то слушаю ,но ты не все , ты не так слушаешь ,по особенному…при твоем имени я сразу вспоминаю его…спасибо…вот знаешь только сделала вздох и зажало сердце ,так больно ,что не выдохнуть…бывает , нет вру ,такого у меня не бывает , но табак не брошу…знаешь…мне так много слов хотелось бы сказать , призвать , отблагодарить , восхитится ,попросить , поругать, просто рассказать и снова отблагодарить ,что наверное это хоть возможно не поймешь, но … « сильно близкое ощущение сильно близкого.... »-он, «вы не доверяете своему глазу, вы слишком увлеклись расчетами»- я, «с…л…н…моя любовь очевидна и неумолима…» - все и каждый в отдельности…Шурочка я верну тебе 30 рублей взятые на поесть!

   22 апреля 2010

Созвонились, договорились про мою Цветаеву, а твою я никогда не видала , и ты снова спешишь оставляя меня сохнуть в жажде несказанного , я нашла красивого и решилась , через себя и болезнь разъедающая уверяет меня, что это отдых ,а не леньтяйство и умирающая на столе в вазе не жалуется ,и после снега с ладонь, чистое солнцем небо радует , так же радует влюбленные окружающие и наивные смеющиеся, я бы дальше молчала, но в последнее время много случилось, изредка в околесице погоды ,узнаю истории разных и боюсь ,что издерганное сердце вдруг не с того не с сего попросит отпуск, тогда не меня надо будет жалеть, а я буду жалеть тех кому не досталась ,из писем чужим можно составлять книги ,в которых не он ,не я ,не мы , но точно как-то связаны…и все таки какая она, твоя Марина Цветаева…

Любовь забрали , в желтом уже холодном октябре .