Гл. 21. Спелеологи круглого стола - Алкоголь - это

БРЕД ПЕЩЕРНОГО ЧЕЛОВЕКА В ФОРМЕ ВОЛЬНОГО ТРЁПА


Следующая глава: http://www.proza.ru/2012/01/01/387

Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2011/01/22/189






Глава 21. АЛКОГОЛЬ - ЭТО ЯД!
----------------------------------------




                Разве человек, больной язвой желудка или
                туберкулёзом, будет так лелеять свою
                болезнь? Разве человек, сваленный инфарктом,
                так яростно защищает своё право на смерть?
                … Это вступает в свои права самый сильный
                инстинкт любого живого существа –
                инстинкт самосохранения. Но почему же
                молчит этот наш сторож и защитник при
                алкоголизме?
                Корабельников О.С.


– Классно! – воскликнул Бодуэн, – а я слыхал ещё вот что:

                Чтобы прыгать высоко,
                Пейте, дети, молоко.
                А чтоб со скалы летать,
                Надо чаще водку жрать.

Бодуэн замолчал. Закусон задал красноярскому спелику вопрос:

– А почему ты лазаешь один?

– А меня исключили из моего любимого спелеоклуба.

– За что?

– За пьянство.

– А за это у вас исключают, да?

– Да. А погорел я вот на чём. Однажды был наш клубовский выход в Торгаш – в пятницу вечером забрасывались, в воскресенье вечером планировали вылезать. В те давние времена ещё не пропагандировали, что разбивать лагерь в пещере нежелательно, потому что на вырытой в глине шхельде (пещерном туалете) становится сильно много испражнений, и потому что летучие мыши не любят открытого огня и сигаретного дыма. Ну так вот, пошли наши клубовцы в Торгаш. А мы с приятелем решили перед этим делом чуть-чуть выпить. Но сделали маленькую передозировку – оказались вдрызг пьяными. Но отправились в Торгаш всё равно, решив: придём самыми последними, чтобы нас никто не заметил, съедем вниз по уже навешанным верёвкам, а придя на базу, сразу занырнём в спальные мешки. Задумка была хорошая. Но время мы чуток не рассчитали – явились к Торгашу самыми первыми. Зырк вниз: верёвок нет. А тут как раз появляется глава нашего спелеоклуба с первыми нашими ласточками. Ну что с нами делать? На улице зима, холодно. Нас с приятелем связали и, как транспортные мешки, опустили в грот Большой, на базу. На следующий день лазать нам не разрешили. И дали нам запрещение на месяц.

– Это как?

– Ну, целый месяц мы не имели права ходить в пещеры. И, конечно, мы не выдержали. А своих верёвок у нас не было. Поэтому, когда через две недели снова был выход нашего клуба в Торгаш, мы с другом составили следующий план. Весь народ в пятницу вечером разбивает лагерь в Большом гроте и ложится спать. А мы в это время спускаемся вниз и двигаемся в противоположную сторону: проходим Шкуродёр и из Ресторана карабкаемся тридцать метров вверх в грот Красота. Любуемся каменными деревьями, сталактитами, одиноким сталагмитом, каменными зубами и идём назад, на землю. Но случилось то, чего мы не ожидали. Только в Красоту забрались, как раздался лязг триконей (вибрамов с шипами на подошвах) – глава нашего клуба, мучимый бессонницей, решил совершить ночную прогулку. Вот тогда нас и исключили из спелеоклуба КЗТ.

– Сочувствуем, – отозвались искатели “Золотого кольца”, – нехорошее у вашего клуба руководство.

– Почему нехорошее? После этого я задумался, пересмотрел свою жизнь и бросил пить.

– Не пить нельзя! Вон, Есенин с Высоцким бухали, и великими поэтами стали.

– А Достоевский страдал эпилепсией, и сделался великим писателем. А Чехов болел туберкулёзом. Так давайте станем эпилептиками и тубиками!

– Ну! ты это: не мешай бульдога с носорогом и лётчика с птеродактилем! – воскликнул Закусон, – у нашего народа есть множество пословиц о пользе пьянства. Вот, к примеру:

“Браги ендова – всему голова”;
“В глубокую голову и хмель не лезет”;
“Лучше знаться с кабаком, чем с дураком”;
“Надо пить, да правду молотить, без вина правды не скажешь”;
“Не жаль молодца не бита, не ранена – жаль молодца похмельного”;
“Нет питья лучше воды, как перегонишь её на хлебе”;
“Обычай дорогой, что выпить по другой”;
“Пей до дна – наживай ума”;
“Смертный час – неминучий час, а чарочку вина обойти нельзя”.

– А пословиц, утверждающих обратное, ещё больше! – возразил красноярский спелик, – вот послушайте:

“Без вина – одно горе, с вином – старое горе, да новых три”;
“Был Иван, а стал болван, а всё винцо виновато”;
“Вечером пьяница – утром лентяй”;
“Вешний путь – не дорога, речь пьяного – не беседа”;
“Вина напиваться – бесу предаваться; в пьяном бес волен”;
“Вино веселит, да от вина же и голова болит”;
“Вино вину творит”;
“Вином жажды не запьёшь, разве больше наживешь”;
“Вино полюбил – семью разорил”;
“Вино приходит – стыд уходит”;
“Вино сперва веселит, а там без ума творит”;
“Вино с разумом не ладит”;
“Вино уму не товарищ”;
“В луже водки и богатыри тонут”;
“Водка без огня разум сожжёт”;
“Водка не лечит, а калечит”;
“Водку пил – ум утопил”;
“Водку пить – себя губить”;
“Выгляну в окошко: стоит Антошка, в нём сусло и масло, и смерть человечья (кабак)”;
“Выпил две, да и не помнит где”;
“Выпил чарку, выпил две – зашумело в голове”;
“Выпьем? – Выпьем. – А деньги есть? – А шапка-та у тебя на что?”;
“Выпьешь много вина, так поубавится ума”;
“Высока у хмеля голова, а ноги жиденькие”;
“Где винцо, там и горюшко”;
“Где запивать, тут и ночевать”;
“Где ни напьётся, тут и подерётся”;
“Где опьянение, там и преступление”;
“Где умному горе – там пьяному смех”;
“Горе-богатырь: пьян с вина на алтын”;
“Голод да холод дорогу в кабак протоптали”;
“Горько пить вино, а обнесут (мимо), горчее того”;
“Дали вина, так и стал без ума”;
“День иноходит, да два дни не ходит (говор о лошади иноходце и о пьянице, весьма исправном, когда трезв)”;
“Душа дороже ковша”;
“За ковш, так и за нож; за чарку, так и за драку”;
“Из пяти пальцев не вижу ни одного, а один в глазах семерит”;
“Испей винца, позабудь отца!”
“Испила кума бражки, да и хватилась рубашки”;
“Кабак построили горе да беда”;
“Кабак – прОпасть, там и пропАсть”;
“Кабак – яма, стой прямо!”
“Кабы не дырка во рту, так бы в золоте ходил”;
“Как не уймётся от питья, не уйдет от битья”;
“Как стелька пьян, как вехотка насосался”;
“Кто бражкой упивается, тот слезами умывается”;
“Кто винцо любит, тот сам себя губит”;
“Кто вино любит – своё сердце губит”;
“Кто много пьёт вина, тот скоро сойдёт с ума”;
“Кто пьёт, тот и горшки бьёт”;
“Кто чарку допивает, тот веку не доживает”;
“Кто часто станет пить, тот часто будет бит”;
“Лихому человеку вина не надобно – лихой и без хмелю лих”;
“Лишь бы пилось да елось, а дело на ум не шло”;
“Лучше знаться с дураком, чем с кабаком”;
“Лучше пряничать (быть сластоежкой), чем бражничать”;
“Много пить – беде быть”;
“Много пить – добру не быть”;
“Муж пьёт – полдома горит, жена пьёт – весь дом горит”;
“Мыслящий не пьёт, а пьяный не мыслит”;
“На воде ноги жидки, а на вине жиже того”;
“На грош выпил, на пятак шалости своей прибавил”;
“Над пьяным и оборотень потешается”;
“Напившись, мужик и за репу дерётся”;
“На пьяницу в семь сох не напашешься”;
“Невинно вино, а проклято пьянство”;
“Не всякому Савелию весёлое похмелие”;
“Не дело пьяной бабе коров доить”;
“Не жаль вина – жаль ума”;
“Не мокра бы губка, была б и шубка”;
“Не на своих ногах уплелся домой”;
“Не упивайся умом, будешь покрепче умом”;
“От водки ноги, как колодки”;
“Пить да гулять – добра не видать”;
“Пить до дна – не видать добра”;
“Попей, попей – увидишь чертей”;
“Пропойное рыло вконец разорило”;
“Пьяная голова всегда глупее трезвой”;
“Пьяница в народе, что сорняк в огороде”;
“Пьяница не сам идёт – его хмель ведёт”;
“Пьяница проспится – к работе не годится”;
“Пьяному ворона глаз клюет, а он и носом не ведет”;
“Пьяному море по колено, а лужа по уши”;
“Пьяный решетом деньги мерит, а проспится, не на что и решето купить”;
“Река с ручья начинается, а пьянство – с рюмочки”;
“С водкой дружить – здоровье прожить”;
“Сколько мужья выпили водки – столько их жены и дети пролили слёз”;
“Стаканчики да рюмочки доведут до сумочки”;
“Счастлив тот, кто вина не пьёт”;
“Трезвый беду обходит, а пьяный беду находит”;
“У пьяного семь клетей, а проспится – один плетень”;
“У трезвого кулаки дерево рубят, у пьяного и топор не берёт”;
“Хватил винца – не стало молодца”;
“Хлеб на ноги ставит, а водка с ног валит”.

– Ну, это неправильные пословицы, – хором воскликнула наша безбашенная троица подземных алкашей, – если с утра не выпить – голова будет болеть. Поэтому надо пить постоянно, чтобы голова лучше соображала. Вон, русский гений Менделеев даже написал диссертацию “Рассуждения о соединении спирта с водой”.

– А вот вам пример из истории: “Бесповоротное крушение испанской колониальной империи свершилось в морской битве при Сантьяго-де-Куба с американским флотом. Адмирал Паскаль дон Сервера-и-Топете перед боем приказал выдать матросам вино. Ни один снаряд с испанских кораблей не попал в цель! Опрометчивый приказ адмирала сослужил дурную службу Испании” [1].

– Не верим! Быть того не может!

– По-моему, это очевидно, что у пьяного голова не соображает и руки трясутся.

– Нет, – сказал Закусон, – ты опять всё путаешь, потому что у трезвенников всё время башка трещит (они же не похмеляются!). Вот я тебе сейчас русскую народную сказку расскажу – былину “О Василии Пьянице”. Там дело так обстояло. Царь Кудреванко окружил Киев. Илья Муромец был в отъезде. Добрыня Никитич и Алёша Попович сознавали свою слабость перед сильным враждебным войском и не решались вступать в битву. Но Добрыня знал, что в царевом кружале (то есть в кабаке) есть Вася, горький пьяница, который может спасти Киев. И сообщил об этом князю Владимиру. Владимир сразу же кинулся к кружалу и разбудил Василия. Василий ответил, что не может подняться, “нечем мне молодцу оправиться”. Владимир повелел целовальнику дать ему “чару зелена вина в полтора ведра”. Выпить ему пришлось трижды. Потом он поднялся, стал похаживать, плечами шевелить да руками махать. На пиру Василий ещё выпил зелена вина, взял в помощники Добрыню и Алёшу, и убил калёной стрелой Кудреванку. А потом и всё вражеское войско разогнал. Но какой конец былины! – Владимир предложил спасителю Киева любую казну, но Василий ответил: “Мне не надобна твоя да золота казна, а только дай мне вина ведь пить безденежно, да покуда мне-ка нынче смерти нет”.

Шесть глаз уставились на красноярского спелеолога. Если бы он посветил на них своим налобником, то заметил бы лукавые усмешки.

– У меня два вопроса, – спокойно проговорил красноярец, – во-первых, что означает “зелено вино”, ведь алкогольного напитка с зелёным цветом славяне не знали? А во-вторых, почему героями русских былин и сказок зачастую бывают дураки и пьяницы?

– А ты сам-то знаешь?

– Знаю. И охотно расскажу, если у вас хватит терпения дослушать меня до конца.

– Говори, мы с удовольствием послушаем.

– Со временем, – начал свой рассказ красноярский спелеолог, – некоторые слова меняют своё значение. Например, в старину влагалищем называли ножны для меча. Прелестью называли лесть в превосходной степени. Так же дело обстояло и со словами “дурак” и “пьяница”. Почитайте сказки – дурак в них, это человек, отличный по своему складу психики от признанной нормы, но отнюдь не глупый человек! Шаманы народов Сибири иногда носили на себе этот отпечаток психической аномалии. Вполне возможно, что выбор волхвов у славян тоже проводился по этому признаку. Этимологический словарь А.Г. Преображенского возводит это русское слово к словенскому dur – нелюдимый, дикий; сербохорватскому дУрити – сердиться, беситься; польскому dur – бессознательное состояние, тиф; литовскому padurmai – неистовство; древнепрусскому durai – дикий, нелюдимый.

Так же и пьяница в русском фольклоре – это не алкоголик, а волхв, ведун, колдун, чародей. И “зелено вино” – явно не алкогольный напиток, а допинг.

Но чем же именно может быть “зелено вино”? Самая древняя книга индоевропейских народов – Ригведа – говорит о чудесном напитке богов – Соме. Выпивая Сому, индийские боги вырастали в размерах и совершали подвиги. Тот же напиток под именем хаума (хоума) был известен другой ветви индоарийцев – ариям Ирана. Залогом бессмертия богов Древней Греции было постоянное употребление нектара. И русские мифические напитки – живая вода и зелено вино, подававшие силы богатырям. Учитывая древнюю общность индоевропейских народов, можно предположить, что Сома, хаума, нектар и зелено вино – всего лишь разные названия одного древнего, ритуального напитка.

Но чем же могла быть эта загадочная Сома? Споры среди учёных шли давно. Выдвигались разные предположения. Например, Р. Уоссон сказал, что Сому, вероятнее всего, приготовляли из мухоморов. Но современные зороастрийцы (парсы в Индии и гербы в Иране) делают хауму из эфедры – широко известного в современной медицине растения. Это дало основание считать эфедру источником Сомы. Кстати, по одному из мифов Сому принёс Индре орёл, а орлы не живут в лесах, где растёт мухомор. Тогда как эфедра растёт именно на открытых местах, в горах и степях. Симптомы отравления соком эфедры сходны с описанием древних текстов. И сейчас из эфедры делают эфедрин – лекарство, повышающее артериальное давление, возбуждающее нервную систему. И одним из запретных допингов является именно эфедрин.

Ареал распространения эфедры совпадает с возможной прародиной индоевропейцев. Это Карпаты, Кавказ, Великая степь, Центральная Азия. Расселившись по Европе и проникнув в Южную Индию, этим народам пришлось искать заменитель Сомы-эфедры. Им и стал алкоголь в виде вина, пива, ягодных настоек.

Итак, и Василий перед боем с Кудреванко, и Индра перед битвой с Вритрой, возбуждали себя эфедрином.

Именно “зелено вино” было в первоначальном варианте русских былин и сказок. Но со временем этот загадочный непонятный напиток стал заменяться словами “брага” и “водка”. Но и “зелено вино” оказалось достаточно живучим выражением.

Сам эпитет “зелёный” происходит от слова “зелье”, что в славянском языке означало любое растение, траву. Но вполне возможно, что зелено вино – это зелёный сок, выжатый из эфедры, или её настой, отвар. А кто же такой зелёный змий? Не источник ли это зелена вина, некая трава, и скорее всего – именно эфедра, зелёные побеги которой, лишённые привычных листьев, но покрытые чешуйками, напоминают змеиное тело? [2]

– Интересно, – пробормотал Закусон, когда красноярский спелик умолк.

– А я пробовал на допинге ходить, – отозвался Алкальд, – в Саянах с местными русскими. Они мне показали золотой корень, объяснили, что его можно заваривать в котелке – кипятить полчаса, причём один и тот же корешок можно заваривать три раза – все три раза заварка будет одинаково крепкой. А можно золотой корень настаивать на водке и употреблять по полчайной ложечки для повышения тонуса людям старше тридцати (молодым не рекомендуется). Ну, так вот, однажды мы в Саянах решили заменить обед золотым корнем, чтобы не тратить время на разведение костра и еду. Каждый выдернул из земли себе по корешку, обмыл в ручье, пожевал и получил дикий прилив сил. До самого вечера. Допинг – во!

– Я тоже имел дело с золотым корнем, – отозвался Бодуэн. – однажды бухал с одним сибирским спеликом у него на хате. Утром проснулся первым, стал искать у него на кухне, чем можно похмелиться. Увидел поллитровку с настойкой золотого корня, налил себе сто грамм, выпил… Сердце чуть из груди не выпрыгнуло. Несколько часов я катался по квартире и проклинал всё на свете. Думал, точно помру.

Когда все просмеялись, Закусон глубокомысленно изрёк:

– Все знают, что очень полезно выпить “с устатка” – человек пришёл с работы, уставший, раздражённый, опрокинул сто грамм коньяка – и всё прошло. Ну, кто сможет это отрицать?

– На самом деле, – начал отвечать красноярский спелеолог, – любой человек, не поленившийся осмыслить свои ощущения при этом, легко поймёт, что алкоголь не снимает напряжения, а лишь маскирует его эйфорией, преходящей и обманчивой. Усталость снять может только отдых, разрешить проблемы могут только активные действия, а не уход в свой черепаший панцирь.

– А если это будет приличный коньяк, например “Камю”? Или благородные сорта вин, специально созданных для лечения?

– Человечество живёт в мире мифов. Один из них – миф о том, что спиртные напитки разделяются на хорошие и плохие, благородные и “плебейские”. Мол, дешёвый портвейн, “чернила”, пить нехорошо, а тот же португальский портвейн в красивой бутылке с яркой этикеткой – престижно и достойно. Пижоны не прочь выпить хитроумный коктейль под вычурным названием, а смесь водки с вина брезгливо отвергнут, назвав её “ершом”, если её предложат в подворотне. Нас ловят, как глупую рыбу на красивую блесну!

Мудрые виноделы и торговцы давно уяснили слабое место людей – тщеславие и легкомысленность. Сивушную вонь называют “букетом”, пагубный блеск вина – “солнцем в бокале”, идиотизм – “истиной в вине”. Нарисовав красивую этикетку и украсив её рисованными медалями, назначат такую ни с чем не сообразную цену, что покупатель невольно проникнется уважением к пойлу и выложит кровные денежки. Магия слова всесильна, когда дремлет разум! Химическая формула спирта и смертоносное действие его не изменится от упаковки, и бешеная стоимость “шикарного” коньяка “Камю” взвинчена только по нашей с вами глупости!

Лечение винами – тоже миф, сочинённый алкоголиками. В Англии родилось даже направление в медицине, названное по имени автора этой теории броунизмом. Система Броуна давным-давно исчезла из употребления, как и многие другие методы в медицине, например, кровопускание. Но в народе стойко держится мнение о том, что при начавшейся простуде полезно выпить водки с перцем. Вера в этот метод “лечения” основана на том же психологическом эффекте, как и вера в вещие сны. Если один из сотни-другой снов сбудется, мы сразу же выделим его и запомним. А остальные сны, не вещие – забудем. Так и при болезни. Если организм вопреки нашей медвежьей услуге справится с болезнью, то мы припишем исцеление действию алкоголя. Если он не поможет, то легко забудем и всё свалим на коварную хворь. Начавшаяся болезнь мобилизует силы организма на борьбу, а мы тут же ослабляем его порцией яда. Выпить при этом – значит предать своего верного слугу и хозяина – наш организм [3].

– А как ты относишься к выпивке для сугрева?

– Такой сугрев обманчив – субъективное ощущение тепла, вызванное расширением подкожных сосудов, обманывает человека, а в действительности тело активно отдаёт запасы тепла, не получая ничего взамен. А если ещё и выпить на морозе, то легко представить, чем всё это может закончиться. Настоящий сибиряк или северянин никогда не прибегнет к этой самоубийственной уловке.

– Правильно говорят китайцы, – произнёс Закусон, обращаясь ко всем присутствующим, – загони змею в бамбуковую палку – она и там извиваться будет. Диву даёшься, глядя на этих трезвенников! Всем же известно, что алкоголем лечат утреннюю головную боль и вообще все болезни, алкоголем согреваются на морозе, алкоголь принимают перед едой для аппетита, а эти чудаки упёрлись, и ни в какую! Да, вот ещё насчёт болезней что: если ежедневно водку не пить, то вскоре в кишечнике заведутся цепни, глисты, аскариды. А если пить постоянно, то алкоголь эту заразу из тебя выжигает. Вот скажи, положа руку на сердце, – обратился Закусон к красноярскому спелеологу, – часто ли ты из себя кишечных червей выводишь?

– Всего один раз в жизни у меня в печени завелись лямблии.

– Всего один раз! Да ну, не ври – у меня всего один раз в жизни бычий цепень завёлся, но ведь я же пью почти ежедневно. Значит, тебя эти паразиты должны постоянно терроризировать.

– Но их во мне нет. А микроскопические лямблии менее зловредны, чем гигантский цепень.

– Согласен, – ответил Закусон. – Но для аппетита надо же перед едой пропустить рюмку-другую? Ведь существует даже такой вид напитка – аперитив, содержащий полынь.

– Действительно, горечь полыни усиливает выделение соков, улучшая пищеварение. Но при чём здесь алкоголь? Ибо если вначале спирт раздражает слизистую желудка, заставляя её защищаться от агрессии выделением желудочного сока, то после это легко может перейти в хроническое воспаление – в гастрит, а потом и в язву, в рак…

– Алкоголь не может быть вреден человеку, потому что организм сам вырабатывает этиловый спирт. Значит, пить – это помогать своему организму, а трезвенничать – издеваться над ним.

– Каким образом организм вырабатывает этиловый спирт?

– Да откуда я знаю! Главное, что вырабатывает.

– А вот каким. Растительная пища, в отличие от мяса, усваивается долго. Крахмал и клетчатка в кишечнике подвергаются брожению. В результате чего в кровь человека попадает небольшое количество этилового спирта. Но этиловый спирт организму не нужен, он – яд. Поэтому для его нейтрализации организм вырабатывает особый фермент. Так что алкоголь образуется в организме как побочный продукт [4].

Кстати, народы Севера Азии и Америки питались в основном мясной пищей, которая усваивается относительно полно и не нуждается в длительном переваривании. Поэтому у этих мясоедных народов не вырабатывается фермент, разлагающий спирт. У них не было от него биохимической защиты. Вот почему северян “огненная вода” валила с ног с первой рюмки.

– Получается, что чукчи и эскимосы – святые люди?

– Ну почему святые? Они ловили кайф другим способом.

Палеоазиаты и эскимосы употребляли настой из мухомора, или порошок этого гриба. Но дурманить себя галлюциногенным грибом разрешалось не всем, а только шаманам – для более полнокровного общения с духами.

Жрецы майя и ацтеков использовали для этой цели сок кактуса, содержащий сильный галлюциноген – мескалин. Мескалином же накачивали человека перед тем, как приносили его в жертву богам – чтобы умирать было легче.

На островах Полинезии употребляли перечное растение, из корешков которого готовили наркотический напиток – “кава”, не содержащий алкоголя. Папуасы маринд-анима тоже знали каву, только использовали не одни лишь корешки, но всё растение, благодаря чему получали значительно более сильный наркотический напиток – “вати”. Острый и горький напиток вызывал не только опьянение, похожее на алкогольное, но и парализовывал на время ноги. Причём женщинам и детям пить вати было запрещено. Этот запрет не только разумен на наш современный взгляд, но и указывает на ритуальный, потаённый смысл напитка, доступного лишь посвящённым. Такой же запрет был у папуасов-киваи. Они из сока другого растения делали напиток “гамоду”. Ему придавалось магическое значение, его разбрызгивали при разных обрядах [5].

Запрет на вино в исламе провоцировал мусульманские народы на курение гашиша. Хашиш (гашиш) был широко распространён среди факиров – набожных людей из бедноты. Кстати, слово “хашшах”, означающее “курильщик (или пожиратель) конопли”, – оскорбительная кличка. Так называют шумных людей и скандалистов. От этого слова произошло французское “ассассен” – наёмный убийца. Сначала так называли арабских воинов в Сирии во времена Крестовых походов. Эти воины использовали всякие опьяняющие и одурманивающие наркотики, чтобы привести противника в бесчувственное состояние [6].

Геродот в своей “Истории” сообщает, что скифы во время религиозных церемоний жгут зерно конопли и от этого запаха приходят в экстаз. В Индии листья конопли жуют, откуда этот обычай проник в Персию.

– Не, наркомания не по нам – ну их на фиг, всех этих мескалинных ЛСДемонов! – Воскликнул Закусон. И, обратившись к красноярскому спелеологу, добавил, – а ты слышал, что пьяному море по колено?

– А я знаю много несчастных случаев, происшедших из-за алкоголя.

– Да ну?! Ты бы хоть один случай вспомнил!

– Вот вам первая реальная история. Некто Слава пошёл в Торгаш с друзьями. Пьяный. Перед входом надел на себя абалак [7], “железо”. Последние метры до грота Снежный летел свободным полётом. Хотя обращаться со снаряжением Слава умел очень хорошо, поскольку много раз бывал в сложнейших пещерах Кавказа на глубине более километра. К счастью, ничего себе не сломал.

Другой случай. Группа спеликов резвилась в Торгаше – хорошенько бухнула и пошла лазить-скалолазить. И один из них сорвался на середине колодца на Дно, с Клыка (десятиметровый спуск свободным скальным лазанием с площадки под Вороньим гнездом к площадке с портретом разбившегося спелеолога). Десять метров летел вдоль стенки, потом метров десять – катился по круто-наклонному ходу, и последние метров пятнадцать – чистый отвес. Приземлился на ровную глину (хотя мог бы и на камни). Его приятели спускаются, думая увидеть гору мяса. И глазам своим не верят: пострадавший сидит и сам с собою разговаривает. А что самое удивительное, из пещеры он выбрался сам. Сам! Представьте: 70 метров по верёвке со Дна в Ресторан, 80 метров в расклинку по Шкуродёру, пара крутонаклонных ходов и 70 метров из Жуткого Треугольника на землю. После сего случая этот парень со спиртным завязал, ударился в религию и уже через два года сделался пастором в христианской конфессии Виноградник.

А вот третье происшествие со спас. работами, в которых я сам принимал участие – пьяная тётка тусовалась на базе в гроте Сновидения в Большой Орешной пещере. И надоумило её покурить сигарету с ментолом, сидя на краю пропасти, что в центре Сновидений. Пролетела восемь метров. Ни одного перелома, только рана на голове. Но рана серьёзная – до сих пор она улыбается только одной половиной рта. За четыре часа вдесятером из пещеры её вытащили. А потом пять км по заснеженному лесу до посёлка. Когда тётку только извлекли из разлома и начали обрабатывать ей рану, припёрся её брат, вдрызг пьяный. И принялся разбираться, кто ударил его сестру. Братца мы схватили за руки за ноги и закинули в палатку. Он не смог найти из неё выход (потому что палатку мы застегнули) и заснул.

– Но мы пить ни за что не бросим, что бы с нами не случилось! – в один голос воскликнули Алкальд, Бодуэн и Закусон. – Нас антиалкогольной пропагандой не запугаешь. А кстати, что за пещера Большая Орешная, из которой ты вытаскивал пострадавшую?


[1] Корабельников О.С. Мёртвая вода. Новосибирск. 1989, с. 120.

[2] Корабельников О.С. Мёртвая вода. Новосибирск. 1989, стр. 29-34.

[3] Корабельников О.С. Мёртвая вода. Новосибирск. 1989, стр. 67.

[4] Корабельников О.С. Мёртвая вода. Новосибирск. 1989, стр. 81.

[5] Корабельников О.С. Мёртвая вода. Новосибирск. 1989, стр. 29.

[6] Корабельников О.С. Мёртвая вода. Новосибирск. 1989, стр. 117-118.

[7] Разновидность обвязки. Пряжка абалака – с шипами, впивающимися в ремень, чтобы не дать ему расстегнуться.
 

Следующая глава: http://www.proza.ru/2012/01/01/387

Предыдущая глава: http://www.proza.ru/2011/01/22/189