Ванечка. часть 2

   Для интервью  с заместителем главы администрации города я решила украсить съёмочный павильон и принесла из дому красную с золотом занавеску. Кто-то приволок вазу с искусственными цветами. Живых в ту пору в Радужном днём с огнём было не найти. Визажист Ниночка соорудила мне умопомрачительную причёску и макияж, как эстрадной звезде.

  Несколько раз проверили микрофон. Установили свет : один фонарик лежал на стопке книг и светил мне прямо в глаза. Другой Ванечка закрепил на спинке стула, и он слепил моего собеседника.

  Постамент для камеры, дабы она не тряслась в руках вчера перебравшего опрератора, тоже соорудили  из книг и журналов прямо на столе (штативы ещё из Японии не пришли).Ванечка залёг за камерой, как за станковым пулемётом, махнул рукой. И съемка началась.
 
   Дабы не ослепнуть, мы в обектив не смотрели, долько друг на друга.Тема беседы была серьёзной, о бюджете города на будущий год.

   На третьем вопросе лицо моего собеседника внезапно потемнело. Это упал фонарик, висевший на стуле.Я думала, Ванечка остановит съемку, и с глупой миной уставилась в его сторону. Но он покрутил пальцем у виска, мол, не будь дурой, беседуй дальше, опустился на колени и пополз на четвереньках под камерой, стараясь не засветиться своей лысиной в объективе.

 Зрелище было настолько комичным, что я прыснула. Мой собеседник, удивившись моей реакции, перестал говорить и выпучил глаза в полном безмолвии. А Ванечка,наконец,добравшись до стула, укрепил фонарик и погрозил нам кулаком.

  В эфир всё отснятое пошло без купюр. Директор пребывал на охоте.Всю ответственность за эфир он возложил на меня. Ванечка сумел убедить,что такое интервью пройдёт на ура. И был прав. На студию звонили то и дело и просили повторить наши "маски-шоу", потому что не всем удалось посмотреть в первый раз.

  Ванечка даже разработал целую теорию о том, как разнообразить серьёзные интервью неожиданными казусами. Например, выпустить на стол живую мышку или пару тараканов во время беседы с главным врачом санэпидемстанции. Или опрокинуть "случайно" стакан воды в подол заведующей отделом культуры.
 
  - Эх, Муля, не чувствуешь ты, чего зритель после трудового дня хочет! Веселья! Вот был бы я главным редактором...