Навыдуманная история или Случай в Подгорах

Ах, мой друг. Не мучай меня….И так депрессняк давит….Да, и с погодой такая попа! Загрустила она меня в конец. Давай я тебе историю расскажу. Забавную.
Случилось это на майские праздники как раз во время очередного party в доме на горе в Подгорах. Если честно, не хотелось туда ехать жутко. В тот момент для меня всё было «не во время», да и «не надо». Была, как овощ, да-с, либо сожрать себя хотелось, либо в землю закопаться…живьем. Вобщем, если бы не заехали и не всунули меня в одежды, не поехала бы.
     Прибыли на место. Компания подобралась разношёрстная. Сами хозяева врачи, были еще две супружеские пары, старая дева лет 50-ти Людмила, предпочитающая, чтобы её называли просто Мила. Кроме того, что она «дочь знаменитой актрисы из Перми», больше мне ничего не известно. И Марк. Его опишу поподробнее. Марк Хаймович, лет так от 50 до…70, в тренниках  с отвисшими коленями, в свитере с растянутым воротом, в тёмных очках и тростью. Он слепой. От чего, почему - не знаю. Сам Марик рассказывал байки про то, как он горел в танке (еврей-танкист, даже звучит нелепо), кто-то из гостей потихоньку мне нашёптывал, что таковым он появился на свет, т.к. у евреев приняты родственные браки, а его мама и папа чуть ли не родные брат с сестрой. А наш Марк был евреем, что называется, махровым: и картавый говорок, и курчавый волосок с плешинкой на темени и т.д. Я до сих пор не знаю, кто он, что он, но видно было, что в этом доме завсегдатый, и все его очень любят.
Словом, сборище совершенно разных людей и по возрасту (от 37 и где-то до 70), и по статусу (от нейрохирургов и барыг до танкистов-евреев и работников рыббазы).
Опускаю все подробности всей культурной части (про пляски вприсядку, пианизма на фортепианах и непременного общение по-французски)  и массового вкушения наивкуснейшего плова и шашлыка. Марк не отрывался от меня ни на минуту. Он нагло спекулировал своей слепотой. Но, надо сказать, что искромётным чувством юмора и остротой ума и слова, Бог его явно не обделил. Да еще с деликатным матерком и пошлинкой…мммм, песТТТТня! Гвоздём программы был именно он. Он рвался в бой, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей!
Вобщем, к полудню все уже были нарядные, особливо наш Марк и феерично-истеричная, ненавидящая мужчин Мила. Марк носился, как мог естественно, по всему дому, вопя одну и ту же фразу: «Где моя Конфеткааа?!! Твои запахи сводят меня с ума!» К моему ужасу, Конфеткой оказалась я.
       И тут поступило предложение от хозяев дома, а не устроить ли тихий час, дабы привести в порядок «мальчиков», ведь скоро домой, а им за руль садиться. Да и чисто для здоровья, просто отдохнуть. Воздух свежий, комнат много, словом, все согласились с радостью. Мне предложили расположиться в библиотеке, т.к. я, как бы, без пары, а диван там не раскладывается. Да, и я была рада, «нащупала» я там глазами ранее книжонку одну, Алексея Чапыгина. Не читал? Ну не перестает, не перестает удивлять своими чёрными сексуальными фантазиями старый извращенец Чапыгин: мертвяки, мамки, тятьки, Ваньки, Ваганьки, дохтора и прочее. Читается тяжеловато, но интересно. Только хотела предаться своим грязным фантазиям вместе с Чапыгиным и его повестью «На лебяжьих озёрах», тут «приползла» меланхольная Мила. Вот говорят, что «мальчиков» не перепьёшь. Ан-нет! Мила, живое опровержение данного утверждения! Веселящие напитки она разве только не ноздрями в себя всасывала! С полчаса она мне рассказывала про скотов-мужиков, про то, что она девственна и миссия на этой Земле совсем иная, а не «****ством там заниматься». Вообще, она из категории людей, которым всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если они по уши в говне событий. Потом она полезла в мою косметичку, порывшись в ней, как свинья в апельсинах, бесцеремонно, не спрося разрешения, набрызгалась моими любимыми духами. Не то, чтобы жалко было, просто не люблю в жизни двух вещей, когда приходят без предупреждения и когда трогают без разрешения меня и мои вещи. Потом она заснула на диване, который предполагался быть моим на время тихого часа. Я одним глазом читала, другим наблюдала за Милой и её отвисшей челюстью от пьяного храпа, был бы третий глаз, он бы, наверное, заснул. В доме тихо, все спят, громко «тикают» часы. Благодать! Тут открывается дверь в комнату и в нее быстро «заплывает» наш танкист. Именно на плавца-то  он был похож в этот момент: движения рук что-то в стиле «брасс», ну и без штанов…в одних семейках. Я даже не успела опомниться, как он ввалился и практически рухнул на кровать, где лежала наша Девственница. Крику былоооо! Ох! Я растерялаааась! Из комнат все повыбегали, не знают что делать. Мила басит, Марик пищит что-то типа «Конфетка не бойся!», сам при этом,  весь дрожа от страха и не понимания происходящего.
   Потом, спустя какое-то время, когда сели ДРУЖНО пить чай с тортом и конфетами и, обсуждая этот инцидент, причём люди все, слава Богу, образованные и взрослые, т.е. хватило ума перевести всё это в шутку, зашёл спор между Милой и Марком. Суть спора была в том, что виноваты мои духи, в «безудержной животной страсти» Марка ко мне. Марк же утверждал, что не только духи, что у него у слепого нюх совсем иной, нежели у нас у зрячих. Вообщем, решили провести эксперимент. Вывели Марка из комнаты, надушились все моими духами,  даже мужчины. Да, духи мои пошли в расход... и это в экономический кризис!!! И потом, сколько бы раз не заходил Марк Хаймович в комнату, а этих разов было не менее десяти, он ни разу не ошибся с моим местом дислокации в данной комнате. Куда только меня не «ложили» и не «ставили», в углы, под стол (смешно было), на стол, за шкаф, везде, не поверишь, везде он находил меня! Вот загадка природы!
     Депрессивная дочь актрисы откровенно злилась проигрышу в споре, ну и, я так думаю, что не только этот факт её огорчал. Я-то видела, как, проснувшись от падения на нее тела Марка, она сначала оценила обстановку, нет ли кого чужого в комнате. Причём за какие-то доли секунды на пьяную голову она смогла это сделать! И только после того, как увидела меня в кресле, начала «сиренить». Ох уж эти старые девы, ох уж эти феминистки…

    Я не знаю почему  вспомнила эту историю, и зачем тебе рассказала... Однажды, один человек, перед нашей встречей спросил меня: "Как ты пахнешь? Для меня это важно." Тогда я не понимала смысла этих слов, пока не встретилась с ним. Он все время твердил: "Ммммм...какие роскошные запахи от тебя исходят!" И сам он пах великолепно, молочными Ирисками с лёгкой горчинкой запаха полыни. Боже мой, так мило! Почему мне это врезалось в память, не знаю.
То ли я с уходом лета, то ли от гормональных хороводов  (раз в месяц так бывает у девочек), становлюсь слишком сентиментальной,……мдааааааа, как последняя портовая ****ь. А судя по объёму написанного, боюсь, как бы  не начать писать дневники, а это уже попахивает старостью…..мемуарами, бесконтрольным онанизмом, стонами по уходящему лету и молодости.