Ровнюшка

«Как хочется на сарафан надеть накидку, ту самую, романсовую, нежную,
которую носили наши бабушки…
примета времени быть глянцевой, небрежной
с глазами жесткими, совсем не как у Ладушки…»


До трёх лет я чаще других взрослых общалась с прабабушкой. Вели мы спокойные, размеренные «стар да мал» беседы, пока мои молодые родители были на работе. Она не одобряла идеи отдать меня в Детсад и приезжала «в зиму» нянчить. «Ба, давай твой дух мой дух?» - просила я, мы дышали друг на друга и смеялись. Это была наша игра и для возраста «за шестьдесят» у неё было нереально свежее дыхание. И «вдохнула» она в мое подсознание вместе с рассказами понятие «ровнюшка». Оно не забылось мною, а приобрело актуальность сегодня, когда я разменяла шестой десяток. Неожиданным мостом стало оно между наработками предков моих и собственными попытками объяснить сыну такие понятия, как брак, благословление, помолвка.
Бабушка рождена была в 1897 году, пережила три войны, в быту вела себя как аскет, ела простую пищу, почти раздельно питалась, субботу проводила в русской бане, держала посты, никуда не торопясь дожила до 97 лет. Рассказ про то, как её мама Василиса в женихи выбрала прадеда Федора, я представляю почти «в формате 3D», до мельчайших подробностей. Фёдор избран был как артельный, честный, и что самое важное, «ровнюшка». Почитание мнения родителей в вопросах выбора спутника было в Российской империи закреплено законом: на непослушных детей можно было подать в суд и несколько месяцев кары в виде общественных работ ждало самовольного дитя. Если родители выбрали и благословили, то ослушаться было невозможно. Какой смысл придавался понятию «ровнюшка»? Включались в него и духовная, и материальная, и волшебно неуловимая сторона вопроса. Идеалом выбора считалось равное социальное положение семей особый дух единства стремлений, который объяснить довольно трудно, но встретить можно в романах Льва Толстого: Кити и Левин, Наташа и Пьер. А сватал сам мою бабушку, по собственному выбору, середняк Алеша, чьё положение было равным, но семья его имела шесть братьев. Доращивать и «выводить в люди» всех младших принято было старшими детьми, а значит, досталось бы бабушке, стань она женой Алеши. Жалея её и любя, мать определила выбор и в итоге за совместную жизнь Матрёна и Фёдор построили свой русский северный дом, вырастили сына, прожили душа в душу, в одну сторону всегда смотрели, как настоящие «ровнюшки». В Петербурге, в  музее свадебной фотографии, я впервые поразилась этому «смотрению вместе в одну сторону». Как и у всякого явления и данного есть и противоположная сторона, вы скажете, «покорность судьбе» не самый модный тренд. Хотя введено же в гуманитарные науки 21 века понятия, близкие по смыслу: «соборность», «пасхальность», «праведничество». Именно это на свадебных фото начала века: момент «перехода» молодой в род мужа из рода отца и матери, трепет и покорность в глазах невесты и спокойную уверенность в глазах жениха.
Небольшой исторический экскурс в семейных кругах знакомых привел к выводу, что выбору пары детей не придается такого судьбоносного значения. Разрешено искать и пробовать, временность выбора озвучена чуть ли не главным аргументом для родительского невмешательства. То, что для наших предков было естественным делом, мы старательно умалчиваем, оттягиваем или же просто не делаем. А метод то прост: поставьте знак равенства по центру чистого листа, по обеим сторонам от него расположите ветки родовые, которые соединятся. Расспросите тактично про родственников, выясняя похожи ли стремления семей, равны ли? Для этого, правда, трудно обойтись одними эмоциями влюбленности, нужен период узнавания. Включайте мудрость собственного опыта до благословения, условного или реального, но обязательно «до». Предвосхищаю Ваше удивление: в наше динамичное время какие - то уравнение пары? Вот раньше семейная жизнь в любом из слоев общества регламентировалась «Законам Российской империи о браке», патронировалась церковью. Бывали исключения и соединения в пары не «ровнюшек». Но социум предусматривал формирование пар, смотрящих в одну сторону априори. Мы же сегодня имеем одни исключения, а правила толком и не знакомы вступающим в брак. Каким он станет для наших детей, гостевым, гражданским? Предполагают ли эти модные формы брака смотрение в одну сторону? Модно жить в гражданском браке долго, все время оставляя себе право перевыбора.
- Мы хотим снять квартиру и пожить вместе.
 - А папа её знает, ты встречался с папой? Понимаешь, сын, растили девочку, любили, баловали, надеялись видеть счастливой, а ты будешь просто с ней жить. Прояви уважение её роду, сделав ей предложение. Она вправе отказать или принять его, но без благословления не стоит строить серьёзные отношения.
 - Она не хочет сейчас в ЗАГС, сначала карьера, квартира, машина.
 - А что, все это нельзя в браке? Или она не уверена, выбирая тебя? Спроси её, она верит и принимает твою теперешнюю силу?
Проверить на «ровню» означало взвесить все «за», устроить семейные встречи, расспросить про родственников, рассудить, справятся ли вместе? Продумать чуть-чуть  вперёд, осилит ли пара соединение в семью, будет ли поддержка со стороны одного или другого рода, похожи ли понятия о семье? Готов род ли принять в свою среду избранника или избранницу, будет ли свадьба? К переходу готовились, узнавали друг друга, делая визиты и знакомясь, как бы оценивая выбор пары. Почему бы не взять на вооружение сегодня нам накопленный предками опыт? Перестали «играть свадьбу», проживая в игре ближайшее будущее пары, свели все к двум обязательным формальным дням: знакомство, свадьба. А такое временное и ценное понятие, как помолвка заменилось удобным новым «гражданский брак». Исчезла возможность встретиться на смотринах, сватовстве или помолвке? Куда мы торопимся, стыдливо встречаясь впервые на заказе меню банкета? Что, если вернуться на тот круг истории развития семейных отношений, когда закон и процедура его исполнения соблюдалась всеми слоями общества. Вернем помолвку как время, когда ближайшее окружение оповещено и ждет соединение пары в семью, а не в гражданский союз «пробующих». Вот мы сетуем на низкую рождаемость, а дети приходят в «пространство любви» пары. Ответственность за каждое пространство любви пары несёт жена, а муж же кладёт на алтарь свою силу. Способна ли будущая невеста принять силу мужчины на момент встречи? Верит ли она в силу рода, его воспитавшего? Уважит ли она его родных, оценив труд по созданию её избранника? Или псевдо взрослую дочь отправят на самостоятельный поиск лучшего варианта, разрешив ей пожить с вашим сыном для здоровья и учебы? Вы скажете, что благословляющие на пробное сожительство не виноваты: они хотят своим дочерям лучшей доли. Какими выходят из гражданских браков, циничными, отчаявшимися, обожженными или напитанные силой юные сожители? Что творим мы, разрешая детям временные аэродромы непонятных семейных конструкций? Какими реваншами за наши этапы мы забиваем им голову? Сами не пожили, так пусть хоть дети поживут! Волшебное слово «хоть» и знакомая мотивация. И вот уже пара Митрофанушек неведомо зачем, соединяется в «двуглавое создание», в разные стороны смотрящее, выискивающее на стороне лучшее. И Она не невеста и Он не жених, тестируют жизнь? Знакомая картина, не правда ли? Но мы - то с вами не «в отъезде», с нашего молчаливого согласия игнорируются признаки потенциальных проблем. По какому праву мы, «земные ангелы», призванные направлять и благословлять, повесив крылья, пребываем в непонятном качестве? Мы не тещи, не свекрови, не бабушки, не деды, а просто рабы эпохи потребления. Как трудно пробиться нашим маленьким продолжениям, внукам и внучкам к нам потребляющим и алчущим, примеряющим и взвешивющим. Жаль, что нельзя закрепить в семейном кодексе пункт «проверка на «ровнюшку» как зачет на «взрослость».