Женщина

Что вы думаете, когда видите одинокую красивую женщину в баре ночного клуба, которая никому не строит глазки, не танцует и ни с кем не общается?
   
    Сказать, что мне было морально хреново, значит, не сказать ничего. Чувство опустошённости, бессилия и одиночества.
    В то же время не было желания звонить друзьям и строить из себя пофигиста. Мне не было плевать. И носить маску не хотелось. Это состояние надо было как-то пережить. После весёлой попойки с друзьями с утра всё равно было бы хреново.
    Находиться дома, лежать и думать о том, что мне не до сна, мне тоже не хотелось. А вот выпить… выпить хотелось.
   
    Я присел за барную стойку, время было около 3-х часов ночи, музыка играла фоном, бар находился на расстоянии от места, где пьяные, полупьяные и трезвые, но желающие выпить люди, старались уйти от своих проблем, просто танцевали или предавались безудержному веселью.
   
    Я попробую её описать. Это не так просто сделать, как, возможно, кажется.
    Женщина с гривой потрясающих волос, в синем платье и туфлях, аля греческие solea. У неё были очень изящные кисти рук, умный и грустный взгляд и немного полные губы.
    Дурацкое описание.
    Ни о чём.
    Знаете почему?
    Потому что оно не передаёт того, что я почувствовал. Попробую ещё раз.
    Бывают такие женщины, что когда находишься с ними рядом, в одном помещении, например, ощущение такое, что ты качаешься на тёплых морских волнах вдалеке от людей. А когда такие женщины общаются с тобой, такое чувство, что поют птицы в саду, где растут вишни и дует ветерок, который россыпью срывает с деревьев лепестки цветов, роняя их на землю.
    Что-то типа этого.
   
    Отмечу, что на тот момент я был трезв. Я присел рядом. Точнее, не совсем рядом. Через одно место за барной стойкой. Она посмотрела на меня и улыбнулась грустной улыбкой с сомкнутыми губами. Знаете, что мне захотелось сделать после этого? Сорваться с места, подбежать к ней и впиться губами в её губы. Вам это непонятно? Значит вы не встречали таких женщин.
   
    Естественно, я этого не сделал. Вместо этого я заказал «Б-52» и немного помедитировал, глядя на пламя. Затем выпил. Заказал снова. Второй коктейль выпил сразу, после того, как бармен поджёг его.
    Калуа.
    Куантро.
    Бейлис.
    В чистом виде мне не нравится ни один из этих ликёров.
    А вот «Б-52» нравится. Очень.
    И началось. Такое медленное опьянение.
    Сначала тепло.
    Потом спокойно.
   
    Думаете, я подошёл к ней? О нет.
    Она подошла ко мне. Подошла и спросила кое - что. Безо всяких там «привет». От чего я обомлел и как-то немного потерялся. Наверное, она поняла, что произвела на меня впечатление своим вопросом. Да и не только им.
    Её вопрос звучал так:
    - Какова причина восхищения женщинами, как созданиями божьими, и как сделать так, чтобы я смогла так же относиться к мужчинам?
   
    Собственно говоря, вопросов два.
    Но они несколько нестандартны, не находите?
    Ну что ж. Я ответил.
   
    - Причина проста. Когда ты чувствуешь ту, которая вроде бы чужая, на каком-то не очень понятном уровне, когда ты осознаёшь, что ты счастлив от того, что она просто есть, можно ли не восхищаться? Нельзя. И если Вы способны прочувствовать то отличие мужчин от вас, способны понять, чем они так не похожи на вас, женщин и найти это прекрасным, Вы сможете меня понять.
   
    - Угостите меня коктейлем, - сказала она, - я оплачу его сама, просто угостите меня.
    - Что Вы желаете выпить?
    - «Маргариту», пожалуйста. Вот деньги.
    - Хорошо. Не нужно. Я не бармен. Позвольте мне просто Вас угостить. Это ни к чему не обязывает.
    - Знаю, - она оценивающе посмотрела на меня, - Рада, что и Вы это понимаете.
    - Почему Вам так плохо?
    - Это бросается в глаза? – она зарделась.
    - Есть немного.
    - Вам прямым текстом ответить?
    - Да. Мне хочется искренности. – У неё были потрясающе красивые губы.
    - Хорошо. Начну издалека. Я сегодня продала свой бизнес. Я не желаю больше быть сильной. Не желаю рвать, давить и быть стервой, - сказала она и довольно холодно спросила, - Это понятно?
    - Вполне.
    - Сегодня я поняла, что я никто. Вообще никто. Пылинка в космосе. Настолько малая, настолько ничтожная в этой огромной вселенной, что тот огромный мир внутри меня, показался мне нонсенсом, пародией на человеческую гордость, глупым самовосприятием. Сегодня я хотела умереть.
    - Передумали? – спросил я.
    - Не знаю. Ещё не поняла.- в её голосе послышались стальные нотки, - Я могу продолжить?
    - Прошу прощения.
    - Я хочу окунуться в любовь. Потеряться в ней. Забыть то, что я человек. Забыть то, что я личность. Быть женским началом в любви. Петь любовь, пить любовь и быть ею. Любовью. Но не могу. Потому что всё. Не чувствую того, что чувствовала будучи девчонкой, когда писала розовым фломастером в своём дневнике, который прятала в кладовке, стихи, посвящённые мальчику, которого так наивно любила.
    И вот теперь я пью коктейль и прислушиваюсь к себе.
    Если не найду ничего, то сегодня умру.
    Если найду, буду жить, окружу это чувство заботой и буду взращивать его, как цветок.
    Думаете, это бред пьяной женщины?
    Обломитесь. Я трезва. Я даже не ощущаю лёгкого опьянения. Хотя это уже третий коктейль. Первые два я заказала сама и сама оплатила. Это так, чтобы не возникало неясностей.
   
    - Их нет, - заверил я её.
    - Я рада, - улыбнулась она.
   
    Мы немного помолчали.
   
    - Потанцуем? – спросил я.
    - Да, - ответила она.
   
    Медленная мелодия позволила мне касаться её. Я впитывал её запах. Цитрус начальной ноткой, ваниль основной и феромоны шлейфом.
    Она танцевала молча.
    Я молчал также.
   
    Собственно говоря, мы больше ничего друг другу не говорили. Вообще. Она стонала подо мной так легонько, так трогательно, как будто боялась озвучить свою чувственность, хотя я понимал, что она не фиксировалась на контроле своих эмоций. Она плакала, когда судорожно содрогалась под моими поцелуями, она снимала своими ногтями верхний слой кожи с моих плеч и спины. Она была мягкой и податливой, словно глина в руках гончара, она не играла, она была собой.
   
    Я проснулся к полудню. Её не было в квартире, и меня это не удивило. На столе лежала записка. А в ней всего одно слово. «Спасибо». Всё. И ничего больше.
    Я сварил себе кофе и полуголый, в одних только джинсах, с кружкой вышел на балкон.
    Всё было так же, как и всегда. Здесь.
    Но не у меня в душе. С того момента я уже никогда не был таким, как раньше.
   
    Я никогда больше не видел её. Я понятия не имею, как её зовут. Хочется думать, что у неё очень красивое имя. Иногда я захожу в тот ночной клуб. Минут на пятнадцать. Выпить коктейль «Б-52» за барной стойкой. И я не смогу её забыть. Даже, если бы этого захотел.