Миллиардеры

         Мы и в СССР знали, что миллиардеры существуют, но у нас их не было и не могло быть. Поэтому относились к ним как к динозаврам: бегали, мол, раньше такие  ящерицы по земле, размером с самолёт. Но вымерли. И  миллиардерам тоже недолго  бегать осталось. Вымрут - по мере построения коммунизма на земном шаре.
         
         И тут – бац! – перестройка. А потом Гайдар с Чубайсом из простых русских  парней  пачками  миллиардеров стали делать.  Ну, может, не совсем  чтобы из простых, и не совсем чтобы из русских, но из наших советских - это точно.  Помните?  Ездил парень на раздолбанных «Жигулях», джинсами и спиртом  «Рояль» приторговывал  и – раз! – стал миллиардером.  Жена вся в мехах.  «Роллс-Ройс».  Хотя, я вам скажу, машина эта неудобная: по грязи идет плохо. Пакет неструганых досок на дачу на ней не увезёшь. Да и струганых тоже.
         
         Но дело не в этом. Дело в том, что бывшему советскому человеку такие деньги просто некуда девать. На что их тратить?  Организовать себе четырехразовое горячее питание? На это миллиарды не нужны.  Завести две – три семьи?  Тоже. По женскому полу  ударить?  Можно, конечно, но дело это слишком хлопотное. Если вы миллиардер и к тому же холостой мужчина, то намекните кому надо, и на следующий день приведут вам две – три сотни красивых девушек. Из тех, что ради любви - готовы на всё. И что вы с ними делать будете?  Жениться на всех одновременно?  Наши законы этого не позволяют. У нас, скажут, многожёнства нет, вы, скажут, не в Эр-Рияде живёте...  Жениться на  каждой девушке по очереди?  Жизни не хватит, да и по судам таскаться радости мало. Просто так, одновременно с ними со всеми крутить?  Крик в СМИ поднимется ужасный: что это он, мол, себе позволяет?  На что, мол, народные деньги уходят?  Почему народные избранники молчат?  И так далее... Вот и остаётся нашему миллиардеру  купаться с этими девушками в бассейне и по экскурсиям их возить.
         
         На Луну полететь? Американцы перемигнутся между собой, скажут: за такие деньги можно и на Луну. У нас, мол, еще с 70-х пара неиспользованных  «Аполлончиков»  осталась.  Готовьтесь, через три месяца полетите...  Но опасно это – на Луну.  Помните, у них на обратном пути  пузырь какой-то в кабине лопнул?  Так ихние астронавты чуть не помёрзли к едрене фене - от космического холода. А если и сейчас так?  Улетаете вы с Земли мужчиной в полном расцвете сил и здоровья, а возвращаетесь – у вас уши отваливаются: отморозил.  Или нос.  Или какой-нибудь другой  человеческий  орган... И что самое обидное – за свои же деньги!
         
         Нет, на Луну вряд ли.  Я бы не полетел.
         
         Предложить миллиардеру вкладывать свои миллиарды в родное народное хозяйство?  "Я что,- спросит он,- олигофрен? Я,- скажет,- в свое время столько сил потратил, чтобы эти самые  миллиарды из родного народного хозяйства извлечь, а теперь вы мне предлагаете их снова туда вставлять? Дураков нет".
         
         Пардон. Есть. Российские власти технополис решили организовать: в селе Весёлково. Научный центр мирового уровня. Даже выше – планетарного. И намекают нашим миллиардерам: давайте, мол, мужики, скидывайтесь на это дело.  А не то – ящики «на зоне»  в Восточной Сибири будете сколачивать и варежки шить, как мистер Икс. Что остаётся делать?  Скидываются. Тем более  власти обещают, что Нобелевских лауреатов в этой деревеньке  запросто выращивать будут - как, понимаешь, парниковые огурцы.

        А мы в этом и не сомневаемся. Тут как в старинной советской песне: "Если надо, значит, надо, значит - будут цвести сады".
         
         Конечно, в миллиардерстве есть плюсы. Частный самолет, яхта в Атлантике, Куршавель. Чай с сахаром в любое время суток, не говоря про выпивку. Или, скажем, отдыхаешь ты во французских Альпах, и захотелось тебе кильки в томате. А во Франции эти консервы трудно достать. То есть -  невозможно: не производят они кильку в томате. Не умеют. Но раз ты по профессии миллиардер, тебе из Москвы спецрейсом привезут хоть сто банок этой кильки. 
         
         Есть в этой профессии и минусы. Ну, скажем, необходимость жить под охраной: не всегда это удобно. Видишь на улице старого школьного друга, бросаешься к нему, чтобы обнять товарища, а охранники  с ног его сшибают, ибо подходить к вам ближе чем на пять метров нельзя. Как после этого другу в глаза смотреть?  Или, например, хочешь шепнуть что-нибудь лёгкое, игривое на ушко хорошенькой женщине, а ушко это в другом конце коридора и подобраться к нему из-за охраны никакой возможности нет.
         
          Но и пренебрегать охраной  нельзя. Иначе с целью выкупа могут уворовать и вас, и вашу жену. Даже тёщу. Я читал где-то, негодяи  у одного богатенького мужика тёщу украли - так он чуть с ума не сошёл от горя.  С боем отбил у бандитов тёщу.  Что он потом с ней делал, я не знаю. Но отбил... Да что там говорить! Если вы миллиардер и прогуливаетесь без охраны, вас просто обругать могут: народ же знает, откуда ваши миллиарды взялись. Поэтому не случайно известный московский поэт написал так:
            
             На бал мы автоматчиков не взяли,
             О чем не раз, конечно, пожалели...
 
(В.Вишневский. Вишневский в супере и без. М.,2007,стр.337)   
          
          Это надо понимать так: представители российской бизнес-элиты решили на время отказаться от охраны и, будучи на балу, попали в неприятную ситуацию. Возможно, подверглись оскорблению. Возможно - действием.  И они, конечно, пожалели о том, что пришли без охраны. Хотя... можно интерпретировать эту поэтическую строку иначе.  Поэт, возможно, совсем не то имел в виду, когда писал, что мы, мол, «сильно пожалели», что не пригласили автоматчиков. Ибо публика на балу была такая, что работы для автоматчиков - поле непаханое...
          
           Но оставим эту версию в стороне, как плод поэтической фантазии автора. О таком варианте боязно даже и думать.

           До свидания, господа!