1. Глубинная бомба

            Избранные рыбацкие байки

      Жить надо красиво и шутить с размахом. Диплом Казанского авиационного института обязывает. И пожизненная работа на военно-морской флот. И девиз наш – всё пропьём, но флот не опозорим.

      Зимняя рыбалка - занятие в наших местах крайне популярное. Тургояк, наш маленький Байкал,  до которого от дома полчаса ходьбы, привлекает по осени десятки и сотни любителей мормышки и блесны. Места хватает всем, «озерко» с чистейшей водой и размером до десяти километров.
Первый зеркальный лёд покрыт замысловатыми узорами и волшебными белыми цветами, идёшь, как в царстве Снежной королевы. Лёд не толще ладони, поёт и постреливает под ногами, упаси бог завернуть на родниковую промоину. Опытный рыбак уверен, что появиться на первом льду без пузыря - это преступление против нравственности. Подумайте сами, ведь клёва может и не быть!

      Морозным ноябрьским утром на тропе через озеро скучковалось восемь матёрых ходоков, и я девятый. До далёкой Мухоринской курьи париться полтора часа, но там заветные клёвые места, святая святых и мечта молодых идиотов. Построились в колонну по одному и вперёд!

      К своей затее я готовился с перерывами полгода, и всё своё нёс с собой.
Начну по порядку. Взрослые вспоминают свои детские мечты – аквариум на двести литров, спортивный велосипед, любимая собака, крутой магнитофон с абалденными колонками…   А меня понесло в пиротехнику. Не наигравшись в детстве, восполняем пробелы, и какие для этого появились возможности!
      Обнаружилась в гараже железяка добротная, цилиндр с резьбовой крышкой, с литр объёмом. И творческая мысль начала работать. Три пачки дымного пороха я купил по просроченному охотничьему билету. Провёл несколько скромных опытов в объёме спичечного коробка, и приступил к генеральной сборке. С работы спёр два мотка монтажного провода, а в крышке просверлил пару дырочек. Провода замыкались кусочком нихромовой проволоки от старого утюга, которая раскалялась «добела» от шахтёрского аккумулятора. Всё, что надо, заклеил эпоксидкой и замотал скотчем.

И можно выходить на «государственные испытания».

      Провод скрутил на мотовило, и всё добро сложил в рюкзак. Мухоринская курья, волнистые побелевшие хребты над озером, заслонившие горизонт, а на островах - зелёная шуба из матёрых сосен. Народ расселся, просверлил «плановые» лунки, потом собрался повзводно и причастился троекратно, по-русски:
- С полем, мужики. Наливай!
- Чебак матёрый, косяком идёт. А вокруг - окуня по килограмму, пасут мелочёвку…
- Ну, ни хвоста, ни чешуйки!
- Заглянул я в лунку, а там ондатра с наглой рыжей мордой, Чубайс в натуре, один к одному, глазами лупает!
- Ты края у стопки видишь? Вот и отмеряй, капельмейстер!
- Как снег идти перестал, мы Вовку в магазин на велосипедке послали. Два часа по льду ездил, и одну бутылку привёз. Дурак дураком!

      Свобода, однако, ни жены, ни начальства, и всё у нас было. Я сел в сторонке, принял терапевтическую дозу, выждал с полчаса, и утопил в лунке свою адскую машину. Озеро у нас глубокое, и в этом месте больше десяти метров, а есть ямы и куда как поглубже.

      Достал аккумулятор и нажал кнопку «Пуск»! Сработало!

      Лёд колыхнулся. Не так сильно, но вполне ощутимо. Воду всосало в лунки, а затем выплеснуло фонтаном, сантиметров на сорок. И всё это среди звенящей тишины и белого безмолвия. Звенящую тишину сменил сначала невнятный гул, а потом очень даже внятный многоголосый мат. Два десятка близсидящих мужиков мучительно соображали, что же происходит. Лёд всё ещё дрожал и прогибался, был давненько такой танец – «шимми». Двое слабонервных рванули к ближайшему берегу, пугливо перескочив узкую белую трещину..
С округлившимися глазами Иван Гардинов поставил окончательный диагноз:
- Землетрясение, бля буду!
-Ну его на, мужики, давай ходу!
А куда – ходу?

      Снова собрались до кучи и выпили остальное. Бросили рыбалку и начали рассказывать страшные и поучительные истории. Придурковатый Стасик, не уходивший со льда второй день и принявший на грудь лишние двести грамм, задремал на ящике и проснувшись от шума, завопил:
- Качает, снова началось! Вали к берегу!
- Клюёт, подсекай, Станислав!
- Не писай кипятком, Стас! – засмеялись знакомые рыбачки.
Едва Стасика успокоили, показав непочатый пузырь. Я усидел свою четвертинку и тоже промычал «для алиби» что-то глубокомысленное, участвуя в общей дискуссии.

      К вечеру следующего дня о загадочном происшествии знал весь город. От версии землетрясения многие отказались, и всех собак повесили на военных из Лесного посёлка и на геологов «золотарей», на выбор оратора.
Мужики в пивнушках решали вопрос принципиально и таскали друг друга за грудки в поисках истины.
      Через два года случилось настоящее землетрясение силой в три балла. Таинственное происшествие было восстановлено во всех деталях, снова было немало выпито, и выдвинут тезис о конце света.
      Вот так и возникают легенды о Златоустовском землетрясении, о сдвиге земной оси у архипелага Новая Земля  и об инверсии магнитных полюсов.

*****
      Прошу не рассматривать этот образец беллетристики, этот изысканный словесный экзерсис, как пособие для международных террористов.
И в комитет по борьбе с этими разбойниками попрошу не стучать!

*****