Лекарство от гипертонии

            У меня гипертония обнаружилась. Повышенное кровяное давление.  Прихожу к врачу, спрашиваю, отчего, мол, возникает эта неприятная болезнь у живого человека. А он:

- Вы, должно быть, слишком близко к сердцу всё  принимаете. Волнуетесь много. 

- Да, - говорю, - волнуюсь. Взять международное положение. Это же, говорю, уму непостижимо, что творится на западном берегу реки Иордан. Этот Ясир Арафат как с цепи сорвался...

- Бог с вами, какой Арафат? Он умер давно. 

- Как, - говорю, - умер?  Что же вы мне об этом раньше-то не сказали?!  У меня сейчас опять кровяное давление до небес подскочит...

- Не подскочит, - говорит. И прописывает таблетки.

          Купил таблетки, читаю, для чего они предназначены: «Для регулирования работы синусоидального узла». Про гипертонию – ни слова. Ладно. Врачу виднее. Хотя интересно, в какой части  тела этот тригонометрический узел  расположен?  Под  рёбрами где-то, наверное. Хотя мать - природа иногда такое учинит: самый важный для мужчин орган в нескольких миллиметрах от выходного отверстия пищеварительного тракта  посадила...  И чтобы добраться до него, надо... не к обеду будь сказано... 

           Но я отвлёкся. Читаю дальше: поначалу надо лекарство по полтаблетки принимать.  А таблеточки малюсенькие...  Иду на кухню, беру нож, разделочную доску, и пытаюсь таблетку на две половинки расколоть. Бздынь! Ножик здесь, доска здесь, а половинок таблетки нет: разлетелись по кухне. Лезешь под стол, под стулья, шаришь по полу руками и материшь, конечно, создателей препарата.  От всей души... вредители. Нет, чтобы с самого начала дозировку по-умному  сделать. Наконец, нашел одну половинку. Принимаю ее внутрь, запиваю бутылкой пива и жду результата. Вроде полегчало... Но непонятно, от пива полегчало или синусоидальный узел нормально заработал.

          Тут родственники из Сибири приезжают. И советуют: не майся, мол,  Витя, дурью, кончай эту канитель с таблетками. Мы тебе народное средство изготовим – гипертонию как рукой снимает. Слово это забудешь... Надо только  купить в аптеке 18 различных трав, а кроме того, 4 кг мёду и 16 головок  чеснока. Купил. Траву вскипятили, отцедили. Туда мёд и чеснок. Получилась зелёная тягучая жидкость. Но тягучая ладно: вонючая до ужаса.

          Бутыль, в которую я ее залил, в квартире  разместить невозможно, потому как в темноте надо её держать. Чтобы не испортилась. Поставил в платяной шкаф – жена возмутилась: у меня, мол, вся одежда чесноком провоняет от твоего лекарства. Ладно. Пристроил бутыль на балконе в кресле, укрыл одеялом. Издалека кажется, будто бабушка в кресле сидит, одеялом прикрылась. Принимаю как положено – по 16 чайных ложек перед едой. И тут незадача: прихожу как-то на балкон лекарство выпить, а руки с похмелья дрожат. И не удержал бутыль, грохнул об пол. По балкону потекло зеленое месиво, а я равновесие теряю и в него падаю. Хорошо ещё, что осколками стекла от бутыли не порезался. Ну и ору, конечно, благим матом.

           Соседка снизу прибегает, итальянка. Она решила, что бандиты на меня напали и прямо на балконе решили прикончить. Не совсем, правда, ясно, помочь она им в этом деле хотела или помешать, ибо симпатии друг к другу мы с ней никогда не испытывали. Пожалуй, все-таки помешать... Но пикантность ситуации в том, что она по-русски ни словечка не понимает, а я по-итальянски. С грехом пополам объяснились на чужом для нас обоих языке - на немецком.

           Минут через 10 до нее стало доходить, что я, во-первых, живой, во-вторых, бандитов на балконе нет, и в-третьих, что мерзкая  зелёная жижа, в которой я весь заляпанный стою – это очень хорошее лекарство против гипертонии. Восприняв эти три новости и переработав их в своей очаровательной  итальянской головке, добрая женщина печально посмотрела мне в глаза, покрутила пальцем у виска, и тихо произнесла: "Ауф видерзеен..."

          Что мне оставалось делать?  Ответил ей тем же.

          Больше я это народное средство не принимал: таблетки раскалывать научился.