Компьютер в чистом поле

Купив новый лэптоп  вместо старого, автор решил ознакомиться с инструкцией. Все было ясно и понятно, за исключением назначения небольшого колёсика на задней панели компьютера. За разъяснением автор обратился по телефону к старому приятелю - электронщику Яшке.

Я.   Яш, здравствуй, дорогой. Как жизнь?

Он.  Нормально. Вить, подожди минуту, я суп доем.

В трубке раздавалось громкое чавканье, сопровождавшееся стонами полного удовлетворения. Счастливый человек Яшка. Это надо уметь: от обычного супа столько удовольствия получать. Мысленно я ему позавидовал.

Он.  Всё, кончил. Я к вашим услугам, профессор.

Я.   Слушай, на моем новом компе есть какое-то колёсико сзади. Не пойму, для чего.

Он.  Это редуктор регулятора напряжения.

Я.   Да зачем он нужен?

Он.  Как зачем? А если напряжение подскочит? Сидишь ты, скажем, со своим компом в чистом поле, а тут – гроза. Молния хрясь в твой лэптоп! Двадцать тысяч вольт. Вот тебе и скачок напряжения.

Я.   С какой это стати я в чистом поле с лэптопом буду сидеть?

Он.  Так ты же у нас человек творческий, Витя. Тебе, может, как Сезанну, для вдохновения нужно пасущихся коров наблюдать... И как Сезанн, ты только в коровьем обществе можешь полноценно творить. Потому и сидишь в чистом поле в позе лотоса и с компом на коленях.

Я.   Что-то я не помню такого про Сезанна. Путаешь, небось.

Он.  Ну, может, не Сезанн. Может тот, который всю дорогу толстых рыжих тёток рисовал.

Я.   Ренуар? Так он не коров любил наблюдать, а женщин. Купающихся.

Он.  Ну, женщин или коров – один хрен. Главное-то для него – вдохновение было поиметь, творческую потенцию реализовать.

Я.   Яша, между коровами и женщинами есть разница, которую ты, похоже, уже не улавливаешь. Скажи, ты, кроме супа, за обедом еще что-нибудь употреблял?

Он.  Обязательно. У меня литр хорошей водки вторую неделю просыхает, а тут Валька с детьми  к тёще уехала, сам Бог велел... Кстати, Вить, зашел бы в гости, мы с тобой эту бадью быстро бы уговорили. А то одному приходится надсажаться.

Я.   Теперь понятно, почему ты такую ахинею несёшь.

Он.  Ну почему ахинею-то, Вить? Я же говорю: сидишь ты в чистом поле со своим ПК, наблюдаешь за купающимися женщинами, как Ренуар. Заодно и удовольствие получаешь. А тут гроза...

Я.   Так ведь если гроза, я, наверное, домой дёрну.

Он.  А кто тебя знает, Витя. Ты же человек творческий. Может, ты как Павка Корчагин из романа  «Как закалялась сталь», всю дорогу наперекор стихии прёшь? И под струями дождя свои стихи сочиняешь?

Я.  Не стихи. Прозу.

Он. Ну, прозу. А тут молния – бац!  Прямо в лэптоп.

Я.  Если молния шарахнет, колёсико-то на компе поздно будет уже крутить.

Он. А фирму - изготовителя это не интересует, когда ты его крутить будешь. До или после. Для них главное, чтобы у тебя такая возможность БЫЛА. А уж если ты этой возможностью не воспользовался – твои проблемы.

Я.  Яш, не парь мне мозги.  Если молния в комп  ударит, то колёсико крутить будет уже некому. Я сам, небось, в головёшку превращусь.

Он.  Да, Витя. К сожалению, это так. Комп тебе больше никогда уже не понадобится...

Яшка глубоко вздохнул, как бы заранее сожалея о моей горькой участи. И продолжал:

Да ты не волнуйся, друг. Мы тебя чин-чинариком схороним. Все будет в лучшем виде. Тебе понравится.

Я.   Яшка, тебе пора кончать водку в одиночестве жрать. Ты уже совсем обалдел.

Он.  Вить, так я об этом и говорю – зашел бы в гости-то. Подсобил бы товарищу. Зайдешь?

Я подумал и пообещал.

Иллюстрация: компиляция фото из интернета