О жизнерадостном праздничном унитазе

Это подлинный  отрывок из  электронной  переписки  с  моим  другом  Володей 
Холкиным  (школьное прозвище Рыжий),  живущим в Севастополе.   Ещё  один  мой  севастопольский  друг  -  Боб  Душко  (колоритнейшая  личность - мореман, философ и пират)  с  женой  Галей  незадолго  до описанного  ниже  события  купили  в  Питере  квартиру  и  переехали  сюда,  в Питер  -  на  родину  Гали.  Квартира  была  потенциально  отличной,  но абсолютно "голой",  и  Бобу  фактически  пришлось  её  достраивать. Один из  эпизодов  этой  достройки  и  описан  здесь  в  моём письме  Рыжему.  Квартира  находится  так  далеко  на  севере  города,  что  я  называю  это  место  Лапландией.

ВОТ ПЕРВОЕ ПИСЬМО.

Вчера виделся с Духами. Поехал в Лапландию на машине (альтернатива - на плоту
или на оленьих упряжках) помочь им сделать некоторые покупки. Я не видел их года два. Галка спустилась, с лукавой иронией меня оглядела и сказала, что я смешной.  Я не стал требовать разъяснений - всё равно это лучше, чем "жалкий или плачевный". И мы поехали в Страну Унитазов, ориентируясь по карте. Оказалось, ребята там уже были несколькими днями раньше и присмотрели унитаз.

Унитаз был на месте, но к их жесточайшему разочарованию, продать его отказались, т.к. недавно выяснилось, что его завезли туда случайно, и теперь его надо было вернуть поставщику. Но унитазов вокруг  было гораздо больше, чем людей, и, справившись с шоком, Духи начали новый процесс выбора.  Боб подошел к делу системно.  Он сразу разделил всю их массу на тех, кто плюётся снизу вверх и тех, кто не плюётся снизу вверх, категорически отвергнув первых. Для этого ему пришлось раза два обойти всё унитазовое поле. Выдвигая унитазам всё новые, для большинства невыполнимые требования,  Боб сузил  число претендентов до 2 - 3.

Вокруг приходили налегке и уходили с унитазами люди.  Один Боб стоял, как
мостовой бык под напором ладожского льда. Вокруг него вилась девочка-продавщица, почувствовав нестандартного покупателя.  Явился администратор и попытался взять Боба на пушку, как обыкновенного покупателя,  всякими глупыми "Ну а этот чем вам не нравится, а этот, а этот?.."  Боб не только не снизошел до разъяснений, он даже не глянул в его сторону и просто отбросил одной левой задней. Посрамлённый администратор тихо удалился и больше не появлялся, а Боб продолжал гнуть свою линию.  У меня иногда мелькала мысль, что это он кому-то мстит за то, что его так подвели с заранее отобранным изделием.

Он потребовал выпотрошить сливные бачки, придирчиво изучил их устройство, высказал массу критических замечаний, уличил несколько трубочек в том, что они идут не туда, куда должны, а чтобы выяснить, куда они всё-таки должны идти, потребовал распороть пластиковый пакет с инструкциями на английском. Не вполне доверяя мне, он переводил их сам и злорадно хмыкал, когда находил подтверждение своим подозрениям...  Наконец унитаз был выбран. Боб его не купил, и мы пошли к машине.

По дороге он развивал мысль о метафизическом величии акта приобретения унитаза. Оказывается, человек устроен так, что одной из величайших радостей его жизни является еда.  Особенно если она сочетается с дружеским общением за красивым праздничным столом.  Так что логично иметь на другом конце процесса  жизнерадостный, праздничный унитаз. Это всё - единая симфония, единый гимн жизни.  Мы с Галкой молчаливо соглашались, находясь  под  впечатлением от глубины и мощи его аргументов.

Мы поехали в другую страну Унитазию, и Боб снова погрузился в метафизические дебри... Но вдруг совершенно неожиданно затормозил и   предложил Галке на выбор два унитаза. Галка предложила было купить оба для продолжения дружеского общения на конечной стадии радостного процесса, но Боб сказал, что в данной ситуации это было бы излишеством. Они начали спорить о  форме бачка, но я, почувствовав опасность нового противостояния,  скромно вмешался, обратив внимание присутствующих на то,  что ёмкость одного - литра на 3 больше ёмкости другого.  Неожиданно это решило дело.  Так что я могу гордиться своим маленьким интеллектуальным вкладом в решение проблемы.

И тут на сцену решительно вышла Галуся. Она высказала убеждение, что прямо в туалете должна быть раковина, чтобы можно было мыть руки, не отходя от унитаза, или даже не вставая с него.  Боб согласился, и Галя пошла в атаку. Она заставила сначала рассортировать раковины на четыре категории. Угловые она отбросила без объяснения причин.  Из остальных трех категорий отбросила крупные ("чтобы не выступали" - не знаю, в каком смысле) и мелкие - в них две Бобьих лапы одновременно не влезут - и сосредоточилась на остальных. Их было много - красивых и разных. Казалось, Галка слегка растерялась, но быстро нашла себя, и атака продолжилась. Любые наши поползновения перехватить инициативу в пользу упрощения дела она пресекала голосом твердым, как дамасская сталь. Она обратила наше внимание на то, что по краю некоторых раковин идет почти не видимый невооруженным глазом буртик, высотой примерно 0.5 - 1 мм. "Вот! - торжественно сказала Галя, - он будет спасать нас от брызг."  И действительно, те брызги, траектория которых окажется на 0.5 - 1мм ниже траектории самых нижних из всей массы брызг, ударятся о буртик и сползут в раковину, не замочив пола и не затопив помещений, расположенных этажом ниже. Мы с Бобом признали её правоту. Галя ткнула пальчиком в одну из раковин: "Вот эта. Всё."

Началась партия уже довольно-таки вымотавшегося Боба: "Котя, да как же я её
буду крепить?  Тут кронштейны не предусмотрены - одни болты!  Она же оборвется под собственным весом. А тут как тонко!  Видишь? Лопнет же..."  Но Котя ответила железным голосом: "Крепи, как хочешь - это твоё дело! Я выбрала, а ты крепи!" Я попытался вмешаться, высказав мнение, что раковина оборвется только если Боб с Галкой усядутся на неё одновременно и попытаются болтать всеми четырмя ногами сразу, что маловероятно. Но Боб загадочно ответил:"Кто знает?.."  Не впечатлило его и то, что, на мой взгляд, оба их зада просто не поместятся на этой раковине одновременно...

В воздухе повисло тягостное чувство неопределенности и незаконченности.  Духи устало бродили по Унитазии, как вдруг напоролись на еще  одно поле раковин. И там они нашли то, что устроило их обоих. Уфффффффффффффффффф!

Впервые побывал внутри их квартиры в Бобхаусе. Очень приятная квартирка.  Какая-то "грамотная",  продуманная, удачная. Естественно,  Боб ворчал то на одно, то на другое.  Но если бы он этого не делал, вы бы поверили мне, что это - Боб?  Но работы им там ещё...........!
                Целую двух Ир.  Жму Рыжему трудовую интеллигентную ладонь.

Мак

 
ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ Я НАПРАВИЛ ИМ СЛЕДУЮЩЕЕ ПИСЬМО


Дорогие ребятки!
Помните песнь о Жизнерадостном Праздничном Унитазе (ЖПУ)? Сегодня мы увезли его обратно в Унитазию. Не подошел. По мнению Боба, какая-то струя у него недостаточно широкая. Этот раз Боб пребывал в углублённо-лирическом настроении. Чувствовалось, что он многое пережил, многое передумал с момента нашего предыдущего посещения Унитазии, стал мудрее и уравновешеннее. Проблему пресечения плевания снизу вверх этот раз он решил кардинально, надежно и консервативно: "Берем унитаз с блюдцем!" Согласитесь, изящное решение! Оно облегчает и забор анализов в случае необходимости. Боб сказал, что если и этот унитаз его не устроит, он больше не повезет его обратно, а подвергнет нецелевому использованию, например, из блюдца можно пить чай. Я лично не знаю, удобно ли это, но там,оказывается,  есть какой-то "питательный клапан", что наводит на мысли о закуске, и, кто знает, может
быть,  Боб прав...

Остаётся добавить, что этот унитаз у них прижился, а о похождениях Боба по морям, по волнам можно прочитать на Прозе ру: Борис Боб Душко "А море всегда было со мной".