Дневник 1995 г

4 января 1995 года
Увы, все довольно скверно. И мои погоревшие деньги и большие траты, как всегда неизвестно на что, и переспективы. Зыбинский молчит, мое великолепное предложение по кредиту не реализуется непонятно почему, Борькин сын, так эффектно возникший, так же и сгинул без звука и следа. Пенсионный возраст подняли в 95 до 61 и будут поднимать ежегодно, так что мне не светит дожить даже до этой нищенской пенсии и получается, что если бы я мог экономить и ограничиваться необходимым, я мог бы прожить лет десять, если не будет никаких взрывов, а так, реально, возможно год-два протяну, если не сойду с ума от безделья и переживаний. Кстати о моих решениях: Маргулис уезжает не в Израиль, а в Питер во ВНИГРИ, дают квартиру (!), и все остальные пережили потихоньку и устроились с новыми названиями попрежнему неплохо и даже лучше. Вот так вот, в толпе не пропадешь. Как тут не подумать, что если бы я не выпендривался а сидел спокойно, как все, и думал побольше о себе, только о своем кармане, а не о всяком нематериальном вздоре ... К черту.
Конечно я не жалею  и работать снова с этими не хочу ни за какие коврижки, жаль что другой работы я не придумал себе. Но все равно столько было всякого и довольно много, так что плакать и жалеть не приходится, тем более, что сразу можно вспомнить Толю и других ушедших и не видевших и не переживших столько доставшегося мне и за все уже полученное я бесконечно благодарен Богу, и если еще что-нибудь получу, так чего же Его гневить стонами и жалобами, что могло быть больше. Самому бы пошевелиться немножко.
Получил письмо от Йохансена. У него опять новая компания и какие-то предложения. Надеется увидеть меня и жена его тоже. Как же это я глупо выбросил себя из нефтяного круга. А ведь только в общении рождаются новые идеи и предложения. И у меня с этим всегда было вроде неплохо. Надо только вращаться в каких-то кругах, общаться, говорить и все было бы в порядке, уж я всегда был вроде не самым глупым и неинтересным. А так сижу один и даже не читаю почти ничего кроме газет, которые мне тоже опротивели, так что стал только просматривать заголовки. Телевизор - последнее занятие, тоже остоебенивающее с каждым днем. О Господи, помоги!

18 января 1995 года
Уже, увы и т.д.
Сегодня прекрасный солнечный день и настроение несмотря на всю гнусную и безнадежную реальность светлое и чего-то хорошего хочется сделать и вообще ... Легкий морозец, тихо, яркое голубое небо, какое-то проcто весеннее, веселое и, как немного надо человеку, уже не помню о всей затопляющей гнусности, и думать ни о чем не хочется и просто хорошо !
Хотя только что подсчитал ожидаемые потери от банкротства  ТОП-банка, вчера объявленного официально, и ожидаемого краха "Латгалите" и убедился, что они чуть превышают общую прибыль от всей моей прошлогодней игры. Спасибо и на этом. Общие потери включая планировавшуюся прибыль - 5124 $ , без нее - $3500.00 . И никаких заработков ясных впереди. Вьетнам и возможно ДМИГЭ вообще, похоже, кончились. Поживем пока некоторое время. А погода светлая и на душе никак достойный ситуации мрак не образуется. Куда-нибудь поехать бы , погулять, встретить милых людей, придумать что-нибудь интересное и начать новую настоящую и достойную жизнь.

26 января 1995 г.
Мрачно. Резко потеплело. Насыпало какой-то мокрой гадости и теперь потихоньку тает. Всюду лужи, грязь. И, разумеется, на душе такой же смрад. Что вполне соответствует объективному положению вещей и перспективам.
Вопрос: чем все-таки заняться? Так жить уж очень стыдно и тошно. Встретил на днях В.П.Безродных в новой шубе.
Жаль, что способность рифмовать меня оставила напрочь. Какой это прекрасный и удобный способ реагирования.
С К У У У У У Ш Н О.  С К У У У У Ч Н О  М Н Е.
И поскучать не о ком.

2 февраля 1995 года
Похоже уже на грани (а может быть уже и за).
Несколько раз орал на маму, от ее разговоров на политические темы испытываю физическую боль. Сегодня взорвался как сумасшедший, орал, кидал очки и газеты и убежал из дома. Сердце колотилось как не помню когда, часа два не могло успокоиться. Надо срочно ехать в Питер или куда угодно. Вот итог - не имею не то что - комнатки, чтобы уединиться, когда прижмет; матери не  могу обеспечить элементарно обеспеченной старости, ухода, человеческих условий. Пропорхал, проболтал, веселился, пронаслаждался, провыпендривался. Ах, я не такой, ах, мне ничего не надо, ах, я не за деньги. Вот и имею только приятные воспоминания. Ах, как хорошо, как приятно, интересно, с какими людьми, и как меня любили и, если бы я еще не трусил не осторожничал так, сколько еще сказочных удовольствий испытал бы в свое время и сколько еще воспоминаний имел бы теперь, если бы, конечно, не сломал шею и не заработал воспоминаний грустных. Так что довольно того, что было,а уж, если жалеть, так о том, что никогда не имел никакой цели, никогда не думал о себе, о семье, о маме, о завтра. О завтра никогда. Будет ли оно, стоит ли зря забивать голову, отнимать хоть крошку сегодня. Именно крошку, только мелкие потери заботили, к крупным относился спокойно и невсерьез. Как-нибудь образуется. И как-то образовывалось. У других хуже. И правда, и сегодня есть люди, которым  гораздо хуже. Но им может быть не повезло, а мне-то всю жизнь везло, все даром в руки шло, а я только гордо отказывался. И вдруг все кончилось ! Честно сказать я конечно не верю в это. Но это очень реально. И ничего. Вроде бы умереть совсем не страшно, подумаешь, все умирают и ничего, теперь и мою смерть никто не заметит. Но два обстоятельства : мама, которая заслужила покойную старость, и второе - интересно все-таки жить, даже очень. И если бы не мама (думаю, что все другие волновавшие меня так прежде причины и мнения, теперь почти потеряли существенное значение), то я может быть так не страшился бы возможных перемен. Сегодня, проходя мимо православного храма на Бривибас, даже примерил к себе место на паперти без ужаса и отвращения и тем более осуждения, так естественных для меня прежде. Господи, Боже мой, спасибо тебе за все, что ты дал мне, и не оставь меня своей милостью ! Господи, прости мне слова и мысли мои и дай маме здоровья, покоя и счастья насколько возможно. Только в ней остается смысл моей жизни.
Господи, прости!

9 февраля
До полного идиотизма бессмысленное существование.
Просыпаюсь в десять, досматриваю ночной детектив, готовлю завтрак, просматриваю газеты, слушаю "Свободу" и около двенадцати иду гулять. До пяти-шести. Потом обед, плавно переходящий в ужин, и телевизор. Разговоры сокращены почти  до минимума, чтобы уменьшить вероятность споров и ссор по политическим мотивам.
Время от времени приходится снова обнаруживать собственную глупость, точнее вновь и вновь получать подтверждения моей не знаю уж как сказать правильнее, инфантильности что-ли.    Наивности, непонятной вроде при не такой уж очевидной глупости и неопытности. На днях во время прогулки встретил Рагель, черт, забыл имя, ...... Брониславну. Не видел больше двух лет и с взаимным удовольствием поболтали о своем новом положении. Среди прочего : ее тетка родная, единственный родственник, слава Богу, совершеннно бодрая, похоже чересчур энергичная и даже "ужасно вредная, ничего не понимает ..." недавно отметила девяносто четыре года. Я чуть не окочурился и третий день не могу прийти в себя. Всю жизнь я просматриваю вперед от силы год-два, ну или до завершения оределенного не слишком долгого этапа : окончание института, потом работа по распределению, потом организация сейсмопортии и т.д. Что дальше, никогда не думал и как-то считал, что дальше ничего или может быть ничего, поэтому нет смысла думать, тем более что-то планировать, представлять, предусматривать, загадывать. Проходил этап, возникало что-то новое, практически независимо от меня, во всяком случае без моего активного участия обычно и снова жил до следующей перемены, как Бог или обстоятельства дадут. В старой жизни как-то все же можно было так. А теперь мои иллюзии, что на три-четыре года хватит и этого может или даже должно быть достаточно, могут реально привести к результатам драматическим, если не трагическим. Если я обязан жить, может быть, десять лет или дольше, надо думать как эти годы обеспечить минимально приличное существование матери и себе. А возможности вряд ли для меня будут улучшаться. Значит надо не валяться и томиться, а срочно что-то делать, искать, придумывать и работать. В конце концов просто работать, как большинство людей, за маленькую зарплату, каждый день, с дисциплиной, подчинением и т.д. и т.п. Страшно подумать, но что иначе ?
Маму так жалко и так стыдно за то, что не смог обеспечить ей приличного комфортного существования.

Тоже на днях встретил Ояра. Он меня к счастью не заметил. На перекрестке Чака и Артиллерийской. Очень неплохо выглядит, в куртке, модной кепочке, с дипломатом. Стройный и вполне симпатичный. Что-то и от походки сохранилось, хотя стало слегка похоже, будто у него радикулит какой-нибудь. Проводил следом до его дома. А я-то был уверен, что он давно купил хорошую квартиру где-нибудь в престижном районе. Вот тоже планировал - не планировал, представлял - не представлял а двадцать лет прошло. Двадцать лет ! Так что надо исходить из вероятности или необходимости долгой жизни, и может быть тогда быстро окочуришься. Господи, Боже мой, но представить себе десять лет такой жизни ?! А ведь скорее всего она будет только хуже и может быть много хуже. Ох идиот !! Вся жизнь - глупость, упущенные возможности, которые мне так щедро дарились неизвестно за что, и ошибки, ошибки, ошибки и потери по моей собственной обычно вине. Прости меня, Господи и все мои друзья и все люди, которых я обидел ни за что, оттолкнул от скуки, оставил, забыл. Господи, прости меня неразумного сына и помоги еще раз, как было уже многократно и за что не устаю благодарить Тебя и судьбу мою.

Марина снова звонила сегодня утром из Вьетнама. Миша там, Петр собирается. Скотина. Никакого факса о кредите нет. И что-то не дозвонюсь до Донецка. Вот образец жизни для меня недостижимый : все для себя, в первую очередь для себя и только для себя. Все остальное через это и для этого. И это всегда "удобно" и только это безусловно. А мне только на Бога уповать. Руки дырявые. Сколько упущено из-за по сути вульгарной лени и надежды на Его прощение. Господи, благодарю и прости. Кретин, даже тут, где смотрели в рот, где был Учителем и пророком, умудрился за два года лишиться всего. О, идиот.

12
Воскресенье
Зашел, чтобы подготовить банковские бумаги для Татьяны Даболиной - вчера позвонила, что нашла заинтересованную фирму в Москве. Дай Бог.
Вчера просидел весь день дома и сегодня собрался съездить на море погулять. И конечно погода испортилась, замело, запуржило и никуда не поехал, а скопировал бумаги, набросал проект договора и поиграл в дурацкие игры и пасьянсы. Сколько-то последних дней странный зуд по всему телу, думал нервное и пройдет, но не проходит, стал думать под влиянием прессы, что, как это по науке, - педикулез (!). Чем черт не шутит, ведь ездишь в полных трамваях, шатаешься по улице и магазинам. Осмотре все - ничего не видно. И чешется не только под одеждой или в волосах, а просто открытый лоб или глаз, щека. Вспомнились кубинские "москито" на Варадеро. Но там все-таки присмотревшись можно было увидеть, а здесь - ничего, но чешется и слышно будто кто-то есть. Сегодня ночью уж стал фантазировать, что это под кожей кто-то ползает. Но никаких следов. Что делать ? Само собой, что мыться стал еще чаще и белье меняю каждый день. Мистика ! От мытья как будто хуже. Ехать надо куда-нибудь. От Зыбинского ничего.

8 марта
среда
Женский день, бывший.
Вернулся из Москвы в пятницу. Пробыл там неделю. С Зыбинским были в Промстройбанке. Дмитрий Маркович..., Дима - начальник отдела гарантий и его начальник заведующий департаментом валютных операций. Все как было,только нахальнее, откровеннее, циничнее. Получили письмо с обещанием рассмртреть вопрос гарантии, если будет информация о кредиторе и условиях. Сами берут за гаратию 0,3% в месяц. Считают все это безнадежным, но не прочь получить такой кредит сами, "а уж дадим вам или нет - наше дело". Послал факсом Клос. будем ждать. В "Диене" статья о банковских аферах с "Prime Bank Guarantees" c цитатой из "Financial Times". Так что мы не первые. Молю Бога. Что еще остается. Тем временем надежд мало и ничего другого не светит.

Познакомился с контртенором Александром, имеющим постоянный контракт с Мариинским театром и квартиру на Васильевском острове с тринадцатью окнами на Неву, женой - известной (не мне) эстрадной певицей, естественно стервой, с которой он разводится (главная проблема, конечно, квартира) и шестилетней дочкой (самому - тридцать два). А в Москве имеет договор с новым оперным театром "Геликон" (в бывшем Доме медработников на Герцена) и с Большим. Это и многое другое я узнал за несколько часов гуляния по Москве. Как понимаете, я был почти счастлив и сам наболтался за много месяцев. Выпили мартини в буфете консерватории, поели в стекляшке у Патриарших прудов. На другой день с удовольствием послушал "Пиковую даму" в "Геликоне" по пригласительному билету, любезно предоставленному новым знакомым, поскольку в кассе билетов не было и "не бывает",- как мне было сказано. Пятнадцатого премьера в Мариинском и я должен быть. Пока без комментариев. Лучше без комментариев, чтобы не обидеть сомнением и подозрением возможно напрасно - чего в жизни не бывает ! Поехать в Питер я собираюсь давно и очень хочу. 11 поздравлю и поеду. Купил себе и в подарок исповедальную книжку Жана Маре со стихами Ж.Кокто, ему посвященными. Удивительно искренняя, чистая и светлая книга и завидная жизнь. Вспомнил, что когда-то говорили, что я слегка похож на Ж.Маре. Смешно ?

23 марта
четверг вроде
Вернулся сегодня из Питера.
Разбежался. Не пишется что-то. Так что или профессионально, несмотря на желание, или, как обычно, отложить до лучших времен, уважая свою лень-матушку. Не знаю, пописал бы что-нибудь, как Игорь, поскольку видимо давно этим не занимался и вообще в Питере отвлекся и развлекся и хочется поработать, то есть пописать с ударением на последнем слоге. Надо бы написать несколько писем : Володе Кузнецову (обещал Галине), самой Галине, м.б. Игорю и вообще ... в том числе завершить сборник стихов и напечатать в какой-нибудь типографии ( в Ленинграде в книжных полно таких, видимо за свой счет изданных, тоненьких скромных книжек стихов). Да и прозу от безделья можно было бы перебрать и что-нибудь выбрать возможно интересное, во всяком случае для меня самого. Все лучше чем без всякого смысла и удовольствия шататься по одним и тем же маршрутам.
Жил в основном у Галины. Два дня пробыл у Игоря, день у Киры  Владимировны.

         Здравствуй Володя ! Владимир Михайлович !

Господи, сколько лет пролетело!  И как одно мгновенье. Будто вчера все было.  Иркутск, Чита, Борзя, Абагайтуй, разъезд, Забайкальск, Аргунь, караси, торбаганы, марьины коренья,  Коля Хмель, Юрка Игошин, Игорь Козырев, Галина Генко...
     Неделю назад был в Ленинграде, то есть теперь Санкт-Петербурге и, конечно у Гали Генко. Как всегда выпили и повспоминали прежнее и старые времена и места и старых друзей. Славные были времена, а для меня особенно.
Никогда не забуду, как Вы встретили меня там в пыльных забайкальских степях, как мне было хорошо, тепло, как быстро я обрел там и дом и добрых друзей. Кажется никогда после я так быстро и органично не влился в новую обстановку, среду, не породнился с незнакомыми до того людьми. Думаю после мне никогда не посчастливилось обресли так быстро, естественно таких родных мне людей. И я по гроб жизни буду благодарить Бога за то, что он подарил мне дружбу таких и теперь близких мне людей как ты, Алла Николаевна, пусть земля будет ей пухом, а память о ней у всех, кто знал ее, сохранится навсегда. Представляю, как трудно тебе теперь, но надеюсь, что ты держишься. Дай Бог тебе сил. Да, ты ведь уже наверняка дедушка, завидую тебе и передаю привет твоим дочкам и Мише, конечно, если они еще помнят меня.
     Я попрежнему живу с мамой, статус какой-то не вполе определенный в этой запутавшейся обстановке, но в общем держусь более или менее. Помогают, хоть и редкие встречи со старыми друзьями и воспоминания о прежних временах, когда  казалось, что все впереди и что будущее прекрасно и бесконечно. И о добрых людях, с которыми судьба так щедро, особенно в начале пути, свела меня и близость с которыми я как-то не смог в суете повседневности сохранить.
    Что-то повело меня на грустное. Я рад неизвестно уж как созревшему решению написать тебе и, очень надеюсь, что не огорчил тебя своим письмом. Я желаю тебе здоровья и благополучия и счастья, насколько это возможно в наше непонятное время. Всю жизнь собирался приехать на недельку в те, родные для меня места, да как и во многом другом прособирался. Теперь уж вряд ли. Вспоминаю, как Вы (молодцы) все же добрались до Риги, а потом ребята.
    Если захочется написать мне пару слов, буду рад. Если не соберешься, пойму, потому что сам практически никому не пишу в последние многие годы. Что уж сегодня на меня нашло - не знаю. Наверное, под впечатлением разговоров с Галиной и нахлынувших воспоминаний.
    Прости, если что не так.

28 или 29 марта
среда
Снег и метель на улице. И не тает, хотя не холодно. Вроде по всей Европе зима возвращается. А раз уж мы туда стремимся, надо терпеть. Хотя в Питере, кажется, сегодня тоже метет.
Итак, послал факс Толе в Киев (заявку на уголок и трубы), вчера часов в одиннадцать или раньше разбудил все его семейство. Молодцы. А я все до часу - до двух , пока не кончится KS-VIDEO. И что я хотел сегодня ?
1. написать письмо Пенке с поздравлениями и воспоминаниями.
2. подготовить от скуки пособие по составлению Б-планов и протокола намерений в связи с кредитами.

Приглашения в Мурманск нет и мне как-то даже спокойнее.
Бумажка с почты - какое-то заказное письмо из Москвы ?
Зыбинский месяц в Москве и молчит, сука, хотя я в пятницу послал ему бумагу, которая не могла не вызвать вопросов.

Ну ладно, не все сразу.

Привет, друг мой Пенка !

Так стремительно летит время и снова приближается твой день и вспомнил, как год назад ты просила написать и я почти обещал и ... все как всегда на том же месте. А тут по случаю перебирал бумаги и наткнулся на свои вирши и так приятно было вспомнить наше такое светлое, беззаботное и счастливое, как это стало особенно понятно теперь, время. Посылаю тебе кое-что из обнаруженного и тебе посвященного. Рад, что ты не одна и очень надеюсь, что тебе хорошо. Дай Бог!
Я попрежнему, только не работаю, что надо признаться несколько надоело, хотя не настолько, чтобы начать поиски службы. Испытав свободы, очень не хочется снова в рабство. Тем более, что я и раньше, в старые добрые времена, вроде бы служа по правилам, рабом сильно или вообще никогда не был и всегда ощущал себя хозяином. Всего - фирмы своей и своей страны. Страну отняли. Фирму сам бросил. Конечно организовал несколько частных предприятий, но работать кроме меня некому почему-то, а мне лень и не перестроиться на хищный, капиталистический лад. Так что живу потихоньку пока, на общем фоне нашем беззаботно и сытно. Мама здорова, слава Богу. Летом с удовольствием возится на даче. Я там летний домик в прошлом году наконец достроил и, надеюсь, этим летом жить в нем, если Бог даст. Непривычна и неприятна неуверенность в завтрашнем дне и конечно не уйти от боли за страну. У вас, наверное все же получше, помоги вам Господь. Ах, как вспомню Софию, Александра Невского,"Дружбу" в Варне и всю атмосферу!
Все-таки повезло мне, прожил счастливую, интересную и в общем беззаботную жизнь. А сколько и каких друзей она мне подарила !
На днях вернулся из Ленинграда. Просто надоело сидеть дома и махнул на неделю. В Питере остались у меня друзья и так хорошо мне было, такие родные любящие люди, а какие воспоминания ! Все теперь живут очень трудно и неуверенно, но все такие же, как были. Просто купался в атмосфере дружбы и душевности. Ну и пошатался по музеям и вытавкам и так по городу. Устал правда, потому что, конечно, как в прежние годы каждую ночь пили и болтали далеко заполночь, хотя уже к сожалению не те немножко.
Неплохо бы посидеть вечерок где-нибудь попрежнему, а?
В общем я желаю тебе здоровья, любви и заботы близких твоих, радостей и всяких удовольствий. И очень бы хотелось еще разок встретиться.
У нас после настоящей весны с почти распустившимися почками снова настала зима, огромными хлопьями валит снег и что будет завтра никто не знает. Во всем. И надежд практически не осталось. Но живем и надо жить и надеяться хоть на мир, здоровье, благополучие друзей и на то, что удастся остаться собой, тем, кем был всю жизнь и кого любили некоторые немногие добрые люди. Как говорится, делай, что тебе положено, и пусть будет, что будет.

Счастья тебе, друг мой.

Уважайте непохожих
И соседей и прохожих.
Непонятны? Ну и пусть.
Говоришь: кривая рожа,-
Ну и что же, ну так что же?
Я - со всякими вожусь.

3 апреля 1995 года
Зима вернулась вполне серьезно. Холодно, снег, ветер, только солнце весеннее, веселое, очего из комнаты через окно все кажется по весеннему привлекательным. Чуть не, а может быть, и простудился вчера, в воскресенье прошатавшись весь день на взморье. Ночью проснулся от насморка и всяких прочих непрятных ощущений, вроде озноба, потливости и общей какой-то неуютности. Выпил аспирина С, надел носки и тельняшку, и утром вроде бы ничего, только голова не вполне свежа, для разнообразия выпил капсулу панадола и пошел к себе. На улице прелестное солнце (прелестное из-за окна) и мерзкая, пронизывающая холодина. Добрался наконец. Напишу ка письмо Кире Владимировне, пока запал не прошел совсем.
Да что-то произошло слегка за эти дни :
Первое - посмотрел по латвийскому телевидению "Гамлет" Козинцева. Грандиозно. Получил огромное удовольствие и вновь вспомнил почему-то забытое в последне время : почему я считал ненужным что-то писать. Все что я мог бы, хотел бы написать, написано другими, великими несравненно лучше, чем я мог бы вообразить себе, и как не ново все, что я чувствую, переживаю. Он говорил просто до удивления то, что я хотел сказать, что я мог и должен был бы сказать, если бы у меня нашлись такие адекватные моему состоянию слова. Потому то мне всегда было стыдно писать, а если как-то написалось, кому-нибудь показывать написанное.
Второе - АТВ "Пресс-клуб" по случаю десятилетия Пересройки с Горбачевым.


Дорогая Кира Владимировна !
Еще раз спасибо за теплый прием, было очень приятно пообщаться с Вами, вспомнить старое. Мама шлет свои приветы и благодарит за подарки. Шампунь она уже опробовала и весьма довольна. До бальзама очередь еще не дошла, но, думаю, дойдет и тогда оценим. Рады, что Вы такая, какой мы Вас всегда помним : энергичная, красивая, со всежей головой, - в общем молодая, сильная и умная, какой была всегда, и какой , дай Бог, желаем сохраниться надолго.
Как и обещал, посылаю рецепт маминого бальзама. Газета уже поизносилась и ксерокопия получилась не очень хорошая, поэтому препечатываю один к одному с газетного текста, многократно опробованного мамой на себе и многочисленных ее знакомых.
Вот такой рецепт. Готовьте, пейте и, Дай Вам Бог здоровья.
Всегда Ваши
Катя, Валерий
PS  Привет и наилучшие пожелания Вовику с семейством, надеемся они хорошо отдохнули и попутешествовали, и Мариночке с Андреем, желаем ему поскорее окончательно поправиться.
Будьте счастливы


РЕЦЕПТ МОЛОДОСТИ
Еще в начале 70-х годов сотрудники ЮНЕСКО, исследуя Тибет, обнаружили в развалинах старого монастыря глиняные таблички с описание рецепта омоложения организма.
Итак, тщательно промыть и очистить 350 г чеснока, мелко порезать и протереть в сосуде деревянной ( фарфоровой ) ложкой, взвесить 200 г этой массы ( взять ее снизу, где больше сока ), положить в стеклянный ( глиняный ) сосуд, залить 200 г 96-процентного спирта и плотно закрыть. Сосуд выдержать в темном прохладном месте 10 суток, а затем массу процедить через плотную ткань ( многослойную марлю ), отжать и еще отстаивать 2 - 3 дня.
Курс лечения : настойку пить с холодным молоком ( 50 г на прием ) 3 раза в день за 20 минут до еды по следующей схеме :

День приема Количество капель

Завтрак Обед Ужин

1й 1 2 3
2й 4 5 6
3й 7 8 9
4й 10 11 12
5й 13 14 15
6й 15 14 13
7й 12 11 10
8й 9 8 7
9й 6 5 4
10й 3 2 1

С 11-го дня принимать по 25 капель с молоком три раза в день до еды, пока не будет выпита вся настойка. Повторный курс не раньше, чем через 5 лет.

Настойка чеснока очищает организм от жиров, известковых отложений, улучшает общий обмен веществ, эластичность сосудов, предупреждает инфаркт, стенокардию, склероз, паралич и образование опухолей, улучшает зрение.


Давно собираюсь написать о лжи. Что-нибудь в таком роде.
Нельзя сказать что все уже привыкли ко лжи. Привыкнуть к этому мне кажется невозможно, и наш добрый народ не научаемый печальным каждодневным опытом продолжает верить и забывшим, что такое говорить правду и отвечать за свои слова политикам и, особенно, печатному слову. Ко лжи привыкнуть, то есть ничему не верить невозможно, ибо это равносильно смерти, но к тому что все, практически все политики и средства массовой инфоормации сегодня устно и письменно лгут привыкли все и хотя в силу инстинкта самосохранения продолжают верить услышанному и прочитанному, точнее надеяться, что, может быть, на этот раз это возможно правда, разоблачением лжи никого сегодня не удивишь и это, к сожалению воспринимаеттся практчески как норма. Отнюдь не уважаемая но норма. Где же взять их честных и порядочных ?
В общем это не тема для разговора. Все перемены последнего времени, плохие и добрые густо замешаны на лжи, злонамеренной ли или основанной на искренних заблюждениях, но всегда безнаказанной и оттого все более безответственной и бессовестной.
Вспомните первые лозунги Перестройки или нашей Атмоды и Народного Фронта. Где они теперь ? Но это все же другое , это было время романтических мечтаний и самообмана, оглянитесь - тех кто начинал тогда сегодня не видно совсем, пришли другие люди - практичные, циничные и они делают свое дело, не оглядываясь на прежние лозунги и мечты. Оттого так часто теперь возникает вопрос "зачем ?", "стоило ли ?" Нормальное явление.
И гибель нации,вымирание нации, для обеспечения выживания которой вроде бы все начиналась только теперь по настоящему наступает и если национал-радикалы наконец победят будет успешно завершены и вымирание нации и геноцид культуры, о котором так бессовестно и бездумно вопили два года назад. Только теперь это становится реальностью и уже всем похоже стало ясно,что при советской власти был действительно расцвет и национальной культуры и народа , неважно что за счет богатств другого народа, теперешнего врага, оккупанта, но расцвет, которго вряд ли когда-нибудь хоть в малой степени удастся достичь вновь. А при реализации  лозунгов и угроз убогих бездарностей, сгруппировавшихся под "национал-радикальными" лозунгами, недолговечность независимости и самого существования нации становятся более, чем реальными.
В общем когда лгут эти люди, опровергать их сознательную убогую и корыстную ложь - дело бесполезное и недостойное. Но когда лгут в общем уважаемые тобой политики и СМИ - это  грустно и обидно и хочется по крайней мере попытатьтся разобраться и убедить, что это просто невыгодно а на сегодняшнем фоне просто губительно. Потому что для порядочных людей и в т.ч. политиков единственное средство сохранить свою порядочность и тем самым свою базу, опору среди мыслящих интеллигентных, честных людей, на которых только и может надеяться нация, которые и могут единственно возродить государство - это быть последовательно, щепетильно честными.
Поэтому то и решился написать Вам, хотя как Вы уже наверное догадались никакого опыта общения с прессой не имею, но являясь подписчиком Вашей газеты практически с ее создания считал ее довольно объективным и честным органом и потому особенно непонятно зачем надо так лгать по мелочам, так недостойно использовать в общем-то классические приемы недобросовестных "купленных" журналистов. Например заметка под броским заголовком " В Белоруссии тебования к негражданам еще строже" (приблизитедьно). Заголовок прочитали все и сделали выводы, на которые автор рассчитывал. Некоторое число любопытных и располагающих временем прочитало несколько абзацев и убедилось в правильности заглавия и познакомилась с деталями суровых белорусских законов. И только очень незначительное число читателей дочитало до приписки в конце статьи : правда в Болоруссии гражданство получили все жители на момент провозглашения независимости. Все корректно и ни один суд не обвинит газету во лжи. Но в самом то деле. Разве кого-нибудь касаются правила, устанавливаемые страной для желающи приехать в нее. Не нравится - не приезжай ! Но ведь всем и газете и авторам этой хитрой заметнки (о чем свидетельствует ее "хитрое" построение) известно что дело и спор и конфликт не в этом, а в том, что принят закон обладающий обратной силой и делающий невиновных людей ответственныи за чьи-то пусть злонамеренные или преступные действия, когда по всем человеческим и божеским законам человек может отвечать только за свои собственные действия. Зачем это надо газете ?
Честно ли это?
Но главное, что побудило меня сесть за это письмо - статья заместителя председателя ЛП - Берзиньша. Уважаемого движения наиболее реально мыслящих политков, трезвых и способных профессионально работать на благо страны. О немытых ложках. Читаю, а по ТВ показывают раздачу бесплатых обедов. Как так с ложками. Вы уверены, что этим людям, которых мы сделали нищими, подают на серебре ? Стыдно
Я не сомневаюсь, что Вы не напечатаете это мое письмо или надергаете из него так, что будет не то что я хотел сказать. Я пишу не для этого. Просто я обязан сказать Вам свое мение об этом прежде, чем обратиться в какое-нибудь издание, которое напечатает мое мнение или иным образом оглашу его. Надеюсь это Вам понятно. Тогда еще не все потеряно.
С уважением      В.Панин

5 апреля
Среда
Солнечный красивый день. Из комнаты. А на улице холод, ветер, страх. И всегда преследующее меня в такое солнечное и голубое небо ощущение, что что-то хорошее должно произойти, что я ДОЛЖЕН что-то важное, главное, прекрасное сегодня сделать. В лучшем случае я успевал съездить за город и позагорать. И так прошла жизнь. Утром кто-то незнакомый позвонил из Мурманска и сообщил, что празднование перенесено на 20ые числа апреля, спросил номер факса для приглашения. Не хочется комментировать. Спасибо хоть так вспомнили и сообщили. Посмотрим на это приглашение. Ну, Гриценко, ну, Игорь Иванович. Собственно все нормально. Именно нормально.
Последнее время,правда не очень бойко, читаю Зиновьева.
Многие рассуждения очень близки, просто мои собственные, многое понятно и приемлемо, кое-что очень не хочется принимать. Нормальный коммунизм. Жаль, что кончается у него еще в СССР. Чрезвычайно интересно было бы продолжение и как он сам оценивает реализацию прогноза своего и вообще развитие событий, в общем все-таки , пусть по форме, неожиданное. И как в этом случае оценивать то, что есть сегодня по существу и по форме. И что может получиться. Сохрани, Господи, нас и нашу Родину многострадальную.
Президенты балтийские решили не ехать в Москву на праздник Победы. Очень жаль. Была надежда, что не поддастся на эти неумные игры с непредсказуемыми результатами.
В Питере с Игорем я что-то рассуждал об оригинальности, непохожести, "своем пути". В общем это нормальное свойство человека, особенно не слишком отягощенного знаниями и интеллектом. " И куда это все едут ? Столько народу ! Я - понятно, я к теще на блины, но куда все остальные толпы ? Делать нечего ! " Это нормальный способ самоутверждения среднего человека - я не такой как все. При этом разумеется, не что я какой-то особо великий и необыкновенный (большинство более или менее трезво к себе относится, зная), а то что все другие, кого я не знаю, хуже меня, не такие. Таким образом самый убогий поднимает к себе уважение за счет других, унижая их. Довольно безобидное изобретение для отдельного человека, не способного или не желающего понять, что все не такие, что каждый - не такой как другие и в этом смысле точно такой как ты. А у меня отпечатки пальцев на каждом пальчике свои и не такие как у других, ни у кого нет таких как у меня. При этом подразумевается (а иначе, чем же гордиться ?) что у всех "других" отпечатки одинаковые, а вот у меня особенные ! Да все особенные, но печально быть как все, а выделиться умом, талантом, добродетелями или хотя бы пороками ,- надо ими обладать ! Вот и остается гордиться тем, что я высокий, низкий, толстый, стройный, белый, черный, желтый и т.п. , а не низкий, высокий, стройный, толстый, черный, желтый, белый ... как они, неполноценные.
Расизм и национализм всегда черпает сторонников из люмпена, неудачников, убогих, неспособных достичь успеха в честном соревновании. Но, как уж это сказано, пока этим тешится один человек - это не беда, но если это делают платформой какие-то организованный силы, это может быть страшно.
Потому что  даже и у умного нормального человека, понимающего в душе, что все это чушь, бывает соблазн объяснить свои трудности и невзгоды (а их сегодня у большинства !) происками "других" , "чужих" , "пришельцев" , "инородцев" , "иноверцев" . Так это бывает сладко соблазнительно переложить хоть часть ответственности на чьи-то плечи, и лучше "чужого" хоть чем-нибудь не такого, цветом ли кожи или хоть записью в паспорте. Потому при всей нелогичности и откровенной глупости такие лозунги всегда находят поддержку тем большего количества людей, чем труднее жизнь и больше недовольства в обществе. А негодяи, на деле виноватые в этих трудностях, с радостью открыто или скрытно направляют это недовольство в это, как они надеются, безопасное для них русло. Но это может только отсрочить еще более ужасные для общества последствия.

Привет !
Все-таки я как-то не вполне хорошо чувствую себя в связи с письмом Володе Кузнецову. Напиши мне его адрес, на всякий случай и я, если Бог даст еще раз вдохновение, напишу ему поаккуратнее и что-нибудь о себе, может быть.
Как ваша жизнь с возвращением Юли в родные пенаты ? Повеселее стало, надеюсь. И какие у Вас планы на дальнейшее? Сегодня позвонили из Мурманска и сообщили, что собрание переносится на двадцатые числа апреля. Так что визит может быть и состоится. Посмотрим на приглашение.
У нас тоже пытается вернуться зима. Снег падает, временами, как не падал в январе. И холодно. И ветер.
Но если смотреть из окна - солнечный красивый день. И всегда преследующее меня в такое солнечное с ярким голубым небом утро ощущение, что что-то хорошее должно произойти, что я ДОЛЖЕН что-то важное, главное, прекрасное сегодня сделать. Правда, обычно я в лучшем случае успевал съездить за город и позагорать или погулять или пособирать грибов. Но такое манительное состояние возникает регулярно до сих пор, когда уж ...
Последнее время, правда не очень бойко, читаю Зиновьева. Многие рассуждения очень близки, просто мои собственные, многое понятно и приемлемо, кое-что очень не хочется принимать. Нормальный коммунизм. Жаль, что кончается книга еще до распада. Чрезвычайно интересно было бы продолжение и как он сам оценивает реализацию прогноза своего и вообще развитие событий, в общем все-таки , пусть по форме, неожиданное. И как в этом случае оценивать то, что есть сегодня по существу и по форме. И что может получиться. Сохрани, Господи, нас и нашу Родину многострадальную.
Президенты балтийские решили не ехать в Москву на праздник Победы. Очень жаль. Была надежда, что не поддастся на эти неумные игры с непредсказуемыми результатами. Несмотря на обретенную мной в последнее время почти мудрость, очень неприятно читать эти вражеские (пишу без кавычек) стенания и воспоминания и рассуждения все-таки лживые несмотря ни на какую правду. Единственное безусловно святое у нашего несчастного народа за эти годы - война. И если лишиться этого, при практически полном вытеснении русской классики из массовой культуры, то что-же такое русский народ ? Оттого у меня двойственное отношение к изысканиям Суворова. То есть популяризировать я бы не стал это. Но от кого теперь что зависит ? В этом отношении падение интереса ко всему такому может быть и не плохо, смотря что осталось в душах, конечно. Но как легко манипулировать людьми. В свое время меня поразило, как легко и быстро мы из самых лучших и вечных друзей превратились во врагов китайцам. И вот теперь у нас, особенно здесь.
Кстати, я обнаружил эту книгу антиСуворова, как приехал, да теперь снова забыл. Схожу, запишу, напишу. Может быть, купить?
Ну и так далее и тому подобное. Писать очень приятно, понимаю Игоря, если бы я не был читателем - стал бы писателем. А так стыдно и не нужно. Потому что все, что я могу придумать уже давно сказано и так, как мне никогда не сказать. На днях в очередной раз в этом убедился.(Вообще-то я стал мало читать, как говорил тебе, и этим видимо объясняется возникшая смелость со стихами, которые раньше, когда читал Блока, Ахматову, не приходило в голову таким словом называть, тем более собирать и показывать даже друзьям)  Так вот несколько дней назад по рижской программе показали "Гамлет" Козинцева. Смотрел "взахлеб", просто с восторгом почти постыдным и открывал и узнавал и понимал, что лучше о моих (МОИХ) переживаниях мне не сказать. Так что лучше не пытаться. Насмешил ?
А в Пресс-клубе отмечали 10 лет перестройки. Был Горбачев. И я при всем известном должен признать, что он был лучше всех, а за некоторых, в том числе за ведущего и оттого за человечество вообще было просто стыдно. В последние годы в памяти он в большой степени заменился пародийным образом, созданным и нашими собственными окрашенными тогдашними эмоциями и последующими оценками, воспоминаниями и растиражированными всеми кому не лень каррикатурами. А он оказывается живой, неглупый и очень умелый. Вел себя с достоинством, почти безупречно. Невольно вспомнилось его отречение. А уж сравнения с пришедшими на смену...
В общем я опять к тому, что понял уже давным-давно : нельзя упрощать !
Вот и вспомнишь снова Зиновьева. Действительно, наверное, во всем есть своя внутренняя логика и стоит выпустить джинна из бутылки, дальше все развивается по своим неведомым рыбаку законам и повлиять уже не в силах никто. Потому мечты Агафьи Тихоновны : от этого бы то, да от другого немножко нереализуемы в принципе. И глупо таким сожалениям и ахам предаваться, вместо того, чтобы делать единственное, что реально возможно - работать с собой, менять себя, делать дело с учетом реальной действительности, принимая то что есть и что изменить ты все равно не можешь. Так не трать времени на стенания, а работай и не вини других в своих неудачах - кои плоды единственно твоей собственной лени или бездарности. Как ты понимаешь последнее относится исключительно ко мне и носит исключительно риторический характер ибо ... все понятно и не стоит переводить машинную память, бумагу и твое время.
Смешно, как легко вошел во вкус графоманства, пишу и наслаждаюсь, хотя и немножко совестно перед тобой. Но ведь ты можешь и не читать это. Так что это гораздо гуманнее моей болтовни до рассвета на вашей кухне перед засыпающей, измученной, но из доброго отношения к людям не разбегающейся аудиторией. Кстати или некстати, как там мои "стихи" ? Их конечно нельзя воспринимать буквально, тем этот процесс в большой степени и интересен, что чаще всего начиная и не подозреваешь, куда тебя занесет и откуда, что берется. Полное впечатление иногда, что твоей рукой водит какая-то неведомая сила и читать вроде бы тобою же написанное бывает самому интересно, потому что ты ни сном ни духом никогда такого не знал, не думал, не предполагал. Но все-таки, несмотря на этот интересный эффект, там слишком даже много личного, что также обычно поддерживает мою "скромность". Так что особенно не распространяй, пожалуйста, на всякий случай. Хотя это тоже, конечно, глупо : кому я нужен. И был-то, а теперь тем более.
Ну ладно, надо пощадить тебя. Кончаю. Должен, справедливости ради, отметить заслугу компьютера в моем многословии. Так легко и приятно писать и редактировать. Сейчас выберу шрифт, распечатаю и отправлю - наслаждайтесь, уважаемая Баронесса и не сильно ругайтесь.
Всегда Ваш, болтливый друг

6 апреля
Дорогая Аля !
Получил копию факса
Боюсь не кончится ли на этом все для нас:
1. При переговорах в Банке, как я тебе говорил, они заявили о том, что уже имели предложения аналогичные от посредников, которые ни разу не осуществились, и высказывали подозрение, что здесь может быть какая-то афера. Потом в газете появилась статья об аферах с использованием настоящих банковских гарантий, которыми эти деятели торговали и под которые получали кредиты. Поэтому требование дать гарантию на сумму больше, чем сумма кредита и проценты на него, сразу вызвала реакцию отрицательную. Объяснить это требование иначе, чем сказано выше трудно, плюс гарантия стоит немалых денег, поэтому я не стал развивать эту тему, надеясь при переговорах уточнить и может быть компенсировать интересы посредника за счет нашего клиента. К тому же в Банке, выражая сомнение, все же совсем не исключали возможность такой опереации и в этом случае ясно дали понять свою заинтересованность в получении кредита для себя на таких условиях и на возможно крупные суммы. Я это тоже не стал развивать, но запомнил и имел в виду вернуться к этому, когда что-нибудь узнаем поточнее о реальных условиях получения этого кредита. Но этот Романов, посредник, теперь уже еще до документов Зыбинского требует подтверждения гарантии аж на 20 млн., что явно говорит о его своей игре, не говоря уже о том, что гарантия на такую сумму, даже если бы ее кто-нибудь дал, стоит столько, что нет смысла мудрить с этими сложностями а поискать кредит в нормальном польском скажем банке под 20% годовых с залогом судна.
2. Этой телеграммой они фактически исключают из цепочки нас с тобой и получим ли мы что-то в случае успеха и от кого ?
Получается что можно рссчитывать только на этого друга Романа (видимо поэтому их не интересовали наши предложения о вознаграждении; их возможности при успешной спекуляции с гарантией несравненно превышают все,о чем мы могли мечтать), а что они нам могут предложить ? Вряд ли скомпенсируют наши траты на эту деятельность.
В общем мои сомнения к сожалению не исчезли. Я конечно сейчас зайду и переведу на русский этот текст и передам его Зыбинскому . Надеюсь, он свяжется с Банком и уговорит их продолжить пока, но конечно вслепую никаких гарантий они не дадут до тех пор пока не получат ясные условия кредита, не наведут справок по банковским и иным каналам о партнере и, думаю, не проведут переговоров с банком-кредитором. Я, во всяком случае, поступил бы так.
Но может быть я усложняю и все объяснится как-нибудь проще и реализуется и мы заработаем хоть что-нибудь. Действительно, сперва уж слишком хорошим показалось это предложение. А так не бывает. Все, пока.

Вот так. Все ясно ?
Мечты, мечты, где Ваша сладость ?

Так все и кончилось. Конечно полный идиот, что не делаю ничего, пусть маленькое, неочевидное ... В работе только и может что-нибудь родиться, а не в безделье. Не игра, а работа хоть какая. Зачем отказался от страховки. Вполне реально мог найти себя, не дурнее вроде других всегда был. А новое дело - как раз то, что мне более всего надо бы. И если всем верить какое дело ! Похоже, что и Латгалите сгорело, дураки, так глупо повели себя, сами виноваты, впоне могли вылезти, если бы чуть поблефовали понахальнее. Могли выиграть и меня не лишить. Теперь осталось только Балтии объединенной и лату рухнуть и все, даже пары лет нету.
Погода испортилась. Снег с дождем, выходить неохота, а надо уж домой возвращаться, хотя не хочется всегда. надоело.

11 апреля
вторник
Вчера вместо обещанного снега - сухо и солнечно, хотя и морозно. Нечаянно заехал в Вецаки и немножко прошелся по лесу, подышал, посидел на солнышке и выпил бутылку пива. Хотя собирался, естественно, поработать. Сегодня, кажется, еще лучше, но я здесь за рабочим столом, и уже, признаться, сыграл пару раз и пасьянс разложил. Совершенно очевидно, что если я еще надеюсь что-нибудь делать, совершенно необходимо регулярно, каждый день работать, что-нибудь писать, любую ерунду хотя бы, чтобы быть в форме, чтобы созревать и быть готовым и способным что-то записать, если будет что. Собственно уж много раз и теперь конкретно есть мысли и желания, но нет сил, охоты ... лень, скучно, тяжело, неинтересно и т.д. и т.п. А форма приобретается только тренировками. Взять машину к маме,- пугает телевизор. Хорошо бы регулярно езить сюда, чтобы вошло в привычку, стало нормой, потребностью и тогда быть может смогу наконец что-то общетственно-полезное время от времени выдавать. Потому что в болшинстве случаев мои мысли так никем и не высказываются в прессе. Не говоря уж о том, что многое, что высказывается  вызывает стыд, а иногда даже боль, что не в силах читать, как этот подвал Берзиньша " Ностальгия по оккупации и жирным тарелкам". Хотел написать о лжи и нравственной ответственности в общем более или менее уважаемых политиков и СМИ ( с неуважаемыми незачем спорить), взял сюда эту газету и не смог читать - так стыдно до боли.
От солнца загородился старой соломенной шторой, вроде ничего. Начал понемножку выносить и выбрасывать бутылки, сотавшиеся в большом количестве, кажется еще от Саши Грачева, когда он в последний раз жил здесь у меня со своей второй женой, тогда, кажется, еще подругой. Господи, как летит время, трудно поверить и сколько же лет назад это было. И все барахло так и стоит. Или кто-то еще после жил и пил лимонад в боьших количествах. Ах как много чего было в этих стенах и как мало, сели разобраться. Странная жизнь, но такая длинная, что много чего набралось и в общем не так уж плохо, во всяком случае наверняка интереснее и разнообразнее и думаю легче чем у большинства сверстников, однокашников. Жаль, конечно, что мало работы было. "Где б найти такую ношу ..." Так и не нашел.
Вчера аж во сне приснилось, что что-то должен написать и так, как во сне бывает, ясно, даже хотел подняться и записать, но поленился , а утром, конечно, забыл.

На открытии Третьяковки наши интеллигентные правители на вопрос о том, что раньше вы конечно бывали здесь - Черномырдин : да конечно, я был три раза - один раз когда-то и потом с Борис Николаичем, теперь надо когда-нибудь сходить, когда вы закрыты. А Лужков, похитрее, о " Явлении Христа" Иванова что-то соврал в своем нахальном стиле, одобрил. А эти говорят о трагедии поколения, лишенного национального богатства на десятилетие. Господи да спросите, нет не спрашивайте, ни в коем случае не спрашивайте , какую книгу последнюю они прочитали. А то узнаете, что книгу Бориса Николаевича. А перед ней ( но в этом , конечно, не признаются сегодня) а в соответствующее время сказал бы, что настольная книга - труд Михаила Сергеевича, а раньше само собой Черненко, Андропова и многочисленные "труды" и "художественные произведения" Леонида Ильича  ...
Интеллигенция, теперь реформаторы. Бедная Россия. Богоизбранная, проклятая Богом страна.

На днях в академкниге купил и с огромным интересом и удовольствием читаю " Евреи, Бог и история" Макса Даймонта, американского раввина. Замечательно просто, ясно, интересно и просто увлекательно написано. И как-то очень тактично, не задевает ни в малейшей степени ни атеистических, ни национальных чувств. Много систаматизирует то, что знал, и много совсем нового и, главное, с какой-то новой стороны. В общем очень интересно и дай только бог терпения, чтобы не надоело, пока не кончу, поскольку довольно толстая эта история. Вот богоизбранный народ - досталось ему несколько дальновидных мудрых людей и главное почему-то заинтересованных не в своем и близких сегодня, а в будущем народа своего, будущем, которого им не увидеть. Господи, подари нам такого пророка и заставь нас услышать его !
Из этой книги немножко получаю представление о некоторых особенностях этой религии. Многое мне близко .

Проповедь пророков, по существу, сводилась к утверждению, что обряды и предписания культа сами по себе не так уж важны для Бога. Они настаивали на том, что гуманность, справедливость и нравственность выше любого обряда. Бог, говорили они, не нуждается в ритуале. Он требует от людей высоких моральных идеалов. Бог, настаивали они, ненавидит жнртвоприношения. Поэтому нет греха на том, кто не приносит жертв Господу. Подлинный грех - это безнравственное поведение и извращение справедливости."
" Учение пророков изменило самую роль еврейского священослужителя. Он превратился из исполнителя культового ритуала в раввина - учителя и толкователя принципов иудаизма (подобно тому, как Лютер преобразовал роль священника в протестанстве)."

историк Гиббон о римлянах : "Всевозможные культы, процветавшие в Римской империи, рассматривались простыми людьми как одинаково истинные, философами - как одинаково ложные, а властями - как одинаково полезные. Подобная терпимость приводила не только к всепрощению, но и к религиозному согласию."               

И каким то образом эта книга подтолкнула довольно давно зревшие мысли о конституции. Что делать чтобы была у траны какая-то хоть опора. Все опорочили и разрушили и не ради пусть ложного будщего рая, а ради сегодняшнего процветания нескольких негодяев. Гениальное изобретение Ельцина управление без партии вообще прекрасно процветает используя наработки большевиков, а т.н. партии создающие шлейф демократичесгого государства болтают себе в Думе , не имея никакой реальной власти (как в свое время выборы и советы создавали образ "народной демократии"). То есть политической демократии в стране нет, нет никакого инструмента, чтобы выразить мнение народа о власти, кроме разве забастовок и митингов, которые сознательно девальвированы борьбой даже не за экономические права, а просто за выполнение законов, что должно бы решаться не забастовками, а в суде. Чечня окнчательно показало, что власть никому и ничему неподчинена и на все плюет. Конституция - позор страны и никак не ограничивает власть, нималейшего уавжения не вызывает, а начинающиеся попытки ее анализа и интерпретации КС могут вызвать только горький смех тех кто помнит, как и кем она писалась и как принималась.
НЕ знаю- конечно, что делать, но думаю, что надо начать с конституции. Если будет хоть какой-то центр, стержень, какая-то точка опоры, от котрой можно будет плясать. Но это не должен быть случайный коньнктурой продиктованныйй документ, надо иметь основания его уважать. Это очень важно для государства, если кто-нибудь хоть думает, что это государство должно и может существовать дажже долье чем проживут самые уважаемые сегодняшние политики. Гоподи, просвети людей мыслью о будущем страны и о грядущих поколениях, помоги создать действительно неподвластный коньюнктуре боговдохновенный и святой для каждого гражданина документ, на ктором будет строиться Россия в грядущие века.
В общем по моему убеждению это такой основополагающий и жизнеопределяющий документ, что он требует особого режима, условий его создания, не жалеть никаких средств и усилий, потому что он наконец принятый всерьез все народом российским создаст основу для жизни, развития и процветания правого и стабильного государства Россия.
Но чтобы это был такой основополагающий документ его создавать должны конечно люди абсолютно независимые и накак не связанные с ни с одной ветвью сегодняшней власти. Без этого бардак продолжится до тех  пор пока именно это не будет сделано какими-нибуд другими богомвдохновенными людьми после нас, или Россия превратится не в 15 а в полсотни нищих стран и все начнется сначала и в истории проклятие люжет на память нынешних преступных правителей, не воспользовавшихся возможностью и т.д. и т.п..
Итак, надо разраьотать и принять (Думой, куда деться) программу разработки, обсуждения, согласования и принятия Конституции, или сразу созвать конституционное собрание, котрое такую программу примет. Создать конституционную комиссию из самых авторитетных честных неопороченных участием и борьбой за власть людей ученых, религиозных деятелей но не людей    чтобы никакая личная заинтересованнысть даже невольно не могла влиять на создание этого документа исходить сразу из того что это создается документ на века, таким образом он доджен быть предельно четким, ясным, предусмативающим только основополагающие положения жизненно важние для защиты прав людей и процветания сильного государства, предложения могут и должны дать все заинтересованые, включая и все власти,естественно, и любого гражданина страны и любого гражданина земли, комубудущее нашей страны небезразлично и кто имеет что предложить, комиссия все это обсудит (достаточно компактная) широко должно все публиковаться и обсуждаться и самое трудное исключить "телефонное" воздействие властьимущих (официальных и криминальных, что вобщем сегодня не так легко различить) Эта авторитетная комиссия должна быть по принцину КС несменяемыми членами работать сколько нотребуется выдаст проект, опубликует для яширокого обсуждения и потом на конституционном собрании избираемом всенародно не из представителей властей обсудит и примет и вынесет на референдум. И должно быть принято квалифицированным болшинством и очень трудная процедура изменений и дополнений, поэтому не размениваться по возможности на детали. Эта работа, чего бы она не стоила оправдает себя и не здесь говорить о затратах и не нам, содержащим невероятный непредусмотренный никакими конституциями и буджетами аппарат президента и охрану и ведущим внутренние войны против своего народа и разрушающим свои города, не вспоминая уж о потерянной половине державы. А конституция буде получится то что я предлагаю, наконец то даст основу законную для того чтобы в  будущем исключить все что мы имеля в последнее время - разорение страны и гибель тысяч сограждан во имя сомнительных целей.
Конечно ясно, что организовать такой будет чрезвычайно трудно, причины противодействия многих нетрудно предвидеть, но такая цель по моему оправдывает все усилия. Ясно что учитывая все это необходимо очень внимательно разработать стратегию и тактику компании . Чтобы не испортить все сразу. Очень разумно и осторожно. Я понимаю нахальство своего предложения, но болит сердце за свою РОдину и невозможно смотреть и не попытаться сделать что-нибудь для спасения великой страны. Поэтому я решил обратиться к некоторым глубоко уважаемым людям земли русской с этой идеей. Вы знаете авторитетных и честных людей, которые могли бы поддержать эту идею и организовать ее претворение в жизнь.
Если бы Вам это удалось Россия была бы обязана Вам своим спасением. Спасите Россию ! Начните !

Глубокоуважаемый Александр Исаевич !
Боль и тревога за настоящее и будущее России делают нестерпимо стыдным бездеятельное наблюдение за развитием событий в многострадальной нашей стране.
Что делать  человеку, которому небезразлична судьба Родины ?
Я прошу простить меня за то, что отнимаю Ваше время просьбой рассмотреть прилагаемое предложение - плод мучительных раздумий и поисков выхода из поразившего страну кризиса и не судить строго, если это покажется Вам вздором.
Если же это покажется Вам заслуживающим внимания, может быть Вы сочтете возможным передать, возможно развив, эту идею людям, которым она может оказаться полезна.
В любом случае я глубоко благодарен Вам, за то, что Вы прочли это и вообще за Вашу деятельность и то, что Вы самим фактом своего существования делаете менее мучительным стыд и поддерживаете веру в будущее русского народа.
С искренним уважением
Валерий Короневский

13 апреля
Яростная кампания в защиту Общественного российского телевидения наконец привлекла внимание к этому новообразованию, а порою странная аргументация защитников, знакомое противостояние Президент - Парламент и перемены, уже проявившиеся за очень короткий срок его существования на первом канале, заставили задуматься, что же это такое ОРТ, откуда оно взялось и почему общественность практически ничего не знает о "своем" новом приобретении.
1. Все это очень соответствует стилю "президентского руководства" - поставить общественность перед фактом втайне подготовленного действия и потом игнорировать любые неодобрительные проявления общественного мнения.
2. Зачем оно понадобилось и что значит "общественное" ? Плевать-то плевать на общественное мнение страны, но все-таки неприятно, когда заграницей цитируют местную прессу и телевидение, разоблачающие "игры" и "шутки" власти, что может даже повлечь какие-то реальные неприятные последствия, могут поссорить или по крайней мере внеше охладить отношения с Друзьями. А защитить, прикрыть ошибки (преступления?) некому. Потому пошли разговоры о необходимости "государственного" телевидения, которое будет безоговорочно поддерживать и оправдывать любые действия власти, потому что, как известно "государство - это я". Но, как всегда, пока наши парламентарии базарили и суетились, дело сделано. Общественное телевидение создано. Общественное ? Естественно, ведь общество, государство, президент (всенародный избранник - еще не забыли ?) это же одно и то же. И во главе общественного телевидения естественно - президент страны. Так что с таким же успехом можно назвать это телевидение президентским - ПРТ. Как ? Нет ОРТ звучит, конечно лучше. А чтобы попробовавшие свободы интеллигенты не зарывались во главе поставим надежного человека. Не телеспециалист, не журналист, заикается, ничего, даже хорошо меньше будет отсебятины пороть. А твердая рука нам давно нужна. Конечно, чтобы на начальном этапе организации в коллективе не было противодействия резкого, чтобы не дай Бог, раньше времени не вынести на общественное суждение эти далеко идущие планы пришлось  поиграть в демократию и либерализм, назначить руководителем самого популярного и авторитетного, самого профессионального. Но дело сделано. ОРТ создано и мавр должен уйти. Ни к чему искать следы в уголовном мире. И вообще незачем отрывать от работы десятки следователей. Все в порядке. Служба безопасности президента выполняет свою работу - защищает президента от возможных нападок, от неверной (неприятной?) информации, от конкурентов,... Все правильно и, главное, все законно. 
3. Последствия не заставили долго ждать. Не заметили ? Посмотрите внимательно. Это уже не "Останкино" . Заикающийся руководитель первым делом летит в Чечню, где заявляет, что отныне ОРТ будет объективно (?!) отражать события, то есть гадкие преступления злых чеченцев и героические подвиги российских воинов-освободителей. В новостях информация о частичном выводе турецких войск из иранского Курдистана сопровождается комментарием : а что же туркам делать, естественно они должны защищать свой народ, и т.о. понятно, что уничтожение курдов оправданно и справедливо - сами виноваты, ишь, независимости захотели. И так далее и тому подобное. А это только начало.
4. Таким образом логично и последовательно мы лишаемся последнего оставшегося достижения перестройки - гласности.
Что особенно для нас, не своей, а того же Бориса Николаевича волей иностранцев, для которых "Останкино" было единственной и последней ниточкой, связывающей с Россией и позволяющей получать более или менее объективную информацию о своей стране, без преувеличения - трагедия.

Я никогда не писал в газеты и не представляю, кому можно это направить, кто это напечатает или использует в своей работе. Но боль за то, что происходит в стране, и за будущее заставляет хоть поделиться своими соображениями и тревогами, может быть это как-то поможет остановить, изменить трагические преобразования, исподволь проводимые в несчастном нашем государстве. Вы один из немногих, кто давно вызывает мое уважение и доверие. Поэтому решил послать это Вам, пожалуйста, оцените насколько обоснованно мое предположение и что делать с этим дальше, если можно и нужно  опубликуйте или используйте в Ваших исследованиях.
С искренним уважением
Валерий Короневский


4. И вообще, да здравствует самый гениальный продожатель дела Ленина-Сталина  Борис Николаевич Ельцин !
, он же отец народа, глава нации, опора и надежда, дай Бог ему вечной жизни, потому что разве видно ему замену, и как мы и наши внуки будем жить, если его все-таки когда-нибудь не станет. Горе нам !

Нашел вчера, наконец, Георгия Иванова. Зря грешил на маминых приятельниц. Оказывается я сам его поставил на полку к поэтам и чем-то загородил еще. В общем уж не помню почему стал его искать несколько месяцев назад, но уж раз нашел стал читать и опять обалдел. Сперва от поэзии - как много близкого, мыслей и чувств, но только - стихи! Даже сказал бы о непосредственном влиянии или воровстве, но это невозможно, потому что когда я писал свое, я о его существовании вообще практически не знал, а уж стихов точно. Сейчас выпишу кое-что. Ну а потом взглянул на прозу. Почему я не сделал этого раньше, не знаю, может быть, чтобы оставить удовольствие открытия на сегодня. Чудо. Это великолепная проза, то есть сказочно легкая, красивая , изящная,- читаешь, как плаваешь в теплой воде,легко и приятно и в то же время умный, наблюдательный, ироничный автор. Чего стоят заметки о Кузьмине. И, может быть, главное для меня , почему жалею, что не читал раньше - незнакомая позиция изначального врага Октября и информация времен начала века, революции и после.
О Блоке, Гумилеве - все совершенно ново, незнакомо и очень убедительно. В общем читал допоздна с удовольствием. Единственное, что опять отвлекся от очередной своей "настольной" книги - теперь "Евреи,Бог,история", тоже очень интересной и кучи других очень интересных книг, начатых и неоконченных.

Так вот, из Иванова Георгия :

Я тебя не вспоминаю,   (аж вздрогнул,прочитав.Мистика!)
Для чего мне вспоминать?
Знаю только то, что знаю,
Только то, что можно знать.

Край земли. Полоска дыма
Тянет в небо, не спеша.
Одинока, нелюдима,
Вьется ласточкой душа.

Край земли. За синим краем
Вечности пустая гладь.
То, чего мы не узнаем,
То, чего не надо знать.

Если я скажу, что знаю,
Ты поверишь. Я солгу.
Я тебя не вспоминаю,
Не хочу и не могу.



День превратился в свое отраженье,
В изнеможенье, головокруженье.

В звезды и музыку день превратился.
Может быть мир навсегда прекратился ?

Что-то похожее было со мною,
Тоже у озера, тоже весною,

В синих и розовых сумерках тоже ...
... Странно, что был я когда-то моложе.


Рассказать обо всех мировых дураках,
Что судьбу человечества держат в руках?

Рассказать обо всех мертвецах-подлецах,
Что уходят в историю в светлых венцах?

Для чего?
    Тишина под парижским мостом.
И какое мне дело, что будет потом?


А люди? Ну и что мне люди?
Идет мужик, ведет быка.
Сидит торговка: ноги, груди,
Платочек, круглые бока.

Природа? Вот она, природа -
То дождь и холод, то жара.
Тоска в любое время года,
Как дребезжанье комара.

Конечно есть и развлеченья:
Страх бедности, любви мученья,
Искусства сладкий леденец,
Самоубийство, наконец.


Ничего не вернуть. И зачем возвращать?
Разучились любить, разучились прощать,
Забывать никогда не научимся ...

Спит спокойно и сладко чужая страна,
Море ровно шумит. Наступает весна
В этом мире, в котором мы мучимся.


Образ полусотворенный,
Шепот недоговоренный,
Полужизнь, полуусталость -
Это все, что мне осталось.

Принимаю, как награду,
Тень, скользящую по саду,
Переход апреля к маю,
Как подарок, принимаю.

"Тот блажен, кто забывает",-
Мудрость, хоть и небольшая!..
... И забвенье наплывает,
Биться сердцу не мешая.


В награду за мои грехи,
Позор и торжество,
Вдруг появляются стихи -
Вот так ... Из ничего.

А это из воспоминаний о Гумилеве :
"Только с годами убывающую уверенность в себе стала сменять уверенность в человеческой глупости".

17 апреля
Понедельник
В пятницу, наконец, получил из Мурманска факс - приглашение Оргкомитета на научный семинар, посвященный 15-летнему юбилею ГП"АМИГЭ" с сопроводительной запиской гл. инженера Гузева. "Просьба до 14 апреля сообщить о своем желании".
И что-то расхотелось.

FAX.: (815) 2 33 27 00
ATTN.: А М И Г Э
Благодарю за приглашение. Но, к сожалению, все-таки не решаюсь принять участие в Ваших торжествах в роли только "бывшего". Не уверен, что это кому-нибудь нужно. Надеюсь, что Вы поймете и извините меня.
Поздравляю коллектив экспедиции с юбилеем.
Желаю успехов и процветания экспедиции, счастья и благополучия всем ее работникам.
С любовью
всегда ваш  В.М.КОРОНЕВСКИЙ


20 апреля
четверг
вчера отправил факс в АМИГЭ с отказом и поздравлениями. И такое отчаянье накатило. А сегодня просто сердце больно и так тревожно на душе. Какой же я все-таки идиот. Все время сам отказываюсь от идущего в руки. Подумаешь, не так пригласили ! Может быть здесь и был выход, какой-то вариант.
Второй раз за последнее время отказываюсь от попытки, а может быть ... Как тот идиот на крыше. Будет ли еще что-нибудь. Честно признаться, я конечно слегка, как это бывает, лукавлю и не жалею, что не поехал, то есть жалею и очень, но совсем не все равно, как пригласили. Хотя Михин сегодня утром (и вчера днем без меня) звонил и выражал всеобщее огорчение, перечислив персонально. Но Гриценко не дурак и если не обратился сам, явно дал понять, что не хочет, да это и вполне понятно. Другое дело, стоило ли исходить из его желания или нежелания. Хватит. Все-таки надо оставаться собой, что уж там от меня осталось. И ради соображений разных практических не изменять себе. Хрен с ними. Со всеми. Сдохнем но гордо ! Привет. Погода роскошная, надо ехать на природу. Ничего не сделал, а надо приглашение Шапкину, звонок Даболиной, что-то с "Латгалите" ... И съездить в Москву, хотя не хочется, потому что роль жалкая стала. Стал как все почти, хотя очень еще не совсем, но это меня не устраивает и мучит, хотя говорю все наоборот, конечно.

26,кажется
Среда
Наконец я на даче. С компьютером, приемником и котлетами, половину которых уже съел. Придется идти в поселок за подкреплением. Мама вчера сходила в диспансер к глазному врачу, а сегодня не поехала, потому что почувствовала себя нездоровой, опять какая-то простуда, надеюсь. Как-то она заметно стала слабее. Это так грустно и стыдно, потому что я из-за всякой ерунды, в основном политики срываюсь, ору, раздражаюсь. Стыдно и страшно. Стыдно, что дождавшись, наконец, свободы, не смог заработать на обеспеченное и беззаботное существование матери, которая мне-то в те времена условия отличные для беззаботного существования создала и поддерживала. Стыдно, больно, страшно. И некого кроме себя винить.

Что-то стал читать в последнее время побольше и с удовольствием. Проглотил "Повелителя мух" Голдинга. Что-то слышал раньше, а тут увидел в "джинсовой серии", купил и в полном восторге. Не помню уж, когда я читал книгу от начала, подряд и не пропуская никаких описаний природы. Великолепная и страшная книга.

А сейчас читаю тоже случайно почти купленную

27 апреля
четверг
Написал пару абзацев и нечаянно выдернул шнур из сети. И все стерлось, потому что не запомнил сразу. Обидно и, конечно, никак не хочется восстанавливать написаннное. В общем второй день на даче, бездельничаю, никакого желания что-то делать в саду или с машиной пока не проснулось. Для разминки из книги ЭНЦО БЬЯДЖИ "Причуды любви" :

"Ты - одно из тех созданий, которые излучают радость жизни и придают силы тому, кто в одиночестве стоит у руля"
Ленин  Инессе Арманд

"Не завидую тем, у кого зад столь скучен и безлик, что на нем можно только сидеть"
Жозефина Бейкер

"Как много потерял тот, кто ни разу не просыпался в чужой постели рядом с незнакомкой, которую никогда больше не увидит, кто на рассвете не выходил, крадучись, из борделя, чувствуя такое отвращение к жизни, что впору броситься с моста вниз головой"
Флобер

"Человек, лишенный свободы, как правило, идеализирует свое рабство"
Б.Пастернак

"Люди не любят смотреть правде в глаза. Это слово, по выражению Набокова, вообще надо брать в кавычки"

"Самое ужасное, что ты боишься совершить ошибку. А ведь наша жизнь - это цепь ошибок. Не совершая их, ты не живешь"

"Что делать - надо расплачиваться за то, что дожил до старости"

"Воспоминания - они как деньги в кармане: засовываешь руку, а их раз от разу все меньше и меньше. Да, память - наше единственное достояние в этом мире. Поэтому так обидна утрата каждой ее крупицы"

"- Вы о чем-нибудь сожалеете ?
- Каждый день и всегда о разном"

Артур Миллер

И это надоело. Разжег плиту. Загудело в трубе, зашумел чайник. Мама принесла еще котлет. Сейчас поем, попью чаю с прошлогодней мятой. Может быть поковыряюсь в саду немного и можно заваливаться с еврейской историей на диван. Радио тоже надоело.

Что же делать, надо расплачитваться за то, что дожил до старости.
Что же делать ?
Конечно надо работать. Надо делать что-то регулярно и систематически, пусть это и никому не нужно. Собственно, не знаю, как пойдет, но в мои времена большинство людей, по крайней мере большинство служащих всю жизнь и делали никому не нужное, бесполезное, а часто и вредное. Так что ничего необычного в такой работе не будет, а я при деле и даже символическая надежда остается, что создашь случайно что-то нужное кому-нибудь.

Привет !
Посылаю приглашение. Оно действует в течение трех месяцев с даты выдачи и разрешает пребывание в Латвии в течение двух недель. Так что оформляй визу и добро пожаловать. Я приглашение из Мурманска получил, но что-то слишком долго собирался и в конце концов послал поздравление и не поехал. Конечно, сразу пожалел. Наверное зря. Но характер не переделаешь, всю жизнь страдаю. Таким образом еще и лишил себя визита в Питер попутного, даже двух. Оттого и посылаю почтой это приглашение. Когда решишь ехать,сообщи. Кстати сообщи и координаты родительской могилы, я не смог найти. 12 мая Ломоносовская гимназия (бывшая 23 средняя школа) празднует пятьдесят лет чего-то и сорок лет первого выпуска (или первого послевоенного ?). В общем праздник для всех когда-либо закончивших её : 77ю, 23ю и какая она еще была. Мне сообщил об этом некий Артамонов, спортсмен, симпатичный парень, кончал лет на пять позже нас, но почему-то многих знает, он работал в нашем институте. Гарантировал участие Лаймы Андреевны (?!). Но я все же, скорее всего, не пойду.
Собираюсь съездить на праздники в Москву от скуки. Не знаю будет ли лучше. Второй день живу на даче, правда в основном топлю печку, читаю и слегка временами ковыряюсь в саду. Книг интересных в последнее время очень много. Учитывая твои проснувшиеся интересы к религии и истории очень рекомендую замечательно интересно и легко написанную "Евреи, бог и история" американского раввина Макса Даймонта. Также с увлечением проглотил прекрасную и страшную "Повелитель мух" Голдинга. 

А это вчера и сегодня вычитал в тоже интересной книге Энцо Бьяджи "Причуды любви" (О любви Пастернака, Каплера-Аллилуевой, А.Миллера и Мерилин Монро, Мастрояни, Муссолини, Хаммера...) :

"Человек, лишенный свободы, как правило, идеализирует свое рабство"
Б.Пастернак

"Что делать - надо расплачиваться за то, что дожил до старости"
Артур Миллер

Вот так. Будь здоров. Привет Аделаиде и детям.

30 апреля
Завтра 1 мая. И ничего. Только рассуждения и осуждения по TV более или менее злобные или ехидные.И ничего положительного. Как все-же странны люди. Ведь стыдно же. Нет, никому не стыдно. Или скрывают? Но зачем это теперь нужно пинать мертвого?
Надо все-таки и мне что-то положительное делать. Английский в очередной раз или компьютер. Или поискать какую-нибудь работу?
Погода резко испортилась: похолодало до заморозков, "переменная облачность" и сильный холодный ветер. Сегодня зачем-то поехал на взморье, дошел пешком до реки и назад до Лиелупе. Чтобы не околеть шел очень быстро. Народу встретил человек пять, несмотря на воскресенье. Лучше бы на дачу съездил, хоть какая-то иллюзия смысла. Приехал домой и сразу залез в горячую ванну, чтобы не простудиться, а потом принял рюмочку водки и много-много нажрался, запивая томатным соком и молоком. Вроде пронесло. Лежу, смотрю телевизор какую-то чушь и чувствую себя по крайней мере физически прекрасно.
Только мысли панические не дают покою, да сердце от страха и безысходности сжимается порою.
Завтра надо получить приглашение и отправить Игорю, хорошо бы завершить начатые письма и решить с Москвой, в смысле когда. Галина отчего-то на второе мое письмо не отвечает. Не получила или что-то не понравилось. Также нет реакции на мою "поэзию". Написать еще или позвонить?

З А В Т Р А   Н Е   З А Б Ы Т Ь   П О З Д Р А В И Т Ь   

М И Л О Ч К У   Т Р И Ш И Н У  !!!

Хотел сегодня, да позабыл, конечно.

2 мая 1995 года
"Снова к сердцу подойдет ком отчаянья ..." Не оставляет меня, не проходит, не проглатывается этот ком отчаянья, так и стоит в горле. Что делать ? Господи, столько раз Ты был милостив ко мне, столько Твоих даров не принял я из-за своей нерасторопности, глупости, нерешительности, неуверенности в себе и просто лени и ротозейства. Прости меня, Господи. И не оставь милостью своей.
Что делать ???

3 мая
Среда, пасмурно и прохладно. Впрочем вроде выглянуло солнце и стало веселее. Хожу, вою от отчаяния и ничего не делаю, разве что время от времени глупости, от которых еще сильнее хочется выть. А как вспомнишь, что наделал или не сделал, но особенно, пожалуй, сделал, вообще только утопиться. НО, как уже бывало, как подойдет к этому, начинаешь понимать, что не так просто это. И живешь, надеясь, что в какой-то момент Бог все же вспомнит, пожалеет и пошлет что-нибудь. Хотя, честно говоря,не понятно почему он должен мне что-то доброе делать, несмотря на все мои гадости, глупости и нелепости и неумение воспользоваться его дарами, бесконечно мною демонстрируемое. Поехать в Москву? Наверное. А потом засесть на даче. Как-то принять решение такое, установить срок и успокоиться хоть на неделю или месяц. А то я живу постоянно в состоянии ожидания несвободы какой-то, все вроде куда-то спешу, что-то ждет меня вроде, все не могу распорядиться своим временем, потому что могу кому-то, чему-то понадобиться, хотя прекрасно знаю, что никому и ничему я уже не нужен. Никто не звонит даже и пишет только Игорь. Бессмысленное глупое существование, неспокойное к тому же, вопреки реальности и здравому смыслу. СМИРИСЬ ! придурок.
Напрасно беспокоился насчет вроде возникшей графомании. Уже успокоился. Только безделье - моя стихия. Надо хоть прекратить компьютерные игры и пасьянсы - это уж совсем глупо. Кстати, не сыграть ли?
Абсолютно маразматическое занятие. Очень плохо, что не попал во Вьетнам в этом году, еще и потому, что там в работе поддерживал форму все-таки. Такие идеально рабочие условия. Не хочешь, а будешь что-нибудь полезное делать. Ну ладно, не надо травить себя. И так хреново.

Привет, дружок !
Такие непонятные чувства обуревают после нашей неожиданной встречи и разговора, первого после почти двадцатилетнего перерыва. Кстати на днях, по моему, исполняется двадцать пять лет нашего знакомства. Юбилей !  Но каким символическим оказался этот лимончик.
Да, мы, конечно, изменились. И от этого грустно, хотя глупо грустить по поводу такого естественного явления. И в то же время остались, похоже, все теми же. И не знаю хорошо это или нет. И не так уж блестяще, похоже, прошла твоя жизнь, как почему-то мне всегда хотелось, даже был уверен почему-то. И живешь там же, и друзья те же. Только без меня. Ты не "таишь зла на меня". Но что-нибудь хорошее осталось в памяти? Дело в том, что я любил тебя, и, может быть, это еще осталось в глубине. А любовь такое странное чувство, такое драгоценное счастье, правда порою трудное и горькое. Но самое большое счастье в жизни, несмотря ни на что. И я благодарен судьбе за это и тебе немножко. Конечно ты мне ничем не обязана, это я тебе благодарен на всю жизнь за то, что ты все-таки так долго терпела. Меня многие любили и я хорошо знаю, что радует это только в начале немного, а потом обычно по крайней мере утомляет. Чужая любовь. Счастье - это когда любишь сам, даже если не встречаешь полного понимания. А у нас были и очень светлые мгновения. Спасибо тебе за это, мое Солнышко. Не сердись, пожалуйста, что называю тебя, как раньше. Для меня ведь ничего не изменилось, особенно когда не вижу тебя.
Ты говоришь - эгоист. Конечно я почти всегда делал то, что мне хотелось. Но только обычно мне хотелось сделать что-нибудь приятное другим. И сегодня для меня самое большое удовольствие порадовать кого-нибудь. Не всегда удачно это получалось и получается, что ж прости, пожалуйста и не сердись. Я не осмелился звонить тебе. А письмо можно и не читая выбросить.
Вот так. Еще раз прости и спасибо.
Увы, всегда твой
Валерий

22 мая 1995 года
Вернулся из Москвы. Пробыл неделю с лишним. Не полегчало. Ничего не попытался делать. Хотя Лена Кичигина говорит, что у них новый подъем. Шуть перешел в новую фирму (дочернее предприятие Зарубежки) ориентирующуюся на Ирак в ожидании снятия санкций. Не позвонил. Сердце все жмет.
Неля вернулась из Израиля. Надо резко сокращать расходы. "Балтия" тоже гремит и лат пошел вниз. Катастрофа грядет.
Cегодня письмо от Шапкина. В его раздражающем стиле. Приедет наверное. Как бы мне расслабиться. Все равно все идет, как идет, незачем зря психовать и травить себя. Лучше бы поискал выход и стал меньше тратить. Обсуждаю с людьми их заработки: да, молодец, это очень хорошо, а сам трачу больше, причем только на еду и ерунду. Стыдно и страшно. Живут особенно Неля просто голодно, но ездят, строят, покупают вещи, ростят детей. Лясин муж очень хорошо устроился в КБ мясокомбината самого современного и растущего в стране с прекрасными перспективами и очень высокой зарплатой : 2 млн. Страшно горд, все завидуют, я тоже поздравил, а сам со стыдом знаю, что без каких-либо перспектив трачу на еду столько или больше. Неля просто создана для капиталистической жизни, не страдает от ограничений, копит на поездки и капитальные проекты и Лясинька такая. А муж ее Володя великий труженик и тоже не мот. Гоподи, помоги мне, беспутному.
Все дни звонил Борису Ананевичу и не дозвонился. Что с ними? Тревожно и помоги им Бог!

7 июня
Дорогая Наталья Ильинична!
Спешу отчитаться о поездке в Петербург и посещении Матрены Ильиничны. Не знаю, насколько это посещение было нужно ей, но я сам неожиданно получил очень трогательный подарок. Так было приятно увидеть тетю Мотю, посидеть и поговорить с ней. До сих пор ощущаю тепло ее сухоньких ручек, которыми она сжимала мои руки. Просто поразило меня, как она в свои 95 сохранила совершенно здравый ум и память. Вспомнила и меня и маму. "Вот, посмотри и напиши сестре в каком я состоянии." Вот и пишу.
Выглядит она прекрасно, никак не на 95. Очень чистенькая, аккуратно одета, бодренькая. Как-то трудно представить, что она не видит, когда смотришь в ее вроде нормальные, слегка со слезинкой глаза. И главное, очень, абсолютно разумная, красивая речь. В курсе всего, все помнит, обо всем переживает. И про Милочку и про Геннадия с детьми и про Вас и про выборы мера Петербурга(!). В общем я ушел просто потрясенный и ужасно растроганный. Та самая очень чистенькая аккуратная комнатка, в которой мы с моим другом Санькой Поляриновым когда-то жили, кровать, на которой мы вдвоем спали. Все убрано акуратнейшим образом в отличие от всех других домов моих друзей и знакомых в Питере, у которых я был. Сидели рядышком, она сжимала мои руки своими и говорила. С благодарностью о своей Ольге Ивановне, которая получает по доверенности пенсию и помогает ей. О том как она поддерживает себя в форме. "Я понимаю, если слягу, так уж не поднимусь, а как тяжело за лежащим ухаживать, поэтому я каждый день гимнастику (!) делаю."
В общем, по-моему, состояние ее физическое и главное духа просто образец для подражания, что касается духа - особенно. Господи, пошли нам всем столько чистоты, мудрости и ясности и, наверное, смирения.
Ольга Ивановна мне тоже очень понравилась, приветливая, легкая, аккуратная. Я, не зная, что принести кроме коробочки рижских конфет и несколько иначе представляя их отношения, думал дать Ольге Ивановне просто денег, чтобы она купила что-то им полезное и приятное. Но она категорически оказалась, заверив, что им хватает. Я в смущении отступился, поблагодарив от имени друзей тети Моти за заботу. И ушел, честно признаться просто потрясенный. Эта встреча пожалуй единственное безусловно светлое в последнее время.
Вот так. Простите мне излишнюю сентиментальность. Желаю Вам здоровья и покоя. Очень хочу приехать и пожить у Вас, Бог даст, приеду. Жаль, что Вы никак не хотите посетить нас. Мама работает в огороде, вроде в порядке. В Питере был еще у Киры Владимировны Ростиславиной (помните, надеюсь). Ей исполнилось восемдесят прошлой осенью. Выглядит моложе дочери, энергична и деятельна, как в прежние годы. А обстановка в доме просто гнетущая. Агрессивность, злоба, непрерывные по любому поводу и без нападки со стороны Марины и внука. Просто война и мои попытки внести какое-то примирение, конечно не имели никакого успеха. Съездили в поминальную субботу на кладбище к Игорю Михайловичу и это никакого мира в отношения даже на короткое время не внесло. Всю дорогу от кладбища Вовик, сын К.В. и И.М. злобно ругал мать, отца и коммунистов(!). А я во всяком случае не знаю более блатного комсомольца и коммуниста, чем этот Вовик. В общем ушел как только смог почти больной. Киру жалко конечно. И выборы мэра в Питере прожил. Совершенно неестественный интерес простых людей к политике, просто безумие какое-то. Так что тетя Мотя мне показалась единственным нормальным и светлым в этом сумасшедшем мире. Так что спасибо за этот подарок.
Будьте здоровы, привет всем.
Ваш

9 июня
Все то же. Глубокая депрессия, травлю себя и ничего не делаю. Живу в ожидании чуда, которое сделает меня богатым и счастливым, а может быть и молодым. Разумеется без всяких усилий с моей стороны, кроме разве молитв. А тем временем в действительности все наоборот. Сгорел банк "Балтия" крупнейший в Латвии, а с ним и мои почти три тысячи, так же как вклады еще 500 тысяч вкладчиков. Про придурков правящих говорить не хочется. Незадолго Репша в интервью заявил, что управлять самолетом труднее, чем Банком Латвии. Что банк система более инерционная, чем самолет, он похоже узнает только теперь, да и то поймет вряд ли. Так вот эти игры, как и ожидалось, принесли одни убытки в итоге. И резерв все меньше, времени отпущенного все меньше, а я не только ни к чему не приближаюсь, но наоборот удаляюсь, поскольку связи отмирают, отхожу от всего и никакой надежды кроме чуда. Господи помоги. Мама слабеет на глазах. На днях упала на улице, ударила ногу, стукнулась подбородком, поцарапала нос. Такая хрупкая, милая, беззащитная. Так жалко ее и страшно и стыдно. И нытье мое надоело и ничего делать неохота, да и не знаю что. Экспериментировать ? Только без денег. Кончились практически. Поэкспериментировал. Хоть бы Аля не предала. Господи, что делать, подскажи еще раз.
Принят или принимается закон о выборах в шестой "сайэм". С перечнем кого нельзя выбирать. Прекрасно, не правда ли. Какие заботливые правители. Избирателю не надо ломать голову. Так пойдет к следующим выборам можно будет голосовать только за те партии, которые победят на этих выборах, а потом еще лучше можно сразу опубликовать список за кого можно голосовать, прямо пофамильно, как это упростит дело. Правда старикам это что-то напомнит, но не беда. Часть фамилий - то новые. И хватит. поиграли в демократию. Мнение избирателя никому не интересно. А может быть он захочет именно этих запрещенных выбрать, а рекомендующих уже надоевших до смерти прогнать к чертовой матери. Ну нет мы же не коммунисты, раз получивши власть ее не упустим, как те пять лет назад. Мы ведь демократы !
Да, разломав все, создали условия для "естественного" развития, которое должно привести к "нормальному" рыночному обществу когда-нибудь, если ничто не помешает, например новая революция, к которой ограбляемый и унижаемый народ может прийти снова и опять "естественное" развитие вместо разумных планируемых перемен, сознательных контролируемых корректив, изменений плохого, сохранения хорошего, разумного, в конце концов может и неразумного, но органично присущего нам, нашему сознанию, привычкам, "менталитету", как стали теперь говорить, что является вполе реальным и объективно существующим фактором. А можно было пойти еще дальше, взорвать к чертовой матери эту неразумную планету (средств хватает) и начать снова с амеб, выйти из моря, залезть на деревья, спуститься и лет через несколько миллионов прийти к тому же или хуже, где гарантия, что снова не придет мудрый дурак и все сломает снова. Конечно может быть он и честный и умный и знает много но по большому счету надо гнать его из политики как можно дальше  Надо как то отвечать за свои идеи и дейтсвия. Не уголовно, но хоть уйти. И пустить людей которые думаеют о последствиях. Какие реформы ускорило многоратное ограбление всего населения страны ? И где эти отнятые у людей накопления. И где достойная жизнь которую могли вести на честно заработанную пенсию ветераны?

25 июня
Еду в Польшу. Сегодня. Автобусом. 20 долларов. Самолетом - 170. За новой визой и разрешением на работу. Зачем? Не знаю. Так, по инерции. Хотя уже все ясно. И много хуже, чем я представлял. В Польше-то тоже остался пустяк, даже не 10 тысяч, как я почему-то считал, а в лучшем случае половина. В общем дела плохо и чуда не происходит, а все наоборот. И уже никаких вздорных идей. Надо искать работу. От этой мысли, как и от всех остальных, скверно делается, особенно от упущенного самым бездарным образом, все в моих дурацких фантазиях. И страховое дело уже год по крайней мере испытал бы, потом другие-то преуспевают. И жалко и стыдно вернуться и наверное, время упущено, как всегда. А Мурманск вообще глупо в моем стиле: из-за дурацких (пусть даже и обоснованных) фантазий и людей обидел и обрезал себе еще один вполне реальный путь. А время идет и возможностей все меньше. И умереть не так просто. И еще деньги уходят в воздух с дикой скоростью. В общем настроение - не для поездок. Но съезжу, все - таки, в последний раз, скорее всего. Еще эти границы новоиспеченные амбиционные и издевательские раздражают. Придумали с 1 июля для неграждан возвратные визы для Балтийских стран вопреки всем законам .
Не уверен, что сегодня обойдется, потому что главное - издевательство плюс дополнительные сборы 5 латов. Что же я делаю? С каждым днем усугубляю ситуацию свою. Надо искать любую работу, не теряя времени. Но, но столько ограничителей у меня придуманных. Господи, помоги ! Что делать !?
И все, что делаю, делаю или не делаю,- все себе во вред. И при этом все время травлю себя, все время поддерживаю себя в стрессовом состоянии, абсолютно бессмысленном и неконструктивном. И трачу недопустимо много. Бедная мамочка моя !

6 июля
Съездил в Гданск. Неожиданно получил сюрприз : наконец съездил в Щецин в "Интерокеанметалл" к Ришарду Котлинскому. В Гданске был Владислав Савчук и они с Алей договорились и мы втроем на машине в четверг отправились. "Интерокеанметалл" - мечта, идеально сделали.


Уважаемая Редакция !
Решил обратить Ваше внимание на один, по моему принципиально важный аспект нового Закона о "безвизовом" режиме государств Балтии, на который в ажиотаже борьбы против обязательного использования загранпаспортов, отсутствующих сегодня у большинства неграждан, похоже не обратили внимания и который неизбежно вызовет очередные осложнения и унижения у неграждан Латвии, здесь живущих, завтра, когда те или иные паспорта люди получат.
Я говорю о требовании т.н. возвратной визы.
В сответствии с недавно принятым Законом Лавийской Республики постоянные жители Латвии не являющиеся гражданами ее имеют право в любое время по своему желанию покидать ее и возвращаться. Никаких возвратных виз для этого не предусмотрено. Советский загранпаспорт перерегистрирован ДГИ и срок действия его продлевается в пределах срока действия паспорта несколько раз. Какая еще нужна виза ? Этот паспорт выдан в Латвии ,действие его подтверждено уполномоченным для этого государственным органом Латвии, и все равно с этим паспортом Вас в Лавтию латвий ские пограничники могут не пустить? Почему к загранпаспорту выданнному или продленному(подтвержденному) ДГИ c его печатью требуется сегодня показать штамп во внутренне паспотре, поставленный тем же ДГИ ? И почему по новому положению о "безвизовом" а фактически вновь введенном визовом режиме надо на каждую поездку (такое разъяснение уже было в газетах) надо получать возвратную визу, а это ,как вы знаете не только 10 долларов, но и очереди, время и неизбежные унижения. Что это ?
Я вижу здеь прежде всего наруение принятого Закона о гражданах бывшего СССР, само собой международных законов о правах человека и просто очередное издевательство, во всяком случае создание оснований для таких издевательств. Чтобы сохранить реноме вообще-то симпатичного, но не только по своей вине не выбирающегося из дерьма г-на Гайлиса положение о возвратной визе в Соглашении можно оставить, но понимать его как относящеес к паспортам,выданным не в Латвии,в которые для постоянно проживающих здесь граждан других государств должна ставиться постоянная возвратная виза (аналог штампо ДГИ во внутреннем паспорте) - один раз , а не на каждую поездку, потму чтов этом случае мы получаем опять то,что было при советской власти - фактически выездую визу, то есть разрешение выехать, и остается тлько завести выездные (назвать их конечно возвратные) комиссии из ветеранов латышского легиона и далее по знакомому сценарию.
Впрочем, есть еще один момент, компенсирующий некомпетентность и недальновидность руководства - некомпетентность и неисполнительность (говорят и проодажность) тех, кто должен эти решения претворять в жизнь.
О принятии нового закона я узнал в Польше и как законопослушный человек перед возвращением домой обратился в посольство Латвии, где получил заверения, что при наличии заграничного советского и советского же внутреннего паспорта с штампом ДГИ  мне для возвращения в Латвию никакой возвратной визы не требуется. Однако чтобы узнать достаточно ли этого для проезда через Литву, мне посоветовали обратиться в Литовское посольство. Очень занятая дама в консульском отделе посольства Литвы на вопрос о новом режиме пересечения границ (разговор состоялся 30 июня) сказала, что они действительно получили из Вильюся пакет документов, который она не успела просмотреть и просила перезвонить на следующий день. На другой день другая дама, очень нервная, заявила, что никаких новых правил с 1 июля нет, а действуют правила, введенные с 1 января, по которым для проезда через Литву необходима транзитная виза и она не понимает как мне удалось в июне без этой визы проехать и возмущена этим и я должен быть наказан и т.д. и т.п. (излишне говорить, что я ехал вполне легально через все границы, причем на въезде предяыил внутренний паспорт, вполне устроивший литовских пограничников). Поскольку в субботу посольство не работает и получить транзитную визу за 10 долларов США можно только в понедельник я рискнул и поехал в субботу и без возвратной и без транзитной виз и спокойно доехал до границы Латвии. А вот здесь латвийский пограничник возвратную визу потребовал, правда граничился штампом ДГИ во внутреннем паспорте.

7 сентября
Лето прошло, ничего не записал. Хотя какие-то мысли были и желание было, да все на море стремился, как на работу, и там все и выболтал сам себе, гуляя по берегу "залива", как Игорь говорит, на питерский лад.

Привет, Игорек.
Ты уехал и погода на день-два помрачнела, потом снова наладилась на удивление: теплынь летняя, сушь и вода в море необыкновенная. В один из пасмурных дней по каким-то делам прошел по Риге и пожалел, что мы с тобой не погуляли по городу - все же очень хороша Рига и есть места своеобразные и красивые и для нас связанные с воспоминаниями счастливыми. Но не объять необъятного. В другой раз.
И все же осень берет свое и все труднее предаваться иллюзии занятости, спеша на дачу или море загорать, будто на работу. Одиночество и безнадежность грызут мозг и давят сердце. И дурацкие, бесполезные, бессмысленные мысли о бессмысленности, ненужности существования не вытеснить из головы.
Спасибо тебе за твой приезд. Честно признаться, я его боялся, так ты меня встревожил в Питере этой весной. То, что затянувшаяся инфантильность, в общем-то свойственная всем нам, плавно переходит в преждевременный маразм,- это более или менее естественный процесс, но вот агрессивность твоя тогдашняя меня по-настоящему напугала. Я уж подумал, не пора ли к врачу обращаться, прости за откровенность. Но ты приехал и оказалось, что ты вполне владеешь собой, а что касается инфантильности и маразма, то в этом я успешно могу посоревноваться с тобой. В общем, слава Богу, мои страхи оказались напрасны и ты не так уж сильно изменился.
А я сообразил только после, что не помню уж когда и с кем здесь говорил о книгах, вообще о чем-то кроме сегодняшних газет и теленовостей. Так что мне твой приезд был некоторой разрядкой. Не извиняюсь за свою резкость, ничего для тебя нового, надеюсь, в моем хамстве нет. Что делать, уж давно ничего не остается, как принимать такими как есть. Пока это понял, бодьшую часть друзей и приятелей разогнал и растерял. И не только друзей.
Что-то невесело получается у меня. Не знаю, что делать и не делаю ничего, тем самым приближая крах. Если бы мог не думать об этом, было бы все в порядке, почти идеально : живешь пока живется , а там будь, что будет. А вместо этого умираю заранее много раз. Глупо.
Съезжу, наверное в Москву. А потом обязательно в Питер. Осенью и зимой здесь без дела и компании свихнешься.
Привет Аде. Она по-моему здоровый человек. Завидую. И хороший, разумеется. И деткам и внуку.
Будь здоров. Дай тебе Бог !



Здравствуй, дружок.
Возобновление нашего знакомства вызвало желание осмыслить ситуацию и возможные перспективы, определить граничные условия, установить правила ... - кошмар, что я пишу ?!! Радость моя, просто хотел разобраться и понять что можно и нужно сегодня, чтобы снова не испортить все на очередные ... дцать лет. И пока добрался до стола и бумаги выговорился и теперь кроме неясного желания о чем-то важном поговорить с тобой не помню ничего. Главное в чем я снова убедился : самое главное ценнное и самодостаточное - душевные отношения, близость. Все остальное может быть и важно и ценно и желателльно, но главное и в крайнем случае достаточное - душевная близость, понимание, сампатия, любовь если хотите. Если это есть - без остального можно прожить, если этого нет ничто другое не поможет надолго. И вот я конечно говорю о себе 20 лет прошло и так изменились мы и целую жизнь полноценную прожили и перемены так шокипровали сперва, а встретились три раза и ясно, что в принципе самое главное, что связвывало и делало близкими осталось. И мы никогда не будем друг другу чужими. Это что-то вроде кровного родства, только по-моему больше.

12 сентября
Хотел сегодня, наконец, уехать в Москву. Собираюсь уже месяц, наверное. С последнего банковского кризиса. Да, как в том анекдоте про бабусю, трудно перестроиться. И сегодня, опять солнышко появилось и хочется не куда-то в неизвестное, а на привычное взморье. Зашел в банк, взял денег, настроение от этого тоже не улучшилось. Прошелся по городу, столько новых прекрасных объектов, магазинов, ресторанов и прочего, недоступных мне теперь. Господи, помоги мне беспутному !
Последние прогулки фантазировал на тему создания клуба геологов в Риге. Очень увлекательно и нереально, то есть, если бы свалились деньги откуда-нибудь, то этому можно бы посвятить время и силы. Маниловщина чистой воды. Так неестественно быть никому не нужным.

Надо бы закончить письмо.

Здравствуй, дружок.
Так обычно возобновились наши разговоры, будто не годы, а несколько дней прошло после очередной ссоры и я написал тебе, а ты позвонила и заговорила словно ничего не было и я в очередной раз ломаю голову, было ли в самом деле что-то или  я все выдумал. Господи, внешние перемены потрясли только в первый момент, а потом стало ясно, что по существу мы совсем не изменились. И ты вызываешь во мне прежнюю нежность и страх. Не знаю с чем сравнить - родственные (мне-то кажется что больше) скорее отеческие чувства, не знаю, и отеческие и братские и невероятную нежность, которую я конечно не осмелюсь проявить, к сожалению, потому что боюсь твоей реакции болезненной для меня. Я как пролетарий предпочитаю не иметь, чем терять, А ты бываешь жестока, это я помню и теперь имел возможность убедиться, что и в этом ты не изменилась. А мазохизм не мой грех, поэтому пожалуйста не делай мне больно.
Радость моя, просто хотел разобраться и понять что можно и нужно сегодня, чтобы снова не испортить все на очередные ... дцать лет. И пока добрался до стола и бумаги выговорился и теперь кроме неясного желания о чем-то важном поговорить с тобой не помню ничего. Главное в чем я снова убедился : самое главное ценнное и самодостаточное - душевные отношения, близость. Все остальное может быть и важно и ценно и желательно, но главное и в крайнем случае достаточное - душевная близость, понимание, сампатия, любовь если хотите. Если это есть - без остального можно прожить, если этого нет ничто другое не поможет надолго. И вот я конечно говорю о себе, 20 лет прошло и так изменились мы и целую жизнь полноценную прожили и перемены так шокировали сперва, а встретились три раза и ясно, что в принципе самое главное что связывало и делало близкими осталось. И мы никогда не будем друг другу чужими. Это что-то вроде кровного родства, только по-моему больше.
Прислониться,расслабиться. Нежность. Независимость точнее неполное совпадение с физическими душевноой близости.
И как мне приятно, что ты в хорошем своем не изменилась. Мне очень дорого твое отношение к своей маме. И ужасно приятно было услышать о твоих успехах на работе, что ты отнюдь не последний человек в своей среде. Я всегда знал, что ты умничка и хороший человек. А это совсем не обязательно способствует успешной карьере, чаще наоборот, мешает. И все твои друзья остались с тобой и попрежнему уважают и любят тебя. мне это очень приятно. И, оказывается ты попрежнему, мне дорога. И это меня попрежнему пугает. Как бы снова не стало больно. Поэтому я и решил тебе все сказать чтобы ты знала и сама решала насколько это тебе нужно, но все же так, чтобы не причинять боль лишнюю. Я знаю к сожалению что чувства когда не имеешь и когда имеешь очень меняются. И всегда дороже нам то, чего добиваешься, а как только добился, это уже становится в тягость и хочется чего-то нового. Мы уже отягощены достаточным опытом, чтобы зрелые годы прожить не испытывая и не доставляя лишних страданий, а только положительное извлекать из сложившихся условий и отношений и из подаренного судьбой.

24 октября 1995 года
вторник
Пришел, чтобы заплатить за квартиру. Зачем мне эта комната ?
Привычка плюс страх действий: переезд, прописка, хлопоты, контакты, расходы. А так по привычке в надежде, что все решится само собой. Похоже тщетной. Потянем еще, сколько можно. Так долго не писал, что и в моей пустой жизни накопились какие-то события.
Был в Москве две недели. Скучно.

   " И нет письма снова. Мне не надо ответа,
Мне бы только два слова, мне б хватило конверта
С двумя печатями, с двумя адресами:
Отправителя - получателя. Где же ты? Что же с нами? "

Вспомнил это прекрасное стихотворение болгарской поэтессы. Опять оно ко времени.

Друг мой !  Откликнись.
К дню твоего рождения отправил тебе большое письмо со старыми стишками, которые мне так живо напомнили нашу прежнюю жизнь. Думал и тебе сделать приятное. А теперь не знаю, получила ли ты мое письмо, и, что еще страшнее, если получила, было ли тебе приятно или, может быть, наоборот я огорчил и напрасно утомил тебя. Прости в этом случае и, пожалуйста, пришли хотя бы пустой коверт в знак того, что получила и не сердишься.
Летом видел Ришарда Котлинского в Щецине. Он сказочно процветает и передает привет. С Эльмирой говорил по телефону, у нее тоже все хорошо, дочь Леля живет в Праге. Эльмира была у нее, встречалась с Раей.
Вот так. Желаю тебе счастья.
Твой  Валерка.


Здравствуй, Игорек !
Почти сразу после твоего отъезда написал письмо тебе, да никак не отправлю. Сначала не было конверта, потом марки, потом поехал в Москву и взял с собой, но и там не отправил и привез назад. Дело, конечно, не только в марке, лени и неорганизованности. Я все хотел продолжить, мне было интересно кое-что проанализировать, порассуждать на какие-то темы, возникшие в наших с тобой встречах и беседах. В частности, на меня произвел впечатление Эрик Петерсон. Особенно его так потрясающе выразительное молчание, когда я на пляже нес свои филипики против антисемитизма, и потом его, надо отдать должное, очень сдержанные, контролируемые рассуждения на темы национальные. Обалдеть. Я все время убеждаюсь, что никого и ничего не знаю и что знать кого-то вообще наверное невозможно, может быть, даже себя, не говоря уже о ком-то другом, как бы близок он тебе ни был и ясен ни казался.
Проторчал две недели в Москве. Все-таки лучше, чем дома. Походил по музеям, в театр пару раз сходил. Пару раз побродил по Третьяковке, не все по душе, но следует отдать должное, сделали великолепно. В Музее частных коллекций выставка из собрания Глезера довольно интересная, и сам он там бродил. Ну и, конечно, книжные обшарил. Ничего очень грандиохного, но кое-чо купил и теперь читаю. Новая книга Зиновьева "Русский эксперимент", что-то еще. Пил каждый вечер, что пожалуй самое утомительное. Общался очень ограниченно, только с самыми старинными, органическими. И вот, вернулся.
Спасибо за поздравления маме. Будь счастлив.
Валерий

2 ноября
Зима настала. Снег с утра. Красиво и что-то далекое, хорошее навевает.
На дачу прособирался, вот и замерзли яблоки самые красивые, оставленные на полке в кладовке и что-то еще, и розы не закрыл ветками сосновыми от холода и TV и электрическая "кухенка" моя симпатичная и все прочее осталось там и, дай Бог, чтобы еще не украли. Соседи все до последней тарелки теперь вывозят и двери не закрывают. А я все только на Него надеюсь в своей лени и беспечности. Безумно бессмысленная, ненужная жизнь. Вздор какой-то.
28 отметили мамин день рождения. 27 в пятницу уже в 11 пришли ее коллеги с работы.  А в субботу - Андреевы Валя и Виталий и Гольдберги Ирина Васильевна с Диной.

15 ноября
Два дня с великим удовольствием читал "Родную речь" П.Вайля и А.Гениса. Так легко, изящно, неожиданно и в то же время понятно и приемлемо и, главное для меня и к некоторому стыду удивительно - с настоящей любовью и почитанием, для русского человека просто генетически заложенным. Читал с завистью и преклонением к таланту и героев книги и авторов и за все это с благодарностью к Создателю. Господи, почему я такой бездарный и ленивый.

Здравствуй Ояр!
Хотел воспользоваться знанием номера твоего телефона, чтобы поздравить с Днем Ангела, но, разве тебя застанешь дома в такой день. А твоя мама, видимо, к телефону не подходит.
Так что с невольным опозданием поздравляю тебя с днем именин и желаю счастья.
Будь здоров.
Валерий


Здравствуй, Игорь !
Вот и я, кажется, созрел до писем. Не надоел еще? Решил воспользоваться напавшей писучестью и поздравить тебя таким образом с днем рождения. Надеюсь, что успею и написать и отправить.
Итак, поздравляю тебя с очередным днем рождения и желаю еще много-много раз отмечать его в кругу любящей, растущей, счастливой  семьи и под аккомпанемент поздравлений со всего света от многочисленных друзей. Будь здоров и счастлив. Привет Аделаиде и Валентине и ее семейству.
У меня все попрежнему, пусто и скучно. Гуляю, читаю, жду неизвестно чего.
На днях с великим удовольствием прочитал "Родную речь" П.Вайля и А.Гениса. Очень рекомендую. Так легко, изящно, неожиданно и в то же время понятно и приемлемо и, главное для меня и к некоторому стыду удивительно - с настоящей любовью и почитанием, органичными для русского человека. Читал с завистью и преклонением к таланту и героев книги и авторов и за все это с благодарностью к Создателю.(Господи, почему я такой бездарный и ленивый?).
В Москве купил несколько интересных книг, одну тоже хочу тебе рекомендовать : А.А.Гусейнов "Великие моралисты".
От Конфуция, Будды и Моисея до Льва Николаевича и Швейцера.
На эту тему книг публикуется много и я несколько приобрел, но эта разительно от всего, что я видел, отличается тем, что ее можно читать. Удивительно легко, интересно, просто увлекательно. И грустно. Потому что все время убеждаешься в своей ординарности и заурядности, а как бы я с тобой ни спорил, желание все же отличаться от других свойственно всем, и не только отпечатками пальцев.
Вот так вот. Мечтаю побывать в Питере, пообщаться с вами, побродить по городу, музеям, м.б. в театр. Но, опять же боюсь зачастить слишком. Надоесть и стать не в радость, а в тягость. Смириться надо для счастья, а пока не дано этого мне. Все чего-то ждется. Чего ?!
Будь счастлив, целуй Аду.
Валерий

18 ноября
День независимости. 18 год.
Мерзость. Снег. Ветер. Гроза! С молнией и страшным громом.
После богослужения парад у Памятника свободы.

"Исправленному верить", "Трембита", "Тени забытых предков"
Параджанов. Мультфильм "Сон смешного человека" по Достоевскому. Не выходил из дома весь день. Нет условий для работы. Всю жизнь жду.

"Великие моралисты" Гусейнова. Начал, да все забегаю вперед. Интересно, но трудно долго подряд. Не умел и совсем отучился. Самое впечатляющее - Л.Н.Толстой.

Услышал по TV у кого-то на стене : "чтобы написать надо писать!"

Из Гусейнова, Л.Н.:
"Способность человека к изменениям, в особенности к мгновенным преображениям, свидетельствует о том, что человек не умещается в свои собственные поступки и всегда сохраняет возможность вырваться из цепких лап необходимости, свидетельствует об автономии духа".
"Можно жить только, покуда пьян жизнью; а как протрезвишься, то нельзя не видеть, что все это - только обман, и глупый обман!"
"к чему стараться, чего-то добиваться, если все неизбежно оканчивается смертью и забвением".
"Вера есть сознание человеком своего положения в мире, которое обязывает его к известным поступкам."
"Вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не уничтожает себя, а живет. Вера есть сила жизни."
Вера как сила жизни выходит за пределы компетенции разума в той мере, в какой это обосновывается самим разумом.
Смысл жизни становится вопросом тогда, когда жизнь вопрошающего лишается смысла.
То бесконечное, бессмертное начало, в сопряжении с которым жизнь только и обретает смысл, называется богом. И ничего другого о боге с достоверностью утверждать нельзя. (Кстати у Папы Иоанна Павла П в "Переступить порог надежды" почти то же, вообще поразительная книга (для меня непросвещенного, конечно) прежде всего честностью что-ли, терпимостью, неожиданной мне у служителя церкви, не говоря уж о фантастической эрудиции и ясности ума) Разум может знать, что существует бог, но он не может постичь самого бога. Любое содержательное утверждение о боге, даже такое, что бог един, противоречит самому себе, ибо понятие бога по определению означает то, чего нельзя определить.
Бог - причина знания, но никак не его предмет. Как бесконечность.
Кстати тоже то, что меня всегда поражает : фактически по существу настоящих христиан нет (поразило заявление Валенсы после поражения на выборах) - одни язычники, в крайнем случае приверженцы того дохристова Яхве. Христос только слова, а о главном в его учении, в его революции - Любви только говорят иногда, проповедуют, но никто не исповедует.
И здесь вижу тоже общее с коммунизмом, наверное это судьба всех гуманных идей, человек устроен иначе. Очень интересны размышления Папы, потому что он не открещивается, не закрывает глаза на реальность. Но надо знать слишком много для моего ленивого ума, чтобы разобраться. Во всяком случае ясно, что эти вопросы мучали многие несравненно более глубокие умы. А для меня , пожалуй, для осмысленной жизни достаточно быть нужным хоть кому-нибудь еще, кроме меня самого.

Идея бога как предела разума, непостижимой полноты истины задает определенный способ бытия в мире, когда человек сознаттельно ориентирован на этот предел и полноту. Это и есть свобода.
Ничто не может воспрепятствовать человеку поступать так, как он считает правильным, но никогда он не будет считать правильным то, как он поступает,- в этом и состоит его сввобода. Свобода есть сила, позволяющая человеку идти по пути к богу, сделаться "радостным делателем вечного и бесконечного дела".

На днях прочитал у кого-то, что счастье - это иметь желание и бороться за его осуществление. И это как раз то, чего я никогда не имел. Сам себя воспитал и так нелепо, неправильно, наивно и примитивно, односторонне восприняв прочитанное.
Чтобы не терять, надо не иметь - это одно из моих глупейших открытий для себя.

Человек находится в разногласии, в разладе с самим собой. В нем как бы живут два человека - внутренний и внешний, из которых первый недоволен тем, что делает второй, а второй не делает того, чего хочет первый. Эта противоречивость, саморазорванность обнаруживается в разных индивидах с разной степенью остроты, но она присуща всем, является родовым признаком человека. Противоречивый в себе, раздираемый взаимно отрицающими стремлениями, человек обречен на то, чтобы страдать, быть недовольным собой.
Но мало того, что человеку свойственно страдать и быть недовольным. Сверх того он еще знает, что он страдает и недоволен собой и не приемлет такого положения, отчего его недовольство и страдания удваиваются: к самим страданиям и недовольству добавляется сознание того, что это плохо, и теперь он страдает еще и от того, что страдает и недоволен тем, что недоволен. (Господи, до чего верно). Человек стремится стать другим, таким, который бы не стремился стать другим, был бы свободен от страданий и недовольства собой. Человек не просто живет, он хочет, чтобы его жизнь имела смысл.
Материальный и культурный прогресс не затрагивает страданий души. Бездеятельность и деградация - тоже (?). Все обессмысливается, если рассматривать это в перспективе смерти. К чему, если ...? Ничто не спасет - ни богатство, ни изысканный вкус, ни знания ...
Но вывод о бессмысленности жизни, к которому как будто подводит опыт и который удостоверяется философской мудростью, является с точки зрения Толстого явно противоречивым логически и слишком невероятным психологически, чтобы с ним согласиться. Как может разум обосновать бессмысленность жизни, если он сам является порождением  жизни? В таком утверждении есть собственное опровержение. ( к сожалению меня-то волнует не бессмысленность жизни вообще, а только бессмысленность моей собственной жизни. А это вопрос совсем не философский. Я был бы вполне удовлетворен, имей я работу, то есть будь я с моими способностями кому-то нужен и получай я регулярное подтверждение этого в виде одобрения результатов моей деятельности, как это к счастью бывало. Но к сожалению я не борец, не имею своих желаний, за которые бы боролся, добивался., держал удар, начинал снова и т.д. Помнишь - счастье в борьбе. Мне то нужен внешний стимул, посыл : "куда партия пошлет", чтобы работать для кого-то бороться за что-то вне меня) Но вернемся к ЛНТ.
Вопрос о смысле жизни есть вопрос веры, а не рационального аргументированного знания и т.о. имеет смысл жизнь основанная на вере. ( а вера, как я уже установил - дар Божий, искусственно не приобретаемый, которого я лишен)
Вера устанавливает границу разума, но такую границу, которая устанавливается самим разумом и которую мы можем воспринять только с этой стороны, со стороны разума.
Где, как добыть эту веру?! Божье озарение. Дар. Опять нечто иррациональное, метафизическое, от меня не зависящее. Что же делать ?!

23 или 24 или 25 , не знаю какое ноября
Потерял все ориентиры. Сижу дома, но поскольку боюсь потерять и физическую форму все-таки выхожу из дому и топаю куда-нибудь часа два-три, чтобы по-возможности сжечь поглощенную в явном избытке пищу. Все собираюсь начать ограничиваться в еде, да пока не начал. Жру в страшных количествах до самой поздней ночи и просыпаюсь от голода.
Надо бы хоть с Новым годом поздравить кого-нибудь, напомнить о себе на всякий случай. Безумно скучно так жить и умереть не так просто. Несмотря ни на что жалко.

Здравствуй дорогая сестричка !
Вдруг в кои-то веки решился поздравить тебя с наступающими зимними праздниками (по латышски так и называется Рождество - "Ziemas svetki") с Рождеством и Новым годом. Желаю тебе и Мите главное - здоровья, все остальное для счастья у вас есть : устроенные любящие дети, милые носители новых надежд внуки, добрые друзья, хороший дом.
Восхищаюсь твоим жизнелюбием и деловыми способностями. Молодец, умница, дай тебе Бог сил и дальше так полно, интересно жить.
Мама шлет тебе свою благодарность за подарок, он оказался ей очень к лицу. Я купил в Москве трикотажное черное платье и на нем это аметистовое ожерелье выглядело прекрасно и на всех своих гостей именинница произвела впечатление в числе прочего и подарками и была, надеюсь, счастлива. Главное, конечно, что есть еще друзья, помнящие. Спасибо тебе от нас обоих.
Привет и наилучшие пожелания Лясиньке с семейством и Алешке с супругой. Будьте здоровы и счастливы.
Всегда ваш

Привет Борис !
Звонил тебе бесконечное число раз - никогда никто не поднимает трубку. Сломался телефон? А у меня, оказывается, никаких других путей связи кроме адреса нет. И знакомых общих не осталось ( у меня и необщих-то тоже не густо).     А писать уже давно разучился. Вот собрался наконец. Напиши пожалуйста хоть телефон только. И что у тебя? Не могу я быть чем-нибудь полезен?
Поздравляю с Новым годом и желаю тебе и всем твоим домочадцам благополучия и счастья.
Твой старый


Снег посыпал снова, крупные хлопья. Сегодня прохладно и потому сухо, а вчера усиленно таяло то, что насыпалось накануне. Я сидел у мамы и читал у Гусейнова о Л.Н.Толстом, вернее его нравственных поисках и нашел что его анализ реального христианства очень подошел бы сегодня для "реального" коммунизма (по определению Зиновьева). Произощло то же самое. Суть заменена чисто внешними формальными

1 декабря
Тошно, скучно, глупо, ничего... и так расслабился, что ничего и не надо, разве деньжат некоторого запаса, для уверенности и спокойствия, а точнее только спокойствия, хотя это-то просто теоретически невозможно: отчего сейчас какое-то состояние нереальности, потому что как ни необычна ситуация, просто совершенно невероятна с еще вчерашних позиций, чувства и переживания, испытываемые в связи с этим, мало что знакомы до мельчайших деталей, давно надоели и никакой адекватной наконец-то наступившей трагической реальности остроты и серьезности не могут вызвать в уставшем организме и душе, замордованных бесконечными с детства выдумываемыми на фоне благополучнейшей жизни фантазиями. Жить не торопится, но чувствовать спешит. Помню в школе через несколько дней после того как "объяснились в дружбе" с Олегом Куценко, не в силах дождаться, когда что-нибудь произойдет в действительности вдруг перестал с ним разговаривать, заставив беднягу мучиться, чем он меня обидел нечаянно, и всю последующую жизнь все придумывал чувства без всяких оснований, так что когда появлялись основания несравненно как в жизни бывает интереснее, чем я мог придумать, у меня и окружающсх отчасти уже выработался иммунитет, а иногда аллергия. То же и с моим "изобретением" сравнивать все сложности личные с "мировой революцией" а потом со смертью. И дурацкая фраза: "я бы давно покончил с собой, если бы не возможность покончить с собой", афоризм не столько парадоксальный, сколько, как все в моей жизни, дурацки придуманное себе на погибель от лени и боязни перед жизнью. Правильнее это звучало бы так: если бы не эта придуманная возможность в любой момент очень просто покончить с собой, я бы может быть прожил полноценную нормальную жизнь, не убегая от любых осложнений за этот якобы так просто возможный уход из жизни, по сравнению с чем все эти сложности казались такими не стоящими усилий и борьбы. Почему я за себя никогда пальцем не пошевелил, ничего не имею и не нуждаюсь ни в чем, кроме свободы, но свобода, оказывается немыслима без денег и независимость и тут-то я и погорел, кажется, потому что этот мой выход всю жизнь успокаивавший и помогавший ничего не делать (система поддерживала) оказывается совсем не так свободен, прост и реален, если прийти к нему всерьез. Слава Богу, что пока до решения такого не дошло, но лимит установлен и песочек сыпется, кожа сжимается, время истекает. А я, как всегда, ничего не делаю.

Великолепная книга про моралистов. И еще тем для меня, что неопровержимо утверждает то, что я, конечно, и сам знал но мог все же как-то слегка "забывать" и тем себя иногда чуть тешить : сомнение - родовое свойство человека. Так что никакой исключительности, особенности, во всяком случае в мало-мальски позитивном смысле.

8 декабря
Мороз. Тоска. Особенно тошно перед утром. Регулярно снятся какие-то очень реальные кошмары, собственно не кошмары в обычном смысле, то есть не фантастические ужасы, а мысли о  реальной ситуации, от которых днем еще как-то удается уйти с помощью прогулок, каких-то мелких пустяковых забот, в худшем случае - пары рюмок водки и, главное - телевизора. А к утру, видно проспишься, голова свежая, трезвая, а воля ослаблена сном, вот они и лезут в голову эти страшные мысли, аж сердце жмет и начинает болеть. Может так и сдохну?


Здравствуй, мой хороший!
Я знаю, что не мой, так что не сердись, пожалуйста.
Хотя я, конечно, понимаю, что надоел тебе своими поздравлениями, все-таки снова поздравляю тебя с наступающими Зимними праздниками, Рождеством Христовым и Новым годом.
Надеюсь, ты христианин, хоть немного. А если так, то должен, если уж не полюбить, то хотя бы простить и стерпеть эти мои не такие уж частые домогательства. А то мне, как неожиданно оказалось, и поздравить в Риге больше некого. Так что не сердись и прими мои поздравления и пожелания здоровья и счастья. Купил какие-то книги, станет теплее, может быть встретимся где-нибудь - отдам.
Сижу в своей старой комнате, которая нисколько не изменилась и помнит столько всякого.
Будь счастлив и правда не суди меня строго.
Твой


Дорогая Аля!
Поздравляю с наступающими Рождеством и Новым годом и желаю тебе и твоим близким крепкого здоровья и счастья.
Я всегда благодарен тебе за нашу дружбу, такую долгую и полную очень хороших, светлых и приятных событий. В последнее время из-за моих ошибок наши дела в застое, не сердись сильно, если можно. Бог даст, может быть, удача еще разок улыбнется нам. Я всегда с огромным удовольствием и благодарностью вспоминаю тебя и Славка и Мирека и Толика и Юрка и желаю всем больших успехов во всем и счастья. Мне очень хорошо всегда с вами и в Польше. Кажется, я нигде в последнее всремя не чувствую себя так хорошо. Спасибо вам за вашу доброту ко мне.
Ваш

12 декабря
Похоже как-то стер (не запомнил?) то, что написал в прошлый раз. Хорошо хоть письма вывел. Или поискать где-нибудь?
Нашел, загнал просто в W6.
Много лет никому ничего не писал. Кроме обычной лени было хоть и не вполне честное но все же более или менее обоснованное оправдание: нет времени, дела, некогда.
Теперь же, увы, при всем желании такой причины больше нет. Времени сколько угодно, а дел - наоборот никаких.

Вот и подумалось, а не поздравить ли мне моих старых добрых друзей с наступающим Новым годом и, как теперь снова стало принято, с Рождеством Христовым и таким образом напомнить о себе, пока неизвестно зачем и чем живом и на удивление здоровом.
Подумать-то подумал, а вот о чем писать придумать труднее, кроме естественно поздравлений и пожеланий на следующий год.
Жизнь моя теперешняя и самому мне не интересна, бесцельна и совершенно бессмысленна. Противно эту тему и развивать. Книги интересные есть. Тоже настроение иметь надо.
В общем мое вроде бы доброе намерение в очередной раз родило пшик.
Простите меня, добрые мои друзья, и примите искренние поздравления с этими светлыми для нормальных людей праздниками и дай вам Бог крепкого здоровья, успехов во всем и счастья и продолжения вашего славного рода.
И еще мою сердечную благодарность за ваше внимание, доброту и любовь. Мама ко мне присоединяется и особо передает своей подруге пожелания здоровья, потому что уверена, что это главное от Бога, а все остальное должны обеспечить дети. Наше сочувствие Игорю.
Ваш


Дорогой Валентин Яковлевич!
Чувствую себя свиньей, но никак не ожидал, что так получится. Должен был срочно вернуться в Ригу, потому что через две недели было запланировано ехать на несколько дней в Мурманск и собирался на обратном пути остановиться на пару недель в Питере, чтобы не спеша побродить по городу и посетить всех друзей и Вас в первую очередь. Но по каким-то причинам все не состоялось и я так и не увидел Вас и Ваше житье-бытье в Питере, в России и не рассказал про нашу жизнь в загранице и не узнал о Лидочке. Мы здесь в большой мере живем воспоминаниями о нашей славной прошлой жизни и о старых добрых друзьях, к сожалению ушедших или рассеянных по земле. 28 ноября традиционно выпили за здоровье Лидочки, а через месяц поднимем бокалы за Ваше здоровье.
Я очень надеюсь весной побывать в Ленинграде и обязательно позвоню и, если Вы позволите, хотел бы повидать Вас и поговорить.
Мама и я поздравляем Вас, дорогой Валентин Яковлевич, с наступающим Новым годом и желаем хорошего здоровья, это главное, и спокойной благополучной жизни.
Наша благодарность и наилучшие пожелания Вашей супруге.
Передайте наши добрые пожелания здоровья и успехов Юрику и Лидочке. Не могу передать как хотелось бы вас всех увидеть.
Всегда Ваш

Здравствуй, мой любимый друг !
Прими мои поздравления с наступающим Рождеством Христовым и Новым годом.
Желаю тебе и твоему милому семейству всяческих успехов и благ. Очень надеюсь, что новый год подарит мне счастье снова увидеть Вас.
Надеюсь ты хорошо отдохнул в этом году.
Твой, увы, старый

Уважаемый Игорь Иванович!
Примите мои поздравления с наступающим Новым годом.
Желаю Вам и коллективу экспедиции успехов и процветания.
Годы в Мурманске навсегда останутся самыми светлыми воспоминаниями в моей жизни. Очень жалею, что недоразумение помешало мне этой весной побывать у Вас.
Будьте все здоровы и счастливы.
Всегда Ваш
Короневский

14 декабря
Чудный солнечный день. Легкий морозец, так что снег не тает, а сверкает на солнце. Съездил в Юрмалу, прошелся от Лиелупе до Дзинтари и назад до Булдури. По дороге домой накупил всяког ненужного в мясном магазине на Кенгарагса ( в трамвае рекламировали). ноготовил, нажрался, выпил бутылку пива и сижу у телевизора, смотрю Пугачеву и все остальное подряд и грызу себя. Это самоедство уже стало обычаем. Не могу уйти от этого. Так ем, ем, что стало сердце болеть. Пока чуть-чуть. И выпмвка не помогает, т.е. смягчает но не переключаешься все равно. Да и на что переключаться? Все только усиливает стресс.
Господи, помоги !

Главная боль и стыд - мама.  Такая добрая, милая, понимающая и слабенькая. Сердце жмет все время. Стыдно. И от этого постоянное раздражение взрывное, а от этого еще хуже. Полная безысходность. Кроме смерти, небытия точнее, нет выхода, а он не приходит. Мама-то моих комплексов не знает, могла бы жить спокойно на действительно заслуженном отдыхе. Добрый, старый, очень хороший человек.

23 декабря
суббота
Горожане в праздничной суете, поисках подарков близким, угощений к рождественскому столу. Елки, свечи, колокольчики.
Не хочется ныть, тем более, что вроде отпустило и так приятно не чувствовать того, что испытывал несколько дней назад. Но ничего не изменилось по существу и самое сладкое видение - пистолет у сердца.

Здравствуй, мой друг!
Не написал вовремя, скверно как-то чувствую себя, не физически хоть, слава Богу, но такая жестокая депрессия еле отпустила пару дней назад. Стало легче, но жизнь так же пуста, бессмысленна и ненадежна, так что объективное основание для отчаяния имеет место быть. Ничего не делаю, кроме того, что грызу себя, с утра особенно. И писать об этом не имеет никакого смысла, потому что помочь ты мне никак не можешь, точнее можешь и я обязательно воспользуюсь твоими возможностями в этом смысле, приеду и поболтаем и напьемся и станет хорошо, как когда-то. Но оттягиваю свой приезд к вам, чтобы не слишком расточительно расходовать последнее мое богатство - вашу дружбу, возможность общения и иллюзии какого-то смысла существования. Прости, сам себе противен и еще тебе голову морочу.
С Рождеством вас и с Новым годом. Пусть он принесет вашему дому счастье. А мне встречу с вами.
ваш дурной Короневский


Дорогая Кира Владимировна!
Поздравляем Вас с наступающим Новым годом. Желаем крепкого здоровья, душевного равновестия, благополучия и счастья, любви детей и внуков и успехов в Вашей неустанной деятельности. Всегда завидую Вашему оптимизму и энергии. Дай Вам Бог сил как можно дольше сохранить это.
Мама, слава Богу, держится неплохо. Смотрит по телевизору все новости и политические передачи и очень переживает за все происходящее. К сожалению отказывается категорически путешествовать, а то бы я ее привез к Вам пообщаться, вспомнить славные времена. Часто вспоминает Вас и шлет свой привет и наилучшие пожелания. Кстати, стала пить Ваш Демидовский бальзам, надеемся на его помощь в борьбе с надвигающимся гриппом. Спасибо Вам большое.
Наш привет Марине и Вовику и их деткам. Надеемся, что у них все хорошо.
Я собираюсь в Ленинград и обязательно приду к Вам в гости. Будьте счястливы.
Ваши  Катя, Валерий