Мужчины и Женщины. Размышления о Любви. Часть II

Честно говоря, я чувствовал себя не в своей тарелке. Такое было ощущение, что я ненамеренно обманывал своего нового знакомого. Мне и в голову придти не могло, что я знаю что-то такое, что не известно другим, а я не сомневался, что человек, с которым я общался, имел обширный круг знакомств, и среди его знакомых не могло не быть людей многоопытных и грамотных в вопросах взаимоотношения мужчин и женщин. Конечно в то же время мне было немного приятно ощущать необычность того, что меня так высоко заценили. Словом, я мобилизовал все свои способности и даже почувствовал себя почти трезвым.

Я высказал несколько тезисов, заранее оговорив то, что не претендую на уверенность в своей правоте. Я сказал, что буду очень рад, если из того, что я выскажу, он сумеет отобрать то, что будет ему полезно при интерпретации тех эпизодов его жизни, о которых он мне поведал. Прежде всего я сказал, что по-видимому его жена - редкой силы перфекционистка. По внезапному движению его глаз я понял, что он прекрасно понимает, что это означает. Пока я собирался с мыслями, он сказал: "В этом смысле дочка полностью похожа на неё". Дальше я сказал, что по моему мнению у его жены было очень бедное детство, родители её сильно нуждались. Он промолчал, поскольку понял куда я клоню свой разговор, но я видел, что и во второй раз не ошибся в своём мнении.

Дальше я сказал, что, как мне кажется, он избавил её от страха перед бедностью, что до неё дошло, что достаток не избавляет от некоторых первостепенно важных человеческих проблем, и добавил, что, видимо, им много помогали его родители. Он коротко кивнул головой, и я видел, что он удивлён моей проницательностью. На самом же деле никакого особого ума здесь иметь не нужно было. Мне всё было ясно уже на середине его повествования.

Дальше я собирался сказать о том, что она променяла по-настоящему любимого человека на обеспеченную жизнь, и хотелдобавить ещё несколько нюансов, но, глядя на внезапно изменившееся лицо этого человека, я не находил в себе сил продолжать высказывать свои мысли. По нему я видел, что он и так всё уже понял. Было только совершенно непонятно, как это могло до него не доходить раньше. Я помню, что это меня просто поражало. Или может быть он всё это знал и ему было столь важно узнать чужое мнение? Всё было очень сложно и очень непривычно для меня. У меня было ощущение того, что я с ногами влез куда-то не туда. Всё, что я хотел сказать, застряло у меня в горле.

Я сделал какой-то невероятный фортель и внезапно перевёл разговор на общую тему взаимоотношения мужчин и женщин и, если так можно выразиться, на отдельные механизмы любвеобразования.  Говорил я очень долго и вдохновенно, на меня напала логоррея. Вдохновенность моего словесного поноса определялась лишь моими потугами как-то затушевать то, что я хотел сказать, но не сказал, а он, по моему разумению прекрасно понял. Я хотел сказать, что его жена по-видимому узнала о смерти любимого человека и не могла себе простить того, что по её мнению предала его, предала Любовь. По этой причине ей стал внезапно противен муж, как человек, соблазнивший её на подлое предательство.

Но самое страшное наступило, когда меня вдруг невероятно начало тошнить. М.б. здесь сыграло свою роль то, что я переволновался. Я вскочил, побежал в туалет и дальше я ничего не помню. Пришёл в себя я утром в кровати. Причём раздетым, хотя сидел я за столом одетым. Он сидел за столом и держал в правой руке наполовину полный стакан. Увидев, что я проснулся, он как-то необыкновенно по-родственному мне улыбнулся и сказал, что мне надо покушать. Я ответил, что меня до сих пор подташнивает, на что он посоветовал мне выпить немного коньяка. Я слышал о том, что опохмеляться очень плохо. Меня тошнило от самой идеи выпить в моём теперешнем состоянии, но всё кончилось тем, что я всё же выпил и снова заснул. Это был первый из двух случаев в моей жизни, когда я опохмелялся.

Днём я проснулся. Он всё также сидел за столом. И как ни глупо это выглядело, остаток дня и пол ночи мы продолжали пить коньяк. Можно было только поражаться, как этот человек может столько пить, оставаясь одинаковым образом подвыпившим, но не пьяным. Я бы никогда не сумел освоить подобную систему существования. Мне очень хотелось узнать, выпивал ли он до развода с женой. Но я, конечно же, не мог на это решиться. За время, оставшееся до отъезда, он рассказал мне очень много интересного, очень много интересного именно для меня. На следующее утро я застал его собранным, он подошёл ко мне, положил мне руку на левое плечо, энергично тряхнул, очень душевно улыбнулся и вышел в дверь. Через несколько секунд вернулся, потом махнул рукой и снова ушёл. Я понял,  что он хотел взять мой адрес, но почему-то передумал.

Несмотря на то, что моя пламенная речь на тему взаимоотношения мужчин и женщин, а также отдельных механизмов любвеобразования позорно окончилась потерей способности что-либо соображать, я прекрасно помню большую часть тезисов, которые я излагал моему соседу по гостинничному номеру. Несмотря на прошедшие десятилетия, общие мои идеи и представления в связи с вышеозначенными темами, как это ни странно, мало изменились. Последнее обстоятельство связано с тем, что я решительно не признаю опору на авторитеты и не отношусь к категории людей, которые любую серьёзную писанину предваряют ссылками на Аристотеля и Платона.

Без тени кокетства скажу, что я совершенно не понимаю, чем заслужил такое доверие, но пару дней назад я получил письмо, в котором молодая, красивая, образованная приятельница из ЖЖ делится со мной проблемами, вызванными неполадками в её семейной жизни. Она заключает своё письмо словами:  "В любовь я не верю. Думаю, что ее, как и религию, изобрели, чтобы водить женщин на веревочке. А может и мужчин тоже. Не знаю. Чем больше живу, тем меньше понимаю про мужчин". Во-первых, должен сказать: я больше всего на свете ценю такого рода доверие ко мне, может быть, потому, что сам на подобное не способен. Во-вторых, я верю в Любовь. Мне кажется, что человек, не верящий в Любовь, находится в большой беде. Поэтому я не мог не отреагировать на письмо приятельницы, и этот пост написан исключительно ради неё и для неё, хотя хочется надеяться, что кому-то ещё будет интересно ознакомиться с моим видением этой по-человечески важной проблемы.             

Я предварил изложение своих мыслей описанием этого очень необычного случая. Из комментариев, поступивших к первой части поста, я узнал, что моим читателям известны и понятны сходные ситуации. Мне было очень интересно об этом узнать, поскольку до сих пор я был уверен, что описанный мною случай уникален, что мой рассказ о том, как женщина разошлась с нормальным благополучным мужем из-за Любви к мёртвому, будет осмеян, как высосанный из пальца бред. Я привёл описание этого случая потому, что тогда в разговоре с моим новым знакомым впервые в жизни вынужден был сформулировать проблему не столько даже для него, сколько для себя. До этого я лишь фрагментарно обращался к этой теме, поскольку с момента появления на свет всегда был неравнодушен к женщинам. Письмо от моей приятельницы и желание помочь ей увидеть то, что она может быть не замечает по ряду причин, побудило меня приняться за написание этого поста.

Есть такой анекдот. Тамада предложил выпить за здоровье женщин, которым мужчины, по его мнению, нужны, как рыбам вода. Одна из сидящих за столом женщин возразила, сообщив, что уже 20 лет живёт без мужчины и при этом весьма неплохо себя чувствует. На что тамада сообщил, что предлагал выпить не за тухлых, а за свежих рыб. Тамада категорически обязан быть трезвым до тех пор, пока все не поднялись из-за стола, и трезвый тамада, конечно же, никогда не посмел бы так невежливо высказаться по отношению к женщинам. Но ... из песни слов не выкинешь: свежим рыбам нужна вода. Одним меньше, другим больше, но нужна. Именно по этой причине между представителями мужского и женского полов существует притяжение, которое можно обозначить, как "притяжение по умолчанию" и которое не имеет отношение к любви ни с маленькой, ни с большой буквы.

Для подавляющего числа мужчин, не попорченных парадами гордости, провести время в компании с девушкой, просто погулять или посидеть за непустым столом намного интереснее, чем поболтать на сто раз переболтанные темы с мужиками. Даже, если эта девушка не вызывает ни малейшего желания приступить к интенсивному ухаживанию. То же самое можно сказать о женщинах, не повреждённых патогенными формами феминизма. Вот от этого нулевого уровня "притяжения по умолчанию" и до Любви, полностью равноценной понятию "жизнь", нет гиатусов, нет разрывов, это обширнейшее пространство человеческого жизнепроявления совершенно гомогенно с общечеловеческой точки зрения. Те, которые на полном серьёзе пытаются сформулировать понятие "любовь", классифицировать этот феномен и т.д., мне смешны и не интересны.

Мне вот-вот стукнет 74 года, а я никак не могу поверить, что мне больше 40-50-ти. Но, как говорят в простонародье, факты - упрямая вещь. В связи с этими самыми фактами не мешает, конечно, пошире раскинуть мозги и понять, чем данный конкретный Андреев отличается от среднестатистического Иванова, Петрова и Сидорова. Мне кажется, что, будучи брутально недоступен какому-либо даже слегка отличному от нуля насильственному давлению, я очень легко поддаюсь ненасильственному давлению со стороны людей, привлекающих меня своей внутренней красотой и неагрессивностью. Именно по этой причине у меня всегда были глубокие доверительные контакты с очень многими интересными людьми. Пишу я это вовсе не для того, чтобы получить удовольствие, приводя неоспоримые свидетельства того, какой я весь из себя хороший и умный. Пишу я это исключительно ради того, чтобы объяснить, почему я знаю множество историй, которые обычно люди тщательно прячут от посторонних.

Одна из таких историй - история взаимоотношения тридцатислишнимлетнего мужчины с 18-летней девушкой. До встречи с этой девушкой мужчина перетрахал всех женщин, которые возникали рядом с ним на расстоянии вытянутой руки. Девушка была готова лишиться девственности, очень этого желала. Но мужчина, влюбившись в девушку до полной потери пульса, терял какую-либо способность к эрекции при близости с ней, а девушка, наоборот, воспламенялась при этих контактах. По рассказам этого мужчины, которые для меня обладали необыкновенной ценностью, поскольку сильно изменяли мой взгляд на привычные вещи, он настолько боготворил эту девушку, настолько сильны были платнонические чувства к ней, что он, просто, будучи не в состоянии как-то противостоять этому, терял всякую способность к сексуальной состоятельности. Для него секс и любовь были органически совершенно несовместимы.

В конце концов девушка вышла замуж за здорового цельноскроенного мужика, и с мужем уехала работать за границу по контракту. Мужчина же переехал на работу далеко направо в район Магадана. В своё время, когда любовь между ними была ещё в самом разгаре, мужчина по рабочим делам в течение полугода часто ездил в Ленинград, а девушка ему писала до востребования на районную почту. Несмотря на то, что мужчина нашёл себе женщину из северных народов, которая ему нравилась, каждый раз, оказываясь в командировках недалеко от Питера, даже в Москве, он добирался до районной питерской почты и смотрел: нет ли ему письма от девушки до востребования.

И вот однажды он такое письмо получил. Из него он понял, что она по-прежнему к нему неравнодушна, помнит о любви к нему, что они живут в большом российском городе, что у неё уже трое детей. Они начали переписываться, и однажды он узнал, что она с мужем на две недели приезжает в Магадан. Он придумал повод, устроил себе командировку, снял на время частную квартиру. Они встретились. Прошло много лет, многое изменилось. У них была возможность несколько раз побыть наедине друг с другом. И на этих встречах мужчина был неутомим. В первый же день девушка долго плакала. Он не мог ничего понять. Уходя она сказала, что думала, что он был безнадёжным импотентом. По его словам на нескольких последующих встречах он чуть опять не стал импотентом: девушка была раздавлена. Она так до отъезда и не пришла в себя. Больше они никогда не встречались.