Розыгрыши

 Страсть к розыгрышам привил мне Гена Шантуров – ответственный секретарь газеты «Красное знамя».

 Чего только мы ни вытворяли! Самой популярной шуткой было позвонить начинающему сотруднику из соседнего кабинета и через носовой платок передать телефонограмму примерно такого типа: «Срочно в номер! В совхозе «Переваловский» начался обмолот кукурузы. 124 центнера с гектара намолотил передовой механизатор Тпрутучевич вчера, 26 мая. Сегодня он готов побить собственный рекорд, намолотив до обеда более ста центнеров. Подпись: секретарь парткома Широков».

Молодой корреспондент со всех ног мчался в машбюро, где опытная машинистка, давясь смехом, печатала белиберду, приговаривая: «Ты только сначала редактору покажи, а уж потом в секретариат».

 Редактор Салтанов (ханты по национальности), привыкший к розыгрышам, замечал: «Факты надо бы проверить! С фамилиями-то ничего  не напутал?» Но окрылённый добытой информацией новичок уже мчался в секретариат и победным жестом выкладывал листок перед Шантуровым. «Не вижу подписи зав.сельхозотделом!», - надувал щёки Гена, чтобы не прыснуть. 
   
  Писака бежал к Николаю Ивановичу Четверикову, у которого были резкие перепады в настроении в зависимости от того, сколько он принял на грудь. Будучи трезвым, он кричал: «Обалдел ты, что ли? Какой обмолот? Какая кукуруза? Её у нас только на силос сеют. На календарь погляди – май! Только всходы появились! А что за фамилия в подписи? Ведь это же первый секретарь райкома! Первый! Да за такие шуточки…» Глаза Николая Ивановича готовы были выпрыгнуть из орбит, ножки под столом топали, только белые завязки от кальсон мотылялись. У распахнутых  дверей держались за животы шутник и иже с ним.

 Пострадавший от розыгрыша убегал в туалет (плакать, если это была особа женского пола) или на крыльцо (нервно курить, если мужского). А вслед неслось: «Тпрутукевич, мать твою! Хоть бы что-то новое придумали!..»
Телефон был безотказным средством для розыгрыша. Благодаря ему у нас стала нарицательной ещё одна  фамилия, Дедюхин. Получив задание уточнить цифры в сводке надоев, зав.отделом партийной жизни Лариса стала звонить в партком совхоза. Там ответили, что все данные у зоотехника Дедюхина, но он ушёл на ферму.
Лара звонит на ферму:

  - Мне бы Дедюхина.

  - Был, но ушёл в ветеринарную службу.
Звонит туда:

  - Пригласите Дедюхина.

  - Только что ушёл в контору.

В конторе отвечают:

  - Ещё не приходил, позвоните позже.
Минут через двадцать:

  - Был, ушёл в бухгалтерию.

Там:

  -Нет, не приходил. Обязательно вам перезвонит, как только появится.
Лара неотрывно глядит на телефонный аппарат почти час, ждёт звонка. Время обедать. Никто не звонит. Секретарь нервничает: надо сдавать в набор и вёрстку. Ухожу в свой кабинет и набираю номер Ларисы:

 - Редакция? Здравствуйте! Это Дедюхин. Иди на обед, Лариса, потом поговорим.

  Она, слышит знакомый женский голос, но не может сообразить, что это я, и в трубку верещит:

- Алло, алло, Дедюхин, Дедюхин, не исчезайте! Я вам перезвоню…

Хохочет даже озабоченный секретарь. С тех пор на каждый неожиданный звонок, особенно  во время летучки, все хором кричали: «Тихо! Это Дедюхин звонит!»

 А в тот день Лара его так и не разыскала, измаялась окончательно и прокляла Дедюхина, как умела. Через неделю на одном из райисполкомовских заседаний прозвучало: «Слово имеет зоотехник Дедюхин». На трибуну поднялся невзрачный мужичок и что-то нудно вещал об увеличении надоев.

Мы с Лариской в заднем ряду катались от смеха.

Водитель привёз из командировки мешок капусты. Каждому досталось по вилку. Шурик Шайдуров взял себе самый крупный, укутал в газеты и спрятал под стол. Пока он диктовал машинистке свой материал, мы с Витей Карачёвым забили в тот вилок дюжину больших гвоздей. Наутро Шурик спрашивал у всех: «Тебе какая капуста попалась? Нормальная? А мне с гвоздями…» и жаловался: «Жена чуть скалкой не побила!» Потом решил: « Надо ехать в агрофирму, проверять вилки. Ведь это очковтирательство: овощеводы таким образом урожайность хотят повысить!». Пришлось покаяться.

 Вечно опаздывающей Наде Амелькиной затолкали в рукав плаща старую настольную лампу. Она бежала на автобусную остановку, держа в руке плащ, из которого тянулся шнур со штепселем. Кондуктора, отрывая билет, поинтересовалась: «Вы что на работе лампу украли?» Красная от стыда Надя не знала, что и сказать, хотя в редакции потом смеялась вместе со всеми.

Апогеем розыгрышей стал «фокус» с перечницей. Мы с Ларисой 15 лет обедали вместе. И на протяжении всего времени я проделывала одну и ту же штуку, незаметно откручивая на столовской перечнице крышку. Отвлечь внимание коллеги ничего не стоило. «Смотри-ка, какое платье сегодня на  Наташе Тереб!» - говорила я и тянулась к перечнице. «Ничего особенного!»- констатировала подруга и, сдабривая суп, опрокидывала в тарелку содержимое судочка.

После очередного случая Лара несколько дней проявляла бдительность, проверяла, плотно ли сидит крышечка, придерживала её пальцем, норовила первой сесть за стол и завладеть ситуацией. Однако, нужный момент рано или поздно наступал, и Лариса обречённо брела на раздачу менять перец, разбавленный супом, на новую порцию.
Примечательно, что розыгрыш нам обеим так и не надоел.

Фото из Интернета