Человеческий фактор

- Добрый день, Олег Дмитриевич!
- Добрый, Сергей Степанович, а что это Вы второй день подряд на работу опаздываете? Мы ведь только что Вас взяли. А Вы, в свою очередь, подписали договор, где, отмечу, значился пункт о том, что опаздывать запрещено.
- Понимаете, очень каверзная ситуация.
- Да, да, понимаю. Я сниму с Вас премию.
- Но послушайте…
- Я не хочу ничего слушать. Ваши опоздания – Ваши проблемы. И да – от Вас как-то дурно пахнет, смените костюм, ради всего святого!
- До свидания.
Через 2 минуты в своём офисе.
- Привет, Марина!
- Привет, Олег. Что это ты опять опаздываешь? Вчера в твоей квартире пчёлы волшебным образом прогрызли дыру в потолке и пробрались внутрь, а сегодня что? Чьё-то пианино влетело в твою квартиру на 9-ом этаже через окно, заблокировав тебе выход? Ха-ха-ха…
- Оставь свои жалкие фантазии при себе. И послушай. Я сегодня спас жизнь человеку.
- Ну рассказывай, что ты там придумал.
- Я ничего не придумал!!! Это правда. Вчера ко мне на самом деле пробрались пчёлы, а у меня на них с детства фобия! Я не мог выйти, потому что боялся заходить в зал, где они летали. От одного их вида у меня пробегали мурашки по коже и начинала сильно болеть голова. Мне пришлось разбудить своего друга-пчеловода – а у меня есть один такой, – а затем я кинул ему ключи от квартиры через форточку. Пока они открыли дверь, пока прогнали пчёл, прошло минут 40, поэтому я и опоздал вчера.
- …
- А сегодня, закрыв уже дверь и подойдя к лифту, я резко ощутил, что меня кто-то начал душить. Это была бывшая девушка, которая хотела меня убить! Я не знаю, что на неё нашло, мы уже 2 месяца не общаемся. Я предполагаю, что раньше она просто не знала, где я живу, а как узнала, то решила мне отомстить за обиды прошлого.
- Ничего себе обиды!
- Да поверь, она настоящая стерва! Я не хочу объяснять, это в 3 раза длиннее будет, чем то, что я уже сказал, но она решила меня убить, и это – абсолютно выходит за все рамки разумного…
- Ой, ну ладно, на тебя набросилась девушка бывшая, дальше что?
- А что? Не зря же я каратэ раньше занимался. Несколько ударов, и я перекинул её через себя. Она стала плакать, и я понял только теперь, что нападавший – не какой-то амбал, а моя бывшая девушка. Я сломал ей руку. Пришлось тратить время на то, чтобы позвонить в скорую, затем донести её туда, а пока я её нёс, она пыталась пырнуть меня другой рукой ножом, но чудом всего лишь порвала мою куртку, до тела не достала. Нож я тоже выбил, заявление в милицию напишу уже завтра. В итоге я остался без куртки, опоздал на работу и получил уже, надо думать, выговор от начальника. Как назло всё… Я не виноват, что события последних 2-ух дней свалились на меня как проклятие!
- Да уж. Добавить нечего. Ладно, я сделала всем кофе, угощайся.
- М-м, прости, но я не пью кофе. Я же вчера тебе говорил.
- А у меня память плохая! И вообще я в тот момент по телефону говорила.
- Да что за жизнь такая…

***

- Итак, Сидоров, попытайтесь объяснить мне, что значит эта записка, – с этими словами учительница 8-го класса разжала руку, и на её стол упал клочок исписанной бумажки.
Сидоров стоял с опущенной головой. Он не знал, что сказать, но знал, что эта записка не должна была попасть к преподавателю.
- Как она оказалась у вас?
- Мне Маша её отдала.
- Маша?! – с удивлением воскликнул школьник. – Но что она делала у Маши? Я выбросил её вчера…
- Выбросил? Ты что, хочешь сказать, что Маша, приличная девочка и отличница, полезла в мусорку с целью достать твою записку?
- Откуда я знаю!
- Я беседовала с Машей. Записку она нашла у себя в пенале. Как там оказался этот клочок бумаги – она не знает. Не потрудишься ответить мне на этот вопрос?
- Я не знаю!
- Это был я, – сказал кто-то позади.
Это был Коля, лучший друг Сидорова.
- Простите меня, но я утром поспорил с Пашей и Таней на желание, и проиграл. Они пожелали, чтобы я достал ту записку из мусорки, и когда я это сделал, забрали её у меня.
- Да это “Санта Барбара” прямо какая-то! Кто же подложил записку Маше в пенал?
- Это был я, – сказал Петя.
- Петя? А ты тут причём?
- Простите, но я могу сказать это Вам только при тет-а-тет.
- При чём-чём? – переспросили одноклассники.
- Отвяньте, идиоты.
Учительница с Петей вышла в коридор.
- Поймите меня: я ненавижу их всех. Они – жалкие никчёмные существа. Я решил отомстить этому проклятому классу, поэтому когда я заметил весь этот сыр-бор с запиской, решил любыми средствами добиться записки. Я забрал её со стола Коли, когда тот выходил к доске. Затем я положил записку себе в пенал. А у нас в тот день была тренировка пожарной тревоги. Поэтому второй урок, который проходил в этом же классе, для нас не был, вместо этого мы оставили все вещи, а точнее, убрали их в угол класса, и вышли на улицу. Нам прочитали какую-то лекцию. Затем вернулись, забрали вещи и ушли домой. Так вот, дело в том, что у меня и Маши – одинаковые пеналы, она по ошибке взяла мой.
- …
- Это правда. Я никогда не вру.
- Хорошо, тогда скажи мне… В этой записке были написаны всякие непристойности, а в пенале лежал презерватив! Это тоже твоих рук дело? Маша решила, что над ней очень сильно пошутили.
- Чёрт, я забыл его достать оттуда… Нет, Вы всё не так поняли. Презерватив мой! Но цель у него не прямая, а научная будет. Я не хочу говорить, но я увлекаюсь химией, и хочу кое-что на презервативе проверить.
- И как мне это всё теперь донести до остальных?
- Ну… – развёл руками Петя, – не знаю.

***

Онлайн-игра, космическая стратегия. Два друга-соальяновца обсуждают атаку.
- Давай, отправляй флот в атаку. Бери меня в САБ (Система Альянсового Боя, по сути – совместный бой). Летим на того самого игрока, который вчера удрал от меня. Сегодня не убежит… На его планете нет актива, летим.
- Хорошо, создавай САБ.
- Создал. Добавляйся.
- Только одно но: я сейчас спать, поэтому за атакой смотри сам… Я выставил такое время, что как раз по возвращению флота с атаки я уже проснусь.
- А не долго ли лететь будем? За 3 часа жертва вполне сможет появиться.
- Неважно! Я спать хочу, мне это дороже, чем убить вражеский флот, а вливать в игру реальные деньги я не собираюсь, и так в нашей стране все бедные.
- Ладно. Спокойной ночи.
В итоге за 20 минут до атаки жертва появилась в сети. Но проблема ещё и в том, что я плохо знаю о том, что САБ можно ещё и тормозить. Недолго думая, я думаю: по идее, я создавал САБ, значит, если я отменю сейчас атаку, то флот моего друга тоже отзовётся… Отменяю атаку, встречаю флот, ложусь спать. Наутро получаю тонну проклятий от моего друга в свой адрес.
- Да ты тварь! Да чтоб ты сдох!
И это после 2-ух месяцев замечательного виртуального общения…
- Послушай! Ну откуда мне было знать! Я думал, что если я создавал САБ, то, отозвав свой флот, разобью и САБ тоже, а значит, твой флот полетит назад. Логично ведь?
- Относительно, мать твою!!! Какого чёрта ты так подумал?
- Ну не знал я. Опыта игры ещё нет.
- Мой флот не только полетел дальше, он разбился о врага! 10% флота вернулось только.
- Я возмещу потери!
- Да ну к чёрту и тебя, и эту игру… Ненавижу вас…
- Да подожди!
Вот так из-за виртуальной ерунды друзья становятся врагами.

***

- Мне нравятся коты, потому что они очень милые, с ними приятно играться, они весёлые, забавные… Они напоминают мне о детстве, и когда я смотрю, как беззаботно они играются, греются на солнце, мне хочется забыть всё и тоже так: лежать и ничего не делать. И чтобы меня все гладили. Мне нравится, когда меня гладятся – это напоминает мне о… танках, пушках, автоматах. Мне нравится чувство, когда гладишь холодный ствол самой Смерти в лице снайперской винтовки, а я летом – всегда холодный, и когда я глажу оружие, мне кажется, что некто гладит мою кожу. Странное чувство, но именно такое! А ещё странно то, что мне летом холодно, а зимой тепло. Когда я ходил в школу, я ходил в одной майке под шубой, и мне не было холодно, а летом в самое пекло напяливал на себя рубашки, иногда даже кофты. Зато я всегда следовал моде. С модой у меня та же ассоциация, что и с грамматикой: если человек пишет грамотно, то и вкус к одежде у него должен быть. Эта ассоциация во мне не убиваема, я не особо задумываюсь над её смыслом, важно то, что именно такой подход продолжает пространство “моего взгляда извне на самого себя”. А зачем такой взгляд? Для самоуверенности. Ведь если человек самоуверенный, только тогда у него всё получается. Во всяком случае, больше, чем всё то, что необходимо неуверенному в себе человеку для достижения его планки счастья. Я всё продумал. А в будущем я стану космонавтом – у меня никогда не кружилась голова, хотя я много раз лазил на качелях и долго висел вниз головой, ездил по экскурсиям в гористых местах Крыма без всяких мешочков, да и звёзды меня всегда привлекали своей массой…
- Да заткнись ты уже, что за бред!!!

***

Ищу девушку для секса без обязательств.

//20.10.2011//
//Гомель, Беларусь//